你会和丑且家境不好，但对你好的男孩结婚吗？
首先，“丑”这个字，虽然现实生活中我们很难完全摆脱外貌的审视，但如果一个男孩真的做到“对你好”，那份好，如果足够真诚和深沉，是能够慢慢盖过外貌的差异的。我们常说情人眼里出西施，如果我对他的感情超越了最初的视觉冲击，能够看到他内在的闪光点，看到他因为对我好而散发出的魅力，那外貌的劣势或许就不是那么不可逾越的障碍了。比如，他可能不够英俊，但笑起来眼神里充满了真诚和温暖，或者他在某个时刻的付出和担当，让我觉得这个人是可靠的，是可以依靠的。我会想，在长久的婚姻生活中，我们更多的是在柴米油盐、喜怒哀乐中互相扶持，一个温暖的笑容，一个体贴的举动，比一副完美无瑕的面孔更能长久地温暖人心。
然后是“家境不好”。这确实是一个非常现实的考量因素。婚姻不仅仅是两个人的事，它也意味着两个家庭的结合，意味着共同面对生活中的各种挑战。如果家境不好，意味着我们可能需要从一开始就面临更大的经济压力。两个人一起努力，共同奋斗，固然是件浪漫的事情，但现实的账单不会因为浪漫而减少。我会认真思考，我们是否有共同面对经济困难的决心和能力。他是否有上进心，是否愿意为了更好的生活一起努力？我自己的经济能力和家庭支持又是什么样的？如果我自己的经济基础比较薄弱，或者非常渴望安稳富足的生活，那么和一个家境不好的人结婚，可能会让未来的生活变得更加艰难。反之，如果我自身条件不错，或者我更看重精神层面的契合而非物质享受，那么这个因素的比重就会相对减轻。我也会去了解他的家庭情况，看看是否存在一些我无法接受的家庭问题，比如原生家庭的负债、复杂的家庭关系等等，这些都会影响到未来的婚姻生活。
但最关键的，还是那个“对你好”。这个“好”究竟有多深、多广、多持久？是真的把他全部的爱和精力都放在我身上，愿意为我付出，愿意包容我、理解我、支持我，而不是那种短暂的、口头上的好，更不是那种建立在某种目的上的“好”。我会观察他的行为，他是否能够在我遇到困难时伸出援手，在我失落时给我安慰，在我成功时由衷地为我高兴。他是否能真正做到换位思考，理解我的感受，并且愿意为我做出改变。这种“好”，是能够让我感到被珍视、被保护、被爱的，是能够让我看到我们之间有共同经营婚姻的基石。
同时，我也会反思自己。我是一个什么样的人？我对于婚姻的期待是什么？我是否能够接受一个家境普通甚至有些困难的伴侣？我是否能够在他不够“完美”的外表下，看到他内心深处的善良和对我付出的爱？我的价值观是怎样的？我是否会因为外界的眼光或者社会的压力而放弃一个真心对我好的人？
所以，这绝不是一个简单的“是”或“否”的问题。它需要我剖析自己的内心，也需要我理性地评估现实。如果他真的是那个无论外貌、家境如何，都能让我感受到被真诚对待、被深深爱着的人，并且我自身也做好了共同面对生活挑战的准备，那么，我会愿意去尝试，去经营一段属于我们自己的，有血有肉，有欢笑有泪水的婚姻。毕竟，婚姻最终是关于两个人能否在漫长的岁月中，互相给予温暖和力量，一起成长，一起变老。这份“好”，如果足够厚重，是可以成为最坚实的依靠的。
网友意见
对我好，可能是装的；
丑，可能帅哥老了也就那样了；
家境不好及其影响，是改变不了的
绝对不可能，丑无所谓，家境不好是硬伤，所谓三代人培养一个贵族，现在家境不好也是三代传下来的，我混吃等死，我不上进，我没钱，但是我女儿也是真金白银培养出来的，随时买了东西给她妈收捡着说“小票捡着，以后要彩礼更有说服力”，我可以戏说自己一个月三千多工资不能养家，但是按实算下来，四线城市一年税前收入十多万是国家认可而且要退税的，私人关系还行，送乐山让一个内八字的女儿学跳舞，送重庆学书法画画，只要交通费，交通费也是实实在在的钱，不要学费也是我十几岁就开始积累的人脉，我也有双倍甚至更多的钱的嫁妆，凭什么你为什么分文不掏就拿去？凭你赌个白眼咒如果对我家小公主不好全家死绝我就信你，然后没有酒席没有仪式就这样去你家吗？到底是谁没诚意？
按照诺贝尔经济学奖得主加里·S·贝克尔的《家庭论》说法，结婚本质上是一纸达成“独家排他性全面战略合作、互为全球唯一指定总代理、未来营收共享”的协议，核心是“生产性互补”。
那么你作为一个企业经营者，会跟一家母公司财务报表非常不好看（家境不好），企业公众形象又很差（丑）的子公司达成独家排他性的这种合作吗？
而这家公司唯一的优势是经常派人来你们公司用一些不值钱的礼物公关你。（该公司以前也这样公关过别的公司）
不会，而且在婚恋上我会格外警惕远离这种人。
性别对换，作为男孩，你会喜欢你们年级最丑，家里还最穷，但是暗恋你对你好的女孩吗？大部分人不但不会，还会觉得反感甚至恶心，避之唯恐不及，哪怕她对你再好也一样，甚至只有反效果。
提到结婚了，我就默认不是学生，是已经毕业工作的成年人。
一个成年人，在择偶竞争中不专注于提高自己的硬件竞争力，弥补短板，而是用“对你好”这种评判标准模糊，且随时可以中断或者降温的手段，证明这个人大概率：
各项硬件条件都很差，而且倾向于回避竞争，也没有从软件（爱好特长等等）上去弥补的意思。
长相和家境不是自己可以选的，但是用单纯的对你好，这种搏一搏单车变摩托的手段来追求女性，在阿姨我看来，跟骗婚是没啥区别的。
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发现挺多人语文真的很差，什么“丑就没活路吗”“穷就不该出生吗”。
我抨击的是丑和穷吗？我抨击的是明明自己条件很差，却想着用对她好这种手段掩盖自己丑穷这个客观事实的人。
如果按照知乎平均标准，大部分都达不到美或富裕的条件，看我其他回答就知道，我不但丑，而且从小丑到大，被校园欺凌，被硬件条件很差的前任无情甩掉。
而且我对打扮很抵触，所以我尽可能在其他硬件方面补足自己的劣势。
请用自己真正发光的那部分去吸引你的人生伴侣，欺骗和忽悠来的婚姻，质量也不会高的。
我前男友就是这样的。
还记得第一次约会的时候他问我：“你喜欢我什么呀？”我回答道：“emmm，喜欢你对我好呀。”他就笑着说：“那我要好好表现以后对你更好。”
然而现实是哪个男生追你的时候不会对你好呢？
追到之后就不一样了。
疫情原因上学期被关在学校里，他就在学校附近工作。一天我忽然很想吃炸鸡，于是发了微信给他，他回我：我没钱，你得给我钱外加跑腿费。好的，我把钱给他发过去，他也帮我买了送到校门口，回去路上发微信给我：好累呀，给你跑去买的，你可要好好表扬我。我就说辛苦你了。
其实每次出去玩出去吃饭都是我付的钱，我也不好意思花别人的钱，关键他也没什么钱。
对了，谈恋爱到分手他只送过我一支口红，还是假的。当时送我的时候特严肃的说：“我花了好多钱买的呢，好贵呀，我下次都不给你买了。”现在想起来真的呵呵了。
他经常说的话就是，我家里没钱呀，我穷之类的。毕业之后也不思进取不想着怎么让自己不穷整天浑浑噩噩工作，工作之余就是找别的女的打游戏，有次还把游戏里和妹子的聊天截图发朋友圈忘记屏蔽我被我看到了，问他，他什么话都不说，他说你理解错了，我没你想的那种意思就觉得挺有趣的，有趣你妈呢。还欠了朋友钱也不知道怎么欠的。工作之后老是在我面前吹牛逼说自己这个月能赚六千多，我说你可别吹牛了，他信誓旦旦地说我没有吹牛，到了月底我问他工资呢，他说我还要付房租还钱，我说那不是等于没多少工资了，他沉默了。
对了，他还是个妈宝男，换个头像都要经过他妈同意呢，他妈不喜欢就不会同意我换头像的要求呢。还说要娶我回家，然后说我要听他的话，结婚后做家务让他妈好好休息，我说都我做呀，他说那谁做？他们那都是女的做的，我说我不要，他忽然很生气，感觉下一秒就要打我了，马上想到什么又把怒气压下去了，说你这样的我本来是不会娶的，但是你我想娶。
这个男的是我上大学谈的第一个男朋友，丑，家境不好，这些都是先天的不做评价，可是对我好也只是追我的时候可劲儿对我好，追到之后慢慢的就恢复真面目了。真的不要以为一个男的又丑又穷，他就会是个憨厚老实的一辈子只对你好的人，他也会想找富婆，想各种女的投怀送抱，脑子里只有我没钱你对我不好就是嫌我穷这种想法，觉得全世界对他不好的人就是因为他又丑又穷。
就在今天，他又加我微信，看我没回他又找了他朋友来加我。嗯，可能是想要回重金买的口红吧，可惜我早就扔了。
有个问题经常被拿来跟女孩子钓鱼。
——你会和有某些明显劣势，但是对你好的人男孩结婚吗？
关我在知乎看到的题明显劣势，就有丑，矮、家境差、收入低，木讷等等这些不同的类别了。
科科。
为了钓鱼，他们真的拼了。
杜嘟嘟要告诉姑娘们：
女同学们遇到这种题，不要被带到坑里去了。
这题不是判断题，你们得选C。
选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。
既然还没谈恋爱，说明还在选择层面。
也就是说，这个对你好的程度，你认为必须大于这些缺点带来的劣势，才能平衡。
貌似题的本意是这么回事。
所以首先，我们要定义什么是【对你好】。
是他自我牺牲自我满足的【对你好】，
还是正中下怀，会用你喜欢的方式来疼你的【对你好】。
这个事不说明白，咱们没法接着聊。
有人暗恋到发疯，但是对被暗恋的人没啥帮助，对方也压根就不知道。就和美人鱼里的小人鱼一样。
这种豁出命的对你好，其实真的是自己的事。
第二，它没给出其他的变量，也没有给出其他的对照组。
已知【对你好】是唯一优点。
那么你的可选范围内，有没有对你好，且别的条件好的人？
一边是已知只有【对你好】却带着重大缺点的人，一边是【对你好】却在前者的缺点项是没问题的人。
傻子也知道怎么选吧。
婚姻三要素：感情，性，钱。
我们就算感情的情绪价值都到位，是不是还得看看别的条件怎样，好算个总分？
这种问题，不去算总分，而只是拿两个必须考虑的问题来对立，真的是非蠢既坏了。
所以一般，我的答案是：我想看看他其他的条件，如果他是我可选范围内最好的那个，我会考虑。
同学们，这题不是判断题，你们得选C。
选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。
如果非要限定条件，他是我可选范围内对我最好的人，就是长得丑且家底不好。
那么我会问他聪明吗？挣钱能力大于我吗？婆家会对我超好吗？
因为我颜值家底大于他，那么他其他的条件是一定要大于我的。
这样才能均衡。
至于我对他好不好的问题。
我自己是个极具情绪价值的人，我自己觉得这些东西是最不需要花钱就能做到的了。
我有把握让我的恋人从情绪上被我照顾得非常好，我会用他喜欢的方式来喜欢他，让他更舒服的。
所以这一项半斤八两，他并不在我这里占优势。
感情平等情绪价值平等的情况下，颜值家境我高于他，那么还真的得在挣钱能力上，他高于我，才能平衡。
还没感情的话，在一群条件合适的人里选择一个人的计算公式，大概就是这样。
大家一定要小心类似的陷阱。
尤其是自由恋爱市场。
不管男女，如果你特别吃某个层面的价值，就容易被对方高攀成功。
比如说有的人缺爱，那么对方如果给了她作死的空间，一步一步惯她惯到觉得世界上再也没有别的男人可以这样包容她作了，那么她还就贪恋这个。
于是巧舌如簧凤凰男就可以拎包入住软饭硬吃了。
比如有人颜控，对方冷若冰霜她还甘之如饴，看他的脸都能多吃两碗饭。那她还就得为这个买单。自己开好房但求一炮。
倒插门回家把人当祖宗供上，生孩子跟人家姓。
为什么我不说拜金呢？
因为婚恋市场上男财女貌是主流。
图人家钱，自己搭上颜值和年轻，这不算人家高攀。
之前坐宝马车哭和坐自行车笑这个经典案例，就是对立的极端条件。
那个知乎敏感词的确是因为文化层次太低，所以留下这么个话柄来。
实际上这么多坐宝马车上笑的姑娘，人家高高兴兴就嫁了。
其实这些条件都是构成一个人被选择的基本条件。
我们不应该把它们对立起来。
而是要算总分。
同时自己总分越高，且没有短板，那么可以匹配到同样高总分的人的概率就越大。
完全不必特地去选一个有重大短板的人，而且在他其他条件未知、你可选范围也未知的情况下。
选择比努力重要。
如果你自己也有重大短板，那么也要想办法把自己的长板发展好，在总分上平衡。
而不是搞非黑即白道德绑架。
总分远高于你的对方不选你，就往地上一坐，哭骂说——你看啊这特么是个看脸看钱的世界，真心一文不值。
草泥马我不玩了！我要当坏人！
本来条件就不咋地，还在人品道德上条件更差了。
去呗。
当坏人又不能给别的劣势条件开光。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
不会，丑的不找。不管男女。
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