大学时你的室友是如何堕落的？

《堕落的群像》——献给热情有理想的青春时代。

我大学时代的堕落始于两个契机，一是发现一些课程和老师的无趣，于是疯狂翘课。二是……回头再说二是什么吧。

不过，我不想只说我自己的堕落，我打算给堕落的一伙人留个群像作为纪念。

1.曾经漂亮的辅导员二三事

某学期，某天早上，我正在温暖的被窝中埋头而睡，同时还有室友小何在。

这里插播一个花絮：那时候，寝室最用功的一个人，姓傅，总是每天第一个起床，去教室或图书馆。小何讽刺道：“每当太阳照到我的屁股和老傅的脸上时，他就迫不及待起床了。”

不过，这一天真是倒霉，因为早上的课是副院长孔教授的，而人没到齐，我们那位有点好看的女辅导员于是愤然独闯男生寝室，直接掀开了我的被角，把我从甜美的梦中惊醒。

我当时有些尴尬，因为我喜欢裸睡，好在她掀开被子的角度不大。

我和小何，还有对面宿舍的老潘，被叫到辅导员办公室，教训了一番：“你们太胆大了，孔院长的课你们也敢逃！”

教训完后，我要求留下和辅导员单独聊会儿天。

我对她说：“李老师，您变老了。”

她愣了一下后说：“被你们这些人气得！”

然后她问我，你不是想考研吗？怎么不用功？

我说，现在才大二，要是下学期就考，我早就用功并且考上了。

后来说了些什么，忘记了。

大四毕业，给她发了条短信告别。她回复说：祝你一路顺风一切顺利一生幸福。

毕业两年后，一天无聊，发短信给她说：李老师，我大一时曾经暗恋过你。

她回复：怎么不早说？我家那口子天天打击我，我都以为我老得没法要了。

这位李老师，因为对我班的态度明显不如隔壁班，加上其他一些事，我当年的兄弟们都很讨厌她。

三年后，有一次，我回到那座城市，联系了她，她要请我吃晚餐。我说可以由我来请，她说她的地盘她做主。

不过，那时我和好兄弟老潘在一块儿，老潘当年和我一起被她抓过逃课。

我对老潘说：“一道去吧。”

老潘：“不去！你要是去，我看不起你！”

结果，我就放了她的鸽子，而且从此再没联系过。

这位辅导员李老师，喜欢奉承上级，有时喜欢打官腔，所以在学生中口碑不太好。

不过有一次，她似乎是真情吐露。

当时是这样子：大一时有门大学生思想道德修养课，简称“大思修”。 有一天，这门课讲到关于爱情的问题。课本上认为“单相思”和脚踩两只船等等一样都是不健康的爱情。

那门课的女老师，当年是我们辅导员李老师的辅导员。短发，看上去干练知性，圆圆的脸配一副黑框眼镜。

那节课，她让学生起来，各自谈谈自己的爱情观，例如恋爱和婚姻间的关系等等。

我起来问她：老师，我想请问您有过什么刻骨铭心的爱情经历吗？您后来的婚姻和之前的恋爱有关联吗？

那老师略一羞涩，随即回复了风度，说道：“我大学时忙于学业，没怎么谈恋爱。现在的老公，是工作后经介绍认识的……”

后来，有人把这一幕描述给了我们的辅导员李老师听。

据说李老师当时喊道：“瞎说！她大学时就和她男友在外面租房了！”

我后来常想：辅导员李老师，当年看这位她的辅导员，会不会和我们看她一个样。

接下来的情节会有些不正经，思想纯洁者不要看。

那时，在我们男生宿舍，在那些如狼似虎的男生口中，辅导员李老师，永远是各种荤段子调侃的对象。

那时，我们住着老宿舍楼，一个楼层只有一间水房。夏天，男生们常常一丝不挂地拎着水盆，往水房冲凉，再一丝不挂地走回。

有时，还会顺道裸着身子串门。有一晚，我们那位男模身材的班长，就这么进了我们宿舍。

小何叫道：“你就不怕李姐姐突然来查房吗？那你怎么办？”

班长淡然一笑：“那我只好让她占点便宜啦！”

那时我们宿舍有位英俊的哥们老谭，是个神（zha）人（nan）。在那个还用电话卡的时代，他有三个女友。一个，他用自己的电话卡打电话给她；第二个，他只接她打来的电话；第三个，只用手机联系。

当时班长的话音刚落，老谭道：“你别得意！人家李老师用过的肯定比你长（第三声）得多！”

那时候，我有一把吉他。

隔壁宿舍有位男生，叫小毕，一掌能劈开一块砖。曾有过在辩论赛中激怒而挥拳捶桌子的威武经历。

小毕是个球迷，浓眉大眼的，有段时间，贝克汉姆剃了个接近光头的发型，他也去理了一个。希望有人喊他“贝克汉姆”。可不料，大家都喊他“里瓦尔多”。

一天晚上，小毕来了，抱起我的吉他，想要弹唱。但不知道唱什么。于是，拍拍我的下铺，大胖。

大胖当时正躺在被窝里看黄书，醉眼迷迷。

小毕：“大胖，你在想谁？”

大胖：“想李姐姐！”

小毕：“想让李老师来吗？”

大胖：“想——”

小毕：“想亲李姐姐吗？”

大胖：“想——”

小毕：“想亲哪儿？”

大胖：“mimi——”

小毕：“想让李姐姐亲你吗？”

大胖：“想——”

小毕：“想让她亲哪儿？”

大胖：“JJ——”

于是小毕灵感来了，拨动吉他，弹着自己发明的和弦，在窗外雨声伴随中，深情地唱起由大胖刚才的话改编而成的故事。如泣如诉。我们满屋狂笑。

后来，我到对面宿舍串门，在该宿舍“于大秀才”的本子上，看到一首诗：

“雨夜

传来一阵疯男人的怪叫

今夜的雨是否激变了他们？

…………”

下文还有：

“门开，伴着冷风，你来了

用调侃的表情，询问起

我的女友

他的女友

他的女友

还有他的女友

灯熄，你走了，留下一句话

’像我这样的人不会有”

大约那天小毕弹唱完那首黄色民谣后，突然很想恋爱，然后跑到对面宿舍接着聊天了吧。不过，我记得，那时对面宿舍八兄弟中，只有一位有女友。所以，这番问完，小毕应该会感到心里舒坦些。

2.纯情寝室长小汪二三事

我们的寝室长小汪，人非常老实，甚至可以说有些腼腆。

小汪是山区人，家乡的方言很复杂，甚至很难译成普通话，我们都觉得有点像俄语。他夜晚经常说梦话，不过，反正他的梦话我们也听不懂。

斜对面宿舍有位哥们，小师，就有点惨，一次，听人到处宣传，说小师午睡时，突然说了句惊天动地的梦话：——

“钱，女人，都是我的！”

此事到底真的假的，待考，因为小师一向也是腼腆斯文。让人不太敢相信他会有如此狂野的内心。

说回到小汪，大一时，他很纯洁，很纯情，纯得……我们在宿舍看某种动作片时，他就会立刻收拾东西去教室或图书馆。

我们那位男模一般的班长，恰恰相反，每次，听到一点动静，他就会蹭过来。

“唉唉，这样的女生，要是能抱一夜，我愿意少活二十年啊！”班长喜欢边看边评论。

班长是中原汉子，对男性为女性做的某一种动作，他称之为“刨地”。

“你个变态！”他拍拍大胖的脖子，“就喜欢刨地！”

“你滚！你才喜欢刨地！你天天都想刨地！”大胖回答。

整整三个晚上，他们一见面，就攻击对方“喜欢刨地”，其实那时明明俩人都是童男子。

说回到小汪，他从来不说“刨地”之类。他有时喜欢和我们讲山里的故事：

“我们家家都养猪，山上有狼。狼来抓猪的时候，很方便。其实猪要是死命挣扎的话，狼是拽不动的。狼只要咬住猪的耳朵，再拿尾巴不听地拍猪的屁股，那蠢猪就乖乖跟它走啦，哈哈！”

我们每晚卧谈会的节目不多，虽然是中文系，但很少聊文学，因为容易吵起来。所以，偶尔的卧谈，一般是听大胖讲黄色笑话：

“话说有一天，一个好色男人，潜入女澡堂，当时女澡堂里没人，他自顾自地玩水，突然，三个女的进来了，他躲无处躲，只好站在池边，摆个pose，伪装成一座雕像……（以下删去五十字）”

有一晚，大胖讲得兴致正浓，小汪突然说：“算了，别说了吧，睡了。”

第二天，小汪急急忙忙晒被子，小何发现——原来昨晚他遗精了，因为受不了大胖讲的那些黄色笑话的刺激。

从此，小汪纯情的形象被彻底定格。

我们那时，要考普通话等级证书，小汪急坏了，因为他家乡方言的缘故。那里的人，向来是普通话考试困难户。

他每天抱着教材，声情并茂，朗读里面的散文、词汇、绕口令……

“对面，走过来一位清清爽爽、美丽动人的女孩，她，就是我的表妹——阿玉！”

小汪把这最后一句读得太深情了，大家都模仿着他的腔调调侃他，有时还会问他：

“你的表妹——阿玉最近怎么样了？”

“昨天你怎么睡那么晚，想你的表妹——阿玉了吗？”

………………

大学小社会，到大四时，小汪也在这个染缸里变得有些堕落了，他那时已经可以主动跟我们去网吧通宵，并且……下载些什么来欣赏。刺激他“堕落”的是啥呢？好像除了染缸的氛围外，还有当年很红的一篇文章，说一个人22岁还没有性生活是失败的人生。

3.美的膜拜者老潘二三事

老潘是位和蔼的胖子。不在我宿舍，但是，是我大学时最好的兄弟。

他们宿舍的大哥，我们都称为“猴哥”。猴哥长得一点也不猴，肌肉发达，体型犹如方块。每一次，猴哥跟老潘打闹，结果都是老潘逃到桌子另一边。

猴哥此时就会笑迷迷地招招手：“过来，我错了，我给你道歉！”

老潘会立马作揖：“哥，我错了，是我错了！”

老潘爱写诗，不过一开始真的不大会写，那时他总觉得《雨巷》那种就是最美的诗。当年他给我们展现的第一首诗，叫《江南雪》：

“我走在雪里

我走在江南的雪里

………”

后面的我全忘了。我们在四年中经常拿这两句开他的玩笑。不过，老潘非常有天赋，后来写得很好。考浙大古代文学的硕士，面试时，对导师们说：“我能写汉大赋！”

老潘喜欢听京戏。

一次 在宿舍里，他一遍遍听裘盛戎的一个段子，把猴哥听烦了，问他能不能关掉。

老潘说：“不行！你可以揍我，大不了我承受点肉体屈辱；但你不能不让我听京戏，这是精神上的侮辱！”

老潘喜欢打牌，那时候，我们对面的宿舍，经常就是牌场。玩四个人或五个人用两副牌的《斗地主》。输了的用牌刮鼻子。

老潘只要手里的牌差不多，必然会抢地主。最高的赌注是输了被每人刮9下。

打到得意时，老潘豪情万丈，有一次，牌局将终，他作为地主，手中还握着五个九和一张四，感觉胜利在望了，豪迈地把五个九摔在桌上：

“五个九！”

只见公认最不会打牌的于大秀才，慢悠悠说了句：

“别跑～～六个十～～”

在场的参与者、观战者，不下十人，当时一阵爆裂般的欢呼。

…………………

我相信，无论再过多少年，当年的同学老成什么样子，见面后多么陌生，只要对老潘说句“六个十”，我们就会瞬间回到那个年轻的时代，仿佛之后分别的时光不曾存在过。

老潘特别爱说的一个词，就是“美”。

他对美女有一种天然的崇拜和敬重，美女是他心中的图腾，是世间一切美好凝聚而成的精华中的精华，是圣洁，是芳香，是……。

为了帮他除魅，我们有时会说：“醒醒吧，美女也是要放屁拉屎的。”

老潘说：“这就是你们不对了，你们只需要想美，想她美，不要想她会放屁拉屎。”

老潘的堕落，不是在本科时，是在读硕士时，这一点，下回分解。

—————————12.14更新—————————

老潘在中学时代曾经有个女友，毕业前就分手了，那女友的名字很有趣，叫“张丽华”，嗯，和陈后主的宠妃同名同姓，一字不差。

所以，每当老潘回首那段感情时，我们就会打趣他：“又想贵妃了吗？”

可惜，除了老潘本人，我们都不知道贵妃长什么样子，连照片也没见过。

美的膜拜者老潘，美女的崇拜者和讴歌者老潘，因为颜值和身材的问题，在大学四年中，始终和美女无缘。

有一年，文学社招新，我们那个混到社长的痞子哥们小九，给一群学妹出示了老潘的一首作品。在场有个一个性格豪迈的富二代文艺学妹，名字叫“小倩”，曾经创下过一个月弄丢三部手机的记录。当时这小倩一拍桌子，说：“我要嫁给这个人！”

当晚，小九约了小倩和另一妹子（一位学学二代兼旅游达人），还有老潘、于大秀才和我，一起吃饭。小倩见到老潘的瞬间就改变了主意，决定认他当哥。

插播一则花絮：当时，两位学妹表示，文学社应该增加活动项目，例如旅游。

小九苦笑：哪来的钱啊……

两学妹异口同声：“我们有钱！”

此话掷地有声，那一刻，我们三个穷兄弟，只剩得面面相觑。

说回到老潘，前面说过，他是读硕士之后才开始“堕落”的。本科时代，我们的理想都是研究古代文学，还自称到最后也要做理想主义者。

老潘写过这么两句，说是要和我共勉：

“在自己的土地上写诗，在自己的家园流泪”

堕落的原因，是一个属于社会学范畴的问题。

第一件事：某年高考，语文阅卷，他跟着导师参加了，批改作文。一个考生，或许是自觉有才华吧，作文不走寻常路，写成了《离骚》体。老潘觉得：好个奇才！应该给满分！另一位改卷老师，认为考生故弄玄虚，应该给不及格。

老潘大怒，他觉得不能这么毁了一个有才华的考生前途。但争持不下。他想到了导师，认为导师会赞同自己的观点。于是，悄悄把那篇作文复印了一份，拿给导师看，希望导师出面伸张正义。

不想，导师一见大惊：这是违反规定的，你怎么能私自复印高考试卷！惹出大事怎么办？洗也洗不清！结果，老潘被呵斥了一番。而且，由此和他导师间，多少有点不太融洽。

不过，由于他的据理力争，那篇作文，最后给了40分，不知这增加的分数，对那位不知名的考生有无帮助。那考生或许会对这个分数很失望，但永远不会知道曾有个素不相识老潘，这样救过他。

后来，老潘对我说起此事时，我说：“兄弟，好样的！”

老潘说：“不，我现在回想起来很后悔。”

第二件事：在浙大读硕士时，他给某家报社当兼职记者，以完成“社会实习”的部分，顺便挣点小收入。有一次，要采访某公司老总，他，和他的室友都去了。能见到该老总，还多亏他们的一个学姐在该公司上班的关系，或者就是该老总的秘书。

采访过程中，当着老潘和他室友的面，该老总突然跳出话题，转而拍了拍那位学姐的肩膀，面带慈祥的笑容，不知是认真还是玩笑地说道：

“晚上别忘记到我房间来。”

这个插曲，改变了老潘和他室友的人生观。

那时候，没有一个考取古代文学研究生的人，本心不是想走学术道路的。老潘和他的室友，一个学期，跑遍了杭州几乎所有的新书店和旧书店。因为方向是唐宋文学，老潘还创下了一个月读完《宋史》的记录。

在学业层面，浙大硕士，当时不可谓没有面子，老潘起初也很自豪。不幸，这点自豪，和他的理想，在那一瞬间被该老总的那一句话击碎了。

他们感到很受侮辱，明目张胆的侮辱。

如果，还是本科时我们那帮痞子兄弟的时代，他肯定会扑上去揍那老总，当年天天跟猴哥打闹的人，会打不过这中年发福男吗？

但当时，他没有反应，除了心里的屈辱感，他觉得：如果他发火，于人于己都没有好处，学姐不是依旧在那家公司工作吗？

从那之后，老潘想挣钱；他室友想当官。

老潘挣到了钱。

和我们一起读本科时，他就有一项特殊才能：带家教。他不教语文，教英语。

他把学生证上“中文系”的“中”字，下面半竖擦去，改成一撇一点，上加草字头，变成了“英文系”。

“我英语专业八级，兼修法语、日语，还自学过一点俄语！”他对不明真相的家长们这么吹牛道。

备注：他确实会说三句俄语，我也会，是跟曾经上过几次俄语班的小汪学的。小汪，因为我们常嘲讽他家乡方言听起来像俄语，于是自以为有俄语天分，就去学了几回，不过两周后就放弃了。

老潘曾经说过：带家教的最高境界，是学生成绩提高，家长觉得你辅导有功；没提高，家长怪他孩子不争气。

到硕士阶段，老潘早已不带家教，他租了房子，雇几个本科生，开起了补习班，自己当了小老板。当他的补习班开到三个分点时，他已经在杭州和家乡，买了三套房子。

这时他早已不屑于冒充“英文系”，他冒充的是某重点中学老师。因为他胖胖的样子，家长们都觉得他很实诚很靠谱。

对他雇的人，那些本科生，如果谁把学生带流失了，他会破口大骂，一次甚至扇过耳光。对方不知他的来头，不敢还口还手。

几年后我和他重逢，喝了很多酒，我问他：“你这样搞，不怕吗？”

“怕？现在谁我都敢跟他干！”他又喝了一杯，说了让我终生难忘的几句话：“我不怕竞争，我不怕暗箱操作，我一辈子想要的，就是能和任何人，以平等的态度交流。”

硕士快毕业时，老潘终于有了梦想中的美女，一位保险推销员。

“她是我同乡，名字跟贵妃只差一个字，贵妃叫张丽华，她叫张华。”

老潘给她买了许多礼物。算算三个月大约花了五六万，那个时代的五六万，平时开支不算。

有人说老潘是学人玩“包养”，老潘表示包养比这贵多了。

“我这才几个钱？她卖保险，认识的比我有钱的多太多了。她是我同乡，还有一条，她觉得我学历也不错。”

那段时间，有一次，遇到小九，我们当年的社长，又是酒桌上，小九说：“这老潘，我就看不上他拿钱砸女人！”

我说：“也别把他说那么俗。”

小九道：“他不是拿钱砸女人是什么？兄弟，不是我损，就他那长相……”

后来，没过多久，老潘和张华分手了。原因很简单：他越来越怀疑，越来越不自信，越来越无法忍受张华为推销保险而经常和老板们外出吃晚饭。

他发火道：“我觉得你就是个演员！你在我面前哄我的话就都是表演！”

在决定性的那次争吵中，老潘动手砸了电视，而且……他让张华还他四万元钱。

张华还了他，俩人分手了。

我突然觉得，当时那张华，和老潘在一起时，恐怕未必是在表演，也未必是贪他那些钱。

“猥琐啊！”小九道，“你看他，这叫什么？泥腿子，小农意识！”

他们分手的那年夏天，我闲着无事，去帮老潘料理他的补习班。每晚跟他睡在一起，聊到深夜。

他不再谈诗，谈美，他更多地谈性，谈欲望，说起张华，就情不自禁地说她在床上多么娴熟多么棒，说到难耐处，他就背过身去，自慰一番。

我问他：张华是不是你第一个女人？

他说：不是。

我问：那是谁？你大学时不一直单身吗？

他说：第一个，是贵妃啊！你忘了？

我说：啊？你们高中时就有过？从前没听你说啊？

他说：那时怎么好意思说啊！

我擂了他一拳：没想到你小子当年这么能装！问：你研究生同学有喜欢你的吗？

他说：有一个，诗写得很好。

我问：你没考虑考虑？

他答：胖，不好看。不过，下星期我们同学聚会，还得跟她见面。

一周后，他聚会归来，我问情况。

他说：我把她干了。

我问：感觉如何？

他说：跟死猪一样，什么都不懂，比张华差远了……

那时，有人给他介绍了另一个同乡女生，这女子很能干，自己在家乡开起了一间小幼儿园。

那女生来跟他见面。他送了衣服和包，然后，那晚我自己过夜。

次日，老潘带那女生和我一起吃晚饭。

那女生已经穿上了老潘送的衣服。我的印象是：人很老练，眉眼中带着精明，但看上去比实际年龄老，虽然相貌秀气，但被这一点抵消了许多。

晚上，我问老潘：怎么样？

他说：我把她干了。

我问：感觉如何？

他说：一开始扭扭捏捏，后来跟死猪一样，唉，比张华差远了！

我突然意识到，张华的这个“优点”，或许恰是老潘最后怀疑、崩溃、爆发的根源。

老潘也没和这个女生走到最后。不是因为她扭扭捏捏或者“死猪一样”，而是——

这女生是老潘一表姐介绍给他的，她最关心的是：老潘究竟有没有钱。于是，那位实力坑表弟的表姐教唆道：你找他借个几万块不就知道了吗？

后来，她一直不答应再和老潘做爱，除非满足两个条件其中之一：老潘减肥30斤，或者支援她三万块钱。

几年后，老潘结婚，新娘是一个我们都不认识、之前也没听到过的女生。和他同乡，和他一样，出生在那一带比较贫穷的农村。

我接到邀请前往，第一次前往老潘的乡下老家。到这时，我真正理解了老潘的命运，和决定了他后来人生路上种种选择的根源。

在他父亲那破旧的村舍里，从院子，到屋内，除了穿婚袍的新娘，和新娘身上的婚袍，一切都散发着似乎几十年前的阴暗陈旧破败的味道，这是那一带最穷的村，他家，又是村里最穷的人家，老实巴交的父亲、文盲的母亲，而且，整个村子，只有他一家姓潘。

大学毕业时，老潘曾经把上百册精装书寄回家，当年，每一册买来时，他都说：“漂亮！美！典雅！”

后来，他去读硕士，那些书，很快在那阴暗破旧的房子里发了霉，再后来，就被他爸论斤卖废纸了。

美、典雅，这些他曾经最追求的东西，恰恰最无法在他的原生家庭里存在，甚至一点也无法沾边。

那天下午，他带我去他城里的新房。在一家上海口味的菜馆里请我吃了晚餐。他想留我过夜，说明早要陪新娘回门，让我帮他保驾，说新娘的几个兄弟都很能喝。

我竟没有留下，第二天也没有陪他，从那一别，又很久没见面了。现在想想，有些对不住他。

顺带一说：他硕士时那个后来想当官的室友，毕业考取了广东省公务员。临别之时，喝了酒，突然握住他的手，动情道：我给你唱首歌吧！

唱的是周瑜在群英会上的那段：

“丈夫处世兮，立功名；立功名兮，慰平生；慰平生洗，吾将醉；吾将醉兮，发狂吟！”

我读古代文学硕士，比老潘要晚，因为之前工作了两年。一次和硕士同学们k歌，我突然想起老潘，于是唱了那一首：

“你是谁？为了谁？我的战友你何时回……”

其实，就是为唱这一句而已。

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4.大胖二三事

大一到大三，我们住的是老宿舍楼，建于1984年。八人间，上下铺，三张办公桌。当年，在我们诗社的论坛上，曾有不知为谁的女生写诗云：“一间宿舍八张床，两根电棒放光芒。三张桌子横竖摆，四对哥哥大色狼。”

大胖是我的下铺，身高183，体重212斤。说实话，第一眼见到他时，我很庆幸他不是我的上铺。事实上，在后来的三年中，他曾经有三次一屁股坐断床板的经历。

大胖爱打篮球，是球场上令人讨厌的“灵活死胖子”。不过，我从未见他读过书，包括专业课本。他读的不是《灌篮》杂志，就是黄色书。只有一回，他居然读了遍《挪威的森林》，这是我心中点的一个世界未解之谜。

那时候，我班篮球队，我们宿舍就占了两个主力和三个替补，主力是大胖和我。所以，班上的两个篮球，平时都放在我们这儿。期末体育课考试，有两项：罚篮和s路线折返上篮。那些不打球的男生，到那时就频频来来借球。但往往借不到——大胖可以从下午到晚上一直战斗在篮球场。

插播一个花絮：大一时，某天晚上，小九来借球，那时我和这厮还没成哥们。只有我一人在宿舍。告诉他球不在，被拿走了。小九不信，要搜搜，我说：“好吧，先打个赌，你搜不到的话，就自扇两耳光。”

他答：“这还有什么意思！”然后悻悻地走了。

那会儿，四对四打半场，只要大胖和我都去，再加上老谭和小汪，不遇到体育系的人，基本上就不会吃亏。老谭几乎没有得分能力，不过，一身钢筋铁骨加上防守动作脏无比，能让对方的得分手很难受。他的招牌动作，就是在给别人一肘，或者拉人一把、打手一掌后，再侧转身，斜眼瞅着对方。很奇怪，被他这么对待后，对方往往抱怨一两句也就算了，有些甚至连抱怨都没有。反观胖，体重很大，但很灵活，打球动作也很干净。

我的巅峰是高三和大一，大二时，因为陷入一场很苦的初恋，就没怎么摸过球。

院系比赛开始，第一场，我们对新闻系。按理说，实力旗鼓相当，我们的得分点少了些，就大胖和我。班长虽然身高188，体型健美，但只能防守和拿拿篮板。我还记得比赛前一周，我重新跟大胖去打球，他跟我交待到时比赛中的战术手势：大拇指，打中锋；拳头，打小前锋；五指齐出，我要单挑，过来帮我掩护……当然，到最后，这些都没用上。

开赛前两天，那天晚上，我那时喜欢的女孩突然打来电话，要我去网吧陪她通宵聊天。那时她在另一座城市读大学。我义不容辞并且很高兴地接受了。

次日，两个老朋友突然从邻近城市来找我，他俩当时都是疯狂的“实况足球”粉丝。有朋自远方来，我义不容辞。又陪他们玩了一个通宵的实况。

结果，比赛开始，我整个身体都是虚的，心里更虚，尤其是全班女生在旁边加油。尤其是她们看出我虚时，在团支书的号召下给我加油……越加油我越虚，真是奇怪的性格，如果她们喊：“打得不行啊！”我说不定斗志起来，表现能好一点。

结果就是这样，那场我打得一塌糊涂，主动申请被换下了场。比赛输了，我很郁闷。觉得一是愧疚连累大家输球；二是输给自己去年还可以虐的对手，不甘心……我怎么打成这个熊样子？那时年轻啊，结果，赛后，我坐在球场边的篮球花架下，哭了。

大胖过来安慰我，用他自己的方式：

“干啥啊！干啥啊！认识你两年，啥时候见你这样过！下边赢不就行了？”

后边的比赛，我状况恢复了些。我们连赢数场，包括后来拿冠军的队。小组赛最后一场，只要赢下最弱的文秘系，就能出线。挤掉后来得冠军的队。

可是，最后那场比赛，我们被黑了。

后来得冠军的那个队，在学生会有人，不知他们用了什么能量，我们最后那场比赛，由他们队的人来吹哨。

实在太荒唐了，决定我们队和他们队谁出线的比赛，由他们的人来主裁！

比赛一开始，几个回合，我们就领先了十分。然后，我们完了：我们一盖帽就被吹打手，对方的各种犯规从不响哨。大胖在篮下一接球，对方上来就抱腰，哨响——吹大胖三秒！

就这样，我们窝囊地输掉了那场比赛。吹黑哨的人，后来成了院学生会主席。

大胖也是郁闷了一会儿，吐槽了一晚上，不过不太久。后来，在我们的记忆中，并不觉得我们输得丢人，丢人的是后来拿冠军的队。

那位黑哨，后来的院学生会主席，是我的同乡。出身蛮苦。初中时，曾经辍学，跟着村人走江湖玩杂耍。他有一种独特的能力，例如：对那位我们都不太喜欢的辅导员李老师，他可以在开会后，温柔地打电话对她说：“李老师，晚上冷，您回去时小心，别动伤风了呀！”这或许算是情商高吧，不过那时，我们都觉得他是脸皮厚。直到今天，如果谁要教年轻学生这种情商，我都会鄙视他。

这黑哨也算是逆袭了吧。大三时，他有了位美女女友，毕业后，工作也相当不错。恋爱时，他曾被体育系的情敌带几个哥们殴打了一顿。体育系有位我高中同学，人特好，一次笑呵呵地对我说：“就是我宿舍的人打的他，你别让他知道，呵呵。”

说回到大胖，因为长期打篮球，他的体重减到了190斤。他照镜子，自称现在自我感觉好，好像变帅了。我说：“我怎么感觉你从没自我感觉差过呢！”他答：“嗯，胖的时候，我感觉也好，觉得自己很威武！”

大四时，一个计算机系的怪才，经常来找我聊天——虽然是计算机系，但他的爱好是甲骨文、日本和朝鲜的历史，还有于阗王的世系。也是无奇不有。

此人身材高大，相貌堂堂。大四人都忙着找工作或考研，打球人有时手凑不够。一次我把他拉来凑数，但他只会防守时去扑人。

打完球，大胖评价他：“人大愣，狗大呆！”

我说：“那你自己呢？”

大胖答：“我这叫——人大不呆是个宝！”

大胖的另一个爱好，就是把妹，不幸的是：很少有女生愿意接近他——都觉得他的样子喜欢不起来。

有一次，我们班性格最乐天的女生，打算给大胖介绍女友，于是吃饭时坐在大胖对面，几分钟后，她放弃了这个打算——大胖的吃相太豪迈，犹如往血盆大口里倒饭，而且，嘴唇吃得油晃晃的。

大一时，大胖天天聊天，有一次，约来一个女网友见面。那时网络视频还不方便。说好了大胖穿黑衣服，手拿报纸去校门口等。

这里强调一下：大胖是个及其色情的人。这种时候，他会洗澡，然后拎一拎自己的某物件，口中说道：“小鸟小鸟，今天要开斋了！”

当时大胖一身黑色的名牌服装，配上一副墨镜，头发喷上啫喱水。手持报纸，雄赳赳地前往校门口赴约。

一个小时后，他丧气地回来了，根本没见到对方，白等了。后来才知道，对方被他的形象给吓到了。

很神奇的是：一年后，那女生不知怎么克服了大胖恐惧症，和他约了一回。

大胖归来后，比上次似乎更加失望，抱怨道：“她说可以当我女友，但让我准备30万，她也不看看她自己！她是金子做的吗？那我到愿意花30万买！”

预知后事，下回分解。

（待续）