你和导师之间发生过哪些有趣的事？
印象最深的一次，是我刚开始写我的学位论文，导师让我找一些相关的文献综述。我当时脑子一热，以为“综述”就是把几篇好文章的开头和结尾拼凑一下，然后自己再稍微润色一下。结果交上去一份…嗯，怎么说呢，只能用“惊天地泣鬼神”来形容。
导师看了半天，没说话，只是用他那特有的、带着一点点沙哑的声音说：“小X啊，你这篇综述，就像…就像一道宫保鸡丁，鸡丁、花生米、辣椒、葱段，都有，但是…搅在一起了。而且，还带点…生菜味儿。”
我当时就傻了，脑子嗡嗡的。他接着慢悠悠地说：“你知道吗？写综述，就像在给一堆珍贵的宝贝拍全家福。你得让它们站好位置，有主有次，还得让观众一眼就能看出来，谁是明星，谁是配角。你这…你这全家福拍得，大家都挤在门口，还戴着墨镜，看不清谁是谁。”
我低着头，感觉脸上热辣辣的，真的像被辣椒灼烧了一样。他并没有批评我，而是继续说：“别急，慢慢来。下次，你找三篇综述，好好看看人家是怎么把一堆零散的知识点，编织成一条清晰的脉络的。你可以把它们想象成…嗯，就像你在玩乐高。你知道吗？乐高玩具，你不能随便把所有积木都堆在一起，你得按照说明书，一层一层，一块一块地搭起来，最后才能搭出一个…一个漂亮的城堡。”
那天晚上，我花了整整一个晚上，对着导师推荐的那几篇综述，研究人家的段落结构、逻辑连接、过渡词汇。仿佛真的像在玩乐高，我一遍遍地拆、一遍遍地搭。第二次交上去的综述，虽然离完美还差十万八千里，但至少，宫保鸡丁的“生菜味儿”消失了，至少能看出点儿轮廓了。
还有一次，是关于我的实验设计。当时我为了追求实验的严谨性，设计了一个非常复杂的对照组。结果导师看了之后，眉头皱了起来。我以为他觉得不够严谨，赶紧解释：“老师，这个对照组是为了排除XX因素的影响…”
他打断了我，又开始了：“小X啊，你这实验设计，有点像…就像请客吃饭，你为了给客人一个惊喜，特意去超市买了…买了十几种香料，打算把所有香料都放进一道菜里。结果呢？客人都尝不出来了，都觉得味道…太‘丰富’了。”
我：“啊？”
他继续：“我们做研究，是要找出事物的本质，就像我们吃饭，是要品尝菜肴本身的鲜美，而不是被香料的味道盖住。你的对照组，就像那些香料，多了，反而模糊了焦点。我们要的是…嗯，就像清蒸鱼，简单，但能品出鱼的鲜甜。”
这段话，直接让我恍然大悟。后来我才知道，有时候，过度的控制和复杂的对照，反而会削弱实验的有效性，让结果难以解读。导师用“清蒸鱼”打比方，真是把一个抽象的科研原则，讲得生动又实在。
当然，最让我忍俊不禁的还是他偶尔蹦出的金句。有一次，我们实验室几个人在讨论一个比较棘手的问题，气氛有点沉闷。导师突然仰头哈哈大笑，然后说：“你们知道吗？科学研究就像一场…一场探险。我们拿着地图，但地图上有好多地方画的是‘此处有龙’。我们就是要去看看，那里到底有没有龙，有没有…嗯，有没有一只披着龙皮的…小绵羊。”
全实验室的人都愣住了，然后爆发出哄堂大笑。导师本人，也笑得前仰后合。那一刻，所有的压力和迷茫都烟消云散了。
现在回想起来，和导师在一起的日子，虽然有时被他奇特的比喻搞得云里雾里，但每一次“有趣”的互动，都让我对科研有了更深的理解和热爱。他不仅教会了我做学问的方法，更教会了我如何用一种更豁达、更有趣的心态去面对科研的挑战。可以说，他是我学术生涯中最重要的一位“段子手”兼“探险家”。
网友意见
一次我在物理系门口，看到一个妹子，哇，挺漂亮的，于是我立刻上去跟她搭讪两句。然而全是尬聊，妹子很快就不耐烦了，但是我居然没察觉出来，然后我当时不知道怎么想的，脑子一抽，居然要加她的微信，她马上说：“不好意思我不怎么玩微信的。”然后扭头就跑了。真是一次失败的聊天！
过了几天，我去见我的导师，中国人，而且是跟我一样是中科大毕业的。我导师人非常的和善，在计算凝聚态领域也算是大牛一个。我在一次对话中说：“科大的女生太少了，我想在这里多认识一些女生。”然后我导师和颜悦色的说：“这里的女生是比科大多得多，不过你不能表现的太急于求成，比如没聊几句话就去加人家微信，这样给女生的印象很不好。” 我心悦诚服的点点头，老板说话就是透彻，一针见血！
再后来就到了感恩节，我导师请我们实验室的学生到他家吃感恩节大餐。然后在他们家，他把自己的妻子女儿都叫了出来给我们介绍。当导师把他大女儿介绍给我们的时候，我当时就石化了，这不就是我在物理系门口尬聊的那个妹子嘛！
Emmm.......
鉴于好多人私信问我后续，我想说没有后续了，我之后除了和她见面会打个招呼之外，没有其他的交流，大家都散了吧。
我在读研究生的时候，导师的爱人是隔壁学校文科专业导师，我们工科专业男生居多，而师娘那边的学生多数是女孩子，于是夫妻俩开辟了一项新业务——给各自学生介绍对象。
一位来自武汉的师兄，毕业后孤身一人在北京工作，于是师娘将她的一名也来自湖北的女研究生介绍给师兄。但两人见面之后觉得彼此不合适，就没再联系。
过了几年师兄回武汉老家工作，某日突然接到师娘电话，师娘开门见山直接问师兄是否单身，师兄回答单身。师娘说她正在武汉参加一个学术会议，一个在武汉某高校工作的毕业生来看她，得知学生依然单身后，她想把师兄介绍给她的学生。
师兄本不想去，但是又不好意思拒绝师娘的美意，于是就答应了。而当师兄到了师娘下榻的酒店，见到师娘和她的学生时，发现这次师娘介绍的，就是当初在北京介绍的那个姑娘……
而我导得知此事后，立即致电师兄，导师在电话里是这样说的:“我和你师娘介绍对象介绍的太多了，记不住你们见过，不过你们俩也挺有缘分，你也老大不小了，要不就凑合着相处一下吧。我们家你师娘手里现在也没存货了。”
我们在场的几个人相互看了一眼，在师娘那里，我们是不是也是存货？
结果，他俩这次真的成了，过了不到一年就结婚了。
过了不久导师过生日，恰好师娘出差，导师的女儿还在国外。为了能让老爷子过好生日，几个在京津地区工作的学生为导师张罗了一场寿宴，当天去了20多人，其中不乏夫妻一同出席的，这些夫妻有一个共同特征——都是导师和师娘介绍的。
酒席宴间，大家很自然的谈到了当年导师和师娘给大家介绍对象的事儿，导师一听到这里，就开始传授人生感悟，他老人家说:“你们知道我和你们师娘为啥热衷于给你们介绍对象吗？你们想没想过，你们结婚我和你师娘都要随份子，而把你们当中的两个人介绍成一对，两份份子钱就变成了一份，成本直接降低了百分之五十，而且作为媒人，逢年过节还能捞点烟酒糖茶，所以说介绍对象是个稳赚不赔的买卖！”
听到这里，我才恍然大悟，怪不得导师当年把我们称作存货，原来他老人家把介绍对象当成了买卖！
不过导师这么多年靠介绍对象省下的钱，也都被我们师兄弟赚回来了，他的宝贝独生女儿，成了我们师弟的媳妇儿。
替我学生答。在我还是单身狗的时候，应邀参加我学生的婚礼。
婚礼上被安排在学生父母长辈那一桌，不太合适，但客随主便。
新郎新娘前来敬酒。
新郎：这是我博导*老师。
新娘：*老师您好，怎么没和师娘一起来？
场面一度尴尬，空气一度静止。
学生母亲打圆场：上班不好请假吧？没事没事，改天你们去*老师家拜访就行嘛！
场面十分尴尬……
我学生：那个……我老板单身……
学生母亲：啊？没事没事，*老师人好，总有好姑娘的！
敬完酒坐下，学生母亲主动来加我微信，顺势给我介绍对象，一共说了三个，一个是三十来岁丧偶的，两个离异，其中一个离异女士还带着一个孩子。
后来学生再三向我道歉，原来他母亲以为我是四十多岁的离异男中年……
没有很尴尬，但那段经历挺有趣。
一
我导作息不规律，经常晚上四五点才睡，有一次晕倒在教师宿舍，叫了救护车。我看到熬夜猝死的新闻，截图发微信给导师，希望关心一下他。
我： 老师老师，不能经常熬夜哦～
我导：万一我真的猝死了，你记得去找xx老师，让他继续带你到毕业。记得提醒他，就说我生前是这么嘱咐你的~
我： 老师，重点不是这个啊！！
二
再补充一个
有一次导师的同门师姐（我叫师伯）到厦门来玩，一起陪她逛中山路，路过黄胜记。
我导介绍道：黄胜记是厦门老字号，卖肉脯的，已经开了一百多年了，是正宗的老字号。
师伯&我：（想吃）
我导：一百多年来毫无特色，还难吃。
我俩：（拿错剧本了吧
三
上课讨论到古诗文中的落霞与火烧云分别是什么，引经据典，争执不下。
课后我导在微信上发了张图：这种也叫晚霞，但不是火烧云了。落霞与孤鹜齐飞，很美。
我：原来如此！
我导：等等！现在是孤鹜，严谨了。
我：。。。。（老师您P图技巧好高哦
四
这个有点迂。和我导讨论学术问题，最后两人得出的结论类似，我曾多次被我导嫌弃思维方式有问题，经此一役大为自信，得寸进尺道：我脑袋只是不很灵光，又不是真的蠢。
导：你的脑子很灵光，从来不蠢，只不过逻辑推理、数据搜集、边界限制还有待提升。脑子坏的人不是因为蠢，而是因为自作聪明。
我：边界限制是啥？
我导：你的思维太跳跃，很多奇思妙想没有限制在合理的区域。
我：谢谢老师的教导与鼓励，书诸绅。
我导：你有绅么？你啥屁事都书诸朋友圈。
我：（是时候朋友圈屏蔽导师了）
考虑到多数人非文学专业，“书诸绅”出个注：
语出《论语》，子张向孔子提问，孔子回答后，“子张书诸绅”，即子张把孔子的话写在绅带上，随身携带，时刻铭记。当然绅带为礼仪用物，并非是匆忙应急的当场行为,而是一种慎重的事后书写。咳，职业病犯了，这不重要，重要的是我拍了个马屁。
五
我导属于计划性和目的性都很强的人，有这样一个严格的导师好处是死线日期永远比别人提前，逼着你克服拖延症。比如去年我导元旦回家，交代完事情后我松了口气。
我：提前祝您元旦快乐，明年见！
我导：明年不光要见你，还要见你的论文。
我：（第一次见到“元旦快乐”作为祝福语这么没有尊严）
六
2018.6.7
课下和老师聊天，说到人眼睛的大小，说好羡慕眼睛大的人啊。
我导：人类的眼睛，你看着小其实只是因为眼睑周围表皮遮住大部分眼睛，如果抠出来都差不多。（说着用食指和拇指围成个圈比划了一下）：大概这么大。
我：。。。。谢谢老师教我透过现象看本质。
七
2018.6.14
我打算读博，没有男朋友。
导师问起对未来的规划时，我滔滔不绝讲了很多学术上的方向的设想和研究计划。
我导：要不你先去找个男朋友？
我：我来得及呀~
我导：你没有你想象的那么年轻了
（扎心！！比我妈催婚有杀伤力多了！）
八
2018.7.18
现在房价之高，令人咋舌。
有天我导感叹买不起房子，我说：“假如中了两千万的大奖，那不就可以买了么？”
我导：“有两千万谁买房子啊，要买就买宋版书。”顿了顿补充道：“天下何处不可住，宋版书却不常有。”
我：（难道不应该教训我年轻人要脚踏实地好好搞学术不要天天想着中大奖么？）
今晚看周叔弢卖了股票买宋监本《毛诗》、宋刻本《衍约说》、《蜕庵集》想起此事，周叔弢曾说：“余以为人生几何，异书难遇”，二者心情类似吧。当然我导比周叔弢穷一千倍吧。。。
九
2018.7.25
研一的时候，大牛师伯来我们学校开讲座，导师和师伯介绍了一下我，很是表扬了几句。
师伯走后，我导悄悄和我说：“刚才的话主要是客套，如果你以后要考师伯的博，给他留个好像印象。你不要把这些话放在心上，平常批评你的话比较符合你的水平。”
我：。。。。
十
2018.9.29
我导这学期出国，前几天新生见面会，见完新学妹后我导说：“这学期我不在国内，新学妹也有志于学术，有空你们俩多交流。新学妹的脑子并不你差。”
我的脸上情不自禁浮上来蠢笑（被打击了这么久，这句话四舍五入就是表扬了。
导一脸看弱智的表情。
十一
2018.10.17
最近在准备考博的事，整个人弥漫着一股丧气。
想考北师大的某名师，他是我们学院L老师的导师。
和我导说了这个想法后，我导说如果这样的话，可以拜托L老师问问有没有已经内定的。
我说可能L老师自己的学生也要报某名师。
我导：“这个不需要担心。估计考他的人北大、北师大有的是，你们都没什么戏。”
真是亲生的导师。
十二
2018.10.31
准备考博，但是我导建议我边备考边找个工作垫底。
千里迢迢从厦门到武汉参加招聘会，历时四天，最后被刷了，心里有点难过。和导师汇报情况。
我导：“我当找工作也被拒了无数次。你有突出到让人家不拒绝你吗？”
十三
2019.3.13
我导筹备了好几年，终于开了一门版本学的课。他花了十来年省吃俭用买了很多古籍，就为了开好这门课。刚入学他就说要开一门版本学，今年终于凑够师门的人数开了，算是了了个心愿吧。上完最后一门课，我也就毕业了，这个回答的更新也会停止。就像人生中有无数的人来来走走一样，时间到了，自然而然就退出彼此的生命了。我感谢遇到我的导师，也感谢萍水相逢看到这个回答，顺手给这个回答点赞的六千多人，或许这就是际遇吧。
今天的课上区分宋元明清刻本不同。对于明嘉靖仿宋本、清软体字刻本和真正宋本的不同，我导讲完后，幽幽地补充道：“明清仿宋刻本虽然也很美，但是没有灵魂。”
十三、
2019.3.20
为了让我们观察宋版书的帘纹，我导掏出了两张最晚至元的残叶，一摸就掉渣的那种，整个教室就这样手捧哈达状传过去；为了解释蝴蝶装到包背装再到线装的演变，我导活生生拆了本古籍，边拆边说：“这课不能每年开，太毁书。”
我觉得我们传残叶的时候他就开始心疼了。
教室后排有一个帅哥，真的很帅，帅到什么程度呢，就是一看不好好学习、没什么文化的那种。他用手捏着残叶，左手换右手，右手换左手，我全程很心疼地盯着他，生怕他一不小心就给弄个大块的下来。等到他终于把残叶轮给下一个同学时，我才收回目光。这时候发现旁边的学姐也正盯着他。哈哈哈，我俩相视一笑，都知道对方心里在想啥了。
2019.4.4
刚才在留言中看到这么一则提问，觉得可以统一回答一下，虽然现在知乎都变成“编乎”了，但还是希望能做一点点知识性的传播。
佛经是记载世尊讲法的内容及始末（包括佛陀在什么地方说的，什么时间说的，跟谁说的，说的什么等），舍卫国是佛陀在世时的大国，佛陀在舍卫国居住二十几年，比在其它国都久，在舍卫国宣讲佛法的机会也比其它地方多，因此很多佛经都有“一时佛在舍卫国”之语。
另外在这一句前有“如是我闻”，这句也经常被人引用，但是大多数人往往一知半解。其实佛经以“如是我闻”开头，表示以下的记载是当时在场的门人弟子如实记下世尊讲法内容。由于佛经一开始都是没有文字记载，都是每个弟子听了佛法后口口相传，人的记忆可能有误差。佛陀涅槃后第一年以摩诃迦叶为首的五百佛弟子，在七叶窟将佛一生所说的言教结集起来，以传后世。这次结集由记忆最好的弟子阿难诵出佛所说的经典，每一字，每一段，都要经过在场的五百人全部验证通过，没有任何异议，才能被大会采纳记录，只要一个人有不同意见，也必须删除，不能记录，要绝对保证经典的准确无误。所以“如是我闻”不仅仅是一句套话，而是非常严肃的开经之语。
十四
2019.5.28
研一，我导语重心长地说：你这样下去迟早要变成于丹。
一时间不知道用什么表情面对。
这是骂我吧？
十五
2019.7.29
我导头有点秃，呈西瓜太郎状。
今天刷朋友圈看到他发了条：“已经两个多月没有理发了，现在头发如野草，而且还是不太茂盛的野草。”联想到他的样子，特别有画面感，不禁哑然失笑。
（点赞是不敢点赞的，虽然毕业了。。。。。）
某天到学院办公室打印材料，教务老师问我：你导师的车星期几尾号限行？我看看给他排周几的课。
我打电话问，导师说：这个无所谓，我一辆车周一限号，一辆车周二限号。
于是我跟教务老师说：一辆周一限号，一辆周二限号。周一周二您都别给他排课了。
……
当时并没有觉得有什么不对。
某天早上迷迷糊糊接到导师电话：XX你以后码论文能不能仔细谦虚一点，你把“本文研究发现”打成“本王研究发现”了！
我导师个子比较矮，151左右吧，不细看像一个娇小的本科生萌妹子
有一次在办公室里，老师们都在，另一个老师老徐同组里的博士生聊天，聊到找女朋友这件事儿，老徐吐槽自己一同事，说那同事真不地道，给自己介绍一对象才一米五几……
电光火石之间，本来在看文献的我导师瞬间炸了，回过头就是一声怒吼ヽ(#`Д´)ノ
一米五怎么的了！！！！！！
本来安静的办公室瞬间
BOOOOOOOOM
所有人都笑炸了。
好不容易等大家缓过来，我导师又说，她读小学的儿子上语文课的时候用“目测”“实测”造句——
我妈妈身高目测一米七，实测一米五！
然后办公室又
BOOOOOOOOOM
代自己的学生答一下吧。
今年我们学校放假比较早，刚进腊月研一的就结课放假了，我想让学生在学校多待几天看看文献，然后我的学生跑来找我告别。
学生：老师，我有事想早点回家。在家也一样可以学习。
我：在家会学习才见了鬼了。有什么重要的事这么着急回去？(；一_一)
学生：这个……我和女朋友想一毕业就结婚，所以要回家去准备买房(*^ω^*)
我：(ノ=Д=)ノ┻━┻（他亲爱的导师都还是单身狗）祝你比你导师先结婚！
学生：老师你不会为了比我先结婚让我延期吧Σ(っ °Д °;)っ
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慢慢悠悠的居然也过千赞了。
知乎某劝退学科，不建议报考。另外，我不缺学生...因为劳务费不足，不想再招学生了。
其实我自己压力很大，生怕耽误学生。自己读博士时巨大压力和对延期的恐惧导致的抑郁情绪至今都没消散，不想让自己的学生也经历这些。还好学生比较乐观，也还算努力。
点赞过千，有望脱单(*^__^*)
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答主已经成功脱单(ง •̀_•́)ง
2018年10月
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居然在某公众号看到了自己的回答눈_눈
声明：未经直接同意请勿转载！
没输出什么干货，光讲段子，被人看到多不好
另祝学生答辩顺利！真的不想让你们延期！
2019年12月
强答一波。
昨天和导师做完实验一起分析研究实验数据的时候，导师突然想上网下载几篇论文，可是太晚了又不想跑图书馆。嘿嘿，正是我嘚瑟的时候，瞬间掏出手机，知乎搜索，第一条就出来了方法，手机一试，OK。当时在场好多师妹，导师当着她们的面，对我就是一顿夸啊，美的我呀，脸都红了。知乎真是好，分享知识、传递知识，有时间就应该多看看，学知识！
我一哥们，研一的时候，看上了同实验室的一个大四的学妹，苦于找不到搭讪的机会。
观察良久后，发现每次学妹做完实验后，都会把试样放到了一个小盒子里。终于趁着学妹忘记锁柜子的一个机会，看到了盒子顶部写着的电话和名字。
荷尔蒙爆发的他从此开始了短信攻势，时不时嘘寒问暖，表白约饭，但没有收到过一次回复。
那段时间他很惆怅。常常跟我诉苦：“世上怎么会有这样的人，跟你见了面打招呼感觉还还挺热情挺开朗的一人，但是隔着手机却又是一个很冷漠很无情的人。”
就这样坚持了两个月，有一天，学妹主动找到她，跟他说：“你以后不要给我导师发短信了，我的微信是***，你以后直接给我发吧。我导师跟我说有一个人一直给他发短信，我一猜就是你。”
这哥们跟我说，现在每次都在实验室跟那个老师照面，他都能感受到一阵银铃般的嘲笑。。。
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哇，好几天没上知乎都这么多赞了，好开心。
评论里有人质疑这是我编的段子！这是真事！真事！真事！
1.首先确实是我哥们，不是我，我怎么可能犯这种低级错误，不可能犯的。
2.研一的时候主要是以上课为主，我那哥们刚开始做实验。他并不知道学妹的导师叫什么。学妹那个时候在做毕业设计，有时候会来实验室磨磨金相啥的。我们本科的时候磨完试样为了避免跟别人的混淆，都会自己带一个小盒子放进去写上自己的名字，所以他想当然的就认为盒子上的信息是学妹的。
3.学妹的导师有一天跟学妹说有个人一直给他发短信，应该是发给你的。然后学妹就跑来找他了。
4.为啥学妹直接就来找他呢？是因为他觉得自己和学妹很熟了，一照面就跟学妹点头哈腰打招呼。学妹当时还觉得这人神经病，想搭讪又不说话，整天打招呼有个屁用。其实他只是因为收不到回信，摸不清学妹的性格，不敢贸然行动。
5.至于为什么导师一直没回复，这个我们都不知道。可能....大概....也许....导师当时也很慌？很兴奋？很疑惑？豁然开朗？失望？.....不得而知。
考研听网课的时候，老师说男生应该找女导师
后来好不容易在男人堆里挑了我研导
网课老师说的果然没错，我导师50出头当时正处于母爱泛滥的时候，平时爱好是做各式蛋糕点心，隔三差五的就叫我们去她家做试吃员
导师老公是个老工程师，平时的爱好是历史…我作为本科四年泡在图书馆历史区的老牌逃课能手和他一见如故
记得第一次在导师家聊天就从夏商聊到古罗马
从那以后每隔一两周师丈就会喊我去家里跟他聊聊天
鉴于又能吃好的又能白借书我当然是很高兴的啦~
研二的时候导师的女儿留学回国了（从高中就在国外）
导师开心坏了，想着闺女可算回来了，可千万别再走了
半年后，导师的女儿住我家了
现在只要在学校和导师单独见面，她总是说让我周末带她女儿回家吃个饭……
补充一下：
小白第一次被赞这么多，受宠若惊…稍微把经过补一下
为什么导师不挑别人只喊我去她家，因为真的没什么合适的人啊！导师现在手上的学生就只有我一个30以下的…别人要不要上班，要不要回家带孩子。我一个外地学生，又是臭光棍，还不上班闲啊！（我自己有个小公司，读研后就交给朋友打理了，想着研一好好学习就没找工作，家弄弄广告之类的就把时间混过去了）
其次呢，就是我喜欢吃，也喜欢做，导师做吃的时候我也喜欢在一边看一边学
真的不是白吃白喝啊(」゜ロ゜)」 自从开始去导师家后就经常帮导师选购些做点心的工具，每年家乡的茶下来了也肯定带点给师丈，偶尔下厨做两个家乡菜给他们尝尝
再说下怎么追的领导（女票）吧
我一个老牌单身狗真没什么技巧，就是靠一张厚脸皮和好舌头……
不过据领导后来回忆，答应我的主要原因是我养了一汪，一喵，一咕。所以，单身的旁友不如试试养只萌点的宠物？
好舌头是指我小时候练过相声，报菜名厉害而已！！
各位大大别在纠结舌头的问题了……
另外，目前的咕是只红额鹦鹉，现在养在家这只是本科毕业后养的，现在四岁零八个月大了
我学锂电的，有一次不小心把电解液蹦到脸上，超级疼又生怕自己毁容，在实验室哭个不停，我们老师听师兄说了就赶紧带着媳妇儿来实验室看我，顺便还带了点葡萄糖酸钙（解氢氟酸的），但是我实在是太怂了，怎么劝都哭，我们老师没办法，把我叫到办公室有了去下对话
老师：你被电解液蹦了多少？
我：两三滴吧
老师：一滴电解液有多少六氟磷酸锂？
我：……
老师：六氟磷酸锂和空气中的水反应能生成多少氢氟酸？
我：……
老师：氢氟酸腐蚀量是多少？
我：……
老师：自己去算算看还用不用哭
我：不哭了
泻药。
我导师是中国人，但是我们微信聊天的时候他喜欢用英文，因为有些时候讨论问题在微信上要用一些英文术语，他就懒得改输入法。这是背景。
有一天早上，我莫名接到他一个微信：
What is your problem?
劳资心一惊，我以为我是不是最近做了什么事情惹他不高兴了。所以，没想出来到底自己做错了什么我还不敢回复他，心惊胆战过了一整天。等到晚上，可能他见我还没回复，又发一句：
你有什么问题？
我本应脆弱的心脏看到这个内心更是惊慌失措。。。更不敢回微信了。开始深度反思自己最近是不是做错什么事了：比如经常不去实验室？或者最近paper太拖了？实验做慢了？但是他从来不push的啊，而且说话都不会这么直接暴力很考虑学生的感受的。。。我都开始想着明天去实验室去负荆请罪了，结果他一个微信电话来了，我战战兢兢地接起来，却听见他如平日般客气的声音：
我昨天太忙没有时间回复你，你想问的问题是什么？
。。。。。。。。。MMP
看懂这个的朋友，祝你雅思过8。
还有个建议，少看美剧里面的粗口少带入。。。
刚入学时，导师大义凛然的说，你们学生在外面求学不容易，一定要吃的有营养，谁要是钱不够花，找我来，老师借你们！顿时好感动！
过了几个月，钱花超了，在同学的怂恿下，也没想那么多，直接去导师办公室借钱！
到了办公室门口，其实还是有点怂了，被同学在后面一把推进办公室，没了退路，把心一横，开口了！
我: 那个，老师好！
导师: 来啦，有什么问题不会吗？过来我看 看。
我: 不是不是，老师，那个，能不能借我点 钱！
导师:（一脸震惊）老师最近手头也比较 紧，同事的小孩总结婚！
我: ………
不记得怎么走出办公室了，丢死人了！
这事后来成了师门的笑料，据说导师总跟人说，东北人果然实在！
其实导师并不是不想借钱，只是没想到真有学生会去借钱，后来师娘拿了满满两袋吃的来看我，还要给钱，可是我已经没脸要了！一口咬定当时只是在恶搞！
感谢大家的厚爱，7000多赞了，我的另外一个回答，也勉强符合题目，分享出来，博大家一乐！
本人女，导师男。
每次单独跟导师谈论文、签文件，约在办公室时，导师都会不关门;约在家里时，也都是师母在家的时候，师母会到客厅打个招呼，再回房间。
近期高校性骚扰事件频频曝光，毕业后也得知了院系很多男教师骚扰女生的恶心事。方才明白导师的分寸和深意。
也方才明白，每次单独在办公室约谈，为了避免走廊声音干扰，我总会特意走上去，把导师特意打开的门关上时，导师欲言又止的表情背后，心情一定很复杂……
跟导师之间的趣事实在太多了，一个一个讲。
1. 导师喜欢找我一起吃饭，喜欢去吃校门口兰州拉面，但是导师吃得特别快，为了避免导师等我吃完的尴尬，我也很努力的尽快吃，而且聊天我也尽量多听少说，埋头吃面，奈何拉面太烫了，我每次都要被烫到舌头，还是没导师吃得快，搞得我每次吃个饭跟打个仗似的，还特么得负伤(烫舌头)。
于是有一次，我机智地叫上了一个同学，并且给他布置了战略，就是他先跟导师聊，分散导师注意力，我尽快吃，我吃的差不多了，换我聊，他集中精力快吃。然鹅，敌我实力差距悬殊，即使如此精妙的战术，最终还是导师等着我俩吃完的，场面一度更加尴尬。。。我俩舌头都被烫了！自此之后，同学打死不来了，我每次听到导师叫我吃拉面，都瑟瑟发抖。
2. 博二的时候，跟导师聊起学术来，导师说你以后想走学术路子的话，得多发点论文。我当时发了几篇SCI有点小膨胀，就问那您觉得我博士期间发多少合适呢？
导师微微一笑，先发20篇SCI再说吧。
我，噗。。。20篇！？再说！？
然后导师又补刀，能有10几篇IEEE TRANS更好～
我，噗。。。这。。。
最后导师绝杀，最好能发个Science或者Nature啥的，放个卫星～
一首凉凉送给自己。。。。
3. 不是我亲身经历。有一次导师跟两位师兄出差，头天晚上叮嘱两人，带好身份证啊。临走前，又叮嘱带好身份证啊。然后到了车站，导师发现自己忘了带身份证。。。
4. 前些日子，导师突然叫我商量我们实验室阳台改造方案。
我问，去年我不是提过这个设想，您说系里物业可能不同意吗？
导师淡定的说，肯定不同意啊，这是违章改造。
那我们还敢搞么？
搞啊，怕啥！
那去年怎么不搞？
去年我不还没上教授嘛，得怂一点，现在上教授了我还怕谁！
这。。。
5. (导师被我惯坏了系列) 最近一学期，大部分时间在给导师做PPT，报奖的宣讲的汇报的等等，导师每次都只给个思路，让我做。每次发给他一个版本，他都是提一堆意见，但自己能不动手就不动手。有时候确实有点烦了，心里就想，您动一下手改改能shi啊！！！当然不敢说出来。
有一次，PPT比较大，我去导师办公室u盘考给他，导师看了一遍，提出来标题需要改改，不太合适，然后没别的了。然后，他居然让我回去改了再拷给他！！！
我真是无fuck说！哦不对，应该是fuck到嘴边了没敢说出来。。。
6. 导师比较强势，一起改材料的时候，我们提意见经常被喷，不提意见还嫌我们不出注意，而且严重双标！！比如，有一次我说，这一页ppt太复杂了，得简化一点，要不然评委可能听不懂。导师直接喷我，说必须复杂一点，让别人看到我们研究的难度，听不懂没关系，能跟上我们的思路就行，巴拉巴拉，教我做人。第二天他去找大佬提提意见，回来跟我说，这一页要简化，咱们整这么复杂别人听不懂没意义呀，是不是？巴拉巴拉，再次教我做人。我，黑人问号脸？？？我昨天说什么来着（心里想的不敢说）
1.研一第一次导师见面在校外餐厅，我预想的画面是新同门愉快交谈，觥筹交错，最后在一片热闹祥和的气氛中与导师握手再见。
结果，我导师坐下来很严肃的讲了第一句话：“我不抽烟、不喝酒，你们随意！”（试问谁敢）
第二句话是：“你们研一所有人下周交一篇3000字左右的专业相关文章，看看你们的逻辑和文笔怎么样，不行就早点练！”
然后，就讲了我们一位刚毕业的师姐写毕业论文时，因为逻辑和文笔问题被他骂哭的事情。
并在接下来的两个小时用餐中给我们规划了未来三年的道路、推荐了大量专业书籍及讲了很多专业问题。
其中，他重复最多的是，希望我们都能顺利毕业。
坦白讲，那顿饭我们吃的都很压抑，都在担心不能毕业而没人敢大幅度动筷。
而我，我因为没吃饱心里有些怨念。
心想：这老师怎么吃个饭都搞这么严肃！
2.将近吃(讲)完时，我因为靠门比较近，就溜出去把单买了，心想：老师一定会夸我懂事吧。
接着，老师出来听说已买单，立马严肃起来：”谁买的？告诉你们，以后吃饭不准你们出钱，都还是消费者！”
然后，让服务员把钱退给我，他自己刷卡，并当着所有人面批评了我。
而我，我因为好意还被批评一顿心里有些怨念。
心想：这老师怎么这么不近人情！
3.研二开学，我从家带了点特产孝敬导师。
我：老师，有空吗，我带了点特产给你送过去吧。
导师：谢谢，我不吃，你跟室友分了吧。
我：老师，这是专门....
话没说完，导师就挂了电话。
而我，我又不是送礼求人还被拒绝，心里有些怨念。
心想：这老师怎么这么没礼貌！
4.我导师平时喜欢打羽毛球，教师节那天，我们所有人AA给导师买了一副羽毛球拍。
问题是，谁都不敢送过去，因为都知道导师不喜欢我们送东西。
最后，可能因为我可爱吧，大家一致推举我去送。
我就强行叫师姐和我一起去，果不其然，导师坚决拒绝。
原因是，球拍太贵，批评我们乱花钱。
没办法，买都买了。
师姐半撒娇的说了半天好听话，导师才肯收下。
而我，我因为被推举当代表人（炮灰），心里有些怨念。
心想：这老师连却之不恭都不懂吗！
5.读硕士的前两年，导师在我心里一直属于那种严肃、刻板、不近人情、不懂风月的人。
坦白讲，我对导师的印象是：怕＞敬。
平时能少联系导师就少联系，能避则避。
6.直到我们前一届毕业那天，所有人欢送毕业年级，都去参加了毕业聚餐。
酒店包厢很大，除了吃饭还能唱K。
我们副院长喝的微醺，来到我们包厢说：你们导师唱歌很好听的，让他唱一首吧。
架不住大家起哄，我导师就唱了一首张信哲的《过火》，唱的好不好我记不清了。
我只记得我导师哭了。
而我，我才知道导师原来也有一颗敏感易动情的心。
7.直到同专业的另一位老师（我导师大学同学）对我说，我导师很不容易。
我导师和她前妻是大学同班同学，感情一直很好，结婚很多年后，突然我的这位师母就自杀了。
最后留了封遗书，我导师才知道师母多年来一直遭受抑郁症折磨，可是，师母并没表现出一丝一毫。
而我，我才知道导师曾遭遇过生命中不能承受之重，顿时觉得导师可敬起来。
8.直到我因拖延症临近截止日期才交毕业论文，导师第二天就把修改意见发回来了。
虽然改动不多，但具体到每一个标点和词语都给了详细用法解释。
邮箱收件时间是：凌晨2:07.
而我，我才知道导师多么细心和兢兢业业。
9.直到论文最终定稿时，我把正文和封面全都发过去让他最后一次过目。
导师名字里有一个“健”字，我在封面错打成“建”，硬是没检查出来。
导师发信息说是健康的健。
我也不知道怎么了，感觉既羞愧又心酸，但我不知道为什么心酸。
然后，我就跟导师说了对不起。
导师没回复我。
而我，不知道为什么，我确信导师不会在意这些小错误。
10.直到后来我想去某清读博，于是想让导师帮忙推荐。
但我内心是忐忑的，生怕导师不帮忙。
毕竟，三年来，和导师一直保持较远距离。
而在专业上导师对我从来都是批评。
那天导师刚下课，在楼道里，我说了自己的想法。
导师说，论文写的不错，可以读博，你选好那边的老师告诉我，我跟他们都比较熟，可以打电话帮你推荐。
然后，导师说有事先走，整个过程前后不过三分钟。
而我，我得到了导师三年来第一次口头肯定而欣喜。
我才知道，
我导师不是刻板，而是认真；
不是不近人情，而是体谅学生；
不是不懂风月，而是经历过最凄婉的爱恋，变得只会把温柔藏于内心。
对了，导师走了几步回头对我说：读博，你英语水平不行，要脱一层皮多多加强！
听到这句“你英语水平不行”，不知道为什么，我很开心，我笑了，笑着说：“好咧，我会努力加强！”
最后，愿天下所有可爱又可敬的导师们都身体健康，平安喜乐！
之前在南京读书，我整个硕博期间一个重要任务是.......买金陵盐水鸭.....。每当有人来拜访导师，他基本都会打电话给我叫我买鸭子送给客人......导致我的同门师弟师妹们一度笑话我找鸭专业户。
后来出国了几年，风风雨雨一时难叙。这个春节前回南京看他老人家，导师喊了几个老师和师弟一起吃饭。吃完饭，老人家不知道从哪拎出了两只盐水鸭叫我带上，瞬间视线模糊。
海外博。
导师：我要去韩国开会，你有兴趣可以跟着。
我：我不想去。（我的会议额度已经用掉了，再去开会要自己花钱）
导师：其实我也不想去。你说，要是我在韩国的时候，朝鲜往韩国打导弹怎么办？
我：......（想得也太多了）
我：导师啊，我对一个课题挺感兴趣，巴拉巴拉…您觉得我可以做吗？
导师：哦…那你做吧。
我于是花了几个月和导师的其他学生一起做了这个课题。
有一天师姐和老师闲聊。
师姐：我们这个实验做的差不多了，但是一个关键仪器坏了，要等一段时间。
导师：什么实验？你们做了课题？我怎么不知道？
师姐和我：…（费劲解释半天）
我：这审稿人真是烦死人了！屁都不懂就质疑这个质疑那个的！
导师：你一定要保持谦逊啊。他无论评论了什么你都要说“谢谢你的建议”然后照着他说的改，千万别硬刚，不值当。
于是我忍着不爽回复了所有评论，发给导师。
过了几天，导师见到我。
导师：这个审稿人真是烦死人了！又臭又长，看他的评论我都要打瞌睡了！
我：…（ ）
导师：但是你还是不够谦逊。
我：…（ ）
导师对师姐。
导师：你和谁谁谁关系不好，是不是因为她长的比你好看？但是你不必这样。你比她优秀很多。
师姐：…（黑人问号）
师姐后来和我说，首先她俩根本没有关系不好，其次她觉得即使同为女性，导师讨论学生的相貌是很冒犯的。幸亏师姐心大不在意，否则去学校投诉一投一个准。
前情提要：在我和导师上下班必经的一条路上设了新的限速，并且装了一个监控，专查超速。
某次开会。正事说完开始扯闲篇。
导师：那条路上新的限速真是坑死我了，我没注意到，一个月被罚了好几百块。你（指我）也经过那条路吧？有没有被罚？
我：没有啊。
导师：咦你怎么没有被罚？
我：因为我…看到了标识啊。
导师：你看到了怎么不告诉我一声？
我：…（黑人问号）
大概因为您有眼睛吧。
导师：你的文章我改好了，你看看，花了两周，累死我了。
我打开文章，word审阅模式下所有的修改都是有时间戳的。我可以清楚的看到，我导师只有最开始的两个段落修改的时间戳是两周前，其他都是在发给我邮件的两个小时内。
我习惯了。大导师就这点不好，忙得要死。她又拉不下脸做甩手掌柜，于是只能胡差事。
教授照片镇楼
做实验时发现仪器旁边放了个玩偶，上面写着教授的名字，大家一致认为越看和教授越像
1.
我：老师，这瓶氩气多重啊？
教授：我试试看
然后依次抱起我和钢瓶……
教授：比你沉一点
我：……
2.
教授：ICP-MS会用吗？
我：不会
六百页英文操作说明发过来了……
两天后
我：先生，没学会，你教教我呗
教授：可是我也不会啊
沉思片刻……
教授：我还是找个实验员教你吧，我们三个开个会协调一下时间，我给你们当翻译
教了一天后……
我：先生，我没学会
教授：没事，你大胆用，用着用着就会了
我：……
两个月后，
教授果然没有欺骗我，自己瞎胡搞果然能学会（仅限于测个样，出了问题还得去找实验员，通过比划和翻译软件强行沟通）
3.
组会后（疫情，线上组会）
教授火急火燎的找到我：你是要Mac还是要Windows系统的笔记本？
我：嗯？？？
教授：你电脑太垃圾了，你说话我都听不清，我决定给你买个电脑
我：Really？？？
然后，我就有了带M1芯片的MacbookPro
新电脑到了以后，教授拿过去试了两下，然后哭丧着脸说：咱俩电脑长的一样，能不能换一下，你的电脑好快
我：哈哈哈哈哈，当然不行
4.
周六晚上，教授，研究员，我，测样中……
我：先生，我明天有兼职工作，不来了
研究员：先生，周末了，挺累的，明天我也不来了
教授：呃……好吧，明天我来关仪器
补充一个间接关于教授的……
研究员：你有没有觉得教授长的像一个动漫人物？
我：没感觉出来像哪个动漫里的啊
研究员：哆啦A梦啊
我：啊？
研究员：他俩都胖的跟球似的，哈哈哈哈哈
我：哈哈哈哈哈
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用ICP-MS测样的时候回答知乎
结果测的稀巴烂
（知乎背锅，虽然二者之间没有任何关系）
这几天忙于找实验出错的原因（然而并没有找到），一直没看知乎，今天一看，红红火火恍恍惚惚，知乎小透明瑟瑟发抖中……
靠卖导师赚赞，真香
遇到我导师，的确是件非常幸运的事
来日本那天，晚上八点，他开一个小时车去机场接我，直接暖哭……
师兄的导师是个日本大叔，与某知名爱情动作女演员是朋友，导师曾向组里的男生们许愿：谁能先发paper，带他去日本开会，能发JACS，Nature，Science，带他去看朋友拍戏！
于是那次师兄从日本回来，恨不得整个学院都来听他吹牛逼，但也间接导致了他博士5年都没有找到女朋友…
背景：博士毕业四年。
前天我phd老板突然email我问能否给他打个电话，急，在线等。
虽然经过我俩六年的师徒情义，我深知这位大爷找我一般没好事，还是立马打了个电话过去。
老板：今天我在清理办公室，看到你的博士论文了。
我：昂？（你老人家是要回收我毕业证书吗）
老板：我发现你第三章写得挺好的。
我：呃第三章是什么来着？
老板：其实我当年根本没读过你的博士论文。
我：。。。谢谢。。。你的诚实？！
老板：好了就是夸你一句，现在我可以把你论文丢掉了。
说到毕业论文，再讲个我师兄的事作为彩蛋好了。
我师兄毕业十年后回母校访问，百忙之中特意挤出时间拉我去了趟图书馆，出来时拿着二十（美元）现金说要请我喝咖啡。
原来，是他毕业时在论文里夹了二十块，想给第一个伯乐。
十年过去了，二十块还在。
导师北方人，博士毕业被破格为副教授、硕导，比我大5岁（人比人真是气人），身高1.72，体重未知目测110左右，白白净净。我是她带的第一届学生，三个学生中只有我一个男生，另外两个是典型的南方姑娘，一个文静，一个文静中又有点活泼。
专业是社科，导师课题经常带我们一起调研，免不了一起吃吃喝喝，年龄相仿相处很愉快。有次吃饭，我买了单，四个人大概吃了300多。
回去和导师两个人的时候，导师问开发票了没，我给你报销。我说没有，难得可以请老师和同学吃饭，不用报销。导师没说话。
回到宿舍，看到导师转过来的钱，还说了句男孩子是应该抢着买单....对导师表示了感谢...钱没收。
后来又问了几次我对师门的两位女同学有没有意思，我说是同学应该互相帮助。此后就没有什么了。顺利毕业。毕业后我们都在一个城市，一年聚几次。
毕业两年后有次师门聚餐，导师和我依旧单身，两位女同学携男友老公参加。席间喝了酒，女同学开玩笑说我觉得你们两个挺合适的....我和导师互相对视，我说你们不要瞎扯...后面还扯了一些，聚会结束。
我和导师一个方向，住的小区离的不远，两三公里的样子，我就打车送导师回去。车上气氛开始变得尴尬，刚刚同学的一句话或许我们都听进去了。就想赶紧到，赶紧下车。
路途不远，二十分钟的样子。
我坐在副驾上，摇下车窗，看着路边银杏吐出的叶子还没长全。
导师突然说，我特别喜欢博士母校的一条银杏路，秋天最美。
我说我喜欢夜晚路灯照着叶子，看得金黄黄的，感觉像是金叶子。然后大笑。她也笑了。我看不到她的脸，听到了噗嗤一声。
是的，我突然想起我好像看到过她的一张照片，穿着裙子在落满银杏叶的路上，张牙舞爪。好像是白色还是灰色什么色的裙子，记不清楚了。
也许，我并没有看到过这样一张照片。哈哈哈哈，反正当时就是想到了。也许也记住了裙子的颜色，只是现在忘了。
之后一路无言。十几分钟后，车就开到了她的小区门口。
小区路面在维修，比较暗，所以她下车我也跟着下车了。一前一后的走着，她在前，我在后。
陪她到楼下，我说我溜达着回去，晚上吃多了，啤酒也喝多了，消消食。她叮嘱注意安全。
看着她进门，亮了灯，还拉开了窗帘。我就回去了。
小区是真黑，晚上还跑错了路，在里面绕了好久最后还是打开地图才摸出来。
回去看手机有她的信息，问到家了没。还有看到群里师门发的聚会照片，还有之前几次的照片，聚会从四个人变成五个人，现在是六个人。
我媳妇导师的事情，我听到后笑死了。
他们导师年末请教研室同学吃饭，师娘也是学校的老师，也都认识，就一起过来了。
饭桌上觥筹交错，热热闹闹(经提示，将一团和气改为热热闹闹，文学修养不够，见谅)，导师也比较关心同学们的个人问题，就问了几个单身的男同学：怎么还不找对象啊。
那几位男同学也客气地说：暂时还不想找，还想珍惜在学校相对单纯的几年时光，安心学习，做做研究，等毕业后上班再找不迟。
然后他们导师投去了赞赏的目光，结果在旁吃饭的师娘轻轻叹了口气：在动物园都打不到猎，还幻想去社会上跟老猎手们抢猎物。。。
片刻沉默后，整个饭桌都沸腾了，内外充满了快乐的空气
导师不玩知乎，为了以防万一，可耻匿了。
hhhh，我来强答一波。
背景：北京某985，导师刚来学校一两年，只有我一个学生。
1，把老师喝醉了算嘛？
和导师吃饭喝酒，导师说他喜欢喝啤酒，喝啤酒没喝醉过，然后我俩就从三瓶到五瓶，不见分晓，老师说再一人半斤白的，听完之后我整个人都崩溃了，赶紧认输，老师我不行了，我要去趟厕所，在厕所一边抽搐一边心想老师是真能喝。回座位时，一看，纳尼？？？老师呢？不会丢下我跑了吧，太没酒品了！！！回到座位，准备收拾东西走人，一看对面沙发咋还趟个人，我嘞个去，不会是我导师吧。一翻果然是，然后去扶老师，一拉，起不来，再拉，还是起不来，没办法，只能叫我舍友一块扶老师回家，两个人扛他肩膀，在校园横穿，还碰几个女孩说，“我第一次看人喝醉了哎”。
2，x哥，你来一下
帮老师去安装实验室仪器，我在门外拆包装，导师：“x哥，你来一下”，我？？？，没敢回应，导师加大了分贝：“x哥，咱俩把这个实验仪器搬上去”。我当时就这表情。
3，开组会
因为导师是新来的，目前没有空的实验室，所以在一个大导师下面干活。
导师：你组会去嘛？
我：不去。
导师：你不去，我也不去了。
我
hhhhh，导师非常非常好，遇到我的导师，真的十分十分幸运，还有其他好玩的事，目前就答到这了，大家喜欢看再更。
被熟人刷到，怕了，删了一些，溜了溜了。
～～～～4、9 补充～～～～
研究生第一年，教师节。我导给我打电话。
“小倪啊，我几个毕业的学生今天从各地跑过来请我吃饭，你也一起来吧。”
我诚惶诚恐地答应了。我导一般不太跟我们一起吃饭。
吃到酒过三巡，醉意已浓，我导开始“托孤”了。饭桌上有一位港中文毕业今年来我们系的研究员，以前也是我导教过的。我导就对他说：
“xx啊，你今年是刚来，很多事情也没适应，也没学生。你啊，就把小倪当你自己的学生带你看好不好？他跟你当年一样，你要在他身上多花点力气，好好培养他，怎么样？”
具体记不清还说了什么了，因为我也已经醉熏熏的了，但是依稀还记得这些话，听的我都快泪目了。
刚上研一那年有我导的课。
那时候我导知道我家里情况清苦，平时也省吃俭用。而他那次课结束的时候正好正午，于是每次下课就带着上文提到的那位研究员和我去食堂吃小炒，“让我吃顿好的”。
我一般吃五毛米饭。到了这一天，我一般不吃早饭。
因为我导每次都要强行给我打一块的米饭。
“你看你那么高大的小伙子怎么能不多吃点，来来来别怕米饭不够，使劲吃，长身体。”
我觉得我那一年体重没有下去的原因就在这里了？
有一次天热，我看他上了一上午课口干舌燥，就给他和研究员和我自己每人买了一瓶饮料。
我导一看就立马批评我：“这个饮料那么贵，买什么饮料，下次别买了，听见啦！”
我：“嗯。”
他不论要托我给他买什么东西，借什么书，都要用自己的卡。有几次我觉得10快20快我用自救校园卡刷就行了，他执意不许，哪怕他老记不住自己长年不用的卡密码，哪怕卡里没钱要去现充钱，也要用自己的。
有次上课的时候他说：“我当学生的时候，我导经常让我参加一些项目。当然了，从这些项目里我还是学到了不少，但也牺牲了自己的时间。我那个时候就想，我要是当了老师，绝对不让学生干这干那。”
别的导师的学生累成狗，端茶倒水收快递，这些事我一概没有干过。
有些人，从学生变导师，初心不变嘛。
有一次聚会，我导在饭桌上大谈自己的开明：
”好多学生都感谢我，因为那个时候就我劝他们赶紧谈恋爱，你看那个xx，xx，还有那个xx是不是都听我的话研究生之后就结婚了。到现在多幸福，家庭美满，学术有成。“
当时觉得跟自己关系不大，就“哈哈哈哈”过去了。
结果腥风血雨才开始。
有一次去他办公室，他就很严肃地很我讲：“你怎么还没有对象，一点也不抓紧。”
对这个问题我比较无奈，但灵机一动，就开始从时间成本和金钱成本解释这件事儿。
我导讶异地说：“现在谈个恋爱还要花这么多钱，去图书馆看书不行么？”
我说：“您那个年代的恋爱跟现在能比么。时代变了，这个人的活动形式也变了啊。”
他沉思了一会，说：“算了，你还是好好做学术吧。”
我是大一就因为一个本科生项目认识了我现在的导师，后来大二跟另一个老师做项目，但那个一直没申请上，所以就还是经常跑去跟我导请教，大三又申请一个系里拔尖人才计划，我导指导，到了大四写毕业论文还是我导。所以本科毕业之前，我跟我导的关系可能就很密切的。
一般自己的导师都希望自己学生跟自己读研读博，但是我本科的时候，他一直给我“劝退”，“恐吓”我说：“你以后研究生千万不要呆在这儿。人挪活树挪死。一锅汤吃七八年你恶心不恶心，还是要出去开拓眼界，看更多的东西。你要是在我们儿读研究生我就不要你了，你懂吧。”
后来因为种种变故，研究生还是呆在老学校。选导师的时候，拿着表格直接去请我导签字，我导谈笑间就给写完了，感觉开心得不得了。
～～～～～～～原答案～～～～～～～
本科大二时候挂了一门核心课，因此丧失了保研的机会。从此，我导每一年给本科生上“中国哲学史”，都会有这么一段独白：“我以前有一个很好的学生，就知道看书，不好好准备考试，结果连保研都保不了，看看这惨痛的教训。”
从13届一路说到16届，我硬生生成了哲学系学生的“活榜样”。搞得没有人不认识我。
从此，哲学系学生都知道有一门课，不好好准备考试，是真的会挂人的。
有一次，有个学弟微信我：“学长，有个周边高校的学妹想来我们读书会，你看行不行。”
本着绝不放过一个的精神，我不假思索地答应了。
事后想想，很奇怪地问那个学妹：“按理说，我这个读书会虽然小有名气，有些规模，但也不会连兄弟院校的学弟学妹都知道了吧。”
学妹说：“我去上你导的课，课间的时候请教他问题，还说了我想读研跨专业读哲学的事儿。他就说我有个学生在搞读书会，你去找他吧。”
我：“哦。”
心里暗喜，我导还给我读书会打活广告。
本科生的“中国哲学史”课程期末要交一篇小论文。
监考的时候无聊，就把小论文看了一遍，挑出几篇我觉得特别好的，给我导看了看。
考试结束我导就和这几个学生聊了几句，一开始还把人家吓了一跳，以为犯了问题。
中午吃完饭，我导就跟我说：“我下午还有个会，我来改卷子，你给小论文评分。等你评完了，我再复核一遍。”
评完了，把一摞小论文还给我导。
我导看了一眼就说：“好了，我去开会了。你这个眼光一般问题不大。那就帮我算一下总分吧。”
留我在风中凌乱。
这么信得过我，感动。
在给小论文评分的时候，看到一篇好的，就情不自禁给我导说两句：“这个学弟学妹的这个观点提法理路逻辑材料真好。”看到写的比较差的论文，一想到都是自己的亲学弟学妹，怎么着也要努力把分数往高了拉，就努力找亮点。
（分数高也不是瞎搞，总要有客观基础吧，万一我导问起来我也好有理由应对，为什么给这个分对吧）
后来我导跟我说：“让你看小论文是给你治病，懂吧？”
我（一脸茫然）：“啊？”
“你整天就知道批判这个，批判那个，看谁都有毛病。你现在自己改论文了，才知道看东西要从它有价值的那方面看，才学会发现闪光点，有潜力的东西，才能知道事情没有那么糟，这就是帮你治病。”
我心里说：“原来还有这等深意。”
人师就是在无形之中改变你，让你变的更好，更完善，更优秀。
上研究生课的时候，读胡适的《说儒》。每个人轮流读一页。
到我的时候，我读一段就说：“胡适这个论证有问题。”1、2、3、4批判了一番。
我导师很生气，你说有问题是吧，好，别人都别读了，就你读，你给我一条条解释一下，我不信治不了你。
于是，耿直如我，痛快地读了两个小时，批了两个小时。
于是，就发生了我导给我治病的那一幕。
我觉得，如果我导师是别人我会死的很惨。
因为论文跟导师争论，红脸大吼拍桌子很经常。
第一，这要是别的教授我肯定不会这么争。不是争不起来就是不敢争。
第二，也就我导能容忍我，而且乐于和我争。
有一次上研究生课，我刚好肚子痛，出去拉肚子。回来的时候正好到我阅读文本了，我就读完了，顺理成章地解释了一下。解释的时候用了一些概念和范式，我导师觉得很不满意。
我导就说：“你刚才出去的时候我们都读过解释过了，你这个不对。”
我说：“不可能。这个问题我都研究了三年多了，我说的每一句话都有文献基础。”
我导上火了：“好，你说你有道理，那今天我这个课也不上了，你就给我们读这个不同版的序言，仔细讲讲。”
结果，火药味呛了在座其他无辜同学们整整三个小时。
期间争到火大的时候，我导突然转过脸和在座的同学说：“你们不要以为我们这是在吵架，或这是不必要的争论。这个涉及到重大的方法论问题，你们好好听我怎么驳他的，你们也一起来反驳他。”
感谢我导，在意见不同的时候允许我自由发表意见，乐于没有任何架子地和我争。
我觉得这是人文学科最可贵的品质，虽然学生和导师权力不对等，但是导师可以牺牲他的权力来为学生赢得自由表达的空间。
有一次跟我导旁敲侧击：“您看某某买书可以从导师那儿报销，我看书那么多，但又没那么多钱买，您不能给网开一面么。”
我导一脸严肃地说：“我跟你说，在钱的事儿上咱们不能犯问题。我是管钱，这些事儿我最清楚。不合规定的事儿，哪怕擦边球咱也不干。”
当时一点也不理解，委屈的要死。
还是同门的博士学姐从自己的经费中给我报销了一部分。
但事到如今，每次想起来都觉得我导的浩然正气真是了不起。
也许我无法做到彻彻底底的正直，但有些事儿我绝对不会做。
这就是言传身教吧。
硕士开题报告，我在国外，没办法参加。请学妹帮我读的开题报告，还有教研室各个老师的点评，都录了音。
我事后听了听。
其他老师都表示我这个框架太大，太复杂，恐怕很难落实。
我导也表达了同样的观点。但同时我导也说：
“他这个东西我消化起来也有些费劲，因为明显和他几个月前不一样。”
“你们知道吧，他今天这个提纲就是他之前给我发的提纲中的一节，他原来那个得有多大。”（其他老师嘿嘿嘿一起笑，气氛一下很轻松）
“但是我觉得吧，他有这个抱负，有这个视野，还是应该鼓励。”
这个舆论导向一带，其他老师也说：“应该鼓励，应该鼓励。”
我觉得老师们批评地都很有道理，我事后反思，的确其他老师们的批评都入木三分。
但我更加为我导的机智点赞，瞬间把负评价引导向了正评价。
学妹在帮我读报告的时候一直在说：“xx学长认为，xx学长这么说。”
我当时听的就心里一冷。当着那么多学术大牛，学妹有点傻乎乎的。
不多久就听见我导很严厉地说说：“什么xx学长，就叫xx，不要加学长。”
又帮我解了一围。
最后，我有一帮可爱的学弟学妹，每次都给我微信说：“学长，你导上课又提到你了。”
一开始我总是心里一惊：完了，又要扬名了，挂一次科遗臭万年啊。
后来就是各种花式夸我了。
要不是学妹学弟们通风报信，我都不知道。因为，我去我导办公室，每一次都是去接受“批判”的。
在我导身上，我一直能感受到一日为师终身为父那种亲切、温暖、呵护和严厉。
在高校师生关系越来越陷入异化的今天，这种关系更加弥足珍贵。
这也是我为什么学习中国哲学的原因。
一方面这种德性知识涉及实践，这样才能说“知行合一”。
另一方面这种行为能够在日常生活中得到操练，潜移默化转化一个人。
所谓“以身作则”，而不仅是“因言成训”
每次外科实践课，需要活体动物练习缝合技术，外科崔老师弄来一只饭店的肉狗，让我们在这只狗身上练缝合，结果刚在狗身上轻轻滑了一点浅浅的伤口，小狗就开始开始哀鸣，我们所有的人吓到不敢靠前，老师又打了一针，估计是麻药过期，没有作用，我们轻轻一动，小狗就哀嚎。结果一节课45分钟，我们都靠在边上不敢动，小狗成功的活到下节课。
老师看着我们特别失望，告诉我们在活体上练习缝合好了，在医院才能更好的为人服务，可是我们当时领悟不到。
然后第二天听说足球队伙食改成狗肉。
当年的外科崔老师，朝鲜族德高望重，因为医院工作经历，深受学生爱戴。
崔老师原来在医院号称崔一刀，普通外科手术总是把之前两三刀的才能切到部位，一刀就切到地方。
结果一次腹股沟斜疝手术，患者股动脉长的有点歪，崔老师一刀下去把股动脉割破，鲜血窜出三米高。崔老师赶紧夹住股动脉，把患者命保住 ，但是腿没保住。患者家属开始频频闹事，崔老师只能到学校任教。
期末的外科考试我们班一塌糊涂，不少人往他办公室跑。期望他能网开一面，但是即使是差一分及格，他也不肯放手，说这是对我对患者的不负责，导致我们大面积补考。所有人恨他恨的不得了。
外科这门课结束的时候，崔老师站在讲台上非常诚恳和我们说：“能不能求你们一件事”，
我们特别高兴，一起答应崔老师可以。
崔老师：以后毕业到了医院，能不能别说是我的学生。
全班集体沉默，当时很沮丧，外科就这样结业了。
后来到了医院实习才明白，我们的表现可能让崔老师害怕，手术室的每一刀都关系每个人的生命，现在想想，最为难学生的老师，可能才是最对学生负责的老师。
讲一件同学和他导师的事情
我们学院有个女老师，特别喜欢给男生介绍对象，女生质量还挺好的。
我那同学，为了脱单研究生特意报了这个导师，研一过去一半，一次课题组聚餐，这导师问起我同学个人问题，我同学满怀激动的说自己单身，然后满脸期待的望着自己导师，心里在各种YY，然后，导师说了一句，单身挺好的，挺好的。。。。。
很难受，删除了
为什么我删除了还是有人给我点赞？
让人捧腹的开始总会黯淡收场。
已经退学。
我有个朋友叫淡淡，差点没把导师闺女给睡了
然后差点没延迟毕业
真是万幸
导师闺女这辈子就没离开过大学，一路附属幼儿园附属小学附属中学大学研究生都在这一块儿上的
比较那个啥吧···
然后被淡淡骗了，然后在看到她家庭照片的时候，瞬间悬崖勒吊，变身贤者时间
因为淡淡还记得本科时候为什么被老师挂科挂成狗·······
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