作为一名未经历过生育的女性，你认为生育让你恐惧的地方在哪里？

很多人表示本来怕生育，但真有小孩子之后感觉更幸福了，觉得一切辛苦都值得了。

这些幸福的人们，我为你们开心，愿你们越来越幸福。

然而我的恐惧是，有人强按着我的头说，你必须生小孩才幸福，你生了小孩之后必须幸福。

似乎确实没见过人在网上捶胸顿足地说，有了小孩之后太糟心，又不能掐死他/她，实在后悔生育。所有讲述育儿辛苦的文，文尾必然加一句＂虽然辛苦，但很值得、很幸福＂之类的话，千篇一律得让人疑惑，人类什么时候观点这么统一过？对了，那些不幸福的人，都不发声，但他们的儿女，若干年后几乎都会出现在＂父母皆祸害＂版，这个版有多大，就有多少看见儿女并不觉得幸福的父母。是的，不幸福的可能性，真实存在。

然而我恐惧的不是这个可能性，而是明知现实如此，所有人却都中了邪似地假装看不到，强按着我的头说，你必须生小孩才幸福，你生了小孩之后必须幸福。

连不幸的可能性都不承认，更别提开发预防措施、纠正措施、补救措施，你万一抽到下下签，不仅必须承受，毫无改变的办法，毫无其它出路，甚至连声音都不许发出来。

除非出于某种可以理解的心态，戴上笑脸面具，说有孩子就是很幸福。

在男性普遍以理智和利己为荣时，如果女性选择"接纳"，"奉献"，和"爱"的策略，无疑是注定的输家。

生孩子时自己的身体状态会导致自己完全无法掌控局面。

爱情不确定能保障自己到什么地步。

父母万一被传统思维荼毒，或者更在乎他们认为顶事儿的"半个儿子"的想法怎么办?

如果没有能安心依靠的东西，就不能允许自己有失去意识的生理状态。

老了怎么办?死就死了。现在互联网这么发达，服务业越来越花样翻新，到时候总有一款能委托别人每天来查看，死了帮忙火化的app的。

┐(´-｀)┌

所以，为什么要自讨苦吃生孩子?

为了人类的延续?抱歉我没那么伟大。

最恐惧的点在于，现在大家都知道了怀孕生子的危险程度。但是在那些过来人看，一句轻飘飘地“哪个女人不是这样过来的，就你娇气”就打发了。大家默认女性就必须为了生育这件事情得无私，得放弃自我。

比如，我，心脏有点问题，医生建议我最好这几年就算结婚也不要怀孕，不要给心脏任何压力。我老姨听说后说，那个谁谁谁家的女儿先天性心脏病，生孩子的时候差点死了不照样生了么。加上我甲癌全切，平时就很容易累，我自己觉得让我养孩子我真的可能会死。老姨又说，就你娇气，别人都没事儿。

听听听听，仿佛女人就该为了生育这件事献出自己的一切。

我妈就很伟大，说实话我连她的万分之一都做不到。

严重哮喘生育两胎，怀孕本来就抵抗力会变差，生了我以后隔三岔五就哮喘。生孩子的时候不能经历阵痛，到日子直接剖腹产，生怕阵痛了哮喘犯了最后缺氧影响到我。

只是她可以但我不行，在我的人生里，我才是第一位的。

还有产后抑郁症不被理解这件事儿。

之前我和一个妻子准备生产的大哥聊产后抑郁症，

大哥来了一句“哎呀你说这以前的女人怎么就没那么多事儿？”

嗯，产后抑郁症，现在还被90后认为是矫情，因为以前没有现在有就不对。

更害怕的是，生孩子这东西没有后悔药可吃。

说白了，身材走样你拼死拼活可以恢复，身体变差也能调养，

可是孩子一旦出生那一刻你丢弃他就是犯罪，没有丝毫后悔的余地。

有时候看新闻两口子离婚谁也不管孩子，老爹病了老娘跟人跑了孩子还得努力活下去这种，

我就恨这些人为啥生孩子就凭他们有生殖器？

我和我妈说过，能生孩子又不是什么本事，说句不好听的，只要内部零件没问题外部硬件能用谁还不能生，本事体现在怎么养孩子。你能耐你生十个八个，个个都是熊孩子到别人家惹人烦这叫什么本事？别说十个八个，大表哥家那儿子你也知道，到谁家谁家烦死，一点没有家教。

其他的我就不说了，

比如因为生育孩子对工作和职场的影响，养孩子过程中两代人育儿观念的冲突和不被理解，因为生育变老变丑，孩子成长过程中的安全和教育问题。

其实哪一个都让我恐惧。

最后，我想说我恐惧是我的事儿我可没阻拦别人生孩子，你们也不用告诉我怀孕生育的美好也不用告诉我小孩子多可爱多好玩。你们愿意我祝贺，就像我身边人生孩子我从来不泼冷水一样。我冷水就给我自己泼，你们也不要多心。

至于个别讨不到老婆就说我的言论危言耸听的大哥们，你们看到了也绕道哦，你们找不到女人给你们生孩子和我没关系，是你们自己的问题。

我只是想觉得自己本来就活得一团遭，干嘛还要再给自己添个麻烦。

等我生活的舒适，压力不大，每天心情愉悦收入也不错的时候我才会考虑给自己找这个麻烦。

生孩子最特殊的地方就在于，结婚以后不满意可以离婚，而孩子一旦生出来，就不可能再把他塞回肚子里，也不能在某天像丢弃一件物件一样丢掉。这是一个不可逆的操作，完全没有反悔的余地。我最害怕的，就是在没有把握的情况下去做不可逆的事情。

我既生他，便不可能不养他。

怕疼可以有无痛分娩，产后身材也可以锻炼恢复。这顶多也就两三年的时光。可是，从他出生起，起码要先照顾他十八年，接下来的一生都是牵挂。自己的人生从此好像不再属于自己，时间和自由都被剥夺。这才是真正让我恐慌的。我害怕对自己的人生失去控制权，我害怕过上那种不得不过的日子，害怕失去说走就走的潇洒，也害怕自己不能为孩子提供最好的生活，总之就是，害怕陷入被孩子支配的恐惧。

我以前认识一个女老师，与丈夫皆事业有成，年轻时周游各国无心生育，35岁左右才终于安顿下来，却始终无法怀上孩子。经历了五六年的求医问药而不得后，她先生果断离婚，四十出头的外企高管，分分钟找个不到30的年轻女子给他连生俩娃。

女老师人长得极美，又很富裕，开的是百万豪车，拎的是顶级奢侈品牌包包，但是她无法调整好心态如某些鸡汤写的一般去享受人生，那时我常在女厕所遇见她对镜痛哭。在工作中对于利益的计较那几年她也到达了顶峰，连自己学生的文章排名她都要抢。几年后她寻了个离婚带个学龄前女儿，前妻留在国外的离异男性再婚了，对继女掏心掏肺的好，成天拉着其他的女同事探讨娃娃经，张嘴闭嘴就是我女儿哪能哪能。

我简单扫了一眼，这个问题下的答案基本都是年轻女性答题，以大学生或者25岁以下的女生为多。就好比我大学时寝室卧谈，我一个室友信誓旦旦将来一定丁克，因为自己的妈妈生她时就差点送了命，自己身体也不好，身材很好生了孩子就毁了，所以跟男朋友已经达成了丁克的共识云云。其结果呢，大学毕业后她光速甩了那个不成熟的男朋友，相亲结婚怀孕，怀孕的时候也确实随了她妈，全程不顺，进了几次急诊。结果老大刚断奶她就忙不迭的又怀了一个，现在已是一对姐妹花在手，升级晒娃狂魔。

30岁以前，甚至35岁以前谈是不是丁克都是没有太多意义的，年轻时谈的恋爱当不得真，立的flag也当不得真。即使不生孩子，身材也还是会走样，皱纹也还是会长，父母也还是会老，职场上的糟心事一点也不会少。但生育这件事最不公平的点在于男性多大年纪都可以反悔，女性却只有极短的几年时间可以去完成。

我29岁当妈，在大环境下不算早，在我身边的小圈子里却算得上特别早了。这两年30出头，很多同龄的朋友来讨教我当妈的心得。许多人也还是犹犹豫豫，正是工作的黄金时期，跟另一半也生活了很多年没有孩子的日子也确实很滋润，下不了决心去要孩子。我一直以来告诫她们的是，决心要丁克，就做好一辈子丁克的准备，物质上和心态上，如果只是犹犹豫豫打算过几年再看看的，趁你现在还没到高龄产妇赶紧生了。怀孕毁身材，养娃烧钱费精力，这都是真的。但是生孩子永远没有最合适的时候，什么时候生娃都会影响你们的二人世界，影响你的升职加薪，但晚了，可就生不出了。

要丁克，最好在30岁左右作出决定，对自己的未来人生做出详尽的安排，而不是成天去操心怀孕生子多可怕。既然都不打算生了，就多花点时间精力去赚钱存钱做投资，去开发新的兴趣爱好，结交有共同语言的朋友。倘若没有想明白的，还不如随了大流早些生吧。

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这个回答有这么多赞是我始料未及的，我无意对她人的生育观指手画脚，只是说点自己的看法，讲讲自己见过的事而已。

有句话道是成年人不论对错，只讲利益。只要在法律允许的范围内，我以为这句话是很有道理的。在这件事上我从没说过要考虑另一半以外的人的看法，因为生育这件事是属于夫妻俩很私密的事，并且主要是女方的事。望大家三思而后行，起码我不觉得有什么错。

有的人道德层面对不起了另一半，付出经济代价离婚，这个舆论上谴责也谴责了，人家也不违法犯罪，你也不能拖他去浸猪笼，那么在网上争个面红耳赤的有啥意义呢？

铁丁的人，像杨丽萍，是不会因为另一半因为不能生育而离婚就崩溃的，内心足够强大的人是不会后悔的。要想清楚这件事，要在自己还能生得出却又有了一定经济实力比较成熟的时候做出决定并且能够接受最坏的结果，才是理智的行为。

目前做为一个父亲，当初我并没有要求一定要养育后代，却亲身经历了妻子怀胎十月将已有起色的事业毁之一旦的过程与在医疗资源极度紧张的三甲医院陪护痛得死去活来的无能无力。

未到半月，足月顺产出生的孩子黄疸反复，已经进入儿童医院的保温箱进行蓝光照射。知乎的过来人可能清楚，新生儿科住院治疗都是全陪护的，意味着家长无法探视。

今天下午医生会抽出半小时给我介绍一下基本情况。但正如入院时护士站的工作人员在标准流程之下很多问题根本不会给家长解释一般，我对没有知乎好医生入驻的重庆儿童医院诸位好大夫不抱太大能得到足够信息的想头。

当然，生病就应该找医生，专业的问题就该让专业的人来办。我们夫妻俩好歹也接受过高等教育，正面发生的问题就应该正面解决，这一点没有疑义。

至于孩子在统一管理的时间内为之喂奶换尿片的医护人员是否尽职。我们只有抱最大的善意来揣测了。希望在契约精神与专业素养以及医者父母心的加持下，我的孩子能够配合完成治疗过程。

我的妻子、父母，因为担心孩子吃不好睡不好，这几天一直以泪洗面。我在尽力平复他们的心情，不过老实说，我自己一闭上眼就想到孩子的脸，这种强装镇定的演技应该持续不了多久。

这篇回答，到流水账的末位才来点个题。生育与婚姻以及其他社会行为完全不同，这是个不可逆的结果。先不提产妇在怀孕与分娩过程中经受的种种痛苦，也不提夫妻双方因之在事业和财务方面的损失。

生育生育，最困难的不是“生”，而是“育”，在这过程中，你也许会经历如我一般的揪心疼痛，假如做不到生性凉薄，这个带着你血脉的小东西几乎会无时无刻让你陷入深深的恐惧和焦虑之中。第一次抱起他时笑得越甜，你的心中越感到幸福；在他生病吃苦之时，你的灵魂就会被撕扯得越支离破碎。

这种压力，与工作中所面对的难题不是一个量级的。因为你能亲自去面对工作中的种种问题。

而你替代不了自己的孩子去承受他要承受的一切。

不要会错了意，不是你选择让自己的骨血来这个世界上经历精彩。更多时候，是你为了“圆满自己的人生”，而让他到这个荆棘地里到处打滚。