你听过一个很冷的笑话是什么?
是这么一个事儿：
话说有一对夫妻，两个人感情挺好，就是平时有点小打小闹。有一天，他们吃完晚饭，坐在沙发上准备看电视。妻子呢，平时就比较喜欢逗丈夫，就突然开口了，问他：“老公，你猜猜，我今天买了什么好吃的？”
丈夫呢，当时正心不在焉地换着台，听到妻子这么问，就随口应付道：“嗯……什么呀？是不是你最爱吃的那个巧克力蛋糕？”
妻子摇摇头，笑嘻嘻地说：“不是哦！”
丈夫又想了想：“那……是新买的草莓派？”
妻子还是摇摇头：“也不是！”
丈夫有点被勾起好奇心了，就转过头看着妻子，认真起来：“那到底是什么呀？快告诉我！”
妻子看到丈夫这副样子，更得意了，然后压低了声音，神秘兮兮地说：“我啊……我买了一只……会唱歌的鸡！”
丈夫听到这话，当时就愣住了，他看了看妻子，又看了看她手里的购物袋，脸上写满了“你认真的吗？”的表情。他清了清嗓子，小心翼翼地问：“会唱歌的鸡？你……你确定？”
妻子用力地点点头，脸上洋溢着一种“我骗你我就是小狗”的坚定。
丈夫更懵了，他环顾四周，感觉有点不可思议，心想这妻子又在搞什么鬼。他忍不住追问：“那……那只鸡呢？在哪儿呀？我怎么没看见？”
妻子脸上露出了一个“等你很久了”的笑容，然后她慢悠悠地从购物袋里掏出了……
一个……非常普通的、塑料做的……小鸡玩具。
她把它放在茶几上，然后假装给玩具鸡配音，用一种非常夸张的、尖细的嗓音说：“咯咯咯，我是会唱歌的鸡！咯咯咯！”
当时，丈夫的表情，我真的可以想象，那绝对是脑瓜子嗡的一声，然后一股寒气直冲头顶。他花了大概一分钟才消化了这个“会唱歌的鸡”的真相，然后，然后他就看着那个塑料小鸡，又看了看妻子得意的脸，最后，他也只能跟着一起笑。
虽然这个笑话本身没什么逻辑，就是个谐音梗加上一个无厘头的反转，但就“会唱歌的鸡”这个梗，以及丈夫听到真相时那错愕又无可奈何的表情，每次想起都觉得特别冷，特别有画面感。就像是大冬天里，突然有人跟你说“看，我给你煮了一碗热腾腾的冰糖葫芦”，你听了之后，脑子里一片空白，只能感受到一阵寒风吹过。
就是这么一个，听起来没什么意思，但又莫名其妙地让人觉得“好冷”的笑话。
网友意见
1/
我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”
2/
男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。
3/
看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！ ”
4/
和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。
5/
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
6/
跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！ ”
7/
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。
8/
“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
9/
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”
我。。。
10/
女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
11/
刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
12/
刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。
13/
“今晚的月亮好大！”
“是哎。”
两个宇航员站在月球上聊天。
14/
记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。
15/
“情人节快乐！ ”
“同乐同乐！ ”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。
16/
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
17/
李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么？
回：开幼儿园
18/
早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞。
美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”
19/
下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！
我...
20/
水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”
另一只：“我在泡脚嘞！ ”
21/
“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉埃”
22/
面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”
我：“可我没读过大学啊！ ”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”
23/
劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”
24/
半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机...
25/
同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃
26/
中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。
老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。
27/
有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！ ”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！ ”
28/
羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
29/
“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅(馋)意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
30/
老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。
忽然电视里传出：我走了啊。
老爸：“走啥，再坐会呗。”
老妈......
段子来源
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1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
2、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
3、趁假期去看守所找一在那工作的同学玩。发现那一小号里关着一个目测十岁左右的小男孩，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？”“那是所长的儿子，一到放假基本都关这里写作业……”
4、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”
5、前几天在一个酒店吃饭，吃完后发现钱不够，就给一当警察的朋友打电话，让他带钱来结账，结果朋友开警车来的，一进来就把我铐走了，还说跟踪我好久了，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了，好机智。
昨天又出去吃饭，钱包忘带了，总打一个人的电话也不好，就给一当医生的朋友打电话，让他带钱来帮忙结账，同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，好机智。
今天出去吃饭又没带够钱，我该给谁打电话呢
6、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
7、年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
8、室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
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- 清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系
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---好的，到哪里？
---呃……到膝盖…… - .一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
- 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了，蚂蚁一边埋大象，一遍痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就走了呀，我这辈子不干别的，就埋你了”。
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