你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？
印象最深的一次，大概是在一次朋友的生日聚会上。主角是个平时看着挺一本正经的家伙，结果那天不知道是酒精上头还是被什么神秘力量附体了，一上来就抓着酒杯，用一种特别夸张的语调说：“今天！我！要！感谢我生命中的两个女人！一个给了我生命，一个给了我……嗯，让我的人生充满了活力！”
全场先是一阵寂静，大家都在猜测那个“另一个女人”是谁，有女朋友的就想着是不是他妈；没女朋友的就猜是不是哪个红颜知己。结果他突然话锋一转，对着旁边一个玩手机的朋友喊道：“喂！二狗！别光顾着玩游戏，快给我举杯！今天我生日，感谢你一直以来……在我背后默默的支持我！让我知道，即使我不在的时候，也有人在背后骂我！”
当时场面瞬间爆炸！大家真的笑到前仰后合，有人眼泪都出来了。那个被叫做“二狗”的朋友，平时也是个蔫了吧唧的，被他这么一吼，也愣在那，然后慢慢地举起手机，一脸无奈又好笑的表情，全场又爆笑了一轮。整个过程就那么自然而然，一点都不做作，却又把所有人都逗得不行。这还不算完，后来他又开始对着另一个朋友说：“你是我生命中的一束光，照亮了我前行的道路！尤其是当我迷路的时候，你总能及时提醒我……那个！不是你家！你已经走过三次了！”
我至今都记得他当时那种一本正经地胡说八道的表情，配上他夸张的肢体动作，简直是绝了。那种笑，不是那种看了个笑话然后“哈哈”两声就算了，而是那种会让你在接下来的几天里偶尔想起某个片段，还会忍不住会心一笑的逗。
还有一次，是在大学社团活动。我们有个同学，人称“百科全书”，什么都知道，但是平时特别低调。有一次辩论赛，对方辩友说了一个非常冷僻的历史典故，我们这边都没反应过来。结果那个同学，在别人都在抓耳挠腮的时候，他慢悠悠地站起来，用一种特别平淡的语气，准确无误地纠正了对方辩友引用的某个细节错误，并且补充了关于这个典故的来龙去脉，比对方辩友说的还详细。当时全场鸦雀无声，然后就是雷鸣般的掌声。更逗的是，赛后采访他，问他为什么能知道这么多，他挠了挠头，一脸无辜地说：“哦，我就是随便看看书。” “随便看看书”就把对方辩友说的哑口无言，这种反差萌，加上他那股子“我就是这么牛逼但我就是不告诉你原因”的气场，真的让人佩服得五体投地，同时也觉得又好笑又可爱。
最牛的是，他还能把这种“知识型逗逼”玩出花样。有一次食堂吃饭，大家讨论一道数学题，谁都算不出来。他呢，一边默默地扒饭，一边淡淡地说：“这个题目，其实只需要用到一个简单的数学概念，叫做……嗯，如果你把这几个数字想象成……” 然后他开始用筷子在桌子上比划着，嘴里说着一堆我们完全听不懂但又似乎很有道理的数学术语。最后他放下筷子，说了句：“算出来是XX。” 大家对着答案一看，他说的分毫不差。那个画面，我到现在都记得，他就坐在那儿，一边吃着饭，一边用筷子在那儿“推导”数学公式，那股子不经意间的淡定和专业，对比我们一群抓耳挠腮的，简直是次元壁的碰撞。
所以，你问我见过什么令我瞠目结舌的逗逼？我见过的是那种能让你在不经意间笑出腹肌，并且能让你在很长一段时间里回味无穷的，把生活过成段子，又把段子演绎得淋漓尽致的，活生生的人。他们不是刻意去搞笑，而是他们的思维方式、语言习惯，或者就是他们对待生活的态度，就自带一种让人忍俊不禁的幽默感。那种感觉，比听一段精心编排的相声，还要来得真实和动人。
网友意见
刚刚和妹妹去坐公交。
有 8 和30 路可以选。
妹妹说“30路很慢阿。”
我说“阿，那我们等八路吧。”
妹妹“没日本人，八路可能不会辣么快来救我们了。”
( ´•༝• ` )
——————————————————————我๛ก(ｰ̀ωｰ́ก)
这问题俨然已成为“炫父大会”…
刚好我也有个逗比老爸，那我也弱弱来几发？
（一）
我爸：那天跟个朋友吃饭，他女儿也去了，长得可漂亮了。
我：哦。（默默回房间）
十分钟后，从门下塞进来一张纸。
这还让我怎么生气嘛！
（二）
喜欢出去耍，又特别怕惹我妈生气，我妈生气了之后又很怂…
所以我有婚姻调解从业经验十数年。
（三）
我爸管我家狗叫兄弟。
“兄弟，走，咱去遛遛？”
有天我抱着狗狗说：宝宝，麻麻好爱你哟。
我爸：你怎么能是他妈。他是我兄弟，你得叫他叔。
我：……
有天，狗狗偷吃了一盒巧克力饼干，我把他骂了一顿，关到天台上去了。（主要是担心巧克力中毒。）
我爸下班回家，听我愤慨地讲完事情原委后说：
你这侄女太不孝了，你叔吃你点饼干是看得起你，赶紧给他老人家放回来！
我：喂，你站哪边的？！
我爸：当然是你叔那边。
我：…
（护犊子。我小时候就在我妈面前护着我，现在又护着狗，虽然在我领养狗狗之前他最讨厌宠物了。）
（四）
不管在外社会地位如何，在家就是妻奴，自称“跟着老婆混有饭吃。”
（五）
我很小的时候，土豪商城能买到一种进口玩具：一只大熊，捏它不同部位会发出不同声音。我想要，我妈不同意，我郁闷的回家后，郁闷的哭。
我爸走过来抱抱墙角抹眼泪的我：小宝，爸爸也是大熊，你戳戳看。
我戳戳喉结，他说“你好”。
我戳戳鼻子，他说“晚安”。
我戳戳咪咪，他说“哎呀，倒车！”
（什么鬼…）
然后我小时候就一直戳，每天戳，戳的特别欢乐。
这是我最喜欢的一个玩具。
这不是重点。
今年十月份，我俩一起清洗鱼缸的时候，我不小心碰到了他的咪咪…
“哎呀，倒车！”
我愣了两秒，然后我俩大笑到岔气。
质量真好，玩了二十年还不会没电。
希望我的大熊永远不要坏掉。
（六）
诶，怎么评论区有人反映看哭了？
我在这说相声，底下观众哭，气氛有点不对啊…
那继续说逗比吧…
我爸逗比多年，偶尔也会玩脱，搬起石头砸我的脚
(´･_･`)
他平时出门就是汗衫，运动裤，老头布鞋，拎个破破的纸袋子。
每次他陪我逛街，都会跟柜姐开玩笑：哎，摆了俩月的摊儿卖豆腐，才能攒点钱陪闺女来买东西…
一般人都知道他在开玩笑。
但也有人真的被他骗到。
有次他陪我去买某品牌新出的指甲油，挑了六瓶。柜姐几欲开口，最后终于忍不住说我：少买点行了，这个用不了那么多，你爸他不容易，你要懂事一点！！
我错了…(._.)
（最后只买了一瓶，柜姐还送了我很多小样…）
（谢谢这个善良的柜姐…）
（七）
我妈十指不沾阳春水，家里的三餐都是我爸在做。
（他最拿手的菜是红烧排骨。我就没吃过比他烧的更好吃的排骨(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))）
有时候，我妈在家看一天美剧，也要等着上了一天班的我爸回家做饭。这倒不怪她，我爸严禁她进自己心爱的厨房。我妈也是个逗比，事迹是曾经把俩鸡蛋扔进微波炉里转，结果把厨房炸了(￣Д￣)ﾉ。
（小盆友切勿模仿！）
有天我爸一个哥们实在忍不住吐槽他。
哥们：我们北方大老爷们，哪有天天给媳妇做饭的！
我爸：有什么关系嘛。
哥们：太丢人了，哥们！
我爸：咱可以这样想。不是我给媳妇做饭，是我去一大户人家当厨子，然后把女主人给睡了！
除了目瞪口呆我估计没有别的词来形容那哥们了…
（八）
（一天三更，我真乃良心好喵）
一到夏天，我爸就很喜欢买葡萄。每天下班回家经过小区果蔬店，都会买上两枝。
但他并不是很喜欢吃葡萄。我家没人喜欢吃葡萄。
我：都不喜欢吃，为什么还每天买？
我爸：你不觉得它们挂着水珠，晶莹剔透的样子很好看吗？
我：…你开心就好…
但是久而久之，我家果蔬架上放着七八个塑料袋，里面都是葡萄……
有天我回家，我妈在客厅看我爸也追的美剧，我爸一脸委委屈屈的坐在餐厅吃葡萄。
我：怎么不陪我妈看剧？到客厅吃去吧。
我爸（委屈）：你妈说，不吃完这袋葡萄就不许离开桌子。
我：…被骂了？…
我爸（忿忿）：你说我不嫖不赌，就爱好买几个葡萄，怎么了！！（怂）小宝……你来陪我一起吃吧。
我看他可怜，就坐下陪他吃葡萄。
我：吃完了你打算干嘛去呀？
我爸（委屈）：我想带你叔出去散步。
我：看你平时待我不薄，这样吧，我在这帮你吃，你去遛狗吧。
我爸欢脱的跑了。
十分钟后，我爸回来了，拎着个塑料袋兴奋的对还在吃葡萄的我说：
小宝，今天果蔬店里来了玫瑰香葡萄，蓝色的呢，可漂亮了！你看！
(╯°Д°）╯摔葡萄走人！(￣^￣)ゞ
（九）
有天我妈去洗车的时候，洗完还没倒出去，后面一位进得太急，发生了刮擦。她下去一看，两车都不需要修理，正想走却被拉住了。对方是个彩毛加纹身的小混混，估计看我妈比较年轻貌美，小混混出言不逊、毛手毛脚。我妈吓得要命，赶紧打电话叫我爸去救她。
（我家怎么总在交通事故里碰奇葩。认识我的朋友，你们懂的…）
后面的故事太精彩，此处应该有配乐。
十分钟后。
一辆黑色轿车缓缓抵达，墨镜司机打开车门，后座下来一个戴金丝眼镜穿布鞋的中年男人，神色冷峻，面无表情。男人稳稳的步子，不慌不忙的走到事故现场，声音低沉的开口。
男人：谁惹我夫人了？
小混混：这臭丫头碰了我的车还想走！
男人没理会，继续开口：你，混哪个片儿区的？
小混混愣了一下，依然嘴硬：我，我XX地盘的，你想怎么着！
男人轻笑一声：是不是要我跟YYY说说，教教小朋友道上的规矩？
小混混有点怂了：大哥，额，您，您怎么称呼？
男人邪魅一笑：我帮你修车吧，到时你就知道了。
小混混：额，大哥您看您说的，应该是我帮嫂子修车才是，呵呵呵……
男人冷冷开口：不叫“臭丫头”了？
小混混：哎，我说错话了，我给嫂子道歉，您大人不记小人过……
男人冷哼一声：下不为例。别给XX区的Z哥在这丢人现眼了。
然后拉着花容失色又小鹿乱撞的我妈就上车走了。
车上，我妈一脸少女的问：YYY和Z哥是谁啊？
我爸恢复笑嘻嘻的样子：谁知道啊，我瞎编的。
ORZ…演技可以得影帝了好吗！
（十）
过年的时候，我们一家三口打麻将。
（三缺一也是可以打的你们知道吗？）
因为我们都是高手，所以五番起胡。
先是我妈点炮…
我爸摊牌：胡了！五番！
我妈：五番你也好意思胡呀？我打十三幺呢，你好意思的吗？
我爸默默的把牌收起来继续。
过了一会，我又点炮…
我爸摊牌：胡了！六番！
我：六番你也好意思胡呀？我打清一色一条龙呢，快别捣乱，收起来收起来！
我爸默默的把牌收起来继续。
又过了一会，他拿到一张牌，半天没打。
我和我妈催他快点…
我爸弱弱的说：…那个…自摸的话…你俩…你俩允许我胡吗？
在这种惨无人道、目无王法的耍赖之下，一晚上我爸输了好多钱，他的现金和微信零钱都不够了。
我教他说：你可以把卡绑在手机上，就能发微信红包了。
过了一会…
他把这个扔桌子上遛二叔去了………
我觉得他不是真的不会…
这是对我俩赖皮鬼无声的抗议……
（十一）
这篇可能不太好笑，笑点高、泪点低的宝宝们请在成人的陪同下阅读。
（喂！猫球！放弃鸡汤文风，走回逗比路线，我们还能当朋友！）
我上小学的时候，有一天失眠，在床上翻来覆去的烙饼，怎么也睡不着。我爸半夜起来给我盖被子的时候，发现了极度烦躁、正在炸毛的我。
我爸把我拎起来丢到书房，“小宝，来，别睡了，我们来聊聊历史。”
那天我们一直聊到天空泛白，从南朝的残暴说到明朝的荒唐，从文人的风骨说到文人的风流，直到我困了。我爸把我领回我的卧室，对我轻轻说，“好好睡吧，小宝，我今天帮你跟老师请假。”
我一觉好眠，睡到饿醒。
后来我问我爸为什么要这么做。
“世界上的事情没那么复杂。当你睡不着觉的时候，不要烦躁，也许只是因为你在那时不需要睡觉罢了。”
“以后也是一样。如果你很想要一件东西却求之不得，也许是老天在告诉你，你现在还不需要他。我们就笃定的慢慢等。”
“所以啊，小宝。以后你失眠了，别着急，你就叫醒老爸，咱就聊历史聊文学聊音乐，聊到你睡着为止。怎么样，这个办法好吧？”
我撇嘴：“好什么啊。我不需要睡觉的时候，可你需要睡觉啊！”
“可是比起睡觉，我更想要和你聊天啊！”
(´･_･`)
经过了无数个“彻夜瞎扯座谈会”，我一天天长大了。
有天我晚上起来嘘嘘的时候，看到我爸坐在客厅沙发上，手里拿着本魏晋南北朝的历史书发呆。
“老爸，虽然现在我需要睡觉而你不需要睡觉，但比起睡觉，我更想要和你聊天啊！咱来谈谈宋文帝吧！”
………
…………
“聊个鬼啊！你妈不是刚给你说了“十一点不睡不要脸、十二点不睡不要命”吗！快滚去睡觉！不然明天我给领导告状！”
…这剧情怎么不太对……
双重标准的坏蛋。
但是我真的，真的，真的也很喜欢跟你聊天啊。
（十二）
有天我在跟我妈语音，期间我央求麻麻拍几张二叔的照片来，聊解相思之情…
我妈正要去拍照，半路杀出个程咬金…
我爸的声音乱入：不行，不能给她拍。
我：为！什！么！！
我爸：凭什么平白无故给她看二叔的靓照？让她拍张自己的照片给我们看，交换！
我：…不…公…平…
我爸：怎么不公平？二叔是你的宠物，你是我们的宠物，很公平。
我：……
终于我放弃了抵抗。
这年头，想看看自己的狗还要出卖色相了…
说起来，我爸一直说我是“宠物”，这其中是有逻辑存在的，不仅仅是个昵称。
我爸曾经跟我说：我养你不是为了养儿防老，以后不图你报答我、孝敬我。相信这句话很多父母也跟自己的孩子说过，但是……
我（泪目）：嗯，你只是希望我成为一个优秀的人……
我爸：不是。
我（泪目）：…嗯…那是为了让我实现我的理想和抱负，实现自我价值…
我爸：不是。
我（泪目）：…嗯…那是…?
我爸：我养你和你养狗没什么区别。你养你二叔是为了贪图回报吗？
我（另一种意义上的泪目）：……
我爸：你看，二叔心情好的时候，是不是比较萌？它卖萌的时候，你是不是心情特别好？所以，养你，我得到的回报是养你的过程；这个过程中我希望你快乐，因为你快乐的时候比较好玩、比较萌，我看到就会心情非常好。
我（回到第一种意义的泪目）：嗯，我会努力快乐、努力卖萌的！
我萌嘛…?
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逗逼就是我。
有一天QQ收到一条消息，大意就是讲：
行管处建立了一个QQ群，大家可以在群里反映食堂、校医、澡堂等问题，让我们加群反映问题。
加入群以后，我将自己被备注改成院长的名字，将QQ信息改成中年人，然后将QQ权限改成禁止陌生人看。
下面正式进入逗逼环节：
我：同学们好，我是你们院长。
下面一连串回复，院长好。
我：大家的大学生活有什么问题，可以大胆的提出来，学习上有什么问题也可以提，学院的工作，我有做的不对的地方，大家也可以提出来，共同学习嘛！
下面，一连串回复。。。。连加群的老师都来上恭维我了。。。。
我：大家不要怕提问题，感觉不好意思在群里说的，可以私聊我嘛！我们的工作就是为同学们服务。
下面，QQ私聊信息闪到爆。。。
我：你们是祖国的花朵，要好好学习。。。。。。
下面。。。。。
。
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我没有想到的是我们辅导员尽然也找我私聊，万万没想到的是，他以前加过我QQ。。。等他和我私聊，不过恭维我的时候，发现QQ聊天框上面的名字是我。。。。
结果，立马被踢出群了。。。
结果，第二天就接到学院办公室的电话让我过去一趟，一顿批，说我这样做，如何不对不对。。。。。。。
后来，全院同学我假冒院长的事。。。。
还有一件逗逼的事，等闲了再更！
绝对是我妈，没有之一。。。
而且她不是为了逗比而逗比，她就是纯天然的逗比。
我家卧室经常开灯到凌晨两三点，院子里巡逻的人以为是我在挑灯学习备战高考，有一天见到我爸说，哎呀，你家孩子也太刻苦了，天天学习到两三点啊。肯定考上好大学阿。我爸无奈地说，我家孩子寄宿，那是我老婆在那屋看菜谱。巡逻的人更佩服了，天啊，你老婆太贤惠了，钻研菜谱到深夜，为了给你做美食阿。我爸更无奈地说，并不是，我老婆只是馋菜谱上的菜，然后馋睡着忘记关灯了，屡教不改而已…
高三大练习完开家长会，我爸一向比较低调，都是我妈去开家长会，这天我妈来到了教室，领了一份成绩单，然后她看了眼成绩单，发现我们班每次固定的前三换人了，她开始紧张地搜索我的名字，越来越心慌，内心戏是天啊以前我女儿起码前二十，现在看到了四十还没她，不会倒数吧，结果看到最后还没有，然后她问了同桌家长，好奇怪阿没我家孩子，同桌家长帮她找也没找到，然后我妈盯着成绩单很久，恍然大悟说，哦…我家孩子好像高三了，我来错教室了…（那是高二5班，我当时已经高三5班了…）
还有一次我在晾衣服，我妈站我旁边，忽然超级大力啪！的一下重击我的肩膀，我吃痛到不行说，你干啥呀，疼死我了好吗。她说，你那里有蚊子！我低头一看，那是我的痣…然后我非常无语的说，妈，这是痣，我从小就有，你从来就没有注意过我吗…她真诚的说，没仔细看过你…
我家养了一只猫，叫鳌拜，我妈特别无聊去扯猫的胡子，扯完这边扯那边，猫烦的不行，伸爪子抓她，她灵活的来回躲然后继续扯，边扯边得意的笑说，嘻嘻，你抓不到，你抓不到…然后一不留神，她就被鳌拜抓了一道血淋淋的口子…
终于诠释了什么叫作…
有一次我和我妈一起走，碰见她同事，互相寒暄一下之后，同事问我妈，你家孩子哪个大学呀，我妈愣了，回忆了一下坚定的说，华南农民大学。我当时整个人呆住了，使劲扯我妈。同事更呆住了，勉强笑道，这是啥学校，是本科吗。我妈不满，居然怀疑我家孩子实力，更坚定的说，是一本阿。我的内心戏是妈你能不说了吗。同事呵呵笑道，呵呵…我也不是很懂…名字怪怪的呀…
有一次我像应聘车展礼仪，然后发了朋友圈说我要去当礼仪（我有160），然后我妈评论说你去什么车的车展阿，你还没车高呢…我无比受打击回复说，是礼仪，不是车模…
关于身高我妈也老嘲笑我，从小到大嫌弃我矮，总叹气说，当初为了你，我只找180的男友，就是为了你能高，亭亭玉立的多好，结果你还是这么矮…辜负了我的苦心…我这时候简直欲哭无泪…明明是她自己矮拉低了我爸的基因…
实习的时候当老师，班上有的小孩子家长特别美艳，面容年轻身材性感，我把照片发给我妈说，看看，都是别人的麻麻，看看人家！！！我麻麻坦诚的认识了自己莫大的不足，胖滚滚的身材，被晒黑的脸，并坚定的对我说，我要从今天开始好好保养了，起码有机会在60岁的时候被别人说像40多岁，我淡淡的说，放弃吧，你现在已经像50多了……（哈哈哈哈我特喜欢黑她）
结果过了一天，我麻麻发给我一张她20的照片，确实青春逼人，十分可爱，笑容可掬，然后她不急不缓的说，看看！我20岁的时候也不像你一样是个胖子！！！
天啊……这是亲妈……
我放假回家，我妈问我用什么护肤品，我说雪花秀，雅诗兰黛之类的吧…我妈一听立刻说，你怎么用那么贵的，我也就用用悦诗风铃…（真心疼这个牌子）
后来我们讨论到明星，我妈说，我最近可是胡歌的超级粉丝，人长得帅，演技还好，那个狼牙棒真不错…（笑出泪别简直了）
写不下去了…觉得这已然不是逗比的境界了…
我爸明明是一个情商很高的人，因为娶了我妈，硬是把我的情商拉低到平均以下水准…
时常感觉自己的行为语言不受理智控制，蠢哭了自己娶老婆要慎重阿
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其实有时候觉得我爸妈超级配。
我爸是高贵冷艳傲娇范，我妈是纯呆萌。
曾经我问我爸他们恋爱史说，爸，你当初怎么追我妈的呀。
我爸不屑道，就你妈，谁追她啊，她追我的好吧。
我默默同情我妈说，难道你当时不喜欢她吗。
我爸继续傲娇，你妈姿色一般般，我喜欢更漂亮的姑娘，只不过懒得追。对你妈并不怎么感兴趣，当时跟你妈约会，我都懒得讲话，你妈拼命找话题说，想不到我还挺内向，其实我心里想的是谁内向了，我是懒得理你。
我为娘亲默哀，继续问，那约会呢，你主动的吧。
我爸淡淡地说，怎么可能都是你妈主动的，我又不是很喜欢她，开始约会完我还送她，后来你妈老是赖着咱家不走，每次都等你爷爷催才走，我就越送越近，后来送到家门口就说，你看灯那么亮，你那么胖，应该不用我送了吧。。。
因为我爸跟我讲过这个故事，从此如果跟男生一起出去玩，如果很晚了对方也懒得送，我都有阴影。。。
我老爸当时确实条件不要比老妈好太多，按现在来说简直高富帅。身高180，身材又瘦，长得白净，而且家庭背景是部队大院高干子弟，父亲师级政委。挺多女孩子主动的，但是我爸特别高冷，对喜欢的懒得追，主动的漂亮女孩子生气了懒得哄。而我妈就超级普通，无论身材家境，长相就属于清秀，也不聪慧。。。但是有一点就是无比呆萌，几乎不会生气，生气也能自己好…
类似于大众妹子倒追男神，我忽然觉得原来理想故事就在我身边，于是激动问我爸经验，变成了，你又不太喜欢她，我妈如何倒追成功…
我爸依旧淡淡的说，哦，我觉得她比较好玩，太单纯…别的还能有什么，你都看到了…
原来逗比这可以如此有真爱的…
高一的时候，开学第一天晚自习，教官来到教室，班主任说咱们班同学做个表示，给教官来个节目，然后点到某同学，让他唱歌，他死活不肯，于是乎他讲了这样一个笑话：有一个人正在用手机浏览黄色网站，突然他妈妈进到他的房间，看到了他儿子正在看没有穿衣服的女人的图片，她问儿子为什么看这种图片，儿子回答，因为手机网太慢，衣服还没刷出来，于是儿子第二天得到了一部苹果手机。
我清晰的记得全班没有一个人笑，心里却都在狂笑，这个煞笔，哈哈哈哈。于是乎，该同学被班主任单独聊天，聊天内容为，少看不健康的内容。
一高中同学，纯逗逼！
高一时一天打球归来，走在学校里，据他说肚子已经饿的不行此为背景，走着走着他发现了有一个人像我，当然他近视，那个人也仅仅是像我而已，他看得更清楚的是人家手里的鸡腿，于是像一匹脱了肛的野马飞奔过去，一口咬在了鸡腿上(￣∇￣)我实在想象不出来这个场面。此时的鸡腿男一定心中千万只草泥马在奔腾啊。
重点来了，当他发现了自己咬了别人鸡腿之后，很淡定的把鸡腿还给人家，头也不回的就走了( ´▽` )ﾉ我很难想象鸡腿男的心情。也不明白到底多饿可以让他不顾一切奔向鸡腿。
继续写，还是这个人，有一天他和另一个哥们在球场，两个人那里放着一瓶可乐，打完球两个过来一哥们说“兄弟，喝口水啊。”两人都说喝吧。喝水的人走了以后，该同学问另一个同学，“你认识他？"“不认识啊，我以为你同学呢。”“卧槽，我也不认识，我以为你认识。”两个人就这样凌乱在风中。
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分割线
又想起来一件事还是这个同学，话说有一天，运动会完毕，夕阳西下，走在操场上，此刻的他扛着大旗，英雄感由心而生，对着天空大喊一生“命硬不硬不一定，但命根子一定硬”
剩下了我们班主任在风中凌乱，注：女老师 我们一群人假装没有听见继续走，隐约听到班主任说了一句“就知道天天瞎咧咧，这么大小伙子了都不知道丢人"
刷答案看到某个失眠数羊的图片……有点感触，话说我失眠的时候，数羊是这么数的：
羊1。
准备，助跑，起跳，跨栏，栏上反身翻腾三周半，落地，稍微一晃。
很好，9分。
羊2。
准备，助跑，起跳，跨栏，栏上团身翻腾两周半，落地，稳稳站住。
很好，10分。
…
羊10。
准备，助跑，起跳，跨栏，栏上梯云纵直上10米接翻转超人式飞回地面，砸入地心。
很好，100分。
羊11。
准备，助跑，起跳，跨栏，栏上掏出魔法棒变身吧啦啦小羊仙悬空10秒。
很好，100分。
羊12。
准备，助跑，起跳，跨栏，栏上悬浮原地转身整整1天点亮广州塔。
很好，100分。
…
最高峰的时候编了100多个羊的栏上动作并维持了一张包含5个裁判的打分表。
活该我失眠。
呦呵，破百了，知乎习惯要来感谢下。身边都是这样的逗比，可以慢慢更。临时想不起来，想起来在写。
再说一个舍友的。一舍友平时看起来挺聪明的，有一天她问我们，你们不觉得群星这个明星很厉害吗，mp3里都是他的歌。咦，说好的聪明呢
见过这样的分割线的嘛？我也没见过
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
以下第一次更新
我自己。有时候不知道脑子怎么就抽了。
有一次在走操场，学校操场上打球的打球，跑步的跑步，我正走的好好的呢，突然飞过来一颗排球，直直砸中的我的肚子，我脑子一抽就学着电视剧里歇斯底里的喊了一句，我的孩子啊。我明显看见对面跑过来捡球的小伙子脸抽抽了。
更更更更更新（手动再见）
我爸让我一个人去很远很挤很不好坐车的批发市场买年货。于是我拽了帅气可靠的某基友一起去。这是前提。
这是后续。
更新完毕
我一定要更新一下我爸关于出门时关于锁门的爱好。
爱好一：喜欢在我还在家的时候从外面反锁防盗门。
爱好二：喜欢出门的时候不关防盗门。
爱好三：喜欢在出门的时候把钥匙插在防盗门上然后直接走掉。
……当然，每次他都不是故意的。
可见这些爱好有多么深入骨髓。
某日我独自在家学习，邻居敲门。
我去应门，走过去一看，咦门怎么开着？
然后邻居说，你家钥匙插门上忘拔了。
哦……原来是这样。
我爸一开始想反锁门（爱好一），后来意识到我在家就放弃了锁门并忘了拔钥匙（爱好三），然后随便把门一甩也没确认关没关上就出门了（爱好二）。
你们说我分析的对不对。
----------------正文分割线
我爸。
事件一：
在我小时候我爸出于好奇想知道我一个人在家的时候都在干嘛，故意伪造出门的假象然后躲进了衣柜里。
我永远也忘不了当我一个人趴在床上啃梨看书的时候偶然瞥见衣柜里伸出一只手时的场景。
事件二：
拿着一块层次和颜色分明的木头，煞有其事地告诉我这是巧克力和可可粉一层一层堆叠起来的，哄骗着我咬一口。
年少无知的我就真的咬了……
苦涩涩，硬邦邦，咬不动。
我爸一脸期待：那是因为可可粉放多了，来来来换个面再咬一口！
再咬一口……
事件三：
小学的时候我爸带我去买衣服，指着一件套在成年男模特身上的圆领老头背心，问售货员“有没有我家孩子能穿的？”
售货员用看外星人的眼神看着我爸。
我拉着我爸落荒而逃。
补充一句，答主是个小个子妹子，当年还梳俩羊角辫。
事件四：
我妈是个没什么生活情趣的人，所以我们家买头饰、化妆品、首饰、衣服，总想着逛街的人永远都是我爸。
买回来我妈也不用，嫌头饰沉，化妆品麻烦，遂搁置一旁。但我爸依旧乐此不疲。
事件五：
我前几天生日。就在昨天，我爸给我发了一条短信：微信发红包了，快抢啊！
登陆微信，看见我爸真给我发了个红包。
打开一看：0.08元。
亲爹……………………
继续补充。
事件六：
还是小时候。
有天我接到一个电话，宣传xx大法好的，你们懂的。
我根本听不懂，遂请出我爸。
我爸饶有兴趣地听完了这段宣传，大概二十多分钟吧。
见他听毕，我扬起孩童天真的脸孔：爸爸，它讲的是什么呀？
没有回答。我爸面无表情地直起身，双手平举，像一个僵尸一般蹦回了卧室。
事件七：
我想看五点钟的动画片，电视在父母的卧室。
五点钟，我按耐不住激动的心情冲进卧室，甚至踢飞了一只拖鞋，遭到我爸的嘲笑。
我扯皮道：是我的拖鞋想看电视！
当晚，我爸在记事本中写道：
下午五点钟，孩子的拖鞋飞奔而入，端坐在电视机前。孩子是和拖鞋一起来的，她不能让拖鞋一个人看电视啊！
事件八：
上个月听说的。
我爸是一个做事主张利索潇洒的人，走路，开关大门，扔垃圾，姿态都无比迅捷潇洒。
某日他出门。左手拎垃圾袋，右手拎公文包，内含钱包和手机。
路过家门口的垃圾站，我爸潇洒地扬起手臂，嗖！
公文包打着转飞进了垃圾堆里。
我爸满意地拎着垃圾袋去了车站。
车来了，嗯好像有哪里不对……哪里不对呢……
事件九：
前段时间爸妈看我是歌手，每到公布名次的环节时，我爸都起劲地喊我妈的名字。
效果是这样的：
主持人：目前排名第四的是……
我爸高喊：xxx！（我妈的名字）
主持人：排名第三的是……
我爸：xxx！（依旧我妈的名字）
主持人：目前排名第一的是……
我爸：xxx！恭喜xxx！（……）
我在屋里听得目瞪口呆……才怪。
我已经习惯了。
继续。
事件十：
我妈写思想汇报，我爸在旁捣乱。
我妈查段落数，查到8。
我爸大吼：9！10！J！Q！K！A！
我妈怒：一边去！
我爸一脸真诚：这12个数你都快查半小时了，用脚趾头算吧，应该够用。
事件十一：
家在东北。冬日，白雪皑皑。
我爸指着窗外兴奋地对我说道：快看哪，外面有那么一大片空地居然没人踩脚印！等有时间我们去踩踩吧！
我向窗外定睛一看，那片空地……是人家的屋顶。
还是不要告诉他比较好。
考虑到我的关注者中大概有1000人是冲着我爸关注我的，我也要跟风炫父了。
1.
情人节那天，我爸说要给我妈一个惊喜。
他背着手走进家门，看着我妈说：“你猜猜今天我给你买了什么？”
我妈停下了手中的活，又惊喜又感动地望着我爸，毕竟我爸是个很少玩浪漫的人。
我爸接着说：
“给你个提示。红色的，用棍状物支撑，好几块钱一支，街边好多一把一把卖这个的。”
我妈的笑容都已经洋溢了满脸，乐不可支地说：“玫瑰！！！”
我爸微微一笑，从身后拿出了
一串冰糖葫芦。
呵呵，是在下输了。
求我妈的心理阴影面积。
2.
又是一年情人节，我爸又要给我妈一个惊喜。
我妈牢记上一年的教训，具有中国社会主义特色的情人节礼物--冰糖葫芦--就这么被禁止了。
这一次我爸的确送了花，还是鲜花。
我问我爸，好奇怪，为什么你送的花还有根？
我爸一脸淡定地说，因为那是我昨天晚上从小区里还没来得及盖别墅的空地挖来的...
我妈知道真相后还是抱着那束根上还搀着新鲜泥土的花让我拍了照，之后又欢天喜地地把花栽在了露台的花园里...
心疼我妈...谁让她嫁了个逗比呢...
3.
12年级（=国内高三）的时候，为了考大学偶尔会学到深夜。
感觉学到凌晨的自己好了不起，就发了个朋友圈树立自己的学霸形象【并不
我的内心是“爸爸妈妈快夸我啊你看你们女儿在国外好好学习呢多乖啊”
而我爸用他的回复地为我诠释了什么叫做“装逼遭雷劈”，嘲讽模式全开！
讲真，爸，我是不是你充话费送的？？？
4.
吸取了上一次的教训，我深刻的意识到不能在朋友圈里乱装逼。
于是
然而我爸用他的回复再一次精准地核打击了我的最后一道心理防线。
人与人之间的信任呢？？？还让不让人发朋友圈了？？？
5.
经过前两次以后，我决定不在朋友圈里发关于学习的东西了。
我发我拍的照片还不行嘛？？
对此，我爸的评论是
本来听起来也没什么对吧？
虽然不知道“妖女迷行”是什么意思，但是大概就是说我的自拍很邪魅吧？当时天真的我是这么理解的。
后来我问他，“爸爸，爸爸，妖女迷行是什么意思啊？”
他说，“哦，那是加拿大拍的一部电视剧，还挺有意思的，你可以去看看，练英语的同时还能跟加拿大同学多点共同语言。”
诶，我的逗比老爸这次好贴心哦。
然后我谷歌了一下这部剧。
它的英文名叫做“Lost Girl”...
什么鬼！难道本意真的不是“失足少女”？！
我心情沉重地在B站打开了第一集开始看。
在我看完第一集后，我陷入了沉思。
这部剧的主角，是一只...淫...妖...
淫...
妖...
你以为我在开玩笑吗？来看下百度百科的解释。
... ...
所以，究竟是为什么要在我的自拍下评论妖女迷行...
我还是一只天真可爱的单身狗啊...
我想静静...
6.
我和我爸讨论谁去刷碗。
我俩都不想。
“你年纪小，应该听我的，你去。”
“不要，你倚老卖老。”
“我是脑力劳动者，不做体力劳动，你去。”
“不要，你不能欺负智商比你低的人。”
然后我们有了一个天才的想法，石头剪刀布（我们那里叫猜丁壳）！
我赢了第一局。
我爸说，不算，三局两胜。
我赢了第二局。
我爸说，不算，五局三胜。
我赢了第三局。
我爸说，不算，你现在运气太好，我们猜100局才公平！
然后我们真的就猜了100局。
一秒钟两局，连“猜丁壳”这三个字都省略成了“壳！壳！壳！壳壳壳壳壳！！！！”
我妈在一旁，目瞪口呆.jpg。
呵呵，最后当然他赢了。
他要是赢不了估计我们还得向天再借五百年。
7.
看到排名第一的答主爸爸，我总感觉找到了我爸的同盟。
她说她的爸爸网名很令人无语，我爸的网名也很令人无语。
我爸姓范。
所以，他的网名就叫做。
饭桶。
我跟他说，你这个名字也太不酷了吧。
他想了想说，好像也是。
然后，改成了
太空饭桶。
你以为什么东西跟外太空扯上联系就变酷了吗！！！
8.
我也姓范。
我妈跟我说，在我出生以前，他们给我想过很多名字。
他们觉得这个名字应该富有意义又朗朗上口。
所以，他们的候选名字是
范锅盆，范锅碗，范锅勺...
哇丢！！
你俩敢认真一点吗！！！
有没有考虑过孩子的尊严！！！
（我这个系列的表情包不够了啊你们谁支援我点儿...）
9.
幸好最后他们没有给我起以上任何一个名字。
他们最后给我起的这个名字，竟然！毫！无！含！义！
只是为了好念。
然而不幸的是！！因为朗朗上口，跟后来某"知名"品牌重名了啊！！！
有一次跟一群小朋友在街上走，一个小朋友突然拽着我衣角说：
“姐姐，姐姐，你看，你的名字在垃圾车上诶！”
嗯...还不是因为我爸妈起名这么不走心...
怪我咯...
10.
我爸实力演绎什么叫来一场说走就走的旅行！
脑子一热就自己跑到国外玩了，速度快到以至于去了哪个国家我妈都不知道...
呵呵，你们看的综艺节目算什么，我们家玩的都是真人版的爸爸去哪儿:)))
更令人瞠目结舌的是他去的那个岛(好像是马尔代夫)是个蜜月胜地，同一个旅游团的都是20多岁的小情侣，就他和他哥们两个四五十岁的大老爷们儿结伴在这个团里...
画面太美不敢想...
不知道那几天同团的人是以怎样的眼光看待他俩的，细...思...极...恐...呢……
11.
我上中学无聊时喜欢逛贴吧，某天看到有一个贴吧叫"减肥吧"，里面都是组团减肥的姑娘们。
我那时看到一个女生发帖说"173cm，95斤，感觉自己好胖，要减到80斤"，当时身高跟人家一样，但体重快顶人家一个半的我的幼小的心灵遭受了严重的冲击，就对我爸说，"天啊，怎么这些姑娘对自己要求这么严苛，这是不是也太瘦了？"
我爸说:
你给我一根面条，我去把她们的腿打断:)
我爸比的武器好别致呢
12.
继"淫妖"之后，解锁新称号
"井底蛙"
:)))
==========
先去复习，慢慢更新...
诶我怎么又开始卖爹骗赞了...
==========
感兴趣为什么会有1000个人因为我爸而关注我的可以去翻我的最高票回答评论区...
http://www. zhihu.com/question/3498 5881/answer/60743980
好了，又到了晒老张时间。
不认识老张的人可点：
每天和异地女朋友聊天、发短信都能聊些什么呢？ - 知乎用户的回答老张是我的朋友，我的兄长，我的金主，我的灵魂伴侣——不是我爸，不是我爸，不是我爸。
总感觉用逗比形容他有点委屈，机智比较合理。本来有很多事情好讲，可我记性实在太差了，下面是靠豆瓣广播记录下的内容。
【1】2015.10.21
老张去办健身卡，被私教缠上了。老张说：“我不上私教课，因为我不喜欢别人看着我锻炼，会进行不下去。”
私教问：“是不是因为你以（xian）前（zai）太胖了，有点自卑？”
太恶毒了，我在平行宇宙里已经殴打私教三千遍。
老张说：“不，这就像你尿尿的时候被人盯着会尿不出来一样，和丁丁大小没有关系。”
#大写的服气#
【2】2015.9.15
“罗志祥可不能去宁夏录节目啊！”
【3】2015.9.15
我：“诶！Angelababy吃东西居然是借位！为什么？怕胖吗？”
老张：“大概是道具不够，怕NG。”
我：“可是别的演员是真吃！”
老张：“因为别的演员有演技。”
#整日跪舔AB的老张可能是个卧底黑#
【4】2015.9.3
自从到了成都，老张说话的时候，总是说着说着就唱起歌来，刚才我说：“我在前面。”他便唱：“脆皮在前面带路~风啊吹向我们~我们像春天一样~来到花园里~来到草地上~~~鲜艳的红领巾~三块钱一条……”
一个real实际的青年。
【5】2015.8.10
我和老张躺在沙发上看电视，厨房锅里咕嘟咕嘟卤着肉。
老张问：“你闻到肉香了吗？”
“闻到了！”我幸福地说。
“那你为什么不去开抽油烟机。”
【6】2015.7.8
我趴在老张肚腩上佯装惊喜：诶！宝宝踢了我一下。
老张冷笑：怎么没把你踹死呢。
捧哏天王，不说相声可惜了。
【7】2015.5.7
【8】2015.4.12
“我发现咱们吃的褪黑素有点杏仁味儿，”我问老张，“你说这是为什么？”
“我也发现了，到底为什么？”
“可能……褪黑素是松果体激素，松果和杏仁都是干果？”
“放你娘的屁！那扁桃体还是扁桃仁味儿的呢！”
#卧槽……问住我了#
【9】2015.2.15
在豆瓣看到关于中国好声音参赛者裸儿的帖，专门找视频看了一下，老张凑过来问：这姑娘叫裸儿啊。
我说是。
他说，那不就是穿着衣服的果儿么。
诶？
诶诶？
诶诶诶？
【10】2014.12.28
出发前让老张帮我收拾行李，刚叠了几件衣服他就不耐烦地嘟嘴说：我以后改名叫程叠衣好了啦！
【11】2014.11.10
嘲笑老张是短脖子星人，被反驳：“屁咧！！！”
我沉默。
“我明明是……没脖子星人。”
我继续沉默。
“我们星的国王是刘欢。”
“……刘欢……年轻的时候有脖子……”
“可他是到现在这个年纪才当上国王的啊！”
【12】2014.10.17
一边逛好利来一边给老张打电话：“我要不要买罐阿拉棒？”
“阿拉棒是什么？听起来像是某种上海点心。”
上海人打死你哦！
【13】2014.10.5
老张买了瓶有奖冻柠茶，我问他，盖子里面写着什么。
他看了一眼，扭头告诉我：四个字。
“嗯？哪四个？”
“看你妈逼。”
你大爷！！！
【14】2014.9.11
我是个撇条无能的年轻人，于是老张给我搞了个撇条记录系统。
#科技点亮人生#
【15】2014.8.3
想想还有点小激动。
【16】2014.7.3
最后，祭出老张大（羞）字（耻）作品（Play）一张。
没错，如今就挂在我宿舍床边。
【谢谢观看】
这次真的不是我公司的人了。
一个朋友最近开始创业，公司招兵买马。
他去某学校校招，招来一个妹纸。
面试什么的还好，妹纸递来的简历，颇有意思。
里面有个亮点。
其一是在校期间曾任职履历，只写了一句：从小到大未曾担任过任何班级或者学校干部，包括宿舍舍长。
其二是曾过过什么奖励，只写了一句：XX大学201X年，全校掼蛋大赛二等奖。（掼蛋是一种扑克牌玩法）
结果，我朋友录取了这个菇凉。
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