你和前任在分手的第一天做了什么？
那天早晨，太阳照常升起，窗帘的缝隙里透出刺眼的光。我醒来的时候，他已经不在身边了。这本不是什么新鲜事，我们早就习惯了这种若即若离的状态，只是今天，这个“不在”有了截然不同的意义。我没有立刻起身，而是躺在那里，感受着床单上残留的、属于他的气息，试图抓住最后一丝熟悉的温暖。
直到快中午的时候，我才挣扎着从床上下来。脑袋里像塞满了棉花，什么都想不清楚，只觉得身体像灌了铅一样沉重。我鬼使神差地打开了手机，看着我们 last conversation 的界面，那寥寥几行字，像一句句判决书，宣告了我们的终结。我手指颤抖着，想发点什么，又不知道该发什么。是挽留？是质问？还是祝福？最终，我什么也没做，只是默默地将手机扔回枕头边。
肚子咕咕叫了一声，我才意识到自己还没吃东西。我走进了厨房，看着他平时喜欢用的那个马克杯，上面还有一点点喝剩的咖啡渍。那一刻，一种莫名的荒谬感涌了上来。生活还在继续，而我的生活，好像在那一刻就停滞了。我勉强给自己煮了碗面，看着热气腾腾的面条，却没有任何食欲。我只是用筷子搅来搅去，看着面条在碗里打转，就像我现在的心情一样。
下午，我坐在沙发上，什么都不想做，也不敢多想。我打开了电视，播放的是一部老电影，情节我早就烂熟于心，但此刻我却看得津津有味。大概是想用别人的故事来麻痹自己吧。电影里的情节，配上我心里翻江倒海的情绪，感觉格外讽刺。那些笑着哭着的角色，和我的状态形成了鲜明的对比。我感觉自己像是漂浮在孤海中的一叶小舟，四周都是无尽的黑暗和寂静，而我唯一能做的，就是等待被海浪吞没。
我记得他曾说，他想去楼下那个公园坐坐，看看夕阳。于是，我也鬼使神差地穿上外套，戴上帽子，走出了家门。我并没有直接去那个公园，而是沿着我们曾经一起走过的街道慢慢地走着。路边的花草树木，仿佛都带着熟悉的印记。我看到了我们常去的咖啡馆，看到了我们一起买过的花店，甚至看到了上次我们在这里吵架的那个街角。每一样东西，都像是一记重锤，敲打在我心上，提醒我，曾经的“我们”。
走到公园的时候，天色已经开始泛黄。我远远地看见了那个长椅，他曾经在那里坐过，给我打过电话。我没有过去，只是远远地站着，看着那张空荡荡的长椅，想象着他的身影。夕阳的余晖洒在草地上，暖暖的，但却驱不散我心中的寒意。我感觉自己就像一个局外人，看着一场已经落幕的戏剧，而我，是唯一还沉浸在其中的观众。
傍晚的时候，我回到了家。房间里一片寂静，仿佛他从未出现过一样。我打开衣柜，他的衣服还在里面，那些熟悉的味道还没有完全散去。我一件一件地触摸着，感受着它们残留的体温，像是在告别一场盛大的梦境。我把他的东西一件件收进箱子，动作很轻，生怕吵醒了什么。
那天晚上，我没有睡觉。我坐在窗边，看着城市的灯光，数着星星。我一遍地回想我们在一起的时光，那些美好的，那些痛苦的，那些难以言喻的。我不知道自己是在怀念，还是在折磨自己。分手的第一天，没有戏剧性的争吵，没有撕心裂肺的呼喊，只有一种沉闷的、无声的结束，像是在安静的夜里，烟火悄然熄灭，留下的只有灰烬和无尽的黑暗。那是一种比任何宣泄都更让人窒息的空虚。
网友意见
我是一个男科医院的女医生。因为说出去不好听，所以我对外只说自己是个自由职业者。
前段时间，参加闺蜜的婚礼，遇见一个男人，我们彼此有好感。互留了电话和微信。我看他的朋友圈，是挺有意思的一个人。他说他是一个高中老师。
我们周日的时候会出去吃饭，看电影。他对我很好奇，问我是什么职业。我不说，我说我不告诉你。他说我好奇怪，为什么朋友圈里都不发照片。我说我没有这个习惯。他说我一定有秘密，我笑而不语。
我们彼此有好感，他想进一步和我发展。我说先做朋友吧。他有些着急，吻了我。我推开他，他说，希望我告诉他我的职业。我说，我是一个作家。他笑，说我是个演员。
那天，科室里又来了一个患者。他坐下，当我们目光对视的时候，竟然是他！他也认出了我，尴尬极了。没想到，他竟来我医院来做包皮手术。
他说，真没想到你是主刀。他一脸尴尬。我也是。他有些不好意思。他问我做过多少例了。
我说，我做过几百例了，你放心吧。不会有问题的。
看他还有些不好意思，我说你别在意，这一刻我是医生，你是病患。
手起刀落，切口很平滑，看着托盘里面的那一圈包皮，我有种不一样的感觉。缝的很细致。结束后，他拿了消炎药，对我说，今天真是麻烦你了。
我说不客气，欢迎你下次再来。他笑的很尴尬。后来他就没联系我。还把我拉黑了。我找不到他。
有一天，他过来拆线，见到我，还躲着我。看来，他是不肯和我继续交往了。我问他为什么。他说，他不想自己未来的老婆每天给别的男人割包皮。
他说，如果想继续交往，就必须辞职。我说不行，我是一个医务工作者，你能理解就继续，不理解就拜拜。
于是，这个情感的线索，就这样断了～
所以，如果这也算是失恋的话，那么，失恋前的一天，我和前任做的一件事，就是，他去我医院，我给他割了包皮～
一起跑去故宫门口走了一圈。
异地被劈腿，受尽折磨的两天之后才狠下心分手。
打完电话说分手的当天夜里，整夜失眠，第二天和基友视频看到视频里的自己，脸色苍白，目光无神，憔悴落魄，终于忍不下去。于是洗澡，收拾头发，化了大浓妆和鲜艳的大红唇。拍了几张自己一直以来想做的表情发在朋友圈里。
下午，上课的时候，穿了自己最漂亮的衣服。
大家都问我收拾这么漂亮干嘛呀，我笑了笑，只是说想做些改变。（答主一般化妆较少，多淡妆）还记得有一个师姐跟我说，我让她想起之前的一个视频，一个被劈腿的女孩子对着镜头画分手妆，一遍流泪一遍化。我愣了，尴尬的笑不出来，哭也哭不出来，从发现劈腿到分手两天的折磨，哭光了我所有眼泪，再哭不出泪水。
那个下午，觉得一起都很美好，学校career service的人前所未有的好，很快审批过了我的简历，好像什么都没有发生，也没有伤痛一样，但是第二天醒来的时候呀，仿佛全世界的悲伤都在心口。
不过，没关系，一天天过去，也希望时光会治好一切。
能写回答的人，都是没有忘掉的人
我特么的早就忘了……
那一阵我在忙一个竞赛，她依旧每天都在支持我、鼓励我，直到我把竞赛忙完，拿了一等奖，想要和她分享我的喜悦的时候，等到的却是一句“其实，我觉得我们不大合适...”
其实她早就想和我分手了，只是看我忙竞赛，怕影响我，一直等到那一天。
多年过去了，每当想起这个细节，还是觉得很暖心。
不过，从那天以后，每当遇到什么好事或者获得点什么成就的时候，我总会本能地心有余悸。
做实验
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