问题

我跟他谈六个月了,才知道他妈嫌弃我是农村的,并私底下多次给他安排相亲对象,我跟他还继续吗?

回答
听到这个消息,你一定感到非常震惊、受伤和困惑。谈了六个月,才知道他母亲对你的出身有偏见,并且还在背后为你安排相亲对象,这确实是一个非常棘手和令人痛苦的局面。这不仅仅是关于他母亲的态度,更是关于你男朋友在这个问题上的处理方式,以及你们这段感情的未来。

让我们把这个问题拆解开来,从几个不同的角度去思考,帮助你做出更清晰的决定。

一、 你男朋友在此事中的角色和责任

这是问题的核心。你男朋友知道他母亲的态度,并且“私底下多次安排相亲对象”,这意味着他:

知情不报: 他知道他母亲对你有偏见,但他没有提前告诉你,让你自己去面对。这是一种不坦诚,甚至是欺骗。
默许甚至参与: 他不仅知道,还让这件事发生,甚至可能在某种程度上顺从了他母亲的安排。这表明他在维护自己母亲的意愿和你的感情之间,选择了某种程度的妥协,而且是牺牲你的知情权和感情的稳定来达成。
缺乏担当和保护欲: 真正的伴侣,在面对家人的不尊重或偏见时,应该挺身而出保护另一半,而不是让另一半在不知情的情况下被伤害。他没有做到这一点,这非常令人担忧。
沟通能力和情商问题: 他可能不知道如何处理这种情况,或者他选择回避问题,但无论哪种原因,这都暴露了他在这方面可能存在的不足。

你需要问自己的是:

他知道多久了? 是最近才知道,还是很久以前就知道?知道得越久,他的行为就越令人难以接受。
他为什么不告诉你? 他是怕你生气?怕影响你们的感情?还是他本身就没有觉得这是个问题,或者觉得“解决”了再说?
他对这件事的态度是什么? 他是感到抱歉,承诺会解决吗?还是试图为你找借口,说他母亲只是“老观念”?他是否理解这给你带来的伤害?
他是否明确站队? 他是明确站在你这边,准备和他母亲沟通,并表明自己的立场吗?还是会说“我妈妈这样说,但我不在乎”这样模棱两可的话?

二、 你男朋友母亲的态度及其影响

虽然你和你男朋友是两个人,但婆媳(或准婆媳)关系以及男方家庭的支持,对于一段感情的长远发展至关重要。

根深蒂固的偏见: “嫌弃我是农村的”这是一个非常现实且带有歧视性的偏见。这种偏见往往不是一时兴起,而是根植于一些人传统的观念中。如果他母亲的观念非常顽固,即使你男朋友现在能暂时压制,未来也可能继续给你带来压力。
对你个人价值的否定: 这种嫌弃是对你个人能力、品格、价值的否定,只是因为你的出身。这会让你在未来与他家人的相处中,始终处于被审视和不被认可的地位。
潜在的家庭矛盾: 如果你男朋友无法妥善处理他母亲的态度,那么未来你们结婚后,这种矛盾很可能会升级,成为你们婚姻中无法回避的阴影。你可能会面临被婆婆刁难、挑剔、甚至从中作梗的情况。
对你男朋友的考验: 他是否能够在他母亲和你的感情之间找到平衡,并且是以尊重和保护你的方式来找到平衡,是检验他爱你有多深、有多成熟的关键。

三、 你对这段感情的期待和底线

你期望从一段感情中得到什么? 是被尊重、被爱、被支持,还是能够与伴侣一起面对生活中的挑战?
你的底线是什么? 你能否接受一个伴侣的家人对你持有严重的偏见,并且伴侣对此处理不当?你能否接受你的伴侣为了平息家人的不满而牺牲你的感受?
你对未来有什么规划? 如果你们继续下去,你希望这段关系如何发展?你是否愿意花时间和精力去处理与他母亲的关系,或者你希望你的伴侣能够主动为你化解这些问题?

四、 是否继续的考量与决策建议

基于以上分析,你可以从以下几个方面来思考:

1. 深刻的沟通是必须的:

在你做出任何决定之前,你必须与你的男朋友进行一次非常坦诚和深入的对话。

表达你的感受: 告诉他你知道这件事,以及你感到多么受伤、失望、被背叛。让他知道他母亲的行为和你自己的处理方式给你带来了多大的伤害。
质问他的行为: 询问他为什么不告诉你,他知道多久了,他对此事的真实想法是什么。
观察他的反应:
诚恳道歉和承担责任? 如果他能认识到自己的错误,真诚地向你道歉,并承认他没有做好,这是第一步。
承诺改变和解决问题? 他是否愿意主动去和他母亲沟通,明确表达他的选择是你,并且不会再容忍他母亲的行为?他是否能保证以后会第一时间和你沟通家庭的问题,并且和你一起面对?
是否理解问题的严重性? 他是否把“农村出身”这个标签当回事,还是只是敷衍了事?他是否理解你受到的歧视是多么令人难以接受?
他对未来的规划是什么? 他是否把你的感受和你们的感情放在首位?他有没有想过,如果他母亲的行为影响了你们的未来,他会如何处理?

2. 你男朋友的“行动”比“语言”更重要:

即使他口头上承诺了很多,你更需要看到他的实际行动。

他是否主动与他母亲沟通? 并且你是否能感觉到他是有“硬气”地在维护你,而不是隐瞒或者敷衍?
他是否停止接受他母亲安排的相亲?
他是否会主动告诉你他母亲最近说了什么,并且和你商量对策?

3. 评估你们的感情基础和共同解决问题的能力:

你们的感情是否足够深厚,能够承受这样的考验?
他是一个能够共同成长、共同面对困难的伴侣吗?
他是否愿意为了你而与家庭产生必要的冲突? (这并不是让你成为一个拆散家庭的人,而是指他是否愿意在你和他的家人之间做出一个符合真爱的选择,并且有勇气去承担这个选择带来的后果。)

4. 关于“继续”的可能性分析:

在什么情况下,你可能考虑继续?

他能深刻认识到错误,并表现出强烈的悔意和改变的意愿。
他愿意并且能够主动与他母亲进行一次严肃的沟通,表明他的立场,明确表示他选择你,并且不会容忍这种歧视和安排。
他能向你保证,以后任何关于家庭和你的沟通,都会透明地与你进行,并且共同面对。
他能用实际行动来证明他对你的爱和承诺,比如在你需要的时候,他能够坚定地站在你这边。
你对他本身以及你们的感情,依然有着很高的信心和期待。
你愿意(或者能够)在一段时间内,接受和他一起努力去改善他母亲的态度,但前提是他必须是主要的推动者。

在什么情况下,你可能需要考虑结束?

他对此事轻描淡写,不认为这是个问题,或者将责任推卸给你(比如“我妈就是这样,你别计较了”)。
他虽然道歉,但没有明确的行动计划,或者行动不足以解决问题。
他无法或不愿与他母亲对抗,甚至可能在未来继续隐瞒或敷衍。
你已经感到心寒,失去了对这段感情的信任,并且对未来感到悲观。
你对他母亲的态度及其对你造成的伤害,已经触及了你的底线,并且你无法接受。
他缺乏担当,让你觉得你是在和一个“长不大的孩子”恋爱,凡事都要你去处理。

总结一下,你可以这样做:

1. 冷静下来,整理思绪。 不要冲动做决定,先梳理清楚自己的感受和对事件的理解。
2. 进行一次彻底的沟通。 这是最关键的一步,了解他的态度和想法。
3. 观察他的行为。 他的承诺是否能转化为实际行动。
4. 权衡利弊,听从内心。 问问自己,这段感情是否值得你继续付出,你是否能在这个关系中获得幸福和尊重。

最终的选择在你手里。 这段经历虽然痛苦,但也是一个让你更了解你男朋友以及你们关系本质的机会。无论你做出什么决定,都要相信它是对你自己最好的选择。祝你好运!

网友意见

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姑娘,你好。

我的回答,可能非常难听,你接住了。

因为你有一句话,特别让我提神醒脑,你说,你们那地方太小,所以能找到的优质男太少了。

这句话,暴露了你。

大家都只是通过你的一面之词,在判断。

那我是不是也可以认为,你男朋友的妈妈,其实跟你是一样想法?她也想自己的儿子找个优质女。

而事实上,从你形容你男友和他妈妈的用词上,我个人要说一声抱歉,我觉得你骨子里,并不是自卑,而且在告诉别人,你男朋友的条件很差,无非就是仗着自己是县城的出身,嫌弃我一个农村出来的姑娘。

但是,不好意思,如果是我,我也嫌弃。

因为这是人性啊。你男朋友可能考虑的是当下,可你和他妈妈考虑的是未来。

婆媳都清楚的分析利弊。

那个最傻最天真的,反而是你的男朋友,被亲妈和女友都是背后捅刀子。

他或许不是你的意中人,可我觉得他代表的就是普通的适婚男青年。

另外,我要扎你心了。

你提问下,排名第一和第二的两个答主,大猛和乐舟川,正好是我认识的。

我可以告诉下他们什么情况,大猛,你可以问问他名下有多少套房子。

乐舟川,蓝V认证,清华大学硕士生。

你可以让他们两个直接回答你,如果他们是男方,会选择你这样条件的姑娘吗?

这两位绝对算得上是优质男了吧?

当然,你可能觉得,这两位天花板一样的存在,肯定是夸张了,你怎么不拿自己来比。

确实,我也是出生农村的。

小时候随父母来上海,成了新一代的上海人。

我爸爸是司机,妈妈是土地工,我自己考上了个不太入流的985,找不到很好的工作,就靠卖内衣苟活。

我在知乎很多人眼里,算是特没出息的一个。

可是我也想找个有正式编制,最好是城里有房双职工独生女。

我也不想找对方是农村的,父母也没有很好的养老保障,甚至还有一个弟弟。(你可能觉得,别人多虑,可是如果是相亲介绍人说你的条件,我是会第一时间拒绝的。)

那我怎么办?

我只能不断的在经济实力方面提升自己啊。

不断的在人情世故面前夹着尾巴做人啊。

因为我知道,这社会就是这么现实,从来不存在平等。

从出生开始,有些事就注定了,

我不可能成为大猛一样的富二代。

我也不可能成为乐舟川一样的学霸。

人跟人之间就不存在平等,男女之间怎么可能有平等?

对不对?

你提出的矛盾点,说句实话,唯一能抓住的点,就是她妈妈在反对,在干涉,在暗箱操作。

可是,你也没有证据可以证明,你男友背着你真的去相亲了,对不对?

你说他对你一般,是个自私的人,不会心疼人,对什么事都三分钟热度。

那我要说,你背后对男朋友一家指指点点,也不见得多高尚。

我一向对事不对人。

如果我是你,在知道对方妈妈不喜欢自己的那一刻,我就会审视利弊,和男朋友开诚布公谈一下。按照计划一步一步来,而不是彼此拖着。

行,就走下一步,不行,就好聚好散。

如果你可以跑网上让大家指责你的男朋友和他妈妈,那不好意思,我同样觉得,他妈妈可以在她儿子面前表达对你的不满意。

你要找优质男,那为什么他妈妈就不能找优质儿媳。

我其实特别不明白一个点,你说男友妈妈很强势,那为什么不是公然反对,而是暗搓搓的让儿子私下去相亲呢?

而如果你男朋友私下去了,他为什么还要告诉你?

如果男孩子,对你是一心一意,开诚布公的,那我提个意见,你在网上,背着他一家之言的行为,其实和他妈妈如出一辙,我觉得是不是应该让你的男朋友在这个话题下,开号表达一下他的态度?

就这样。

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题主私信我了。

大家自行判断吧。

姑娘,

你私信我的三条。第一条你说相亲是你自己知道的。可你在大猛的回答下,说是你男朋友告诉你的。

第二条,你说我不尊重人。我想我说优质男三个字,好过你说你男朋友妈宝,自私。也好过你说她妈妈强势吧。

第三点,知乎是公正平台,要是不想看见不同声音,那你还是不要上网吐槽你男友和男友的妈妈比较好!你嫌别人嘴贱,那请你自己也不要当面一把火,背后一把刀。

最后补充一句,我说优质男和优质女,是因为你在别人回答下面,自己先说你们老家优质男太少,所以我顺着你说的而已。

本来分割线下面的我删除了。但是你开小号暗里卖惨让我去除整个回答,明里跑到大猛哥回答下面踩踏别人。

那就别怪我不客气了。

我现在忽然想明白了,你提问的初衷其实是让所有人都批判男方和他母亲,发给他看的时候,让他以为失去你有多不值吧?

可你始料未及是,我的回答却是违背你意愿的,偏偏赞同还是最多的一个。

你想杀人诛心,可没想到我写的反将你一军。所以你大号气急败坏说我对你人身攻击,小号又说你被网爆。

双面佳人玩得这么好,狼人杀玩太多了吧?

你既然又漂亮,又优秀,为什么要找一无是处个妈宝男?你说你男朋友家没什么实力,可开口就要20W彩礼。

想说,何必呢?

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别继续了,男方的妈都不同意,你继续还有什么用?

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困扰题主的,其实更多的是【比他条件更好的男人不来追我】的问题。


我作为一个情感博主,见过圈子不怎么样,认识的人特别少特别封闭,导致自己在所在圈子里鹤立鸡群找不到合适对象的女孩子。

也见过处境非常尴尬,周围比她条件好的甚至条件相当的男人都去省会城市或者大城市定居,周边男性资源少且质量差的女孩子。

还见过由于父母三观,强行要她为了物质,在人品学历颜值上使劲向下兼容的女孩子。


这种情况下属于相亲都没得相的问题,因为周边没有这么多她瞧得上的没短板的男性可以给她选。

就算她的圈子很好,可惜好的那一部分人都结婚了。

到头来也是没得挑。


而那些有的挑得人,为什么相亲了这么多不成功?

那也得看一下是他们单方面的嫌弃对方,还是两个人不欢而散互相没看上。



我的社群叫做狗粮大队,姑娘们条件都挺好的,里面扎堆问的问题是:

我想要相亲男能对我热情一点,但是他很闷。

我不知道相亲见面的时候该说什么缓解尴尬。

我们聊了一段时间感觉特别例行公事。他很无趣。


所以这些还算有得挑的人,需要掌握的技巧是:

如何聊天,

如何带节奏,

如何让对方觉得咱们有价值有趣。



而那些没得挑的人,她们可能先要补的课是:

先把自己的可选范围给建立起来。


相亲和自由恋爱是一样的,都是要选对圈子。哪怕跨流域调水。

所以她们的功课是:

我看得上的男人是什么样的,他们出没在哪儿,我怎么能认识他们。

然后,才是怎么让他们喜欢我。






所以呢,真的找到想要的另一半充分必要条件是:

有得选,自己有一定的能力能让对方喜欢上自己。


抱怨相亲对象相处对象都是歪瓜裂枣,并不能改变现状。


恋爱和婚姻都是非常看实力和运气的一件事。


我也挺羡慕那种什么都不用学不用努力,往那儿一杵立刻就有各方面都好的对象来爱来呵护的人。

可是像我这种买彩票连洗衣粉都没有中过的衰人,也非常清楚的知道:

我并不是偶像剧女主的命。



既然运气一般般,那么努力让自己拥有更大的可选范围,更高的成功率,才是比抱怨更有用的正经事。

越努力越幸运。


你是谁,你和什么人一起玩,就会遇到谁。

你对对方来说多么有价值,ta就会多么对你热情,多么想要付出相应的诚意留住你。


但是首先,你要有得挑。

如果这个歪瓜裂枣已经是你鱼塘里条件最好的鱼了,跟我们抱怨也没用啊。


赶紧走出去。有本事找更好的。



感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

知乎干货已获赞170万➕,收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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你知道他家为啥这么大优越感吗?

你惯的。

男朋友对你不好,你不离开。

他妈看不起你,你不离开。

男朋友多次被安排相亲,你还不离开。

大耳刮子糊你脸上了,你还捂着脸说“可是我不想分手”。你这么卑躬屈膝,活该被人看不起啊。

我也是农村女孩,如果别人嫌弃我出身,我马上走。如果男生对我不好,我马上走,如果男生背着我去相亲,我把他干的好事告诉他的相亲女,马上走。

你把尊严都放弃了,赖在你男朋友身边不肯走。那么导致你留下来的原因,就是对方家里看不起你的原因。


另外,你描述中就没有不尽不实的情况?

1.你男朋友“在某不知名银行工作,无编”。

请问,哪个不知名银行?四大行在镇上有网点的都不多,以农行为主。其他能在镇上有网点的有信用社(农村商业银行)、邮储,哪个是不知名银行?

“编”又是啥玩意儿?你是说合同制员工么?四大行很少有劳务派遣。信用社偶尔招劳务派遣,但两三年内也能转正。还有一部分保险公司合作的工作人员的也会在银行网点工作,但如果你男朋友是这种工作性质,按照你的描述风格,你会说成他在银行工作?你会说他是卖保险的。

2.家属楼没产权?

给解释解释?市里县里的房子早二十年前都确权了吧?哪里的家属院还没产权呢?作为一个双事业单位员工家庭,儿子快结婚了买不起一套有产权的房子?开玩笑呢?

3.“长相和气质都好,不是我自己想的,别人都这样认为”。

你怎么知道别人这么认为的?别人夸你漂亮,你就觉得自己漂亮?

别人要真觉得你漂亮,哪怕你在镇上工作,也早给你介绍比你男朋友更好的对象了,你至于觉得“镇上不好找对象”么?


别把知乎网友都当傻子骗,也别给农村女孩招黑了。我们真不会这样不顾脸面地赖着一专接本男不走。

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行了,别演了,装什么小白兔呢?你心里那点小九九谁不知道?我就直接在这里掰扯清楚。

1.少装模作样扣啥“妈宝男”的帽子,你这种人最喜欢的就是妈宝男,不过不希望他听他妈的,而是听你的。妈宝男与妻管严本身就是一体,本身能力不行,所以性格温吞没主见。

2.你看中的本身也就不是他的能力,而是他的外型和他的家境,以及他的“妈宝男”的唯唯诺诺性格,只要他一切听你的,婚后等于四个钱包都捏在你手里。这对于你那贫寒的家境无疑是极为有利。他的父母没准还能在县城有点关系,方便你以后的各种生活。

3.从你自报身高体重开始,就已经是谎话连篇。如果168-98是一个标准,那么177-145就是另一个标准了。如果前者属于有气质,后者就是死胖子,如果后者属于有气质,那么前者就是骷髅怪。

但是我是不相信你是168-98,不信你看看娱乐圈的实打实的168女星,基本都在110+。那些160-的,基本也要过90。

4.男方母亲也不是傻子,一眼就看出来你是个想吃绝户的主,她自己的儿子啥懦弱玩意还不知道?她就是想给儿子找一个温和一点的女人,不然她一死,单凭她那病怏怏的老公,能斗的过你?他儿子就会被你拿捏的死死的。甚至有可能你发达后一脚踹了她儿子,这都是她不得不考虑的。

说实话,若真是家境,那还真不算问题。但是就你提问的这种下集吧鬼扯的玩意,我百分百确定你就是我所讲的这种性格。

自己好好琢磨琢磨,是不是这么个道理。

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一开始连社保是什么都不知道。

等过会回复别人,就变成她父母有了?

并且给自己定的彩礼是20W。

还私信骂回答者

这是就是在编教师的素质?

不过看你这小猫头像和仙女昵称,

在乡下真是委屈你了,你应该去大城市当绿茶。

别以为注销账号就没事了,

你注销的是账号,不是注销人品。

现实生活中,你照样要为自己的人品和素质买单。

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姑娘,我看了几遍,是真的没觉得人家父母优越感在哪里,倒是看出了你在诱导大家偏向你。

你长相气质较好,还特意注明别人认为的,看上去很谦虚,其实你不过是借别人的口来表达你的“优秀”。

有意识的强调了你有编,而男朋友无编,同时加一句“在镇上不知名银行上班”,你男朋友工作单位你都不知道?你特意说这么一句,是想表达你男朋友工作很糟糕吗?不也就是提醒我留意你的条件比他好?

连人家父母在城里有两套房,你都需要特别标注“没产权”,你无处不在提醒我“他家条件也就那样”。

“他妈特看不起我是农村出身,从没主动要求见我”,这话让我有种想怼人的冲动。

就问你,他们是长辈,你是小辈,你父母连长幼尊卑都没教会你吗?你的教养呢?难道不该是你男朋友安排好了,你主动去拜会别人的父母吗?

你男朋友不安排你们见面,关人家父母什么事?怎么就看不起你了?意思人家父母得亲自去见你才叫看得起你?你面子也太大了吧?

就这一点,我都觉得人家妈妈就算真的反对你们在一起,也未必是因为你是农村人,而极有可能是因为你的教养问题!

再说,人家妈妈叫儿子跟你分手,男朋友怎么又会告诉你“他妈说尊重他的意思”?是你男朋友在说谎?还是你自以为他妈妈让他跟你分手?

同样的道理,“他妈妈让他相亲”,是真有其事,还是又是你想当然的结果?你有什么证据证明是他妈妈安排的?而不是他主动要求他妈妈替他安排的?

就算你描述的都是事实,你男朋友是成年人,如果对你真的有感情,可以拒绝相亲,可以坚定的跟你站在一起,谁能拆散得了你们?

所以你盯着人家妈妈干嘛呢?他妈妈就算让他相亲是他妈妈的事,他有没有去才是你该关注的事。

安全感是你男朋友给你的,他给不了你,是他的问题,不是人家父母反对的问题。

别说人家妈妈强势,他就一定是妈宝,妈妈再强势他也未必听,他要是妈宝,他妈妈反对了这么久,你早就已经成了前女友了,还有你在这里提问的机会?

所以多找找你自己的原因,多看看你男朋友的问题,你又不是跟他妈妈过日子,你足够优秀,男朋友足够爱你,他妈妈的反对能有多大作用?

通篇看下来,你给了我一种“你家也就那样了,我不嫌弃你儿子,你们有什么资格嫌弃我”的感觉,所以我想说是你高估了自己的条件。

别的不说,你父母没有固定经济来源,以后的养老问题都是一大负担,再加上你有这么小一个弟弟,以后你会不会扶弟魔,谁都不知道,可谁都害怕。

如果你觉得这个男人值得你去努力,你也想跟他相处下去,让男方坚定不移的选择你,你需要比现在更优秀,至少让他觉得你有能力靠自己支撑你的原生家庭,不会影响到他和他的原生家庭。

只是我看你对这个男人,对这个未来的婆家,并不满意,你对他所谓的感情,也只是“害怕在乡下找不到比他更合适的”,所以何必勉强自己,浪费时间呢?

六个月的感情跟一辈子的幸福比,还是太渺小了,不满意就换满意的,就这么简单。

幸福是你的,需要自己去衡量去把握,只是建议你提升自己的综合价值很重要,你有足够的价值,别人就不敢轻视你,你也不用担心别人嫌弃你。

农村不农村根本不是你面临的问题关键点,你男朋友不够爱你才是关键,他足够爱,什么都不是问题!

所以,你说你该怎么选?

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直接看磐石的回答就行了各位,磐石那么委婉了,这女的直接言语攻击,多的不说,上图

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通篇看下来就是:我的条件不算多好,但是他们不能嫌弃我,其实我也没觉得他的条件有多好,但是我又不想回头去重新找,因为那些更差。然后,我又弱小又可怜,怕孤单,你们快来疼我宠爱我。

他们都是坏人,嘤嘤嘤。

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回答之前我想先和姑娘你明确一件事:一个人条件如何,和人品无关,ok?

就你列举了很多你对象长相一般、不知名银行上班、专升本、无编制、县城家庭、两套无产权房等等等等让人血压上涌的不利信息。

这一系列证据,居然只是想证明:

你对象这个条件,也有资格背后安排相亲对象?

姑娘,你自己农村家庭出身,从小也肯定被身边的一些城里人diss阴阳怪气过,也受过不少冤枉气。

我们现在活在一个在精神上,人格上人人平等的时代,那些资本家和砖家、戏子、爱豆被打翻在地,所有无产阶级打工人站起来,大家你来自小县城我来自小山村,这不再是一种侮辱,恰恰这样的你能够考上编制,在镇上立足,相貌和身材都较好,身边人谁能小看你?

可为什么到你自己,一个年轻人,在面对伴侣瞒着自己相亲这样的人品问题时,第一反应居然是——

“他家也配?”

那么,按你这个思路,一个市中心有多套房产,家里存款千万的富二代,那如果瞒着你去相亲,你的态度就会变成“我应该如何挽回他的心?”

是这样么?

一个在童年被农村家庭标签束缚自卑的小姑娘,到了自己好不容易浮出水面喘了口气,第一时间想的不是人人平等,就事论事,而是对方只是一个低等县城家庭,也配和我拿腔作调?

像你这样的心态,我很难相信,你如果嫁给一个上海或者北京的富二代,你回家能平和地对待同为农村的亲戚朋友们。

这种看似卖惨,实则慕强的心态,依然没有跳出束缚你的那个歧视怪圈,实在是有些令人叹气。

说回事情本身,你避重就轻,列举了他家的很多缺点。

强势、妈宝、三分钟热度、没编制、银行没名气、房子没产权。

可到你自己呢?你家的房产情况是啥样呢?你常年务工的父母强势么?你还有个弟弟,你是扶弟魔么?这些你全无交代。

什么?因为你是女生,所以这些不重要是么?

你说,你怕在乡下找不到合适的。

可前面你全部写的都是,你是镇上的高中老师,他是县城的父母家庭。

我知道,这是写顺手了,但是也反应出一些问题。

你看,在你心里,你就应该找个大城市的体面男人,而你现在所处的这个环境,在你心里和农村其实没有区别。

都是乡下。

所以为什么一个人在介绍自己的优点时,会强调,自己有编制。

而还是这个人,在下面一段讨论大环境时,又指出,这里是乡下呢?

作为一个城里人,我可不可以弱弱地指出:乡下的编制,其实谈不上什么加分呢?

你是去大城市读大学,回镇上考编制?你家里农村二老外出务农,怕是没有这个关系网哦。

至于怎么来的,我话就说到这里,点到为止就好。

你前面喷了这么多,表现得很洒脱,此时最后收尾时却强调自己怕重新花时间去了解别人,爱别人,怕孤独终老,自己是一个特别害怕孤独的人,总希望有人能陪着我。

让我看到了你的露怯。

我实话说,这就是你这辈子的最佳选择了,你离不开他,你自己心里也有数,大概率你找不到更好的,离开他就是孤独终老。

那网友帮你分析半天他妈怎么不对,对你的局面有何帮助呢?

这年头,煽动网友帮骂真的没用,不解决实际问题。

摒弃幻想,低头求和,想办法搞定他妈,老老实实挽回吧。



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现在一二线城市的孩子如果家里不是万贯家财都不敢随便轻视农村来的孩子,这小伙子妈妈挺自信的啊。

把你这个小姑娘当备胎啊,最搞笑的这个男的还有脸去见,别给他找理由说他是听妈妈的,那婚后他妈妈让离婚他离不离啊?

妈宝男有很多种,其中一部分是男孩因为能力不行才成的妈宝男,我看他的成长轨迹和就业情况,基本都能评估他的未来,从小到大他根本没有实力证明自己,我怀疑他的工作也是爸妈找关系解决的。

我经常和知友聊天的时候说:经济独立才能人格独立,走出校园你靠自己找到的工作和靠父母找的工作,对你未来成长影响是非常大的。如果你靠父母走了就业的捷径,你这一生父母会认为你都在啃老,婚后你还想和父母争?你配吗?婆媳关系大概率是处不好的,因为妈妈不会听他的。他就是一个没有靠自己独立的人,他没有底气去抗争他妈妈,人家妈妈一句:儿子啊,你能力不行,判断力不行,你要听妈的,你看你,你吃我的,喝我的,工作也是妈给你找的,你还能不听妈的话?

现在原生家庭未独立的妈宝男母亲看不起你,你觉得你应该干嘛?

现在给你两条路建议:如果分手立即分手,不要拖,95年出生的你年龄已经是要考虑的问题了,不要拖,尽早让家人、同事帮忙找合适的相亲。记得咬死他背着你相亲这个理由痛快分手,自己是无过错方。

第二条不分手,就是你和他妈妈直接的较量,对于懦弱的妈宝男,唯一能让他不再妈宝男的方法就是让他变成妻宝男。这条你的先掂量掂量自己的实力是否允许。

我个人推荐第一条,又不是学生时代一路走来刻骨铭心的爱情,有什么不能割舍的,反正都是相亲认识的,不合适咱们就换!

阿姨看不起自己,理解阿姨,您儿子太优秀,又是高大上县城的,我们农村的就不高攀了,肯定能找个比我还好的,不仅要有正式编制,还必须是城里有房双职工独生女,不然何必不要我呢?对吧,希望阿姨坚持原则,找儿媳妇坚决不能妥协,多年媳妇熬成婆,必须给儿媳妇立规矩!告辞!祝您儿子幸福,您抓紧继续给您儿子安排相亲吧。(狗头)

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又不是北上广深杭的教师编,没那么牛逼的,说出来并不能吓死人。

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从你的描述来看,就能感觉到,他妈妈不是嫌弃你农村的,而是嫌弃你的双标,嫌弃你绿茶,嫌弃你当面一套背后一套

我把你的话拆解出来看,你就知道自己到底有多绿茶了

先看看你的原话:

我95年,身高168,体重98,长相气质都较好(个人不是很自信,别人这样认为)大学本科,现为镇上高中老师(有编),农村家庭,父母常年务工,弟弟上高中。
我对象94年,身高177,体重145左右,长相一般我感觉气质较好,专升本,在镇上某不知名银行上班无编,县城家庭,父母好像都有事业单位,据我所知,家里就县城市里两套房就(家属院楼,无产权

这叫什么?这叫刻意拿自己的优势跟别人劣势比较,这叫绿茶婊

长相气质:这东西怎么判定?

学历上面:硬件条件确实你高,你是本科,他是专升本,但我无法判断一个问题,那就是:你是不是拿你的优势跟他的劣势比较,而他的硬件优势你只口不提?

工作上面:这个我最想吐槽,凭啥你不说工资?凭啥你是镇上高中上班就不加一个“不知名”?凭啥人家银行上班你就在前面加一个“不知名”?

住房上面:我简直无力吐槽,凭啥你自己没住房,你不说,人家有住房,你还给人家加一个“无产权”“就两套”“家属院楼”?

你在这短短的161个字符里,处处透露着你的心机,你的家装示弱求同情,你的贬低,你的不客观,你的绿茶属性

你就是想让我们对你说“他配不上你”“他有什么好神气的,他那条件很垃圾”,“他应该来跪舔你”是不是?


但我偏不,我就要直接说明真相

作为一个咨询师我可以明确告诉你:

因为你不是有心理问题,你也不是自卑,你更不是情感上受到挫折,你只是来秀一下你有多优秀,你通过贬低、贬损、隐瞒、放大等手段来刻意对比你和你的爱人,你希望我们都成为电视剧里面的恶毒闺蜜,疯狂帮助你贬低、挖苦、谩骂你的对象



你如果体会不到,我用你的语气给你说一下我和美国总统奥巴马的感情问题,你看看是不是这个味:

我90后,身高169,体重95,长相气质都挺好(我自己没这样觉得,都是周边朋友这样说),研究生毕业,现在月入过万,在大多数女性中也是佼佼者,有房有车
我对象奥巴马,身高不算高,中等身材,长得黑,长相一般,我个人觉得他有气质,虽然是哈佛,但本科毕业(我研究生毕业),在美国政府上班(没有编制),家里有套放,是美国单位发的家属楼(无产权)

你看看,我要是高兴的话,我甚至能把吴彦祖、陈冠希、古天乐、刘德华都包装成配不上我的样子


通过你这短短100多字的描述,我能深刻体会到为什么他们家里人看不上你

他们并不是嫌弃你是农村的,他们单纯是看不上你这个人,你的心机太重,太会算计,太会比较

如果我孩子要是相亲,我肯定不同意你们的亲事,因为你的心眼子全都用在了自己的亲人、爱人身上,你不坦诚,这跟你是不是农村的没关系

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