2021 年，你最对不起的人是谁？
说起来，那个时候我正忙着找工作，刚毕业那会儿，对未来充满了迷茫和焦虑。每天都在投简历、改简历、面试，感觉生活被这些事情填得满满当当，连喘口气的时间都快没有了。
爷爷那时候身体不算太好，时不时会住院。每次住院，我妈都会跟我说，让我有空多去看看爷爷。我嘴上应得好好的，心里也知道应该去，但总觉得“下次”吧，下一次一定去。那时候总觉得找工作是眼前最重要的事情，其他事情都可以往后稍稍。
我记得有一次，爷爷打电话给我，语气听起来挺虚弱的，他说想我了，想让我过去陪他说说话。我当时可能正在面试的路上，或者刚结束一场不顺利的面试，整个人都很沮丧，就含糊地应付了几句，说“爷爷，我现在有点忙，等忙完了我一定过去看您”。结果，那个“忙完”就一直没有到来。我的工作越发忙碌，爷爷的身体却越来越差。
后来，我接到我妈电话说爷爷病危了，我匆匆忙忙赶到医院，爷爷已经躺在病床上了，很虚弱，眼睛也快睁不开了。我握着他的手，他好像认出了我，脸上露出一点点欣慰的表情，但已经说不出话来了。我当时脑子里一片空白，只觉得无比的后悔和内疚。为什么我之前没有多去看看他？为什么总是找借口推脱？我明明知道他身体不好，明明知道他年纪大了，却把工作看得比他更重要。
爷爷去世的时候，我守在他身边，握着他冰凉的手，眼泪止不住地往下流。我脑海里回荡的是他生前跟我说话的样子，他给我讲年轻时的故事，他总是笑眯眯的，那时候我还觉得日子很长，以后有的是时间。可现实却给了我沉重的一击，让我明白，有些“下次”，可能永远不会再有机会了。
爷爷的葬礼上，我看着他安详地躺在那里，心里有太多的话想跟他说，可他再也听不到了。我只觉得，我辜负了他对我的期望，也辜负了他对我的爱。
现在回想起来，2021 年我最对不起的就是爷爷。那份对工作的执着和对未来的焦虑，让我忽略了一个至关重要的人，一个一直以来都把我放在心上的人。我一直都觉得，亲情是永远不会离开我的依靠，所以才那么肆无忌惮地消耗它，却忘了，生命的长度是有限的，而我，在那一年，用一种最残忍的方式，上了一堂最深刻的人生课。这份歉意，一直压在我的心里，也提醒着我，要珍惜身边的人，不要让“下次”变成永远的遗憾。
网友意见
我对不起我的妈妈。
因为各种各样的原因，对于我家来说，出省旅游是一件不小的事。
今年的暑假，我妈妈打算换一个工作，在这期间，她有了这几年以来难得的休闲时间。
于是她问我，想不想去贵州旅游。
她的好闺蜜嫁过去，她俩已经好几年没有见过面了，而我妈妈的愿望就是能去她生活的地方看看。
“这是我这辈子的愿望，去了这次我死生无憾了。”我妈就是这么跟我说的。
我当即就搜了那边的相关资料，高铁和火车没法直达，飞机场只在省会才有，下了飞机还要自己乘坐几个小时的巴士才能到，而且我妈妈的闺蜜因为工作原因没办法直接过来接我们。
当地的温度几乎达到四十度，这样的天气在外奔波着实会十分受罪。
最重要的是，我家的收入很低，我妈妈一个月的收入也不过1500，加上我爸爸的工资也不过四千多，而如果我和她出去旅游这一趟，来回四张机票加上开销，他们两人几个月的收入就会直接蒸发。
我把这些事情都跟我妈妈说明了，我妈妈确实也犹豫了。
我跟她说：“如果你想去，其实不一定要带上我，我帮你买好票查好路线吧。”
但其实我也很犹豫。
我妈妈没有坐过飞机高铁，我们那里也没有地铁，她不知道怎么买票，也不会使用手机地图的导航，平日里我家出游都是自驾，靠我爸爸翻着纸质的全国交通地图和我在手机上查着高德地图。
所以我也只是说说，如果我妈妈真的打算这么做，我也想劝她一下。
于是我又说：“其实你也不用急在这一会儿，再过两年我大学毕业有工作了，你就可以闲在家里，到时候我请着假带着你去玩啊。”
我是真的这么想的，这是我高考前就想好的，所以填报志愿时我选择了在我们那个小地方也可以有稳定收入工作的专业，打算一毕业就回来找工作，或者如果条件允许可以先考个研，然后带着爸妈到处去玩，下班了回家陪他们做饭遛弯。
但是我妈妈却说：“你现在想这么远，万一我活不到那时候呢？”
我妈妈经常这么说，因为她三十多年来，烟酒没有一天断过，还经常熬夜玩手机，工作是劳累的体力活。
我很佩服我爸妈的一点就是，他俩的观念居然意外的相似，经常对我说他们很有可能随时离开这个世界。
我每次因为他们的话生气的时候，他们就劝我说，给你打好预防针，因为意外总是会有的。
这次我也生气了，我说你不要这么悲观，怎么会有这么多意外，那外公不也是几十年烟酒不断都活到了七十多嘛。
最后我只劝我妈妈再好好想想。
其实主要还是钱的问题。一个多月后我面临开学，如果真的把积蓄花费在这次旅行上，我妈妈甚至说到时候跟我姨妈借点钱给我当生活费，我本身是十分不赞成的。
过了几天，我妈妈打消了这个念头，我以为她想通了。
可是我没有想到，仅仅两周后，我妈妈就去世了。
她在睡觉的时候突然说颈椎疼，过了大概一个小时后就陷入了昏迷，医院的检查说是类似于脑出血的一种叫烟雾病的奇怪病症，医生救不回她，甚至几次跟我和我爸说，这个情况不可能医好，最多能帮她吊着一口气多活几天，最好的情况是植物人。
她19号早上进的医院，当天中午十二点我和我爸决定放弃治疗，但是我外婆觉得这样实在太快了，短短几个小时，说没就没了。
于是在医生的帮助下，我妈妈21号早上停了呼吸机，5分钟的时间内停止了心跳。
20号的时候，我整个人都是懵的，但很快我发现我还不能崩溃。
我妈妈所有的银行卡密码，她只跟我说过，就连我爸和我外婆都不知道。于是我只能拼命回想，一家银行一家银行地跑，最后发现，她所有银行卡密码都是我的生日。
我和我爸去清算她的保险，发现她没有给自己买，但是却花了大价钱给我买了好几份保险。
她断气的那天，我靠在墙上默默流着泪，我妈妈的朋友很多，但他们跟我说的同一句话就是，
你要努力，你是她的骄傲。
我的高考分数其实并不理想，查完成绩的那天，我其实很怕给我妈妈知道这个分数。
但是她知道的时候，非常高兴地跟我说：“这个分数很好了！”
因为我初中很颓废，中考考上的是全市最差的高中，我的成绩在那所高中确实可以进年级前十，但是如果放在全市，我大概是比垫底的好一些罢了。
我也这么跟我妈妈说了，我觉得我考的并不好。
“但是你念的是全市最差的高中，还能考得这个分数，就已经足够好了。”
她是真的为我开心，还和她的朋友奔走相告。
就像我当初结束中考时一样，我妈妈也对我说，大部分人连高中都没得读，你至少考上了公立高中，这就已经比很多人强了。
如果没有她一直支持我鼓励我，我可能连读书都动力都不会有。
直到现在，我都在想，我现在真的对得起她吗？如果那天我跟她去旅游了，她会不会开心一些？如果我高中少摸几天鱼，分数再高一些，她会更开心一些吗？
现在半年过去了，我想起我妈妈，还是觉得很对不起她。
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