问题

看不上室友玩游戏,被孤立是我的错吗?

回答
嘿,这个问题我太有体会了!这种感觉就像你站在一群人旁边,他们热烈地讨论着一个你完全不感兴趣的话题,而你只能假装点头,心里却在想着别的事情。至于是不是你的错,这个问题没那么简单,让我们一起捋一捋。

首先,从你的角度来看,你看不上室友玩游戏,这本身没什么错。每个人的兴趣爱好都不一样,你可能对游戏提不起兴趣,觉得那是在浪费时间,或者有其他更吸引你的事情。比如,你可能喜欢看书、运动、听音乐,或者对某个领域的学习特别投入。每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式和消遣方式,这很正常。强求自己去喜欢别人喜欢的东西,反而更累,也显得不真诚。

但是,你的“看不上”的态度,以及它带来的“被孤立”,这才是问题的核心,也是大家可能会觉得“是不是你的错”的原因所在。

“看不上”这个词,其实挺有意思的。

如果“看不上”仅仅是你个人的心理感受, 比如你觉得游戏很无聊,你自己玩不下去,但你并不表现出来,也不去嘲讽或者评价他们的行为,那这只是你的个人偏好,没有任何问题。
但如果你的“看不上”是带有评判、甚至轻视的意味, 比如你觉得玩游戏的人“没出息”、“幼稚”、“不务正业”,并且这种情绪通过你的言语、表情或者行为表现出来了,那问题就来了。即使你没有直接说出口,但你的态度很可能被室友捕捉到了。人们是很敏感的,尤其是在朝夕相处的室友之间。你的疏离、你的“不参与”、你的那种“我跟你们不一样”的优越感(哪怕你自己没意识到),都会让别人感受到。

至于“被孤立”这个结果:

从客观上说, 如果你们之前有一起活动的习惯,但现在因为你不参与他们的游戏活动,导致你被排除在外,那确实是一种“孤立”。
从主观感受上说, 你可能觉得他们不再邀请你,不再和你分享他们的游戏乐趣,甚至在你面前刻意谈论游戏,让你觉得自己被排斥了。

那么,这真的是“你的错”吗?

我觉得不能简单地说“是你的错”,但你可以从以下几个角度去理解和反思:

1. 沟通的有效性:
你有没有尝试沟通? 你是不是只是默默地“看不上”,然后等着被孤立?还是你尝试过和室友表达你的想法,比如“我不太喜欢玩游戏,但我对别的活动也很感兴趣,比如XX”?
你有没有尝试理解他们? 即使你不玩游戏,你有没有尝试去了解他们为什么喜欢?也许他们玩游戏是为了放松,是为了社交,是为了释放压力。当你能理解他们的动机时,你的“看不上”可能就会少一些评判,多一些理解。
“看不上”是否变成了“不理解”和“不尊重”? 游戏对很多人来说是一种爱好,就像你喜欢看书一样。如果室友因为你不看书而孤立你,你会不会觉得是他们的错?所以,你对他们的爱好是否有基本的尊重,这是很关键的。

2. 社交的参与度:
你主动参与了多少? 即使你不玩游戏,有没有其他你们共同的兴趣点?比如一起吃饭、看电影、出去玩、聊聊生活中的趣事?你是否在这些方面也表现得比较被动,或者比较疏离?
你的“看不上”是否影响了你与其他方面的互动? 有时候,一个人对某件事的“看不上”,可能会延伸到对整个群体生活方式的疏离。你是不是因为不玩游戏,就干脆把自己关在房间里,或者对室友的其他话题也表现得不感兴趣?

3. 关系中的“付出”与“回报”:
你为这段室友关系付出了什么? 室友关系不仅仅是“合租”这么简单,它需要一些基础的互动和理解来维系。如果你在除了游戏之外的方面,也显得比较“独善其身”,那么这种孤立感可能不仅仅是因为游戏。
你期待从室友关系中得到什么? 如果你期待的是一种能够互相理解、互相支持的室友关系,那么你需要思考自己是否也做出了相应的努力。

换个角度想:

如果你的室友因为你喜欢看书,而嘲笑你“书呆子”,不和你一起玩,你会怎么想? 你肯定会觉得不舒服,觉得他们不尊重你的爱好。
也许他们并没有真的“孤立”你,只是在享受他们自己的世界,而你没有主动融入。 有些时候,我们可能过于解读了别人的行为,把他们的正常社交活动理解成是针对我们的排斥。

所以,与其说是“你的错”,不如说是“一种不匹配的社交模式”导致的“不愉快的结果”。

你可以怎么做?

1. 调整心态: 试着放下“看不上”的评判,理解他们对游戏的喜爱。他们也需要放松和社交。
2. 积极沟通: 直接和他们聊聊,表达你的感受,比如“我不太喜欢玩游戏,但很高兴看到你们玩得开心。我平时比较喜欢做XX,有空可以一起吗?”或者“你们玩游戏的时候,能不能稍微小声一点,或者注意一下我是否需要安静?”
3. 寻找共同点: 除了游戏,你们一定还有其他的共同话题或者活动。主动去挖掘和参与这些。比如,可以提议一起做饭、一起看电影、一起运动、一起逛街,或者只是坐在一起聊聊天。
4. 设定界限: 如果你确实需要安静,或者不想被打扰,可以温和地提出你的需求。例如,“我待会儿需要安静地看书/工作,你们玩游戏的时候麻烦注意一下音量。”
5. 拓展社交圈: 室友关系很重要,但也不是生活的全部。如果你在室友那里得不到满足,不妨在其他地方(比如社团、班级、兴趣小组)拓展你的社交。

总结一下, 你看不上室友玩游戏是你的自由,但这并不代表你可以因此而对他们表现出不尊重或者疏离。而“被孤立”这个结果,很可能是在这种“看不上”的态度下,缺乏有效沟通和共同参与所导致的。这不是简单的是非题,而是关于如何在多元的室友关系中,找到自己舒适的位置,同时也能维系一份基本的和谐和尊重。

希望我的想法能帮到你,也祝你和室友能找到更融洽的相处方式!

网友意见

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错的不是你,是这个世界。

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如果你觉得某种游戏无聊,就不要玩这种游戏。如果你觉得其他室友都低于你,就不要和他们来往。哪有又要在人家那里寻求优越感,又要人家把你当自己人的道理?

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题主你说看不上室友玩游戏,各种觉得他们LOW,这种话里话外自带的超级优越感,真的让人觉得很不舒服。

我是游戏爱好者,从魔兽,LOL,到今天爆红的农药,我都认真玩过。

玩游戏这件事,跟一个人的格局是没有因果关系的,玩游戏不等于LOW。

先把这个逻辑建立起来。

一个人他有优点,就一定也有缺点。

一个正常的人有雅趣,就一定也有俗世趣味。

我对古玩字画很感兴趣。经常去参加一些高端拍卖会,里面的拍品都是价值不菲。

我有时是单纯去欣赏,有时是花钱去买看中的拍品。

单从这一个角度来说,你会说我这是阳春白雪,曲高和寡。

我也有世俗爱好,比方说打游戏。

从魔兽到农药,我玩过的游戏很多了。而且,有些关注我的朋友还在农药里遇到过我。

题主,你看,你要是单从玩游戏这点来看我,你肯定觉得我LOW。

但是,你从其他角度来看,你会不会反过来就要觉得你自己LOW了呢。

题主,你看待事物,看待他人的思维角度和思维方式,其实是很有问题的。

造成你被孤立的原因并不是因为你看不上她们玩游戏,而是因为,你通过别人身上两三个你无法接受的点,就全盘否定这个人,甚至鄙视这个人的处世态度。

仅凭对方表现出热爱游戏这件事,就判断她们LOW,没有出息,没有未来,是不是太武断?

这种“众人皆LOW,我最优越”的态度,才是造成你被孤立的原因。

如果你不改变这种认知模式,以后你进入社会后,别说混得好,能不能在公司,在行业混得下去都是问题。

拥有鄙视链思想的人,是很难有大发展的。

带着这种处世态度进入社会,一定会被孤立。

因为,人是具有多样性的。

你做事的地方,不可能人人都像你想的那样高大上,也不可能人人都像你想的那样阳春白雪。

做成一件事的前提就是能够融入社会,能够跟其他人和谐相处。

融入社会的能力,是任何一个能做出成绩的人必须拥有的能力。也是一个人心理是否健康的一个指标。

说真的,在这个世界上真正吃得开、混得好的人,都是大半个野生哲学家,对人性认识透彻,对他人带有慈悲,他们是真的菩萨心肠,雷霆手段

而不是像你这样,还没混出什么成绩,就对着你认为不如自己的人不断输出伤害。

你很努力,值得肯定。

但是,这个世界不是你努力,就可以鄙视他人的,更不能因为你看到了别人在娱乐,就推断他们将来都会活得像虫,一辈子飞不起来。

你室友天天打游戏不学习,不一定就代表将来,毕了业会比你混得惨。

万一你的室友有个超级给力的爸爸,万一她运气好得爆棚,做什么发什么,万一有天她找到了挚爱的行业,从此玩命奋斗,万一她毕业了,所在的行业突然成了风口行业,她都有可能比你更成功。

你可以要求自己努力学习,努力工作。

但绝不能因为自己努力了,就可以理直气壮地鄙视别人在娱乐,在休闲。

很多人,前半生毫不起眼,活得像虫,后半生却能一飞冲天,活得像龙

咸鱼尚且能翻身。

每一天都是新的一天,你认识的人每一天都是不一样的。

人生旅途充满了变数,谁也说不准未来会是怎样。

所以,要用发展的眼光去看待你周围的人和事。

这才是生而为人最有意思的地方。


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