父母文化低是一种什么样的体验？
首先，最直观的感受是沟通上的代沟。他们习惯于用他们那个年代的语言方式，很多时候，我说的词汇、概念，甚至是一种思考问题的角度，对他们来说都是陌生的。比如，我兴致勃勃地跟他们讲一个关于人工智能的新闻，他们可能只能理解“电脑”“机器人”这些浅显的词，对于背后复杂的逻辑、伦理问题，他们根本无从下手，也提不起兴趣。我曾经试着用我自己的话去解释，但往往越描越黑，最后只能用最简单的比喻来搪塞过去，然后心里多少会有点失落。久而久之，我学会了在他们面前收敛自己的表达，尽量说他们能懂的，或者干脆闭口不谈。
这种沟通上的差异，也体现在他们对我的期望和支持上。他们希望我过得好，这是肯定的，但他们理解的“好”可能和我自己追求的“好”不太一样。当我在学习、工作上遇到一些比较抽象或者需要独立思考的事情，他们能给的建议往往是他们自己过往的人生经验，比如“找个稳定的工作”，“多认识点人，多说点好话”。这些建议本身没有错，但对我来说，可能远不足以解决我所面临的挑战。我渴望的是一种更深层次的理解和指导，但他们能给予的，是他们所能理解的范围内的最大善意。有时候，我真的需要他们站在我的角度去思考问题，但他们只能从他们的角度出发，那份不被理解的孤独感，真的很难受。
更深层的影响，体现在他们对世界的认知方式上。他们的信息来源相对单一，很多观念都是从他们成长环境中耳濡目染的，或是通过一些非正规的渠道了解的。这导致他们在看待一些社会问题时，可能会显得有些固执或者片面。比如，他们可能更容易相信一些未经证实的小道消息，对一些新的科学发现持怀疑态度，或者对某些社会现象的解释过于简单化。我尝试过纠正他们的错误认知，但往往事倍功半，甚至会引起他们的反感，觉得我“不懂事”、“翅膀硬了”。于是，我学会了在某些话题上保持沉默，避免不必要的冲突，但这并不意味着我认同了他们的观点，而是我知道，这场辩论很可能不会有任何结果，只会伤害彼此的感情。
当然，这并不是说他们一无是处。他们在生活中展现出的勤劳、朴实、坚韧，是我永远无法企及的品质。他们用他们的方式努力生活，为我创造了他们力所能及的最好的条件。在处理一些具体的生活琐事上，他们往往比我更精明、更实际。比如，如何精打细算过日子，如何跟人打交道避免吃亏，这些他们都是我的“老师”。我也从他们身上学到了很多宝贵的人生智慧，只是这些智慧的载体，是他们用自己的人生经验，而不是书本上的知识来传递的。
最大的挑战在于，当我需要他们提供一些更广阔的视角或者更抽象的思考时，我能得到的却往往是我自己已经思考过的，甚至是比他们更成熟的答案。这种感觉就像是一个孩子在和长辈讨论哲学，而长辈只能讲讲童话故事。我爱我的父母，我尊重他们，但这种因为“文化程度”差异带来的疏离感，是我心里始终存在的一块隐痛。我希望他们能理解我，但我知道，这可能是一个奢望。我只能一边努力理解他们，一边尽量弥合我们之间的认知鸿沟，但有时候，我也会感到力不从心。
这种体验，就像是在一片沃土上，却只种下了有限的种子。土壤本身是肥沃的，但种子的种类和数量决定了最终收获的丰富程度。而我，作为这片土壤上的孩子，也只能根据现有的种子，努力去让它们长得更茂盛，即使我内心深处知道，如果种子更多样，这里的风景会更壮丽。
网友意见
经济学家刘易斯曾定义过一个名词“贫困文化”
贫困文化的名词解释:贫困文化是贫困阶层在社会生活中发展出的套“病态”的价值信仰系统，他们不愿意也不期望自身的经济繁荣，不期望走向上层社会。贫困文化具有代际传承的特性，对周围人和后代都会产生影响，使贫困得以维持和繁行。穷人不断招募新成员， 并通过耳提面命的方式对后代进行教化和引导，将病态的信仰快速传递给未成年人，把他们锁进贫困、绝望而堕落的怪圈，训练他们成为社会的底层人。
在十几年的相处过程中，他们顺其自然的把这种贫困文化传给了我，可以说是在不知不觉中完成的。
我的妈妈，她性格超级暴躁，在我上高中以后，说着说着只要和她意见不符，她就开始无休止的嘟囔，无休止的。
在我上高中之前，那更有趣了，只要我做的，和她想要求我的不一样，那直接上手。力的作用明明是相互的，我都被扇的耳朵嗡嗡直响，可她还有使不完的劲继续扇我。
他们即求着我有一个高一点的学历，又希望我一无所知。他们看来，一无所知是对他们女儿最好的保护。(这个一无所知指的是，除了学习，其他什么都不知道，要像个5.6岁般的孩子一样天真)
那可能么？
在我上了大学以后，我才发现，认识到自己的贫困文化是一件多么痛苦的事情。
二十年来从未违背过她的意愿，因为我知道，那是要挨打的。
所有的话，都不能商量着来，因为别人永远是错的，只有她是对的。
还有那一句“我是为你好”。在我长的比她高了以后，我问她，你怎么知道是为我好？她说“我以为你也这么想。”
你看，因为怕挨打，所以特别听话，从不敢违背她的意愿，到十多年后，她说，我以为你也这么想。
其实如果仅仅是学历低，那么无伤大雅。毕竟父母这一辈，学历高的很少。但是，伤人的是，他们以自我为中心，从不听孩子的声音。
在她的打骂之下，我变成了一个又怂又懦弱的人。而她给我的评价，是这样的:小孩就得打，你看现在多听话。
99年出生，6岁开始上学，直到初二她才不再动手，我一个女孩，真的乖的不行，可是一路伴随我的，是8年的挨打时光。
挨打多年，现在对痛觉已经几乎不敏感。我的心理越来越像一个男孩子，同时穿衣打扮也不像女孩。小时候没被当过公主，大了，连女性一点的衣服穿着都别扭。
可能，老天把一切都看在眼里了。它看到了我的恐惧，我的无助，它尽可能的让我的人生中出现一个又一个的贵人。
高中班主任老师以及大学专业课老师，她们的出现，让我看到了女孩到底应该怎样定位自己。
我童年的风雨全都是我的妈妈带给我的，但是，我能接受。因为我姥爷就这是这样，她只是遗传了她的父亲而已。
因为他俩没有学历，在家里也被人看不起，所以，我就承载了她所有的期望。
没提过我的父亲，因为他也是受害者，在我挨打时不仅不拦着，有时还掺和进来打我。当然，他在家也是挨我妈骂。
我是独生女，我妈她很在乎我，甚至，比爱自己更爱我，只是，这份爱，有些扭曲了，这份爱里夹杂着她强烈的控制欲，以及个人主义。
他们给了我一个刚够温饱的生活，剩下的，就要我自己去打拼了。
–以上发布于2019年10月5日
2019年12月我参加了研究生初试，那个时候就算考完了压力也一直很大，整个人情绪不稳定，那种时候其实让我自己安静的待着就好。
回到家以后我大病了一场，大概是因为复习期间长期的精神紧绷无法入睡以及无法排解的焦虑不安。这个时候我妈做了什么，她专门挑那些刺激我的话去说，什么人家考完研都好好的，谁像你这样废物了，考不上就找工作，看你那没出息的样……
我好久都没有哭过了，因为很难有什么东西能够触动到我。然而在我妈说完这些话的时候，我毫无征兆的哭了，就是那种睁着眼睛眼泪哗的一下就淌出来了。
我当时茫然又无措，当我妈看到我哭了以后，她脱口而出：什么心理素质啊？说你两句就哭了，就你这样啥单位敢要你……
她从不会鼓励我，小学的时候有一次在班里排了第二，回家路上碰到了熟人，可能人家随口一问吧，你家孩子成绩咋样？我妈：不好，啥也不是。我后来问过她为什么要这么说，她说：我不喜欢显摆，我可膈应那些夸自己孩子的，嘚瑟啥啊？
开始得到那个第二名我很开心，我想被肯定，然而得到的是啥也不是的肯定。那好，如她所愿，从那以后我再也没考过第二名。虽然之后成绩不至于一落千丈，但也再也没到过那个巅峰。
我现在研一在读，我清楚的知道我用着爸妈赚的钱受着爸妈从没受过的教育，没有什么资格去指责爸妈做错了什么。但是那些年带来的伤害没办法弥补，那些冷言冷语以及带着侮辱性质的指责早已让我遍体鳞伤。
我明显能感觉到自己很危险，因为压抑与愤怒无法发泄也无处发泄只能憋到心里。希望自己以后不要做什么出格的事情吧，但我也说不准。
说一个题外话，从以上的描述中也能看出，在我家，我爸没有任何的话语权，什么都是我妈做主，没有人敢去挑战她的权威。我妈的强势专权与我爸的敢怒不敢言我都有看在眼里，但我无能为力。我后来爱上了一个同性，我发现我更会被坚强善良温柔独立的女孩子所吸引。我没有说我的性取向就是这样被病态的家庭所影响，但是，我认为至少我爸没有做出一个好的榜样，我妈也没给他这个做榜样的机会。性取向可能与家庭环境有关系，可能也没关系，这仅仅是我的个人感受罢了。
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