你高中哪一个瞬间最可怕？
那是一个周二的下午，课程已经进行到一半，窗外阳光正好，但教室里却弥漫着一股淡淡的紧张空气。我们正在进行一场数学小测，题目不算难，但时间卡的很紧。我自认为数学还算不错，一向是对这种小测很有信心的，所以一开始就埋头苦算，生怕耽误了时间。
教室里只有笔尖划过纸面的沙沙声和老师偶尔走动时皮鞋轻微的碰撞声。我飞快地写着，脑子里如同飞转的齿轮，一个个公式在我眼前闪现。当时我正解一道方程，心里已经有了清晰的思路。我写下第一步，然后是第二步，到关键的一步时，我习惯性地在草稿纸上验算了一下，然后誊写到答题纸上。
就在我写下最终答案的时候，我突然停住了。
怎么回事？我总感觉哪里不对劲。我把纸上的答案和脑子里计算的结果对比了一下，心里咯噔一下。我明明记得计算出来的结果是某个数字，但写在答题纸上的，似乎是另一个非常接近但又完全不同的数字。
那一刻，教室里的一切仿佛都静止了。我能清晰地听到自己的心跳声，咚咚咚地在耳边回响，像一只被困住的鸟在疯狂扑腾。我的手指还停留在笔尖，汗珠开始顺着我的额头滑落，落在纸上，晕开了一点点墨迹。
我不敢抬头，更不敢去看老师。我只能盯着我刚刚写下的那个数字，那个错误，仿佛一座即将坍塌的高山压在我身上。我脑子里闪过无数种可能：是我看错了题目？是我算错了草稿？还是我写错了数字？哪一种都足够让我寝食难安。
我试图冷静下来，重新在心里快速地演算一遍。我的脑子却像被卡住了的机器，一片混乱。我能感受到周围同学们的呼吸声，他们的笔尖还在滑动，而我，却被这个小小的错误钉在了原地。时间一分一秒地过去，每一秒都像被拉长了无数倍。
我猛地抬起头，正好对上老师投过来的目光。他没有说话，只是轻轻地走到我身边，看了一眼我的试卷。我能感觉到他眼中的一丝疑问，那种无声的审视比任何责备都让我感到恐惧。我的脸颊瞬间烧了起来，觉得自己笨得无可救药。
老师没有说什么，只是用手指轻轻地点了点我的试卷，示意我检查。我低头，看着那一个个歪歪扭扭的数字，感觉自己浑身的血液都凝固了。我能感觉到班里其他同学偶尔投来的好奇的目光，这让我更加无地自容。
最终，我没能改过来。铃声响了，我只能带着那个错误，带着那种被老师注视的尴尬，把卷子交了上去。那一刻，我感觉自己全身的力气都被抽空了。那种因为一个微不足道的错误而产生的无助感、羞耻感和对未知的恐惧，比任何考试不及格的打击都要来得沉重。
直到放学回家的路上，阳光依然明媚，但我的心情却阴沉得厉害。那个下午，我第一次深刻地体会到，有时候最可怕的，不是什么惊天动地的大事，而是一个你明明知道，却无法挽回的，小小的、愚蠢的错误。它就像一颗种子，在你心里种下了怀疑和不安，让你怀疑自己的能力，怀疑自己的判断，那种感觉，直到现在想起来，依然会让我心头一紧。
网友意见
初中毕业提前学高中课程的暑期辅导班上，有一个非常美的姑娘。
尖尖的下巴，皮肤雪白，五官小巧；头发乌黑，嘴唇朱红，看上去自带妆感。身材高挑又极瘦，腿和胳膊最粗的部分大概就是关节了。
第一眼无比惊艳。
好几个男生在偷看她。
终于有一位勇士上前搭讪。
而姑娘用歌剧男低音一般沉重的嗓子说：“我是男的。”
此处应有分割线。
开学后发现跟他在同一个高中。
那位勇士也在。
还是说一下吧……不是女装大佬！
如果不看脸，只是一个身高中等身材瘦削的男孩子。但是他的脸……！外加皮肤白，出操的时候隔层楼都能一下子认出来。
我的第一眼印象，是一位有点酷的细高个女孩。
(声音跟脸不是一个次元的……)
不过上了高中就不容易被认错了！因为校服颜色不一样啊哈哈！
高中我们班上的几个学习成绩比较差的男生经常欺负一个皮肤惨白（注意我的修辞，就是惨白，一种皮肤病←）的女生，这个女生学习成绩很差，长得又很漂亮，很低调的一个妹子，说话都轻声细语的，但是就是经常被这几个男的用露骨的话戏弄欺负，妹子人很好，也没有跟班主任，教导主任反馈。
有一天自习课之前的休息时间，那几个男生非要让她出去给他们买奶茶。
买奶茶需要过门卫，当时是禁止出校门的，只能在大门旁边不远处的围栏喊旁边餐馆，奶茶店的人把奶茶从围栏缝隙递过来。
妹子在那儿脸都憋红了。
因为马上就要上自习了。
一言不发，看样子也是不打算去买奶茶了。
然后这个时候呢。
班上很多人都注意过来了。
那几个男生可能觉得面子上有些挂不住，开始对这个妹子恶言相向，有一个还揪了妹子的头发。
不知道为什么，身为班级小透明，没什么存在感的我，鬼使神差地直接抄起来我的不锈钢水瓶就扔了过去，水瓶几乎呈直线。
直接砸在其中一个男生的脸上了，那男生直接捂着脸就坐地上了。
死一般的寂静。
没有任何人能猜到，竟然是我动的手。
一个班级里最没存在感的人。
我当时就恶狠狠地吼了一句:"你们这帮杂种都是有病吗，有病赶紧滚蛋，来上什么学。"
当时吓得所有人都没再出声了。
我猜我当时脸色肯定很吓人，因为我同位看我的眼神只有恐惧。后来还问我是不是暗恋这个女生什么的。
然后我被通报批评。
然后请了家长，检讨。
我爸在知道我拿不锈钢水瓶砸人的时候，当着老师的面把我骂的狗血淋头，然后放学接我去了一家羊肉馆吃羊肉了，还说 没想到我这么有种，不愧是x家的啥bulabula
过了几天中午回家的时候被这几个男生按在地上踹了几脚打了一顿，因为有书包，我趴着基本上没有受伤）。
我没有还手，也没有对他们报复。当时如果还手了，可能有什么东西就会失去了吧。
后来的事情，就是这个皮肤惨白的妹子再也没有被欺负过了。
毕业照相片结束离开学校的时候，这个妹子对我笑了一下。
太阳光比较强烈，当时我整个人有些眩晕。
后续和这个女生没联系了。而且高中和她基本没有什么交集。
没有故事。
语文老师年轻漂亮
非常有少女感
像是刚毕业的女大学生
夏天会穿凉快的小裙子
一度是我的女神
班上就有特别皮的男生
在她穿小裙子给我们上课的时候
拿小镜子照她的裙底
一边照一边互相使眼色偷笑
有一次被发现了
她当时就哭了
然后整整一个星期没踏进我们班
虽然这件事没有其他答主写的那么可怕
但当时让我恶心了好一阵
我觉得那些男生都是垃圾
永远都是
高三某个晚上，我洗完澡在寝室擦拭身体，当时确实没人，所以我干脆就关着灯。这是女老师闯进来拿着电筒一通乱照，把我身体看光了，由于当时的我是一个敏感而腼腆的小男生，所以特别愤怒，把她赶了出去，慌乱中言语自然带着脏话。
我以为事情就这么结束了，结果这群老师在外面还聊这件事情，反而是给我扣上“骂老师”的罪名。第二天还叫我到教务处，想必是要教育一番？我自然不服，本来就是特优班学生，学校还是比较重视，于是我就打算直接去找校长。结果传出风声，于是一通围追堵截，把我带到了教务处，全寝室成员都在，大家打着哈哈。
我不是一个生气就红脸的人，相反我讲道理，脸上笑嘻嘻地看着这些所谓的校领导，明白他们是想维稳，所以我不急不恼，坐正来，慢慢讲道理。
他们见我知书达理，所以也就没有武力镇压，只是告诫我上访要先给班主任说，再给年级组长说，最后才能见校长。如果什么事情都找校长，校长怎么办公？况且这个女老师年龄也很大了，看了又怎么样？于是我抬出未成年人保护法据理力争，最终我答应不去告御状，才脱身而去。事情到此，我想应该结束了。
但是早自习时，班主任将我叫出来，我一头雾水，结果他还是为这事。班主任脸黑着，完全不听我解释、讲道理，我说已经处理好了，但是他依旧骂我，甚至以在特优班开除我为要挟让我听他话，乖乖下去道歉，如何如何。
我搞清楚了形势，和他硬拼没有好处，他比我壮，而且特优班的位置是我舍不得的，于是暗暗压下愤怒，笑脸相迎。这般，我又下去找那个看光我的女老师道歉，她也非常尴尬。事情到此才真正了结了。
所以我得出些经验：
首先，有的老师根本不配称为老师，他们只管自己利益，除非你能带给他荣誉或者其它好处，否则他们也不会为你撑腰、听你讲道理。
其次，面对黑恶势力不要横冲直撞，他们会用暴力制服你，会用你在意的东西要挟你。如果你有使他们害怕的手段，那么你们可以谈判，如果没有，那就笑脸逢迎，保护好自己，风水轮流转，三十年河东，三十年河西哩！
尽管我是班上中等偏下的学生，但是我坚信自己前途远大，不能折在这点小事上面。到现在，我虽然依旧记得这段往事，但是已经不将这些所谓的高级教师放在眼里。他们的品行、他们的言谈举止、他们的势力背景，统统都是我看不上的。考虑到相识一场实在不易，日后也不会有机会见面，所以往事也就懒得计较。
最后，考虑到评论里肯定会有人骂，我先打个预防针：我的生活特潇洒，不劳烦各位关心。
高三的时候，每天晚自习和早自习之前所有学生都要站起来，在班长带领下喊口号。
那时候口号每月一换，内容无外乎感恩父母、努力学习、考名校、争荣誉、拼搏、奋斗、坚持之类的。这些口号由年级组领导起草，大都辞藻华丽却言之无物。
我对此一直心生反感。我吃完晚饭后一般就在教室里看书，读口号会打断我的思路。此外口号里的一些话我并不认同。我学习的目的向来与争荣誉无干，而且我很反感把学习和感恩父母相提并论。
由于每天都要重复同样的口号，学生们也渐渐把这当成例行公事，大声喊完之后便继续吃东西、看闲书、交头接耳。
因为很反感喊口号，所以我不愿意参与这项活动。在其他同学站起来喊口号的时候，我则继续坐在椅子上看书。我在他们好口号时从未出声，并且没有表现出任何不满。只是我不愿意这么做罢了，但我并不反对别人这么做。
这样进行了两个多月，本来相安无害。但有一次班主任巡视教室时，感觉坐在位子上的我很是扎眼。
最开始她对我说，你应该和其他同学一起喊口号，因为这是学校的规定。
后来她说，你必须要喊口号，因为你不喊口号会影响到其他同学。
最后她把我叫到教室外，用一种命令的口吻说，你必须要和其他同学一起喊口号，这是学校的规定，不管你愿不愿意你都要遵守。如果你不喊口号，就不要去上课了。
我想向她解释一下我的想法，但她不想听任何解释。
她罚我站在教室外面，不许进教室自习。
当时离高考还有不到一百天，时间可以说十分宝贵。
“你不是珍惜时间吗？那我就让你为此浪费更多时间。”
第二天早读恰好是班主任的科目。我依然没有立起来。她在大家喊完口号后，指着我说，你出去，不许上课。
在我罚站的时候，遇到了在楼道巡视的年级主任。年级主任了解我我的情况后，说我这样做确实不对。如果我不喊口号的话，会影响那些喊口号的同学的士气。而且和老师作对，最终浪费的还是自己的复习时间，老师并不会损失什么。
后来我和班主任达成了某种妥协，在喊口号的时候我会和其他人一起起立，但我不会喊出这些我并不认同的话。
上大学以后，我认识了许多其他省份的同学。有时候和他们聊天，聊到高中喊口号的事，他们大都觉得这种规定很奇怪。他们说他们也不会喊这样的口号。
这件事我一直无法忘怀，每每回想起来，都感觉自己当时没有做错什么。但当时老师、年级主任以及我的同学都认为我蛮横无理，甚至自己都有些动摇。
但还好我最终没有彻底妥协。
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没想到这片答案会有这么多人评论。我刚才把所有评论都认真看了一遍，其中有很大一部分是认为我做的不对。
这个问题我在当时就考虑过。首先，喊口号对同学们的学习有多大的促进作用是存疑的，因为喊口号已经成为一种例行公事，喊完之后学生们依然看闲书、吃东西，和没喊之前的状态没什么区别；而另一方面，喊口号确实会打断我的思路，对我的学习是有实实在在的影响。我并没有阻止别人喊口号，如果我的沉默会影响到一些人的话，说明这些人在喊口号的时候也并不专心，他们并没有把注意力放在口号上，而是更加关注我有没有和他们一起喊。这无疑和校领导的初衷是相违背的。如果我的行为如此恶劣，以至于造成“大家都像我一样”，一起不喊口号，给学校管理带来不便，那么喊口号这个行为的正当性就大可怀疑了，大部分人都不想遵守的制度一定不是好制度。
总而言之，如果喊口号这个制度对学生学习有好处，那么我的行为自然不会影响到专心于口号的好学生；而如果我的行为会影响不少人的话，那么就说明这个制度本身不符合学生心意，与其设立的初衷相违背。
以上这些都是就这件具体的事而言。但更根本的原因是我不愿意做我认为不对的事，不愿拥护我不认可的观点。我对学习有自己的理解，我觉得口号里那种把学习庸俗化的观点让我很不舒服。这和集体主义无关，每个人都有自己的抱负和旨趣，并且应该得到尊重。其实我需要的是一个合情合理的解释，“喊口号-学生士气高涨-高考取得好成绩”恐怕是校领导一厢情愿，所以我曾试图向老师说明我这么做的理由，但老师不愿意听我解释，那么我也只好选择坚持我的做法了。
高二那年，学校请到了所谓的演讲家彭成来我们学校，举办一场题为“不要让爱你的人失望”的主题演讲，学校要求所有学生必须通知家长前往学校，一同参加此次活动。我因为老家在农村，所以很自然的找了一个借口，没有让我妈参加这样的活动，（我很庆幸没让我妈参加这样的洗脑教育）。
活动当天操场上坐满了学生和家长，彭成在经历半个多小时的演讲和现场音乐的烘托下，终于将现场的气氛推向高潮，台下的学生和家长抱头痛哭，一片一片好不感人，而我偷偷的溜到了二楼的厕所，点上了一根从外面小卖部买来的散烟云烟，看着窗外操场上早已哭红双眼的人们，心中顿感悲凉，见到高一学弟跑上讲台，夺过彭成手里的话筒，大吼道，我要上北大，我一定要上北大的时候，我将快烧到手的烟头丢到尿池里，走了。
活动结束以后，那本由彭成撰写的名为《不要让爱你的人失望》的书籍也被抢购一空，当天晚上的晚自习，班里的学习氛围空前的好，连后排坐在垃圾桶旁边的猴子都主动问了老师两个问题，引来全班同学的集体赞美，当晚宿舍熄灯以后，宿舍里一片寂静，只剩下猴子打着手电从被窝里透出的些许灯光。这种现象大概持续了三天，三天以后的早晨我看到了跟我一样因为迟到站在教室门口的猴子，以及那本名为《不要让爱你的人失望》的巨作出现在前排男士的屁股下，当天晚上宿舍在熄灯以后恢复了往日的喧嚣，斗地主的，打八十分的，还有炸金花的。
今年在微博上看到了类似的新闻，一句无心的评论引来大批人的赞同，看来当年我的没心没肺也并非是真的没心没肺，很多朋友还是承认当年自己冲动型消费的愚蠢。只是我们回过头来想想都觉得可笑的事情，为什么现在依旧在很多校园里上演。主题活动没有错，只是有点治标不治本的感觉，孝顺父母也好，好好学习也罢，不是一场活动就能搞定的，孝顺和好学我觉得还是从小培养的好，毕竟买书是要花钱的。多年以后我才恍然大悟，当年学弟喜欢上了他们班一个外号叫北大的女孩，一场闹剧，你们笑了就好
高三夏天某天由于学习紧张中午不回寝室休息，在教室趴在桌子上睡觉，迷迷糊糊感觉有人在摸自己的胸，当时以为自己睡糊涂了，是错觉，醒来后想想觉得太真实，而且隐约感觉到是谁了(是当时的同桌，而且今年他承认且跟我道歉了)，就开始哭，给妈妈打电话然后爸妈把我接回家了。
回家以后父母给班主任打电话要求调监控，班主任说监控属于内部录像不给看，他已经看过了，说我同桌只是摸的是我的头，是我的错觉，其实是因为我同桌学习好，班主任包庇了他，但是无法继续追究下去，这件事就作罢了。
当时夏天本来穿的就薄，高中的时候穿的都是那种小女生很薄的内衣，后来很多年我一回忆起来当时的那个触感，就一阵恶心。
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补充:
男同学后来跟我道歉的时候我问他班主任当年有没有找他谈话，他说没有。然后心挺凉的。
有人关心调监控会毁掉男生前途的问题，毁了跟我有什么关系？当时我的高中连谈恋爱都会被劝退开除，男女生在校园牵牵手这种程度都不允许，自己的行为会造成什么后果不考虑就做吗？事情发生以后我哭了三四天，真的是一直哭哭没劲了就停一会有劲了继续哭，一个星期没回学校，连毕业照都没照，回学校以后好久都心不在焉，高三学习那么紧张给我造成的损失怎么算？当时我太单纯善良软糯，也真的考虑过追究下去会给自己和他造成很坏的影响，如果换做现在的我，我一定追究。
谢谢所有关心
我们学校有wifi，不过只有几个角落的路由器手机能连上，那天跟当时的女朋友去那边下电影，两个人就打打闹闹，还亲了一下嘴，结果嘴亲完一回头，政教处主任就在背后，角落啊，跑都没地方跑
很久以前，有一个政治课老师强奸了一个初二的女学生，后来经双方调解，女方家人决定让女学生失学跟老师结婚，那男老师气质猥琐又矮又丑。那女学生又高又漂亮。
至于我是怎么知道的呢，那是有一天我去小卖部买水，有个女的很漂亮，嘴唇是水润润的粉红色（素颜）眼睛是又大又亮的丹凤眼。完了，是心动的感觉。
回到班上跟同学说起这件事情：小卖部一群阿姨怎么会有一个很漂亮的年轻女人啊。（简直是日本恋爱游戏其中的一个攻略角色）
同学：那是我们政治课老师田鸡的老婆。
（大惊）我：田鸡那么老他老婆那么年轻？
同学：你刚来这里读高中你不知道，他老婆在这间学校读初二的时候，被田鸡在初中的教学楼的楼梯间（放打扫杂物的房间）房间强奸的（那时候他还刚来这学校教书），要不然他又丑又矮怎么会有老婆。全学校都知道，就新来的不知道
原来游戏里面都是骗人的
抖个机灵这么多赞，受之有愧，诚惶诚恐。
祝各位生活美好！
高一的时候，晚上和朋友通宵出去上网，大概一点多的时候学校老师来查网吧。几个班主任加体育老师教导主任副校长，全是打人特别疼的狠角色。当时学校不知道和镇上派出所达成什么共识，反正就是有权查网吧。被查到的学生轻则请家长记过周一升旗挂起来示众，重则开除勒令退学。
巷子里有四个黑网吧，最先查的就是我待的这个网吧。理所当然的被抓了，然后就问我哪个班的，当时都快吓哭了，鬼使神差的虚报了班级和名字。然后一群七八个跟我一样的倒霉蛋就被带着，前后都有老师看着，就像电视上押犯人一样。内心一片绝望。
然后去下个黑网吧，结果跟那个网吧老板起了冲突。几个看守我们的老师上前理论，看准一个时机立马开跑，后面两个体育老师追我，可能是我长这么大跑最快的一次吧，求生欲确实可以激发人类潜能（捂脸）。刚好那边巷子比较多，加上凌晨一两点特别黑，巷子里七拐八绕的就把老师给甩开了。后面又不敢回宿舍，害怕学校里有埋伏。游荡到三点多，又跑回去网吧了（不是我心大，实在是外面太冷了）
当然了，第二天还是被查到了，因为全校穿大红色羽绒服的男生就我一个（手动微笑）。据说老师内部版本是，那个穿红色羽绒服的学生跑的贼鸡儿快，是个100米的好苗子。黄老师教体育这么多年第一次被学生甩的看不见人。
高三，学习压力大，成绩不断下滑，被班主任叫去谈话。谈话时 由于我心不在焉，班主任情绪逐渐激动，甚至开始使用一些脏字... 当时 ，办公桌上放着削好了一半苹果和削苹果的刀...
【班主任视角：x同学眼神死死盯着小刀，嘴角不自然上扬... 】
于是班主任停了下来，一边惊恐的看着我（真的是惊恐..）一边慢慢把刀移回桌子下面..
【我的视角：昨天放学以后我那很皮的同桌在班主任办公桌上写了 “笨蛋”俩字...一天了都 老师居然还没发现..哈哈哈哈哈...怎么办控制不住笑出来的表情了.....】
事后被叫了家长 、说可能学习压力太大了 需要回去休息两天再来上课....
.大家都觉得我很可怕....
晚自习，右侧腹股沟有一小块痒得不行（那时候运动量大，个人卫生又不太注意，可能是有些股藓）。
没辙，一个人往厕所跑，跑到一半忍不住了，在楼梯间里伸进裤子就开始挠，挠得满脸享受爽得几乎呻吟……
刚抬起头来，看见我喜欢的女生从厕所出来，瞪大眼睛一脸通红地看着我，我的右手此刻还在内裤里摆着…………
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如果是别人，我可能会跪下来求她不要说出去，我甚至都没敢说我是在抓痒，那时候年幼无知网络又不发达，有的女生说的抓痒其实就是那个意思……
但是她我还比较放心，她应该明白我不会做什么猥琐的事情。
不过也足够窘得我想自杀了。
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关于女主，我以前专门花时间想过她，仅仅是想想她，就觉得有些对不住老婆。
我实在是花了太多时间和心力在她身上了。
我整个青春，成长期内，就只关注过她一个人。
她是我初中同学。
我早上带的煎饼被她偷去吃了，吃到一半她拍拍我的腿：“分一半给你吧，怕你饿。”
我以前发明了一个上课听歌的办法，waklman放在抽屉里，将耳机线传进自己的左手袖子，然后单手托腮肘部撑在桌子上，右手拿着笔在草稿纸上乱写乱画。
结果这妞非要让我把另一个耳机给她，她要和我听一样的歌，于是画面就变成了，我俩镜像地单手撑着下巴，手肘紧贴在一起。老师突然喊她回答问题，她一起身就把我的耳机线给扯断了…………
毕业了，她给班上所有男生发了同学录，除了我。后来去查成绩的那一天，她拿着一张不一样的纸，让我当她的面写，写到一半她就哭了…………
我当着她的面把写了一半的纸揉成了面团：“哭你MMP，我俩分数是一样的！！你去二中我也去二中！！！”
高中开始就不在一个班了，文理分科。我在理科一班，她在文科四班，我们在同一层楼。
我们的教学楼是U型的，两边是教室，中间是楼梯间和厕所，所以才会有抓痒被她目击的故事。
有一天傍晚快要放学的时候问我：“今天晚上有时间吗？？”
我看着她萌萌哒的大眼睛，毫不犹豫地说道：“有啊。”
（窝TM又卜是SB~~~）
“帮我把这套物理卷子做一下，快要会考了。”
文科生的物理题真的很简单，简单到让我有了学神的幻觉。
我给她写了很多公式，像编参考书一样告诉她什么类型的题目对应什么解法，一共写了四张纸，钉起来交给她。
她给我买了瓶可乐，从5点钟放学的时候就开始等我，一直等到6点半我打完球结束，在必经之路上递给了我。
我们高中晚自习到十点半结束，每次我都会在楼梯间等她，和她一起走下楼，走到学校门口，她父母亲会来接她。
我家比较近，回家路上只想一件事情：明天这一小截路程我和她聊些什么呢？？
高考结束了，那个时候沉迷于和同学一起开黑，渐渐地忘了她。
我的高中时代很充实，书包是个摆设，所有的书一直都放在教室里，寒暑假的时候再一起带回家。
周末我也会去学校带着，家里只是我吃饭睡觉的地方。
当这样一种生活戛然而止的时候，取而代之的就是一种近乎疯狂的释放。
一整个寒假，我都泡在网吧和家里的电脑桌前，枫狂地打游戏。偶尔出趟门，也是和同学聚会喝酒。
我和她经常在QQ上视频聊天，我的摄像头就是为了她买的。
也许有人很奇怪，你怎么不约她出来？？
我是想过，可是我约她出来之后，说什么？？做什么？？
我和她上学的地方相差十万八千里，我怎么开得了口？？
我就是喜欢她，从来没想过要占有她（至少十几岁那时候没有）。
我觉得彼此相互享受自己的大学生活，如果有缘有分，咱们再聚不迟。
几乎是准备去上大学的前一天，她在早上六点打电话给我（打得是我家座机电话，还是我妈接的ORZ），让我陪她去打篮球。
她根本不会打球，只是看着我一个人在篮下对着空气做她看不懂的假动作。
我去了古城西安，她去了上海。
那个时候还有很多人在网吧我找她qq视频，她以【没洗头，不好看】拒绝了我。
没来由的，跟她瞎扯扯西安的好吃的，信誓旦旦地跟她说有朝一日我一定带她一起来西安玩。
说出来你们可能不信，大学一开始我们是写信交流的。
我每次都会顺带给她寄点东西，比如在大雁塔买的护身符（便宜货，自己用美工刀刻上她名字的缩写），小寨淘到的玉镯子。
后来我发现还有话吧（现在还有吗？）这么个东西的存在，从此我养成了存一毛硬币的习惯。（说出来你们就更不信了，大学一年级我没有手机，家里人要给我买，我说不用，因为我不觉得这是个有啥用的东西。）
夜深人静，我有时候会一个人在空荡荡的校园转悠（真の游荡恶鬼），拿着手机踌躇该不该打电话给她，会不会影响她睡觉。
大三的时候，有一天喝多了，在七层楼的宿舍楼楼顶坐着，给她打电话，告诉她我喜欢她。
她和我聊了三个小时（我当时不知道有这么久，通话记录显示是这样的），可惜我当时头很胀，全程没怎么听清楚她在说什么。
有一点我很确定，当时她语音声调特别温柔，不管我说的是什么毫无意义的废话，她都会顺着我找话题说下去。
她好像说过一句：“不要再这样喝酒了，北方人很能喝，没必要逞强的…………你值得有一个人好好待你…………”
而我只是机械地重复着，我想你，我喜欢你。
然后她就把我删了，QQ和手机号都删了，我两年都没有再联系到她。
我毕业后在西安滞留了一年多，然后回到老家。
有一天早上，她给我打了个电话（是我家里的座机电话，十几年都没换过）。
那时候是冬天，我穿得很薄去见她。
因为她以前说我穿卫衣挺精神很帅气，所以大冬天我不愿意穿得太厚重臃肿，而是尽可能地把自己拾掇得干净清爽些去见她。
我们在以前的学校周围转了转，随便吃了碗米线。
“那时候你说你喜欢我，我一直对你说我有男朋友了，你还是跟我讲了三个小时的电话。他是我大学同学，你还是我初中同学呢。”
她送了一个电动剃须刀给我，从那以后我再也没见过她。
剃须刀是一个能用蛮久的东西，而且使用频率还挺频繁。
所以在我遇到我老婆之前，我依然会经常想起她。
而且使用剃须刀的时候，我还得照着镜子，被迫睁大眼睛看着被刷下来的自己。
从初中到现在，那个纤瘦苗条的女生，一共只长高了不到3厘米吧，整个人却变得容光焕发。
我的大学是和dota一起度过的（泪目），或许她只是需要一个人陪伴而已。
那时候并不了解爱是什么东西，但是却清清楚楚地知道什么是喜欢。
少年人不识天高地厚，总以为整个世界都是自己的。
稍微大一些了，还觉得最起码个人的命运可以完全操控在自己手里。
最后才明白，一切一切、都敌不过时间空间。
后来我订婚了才知道她为什么要删了我，如果她没删我，订婚之后我也会删了她。
那个一直在我面前装傻卖萌、比我矮一个头的女生（初中那会儿她比我还高），其实一直都比我成熟。
我是一个比较自卑的人，尤其是在感情方面。
越是自卑的人，越珍惜自己仅存的那一点点自尊。
金庸武侠【笑傲江湖】里的令狐冲，我们作为读者，都知道他爱岳灵珊已经爱得发狂发痴了。但是仔仔细细读完全篇，却能够发现，他其实没有表白过的。
令狐冲觉得自己这么些年走过来，对你什么心意，难道你不清楚吗？？
还需要我说出来吗？？
万一我真的说出来，被她拒绝了，那我怎么办？？
（我老婆也是拼尽全力暗示明示都示了，我才鼓起勇气追下去的。）
在那张被揉成纸团的同学录上，我当着她的面写着：“如果十年之后，我们都没有对象的话，我们就在一起吧…………”
高一某个下午，数学课。
老师在讲课，我在睡觉。
仿佛有人托梦给我说有状况，
我突然从梦中惊醒，
看到四周的同学们都在看着我笑…
老师好像也在看着我，
企图用眼神杀死我。
惊慌至极，
赶紧用秘制腹语问我的同桌，
唉，啥情况，咋回事…
他说：房老师让你上去做那道题目。
靠…肯定是发现我上课睡觉了…想让我难堪…
我一边小跑上黑板，
一边穷尽我15年对数字的领悟，
飞速的，利落的，精准的，
洋洋洒洒的，
把那道很复杂的三角函数题目给做完了。
长嘘一口气，
转头给老师点头示意下…
奇怪，怎么老师的眼神好像要把我撕碎。。
为什么大家都在笑…
我莫名其妙回到座位上…
妈的难道我做错了？！
这时同桌又用秘制腹语告诉我：
其实老师没喊你上去做题目…
大家看你是因为你刚才打了个呼噜…
我！了！个！擦！
请让我去死！！
----第一次袒露伤疤 它看起来很丑。----
高考第一天下午即将数学开考
再有5分钟不得进场
然鹅
我 班主任 监带队老师-kxf
拿着我的准考证 死活不给我
我敢保证 我在校期间没有做过任何违规违纪的事 与他0交集
最后2分钟 他 拿着我的准考证（带走塑料包装）狠狠地扔到地上 用脚踩着 让我去拾起来 当时我们6个老师 目睹全部经过 却无动于衷 相反在找理由指责我 更甚者 骂我是骚货 没爸妈的野种
我哭着跑到考场
晚了一分多钟 监考老师 让我进去了 真的很谢谢他
数学考试从头到尾 我都在哭 老师不停的给我拿纸巾安慰我（我和监考老师都没有发出声 影响别人）
最后考了52分
第二天理综考试 早晨我刚起床 听到我奶奶的哭声 奶奶说 孔老师不让你去考试了 爷爷说 你无缘无故骂他干什么 为什么还打他
我崩溃 大哭
理综考试之前 同样的时间 他依旧拿我准考证不给我 然而 我喊来了警察
带着沉重的心情去考试 几次泪流满面
成绩下来 理综超常发挥 全校第一
大家说我心理素质不好也行 心眼小也罢
我当时把整整一年 积压在心底的所有委屈全部爆发出来 根本忍不住哭 我知道我应该调整心态 可我根本控制不住自己
这一年 我无缘无故受到他以任何理由 大大小小的污蔑 恐吓 侮辱 谩骂 甚至殴打 和刚开始的...性骚扰
自己从未对他做过任何坏事 或者惹火他
大概是他三番两次在校期间找我的事 我从未反抗 让他更加肆无忌惮
让我把将近200多本的书从一楼搬到6楼是常有的事
我痛经 请假不跑步 却罚我跑100圈 最后没跑完 昏倒
我上课认真听讲 成绩前三 说我抄别人的 不要脸的婊子
我朋友和我一起吃饭 说我是同性恋 不要脸
吃别人的饭 就让别人上 有人生没人养
在全年级会议上 说我乱交 不自爱 见我无数次和不同的男人开房 卖身体为了钱
我穿了一个带刺绣的衣服 （真的很低调 毕竟我很怕他） 他在班级会议中说我勾引他
让其他老师注意
太多太多了……
如果说我为什么任他欺负 大概是我爸妈在我高三把我送到偏远的小县城奶奶身边 他们要因为工作出国一年
他们以为城乡地区 人 简单 纯朴善良
却没想过 小地方 更容易出刁民
我不想再听到任何关于这件事真实性的质疑了 和批判我为什么没有反抗
我只希望我早点忘掉那段黑暗的回忆
每晚不用再做噩梦 不用接近崩溃的自责 无数次自杀未遂
我不想活着受心理和肉体的折磨 可我爸妈就我一个女儿 这也让我每次自杀都不是很绝 一次又一次侥幸逃脱
我说过最多的话 就是 在睡梦中死去 明天再也不会醒来了多好阿
我只想快快乐乐的 过每一天
大概 唯一他能对我做出这些丧心病狂事的理由就是 --- 刚开学 我在班里算得上样貌较好一点 经常晚自习找我约谈 摸耳朵 打手心 打肚子 到摸屁股 胸 打下体
然后各种恐吓威胁
我报告学校政教处 他知道后 是我另一个噩梦的开始
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过了这么久了 我走出来一些 虽然很难很慢 但总归是在进步的
我希望那个在那个魔鬼的糟蹋下 几近自杀不知反抗 一心退让的小女孩 早日康复
再也不要自责 再深夜噩梦 再也不要委屈痛哭 再也不要受自己灵魂的拷问
明明是时光与爱 才能抚平的伤疤 用不上任何快速急救包 就算现在让他收到同样的伤害 就给当初那个弱小的女孩报仇了吗
没有
她给出的过度善良 忍让 却得到了坏人肆无忌惮的欺压
还好 现在的她 努力捡起勇气 去坚持善良 刚开始是像在背叛那个受伤的自己一般 还好 坚持下来了 最后识的真正的善良
如果有一天 我有了自己的女儿 我不仅仅让她看到世界的美好 还要让她知道 有些人 内心的黑暗 教会她 善良给值得善良以待的人。
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欲加之罪 何患无辞
匹夫何罪 怀璧其罪。
--------------2更-----------
谢谢大家对我的关心和鼓励
压在心里许久了 看过很多次心理医生 都无果 时间与爱才能抹平吧 我没想到的是 昨天写出来 好像是打开了窗 阳光照了进去
谢谢陌生人的善意
既然敢袒露出伤疤 就已经做好了被质疑的心理准备 如果可以 我宁愿这是我编的一个悲惨狗血事件
我爸我妈是农村出来的孩子 靠着自己的努力一步一步在城市扎根 我爷爷奶奶是朴素的农民
开学没多久 我被指定为语文课代表
当我发现我的班主任（语文老师）对我有不正当行为时
我惊恐又害怕 深深地无助感 无数委屈往心里憋 可我不是逆来顺受的人却又思虑过度 胆小如鼠
我想反抗 可我怕 我怕爷爷奶奶如他所说 被他折磨 我怕名声受损 我怕同学知道人言可畏 我怕他变本加厉骚扰我污蔑我 我怕影响我高考 我不知道什么语言可以形容我当时的心情 我在写这段文字时 手都在抖 全身发凉 仿佛又体会到当时那个小女孩深深地恐惧
他各种污蔑我 蛮不讲理 肆无忌惮的找我麻烦 晚上让离学校很远的爷爷奶奶来 听他装模作样的说我如何犯错 他怎么样护着我 为我好 爷爷奶奶想不到站在他们面前的是个衣冠禽兽 人面兽心的老师 回来对我破口大骂 我不怪他们 我和爷爷奶奶第一次在一起相处 不了解也0沟通 他们上年纪了 我宁愿他们不知道事情真相 而生气 他们出发点是好的 我只求安稳度过这一年
--继续 写的很乱 忍住不哭 加油--
他明着孤立我 比如 -谁和我说句话 他都要训斥别人 刚开始说怕打扰到我学习 后来说不能和心理变态的人玩耍 暗中各种骚扰 威胁 我真的好怕 心乱如麻 还有高考的重重压力 压的我喘不过来气 他的得寸进尺像是慢性毒药 一点点的将我思想麻木 我反抗一次 就会深深更大的伤害 除了忍气吞声 我再也不敢反抗 可当时那个小女孩大概是疯了 竟然还想着感化他 求他放过我 一次次退让只求不再被伤害 一边 忍着 一边 逼自己忘掉 不影响学习
那时的我快是要被逼疯了
写这段文字时 我除了心疼她 心里没有一点对她手足无措的责怪 她18年来没有见过这么黑暗的人心 说她幸运也好 被爸妈保护的好也罢 总归是善良的没底线了 让人心疼
关于这个孔祥飞 他今年38 左右 往届学生送外号-色王 阴鬼 在背后耍狠毒手段 让你无缘无故摊上事 可能事情结束了 你还是一脸懵* 他 是当年小县城三流高中的学校文科状元 报志愿是先估分后报志愿 结果 为了保险 去了一个不怎么样的师范 后来知道成绩 在屋里禁闭自己直到开学
他经常说 社会不公平 凭什么不能看分报志愿 凭什么自己在县城做老师 别的同学在国外或在大城市发展的很好 凭什么自己被安排婚姻 有时也会给我们讲讲 因为自己是孔家传人 在家中地位很高 说女孩子要三从四德 这样才是正经女人 看不起女孩和农民 等等
我不想再回忆了 血淋淋的伤口让我看到他色咪咪的眼神 他意味深长警告我的眼神 他对我的侮辱 他对我的恐吓 他……
今晚又是一场噩梦
我明天考试完 会把关于我在那个学校的知己的经历写出来 有些事情是要放在太阳下 不能憋在心底的 会憋死人的 当然 是在她同意的情况下 我和她相比是幸运的 她至今还在水深火热之中 我真希望那两个禽兽 不得善终 若真上天有眼 也绝不会让他们两个人渣有好下场
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第一次鼓起勇气揭开伤疤 写自己的那段经历
善良的确能够限制 人们对人性丑恶的想象
关于质疑声 我不一一回复了 你没有经历过是真的幸运 我愿你一生都不要经历 哪怕你恶意猜测我的写作目的和事件真实性
有些孩子 或许还在经历这样的事 可他们又做错什么了呢
谢谢你们的关心与鼓励 愿你们平安喜乐。
---------已关闭评论-----------
--------3更-----------------
那些不配为人师的社会毒瘤 人中败类 不知道现在 在什么地方 肆意脚踏着祖国的花朵
人渣分布在各行各业 包括老师 神圣的是职业 不是所有个体 毕竟人分好坏
说这句话是因为 每当看到 那些渣滓老师 丧心病狂的叫嚣着∶我是老师 国家和人们歌颂的神圣教师 国家和人民都歌颂我 我说的做的永远都是对的 你必须无条件服从于我
我心痛和不安 我不知道老师这个职业什么时候起 在渣滓眼里是完全正义和权利的象征
我更心痛那些家长 认为所有老师的 所有 所作所为 都是对的 他们不知道 他们的孩子遭遇了什么 也不会相信他们的孩子的话
上一代大部分人中 可悲的现实
当那个男人跟我说-“你信不信我可以让所有人都相信我 让你身败名裂 让你永远都在我手心里 ”时 我仿佛看到三色事件 那个长长的望远镜 被监视监听的恐惧 孩子被不幸支配的童年
去政教处的那天晚上 那种在黑暗里看不到天日的心情 毕生难忘 让我一度以为 社会 真的只有邪恶 看不到正义
我下午放学 被他约谈 警告我 洗脑我 让我安分一点 乖乖听他话 不然大家都会死的很难看 我晚修第一节下课 我去报告政教处 两个老师在场 我向他们说清了事情的原委
然后他们给孔祥飞打电话 让他来政教处 孔祥飞 打探到情况后 各种理由推脱 1小时过去了 （越晚领导都会不在学校）他来到政教处 我吓得的浑身发抖 因为我知道他的胡搅蛮缠 污蔑人的本领 我肯定百口难辩
然后 当他知道政教处主任和三年级段长都因事还没到时 他便打电话 恭维讨好式的告诉他们 不用来了 学生心理变态 经常在班里兴风作浪 各种触犯校纪校规 交给我处理就好 我会好好管教的 然后 他挂断电话 笑眯眯的看着我
我憋屈又恶心 他叫来了我爷爷奶奶 在爷爷奶奶前诉说着我如何惹是生非 他不断包容 容忍 可我依旧不知悔改 心里极端变态 向我爷爷奶奶打探我爸爸妈妈情况 知道我与我爸妈不在一起时 他更加猖獗的污蔑我 甚至走入我爷爷奶奶内心 找家庭理由解释我为什么心理变态 爷爷奶奶胆小怕事又顺从 十分信任老师 深以为然 感动流涕
最后他们一起 逼我道歉 我麻木的道歉 他笑着摸着我的头说 老师对你的期望很大 千万不要再让老师伤心了 爷爷奶奶都很关心你 你要知足 别再闹事了 老师和爷爷奶奶不能次次包容你
我崩溃的跑出去 被他强制拉着 听完了政教处老师和他的1个多小时的批斗大会 说我无缘无故的污蔑老师 你爸是谁啊 给你这么大的勇气惹事生非 你班主任对你多好 换作其他班主任 早就收拾好你了 你对得起爷爷奶奶吗 学校给你一次机会 让你改过自新 要感谢你班主任的大恩大德 ……
当时我为什么麻木没有再反抗呢 因为 事情发展的方向 远远超过我的想象力 我真的很懵很绝望 我记得 他说 教务系统上的人 我都认识 你一个丫头片子 别做无谓的挣扎了 只会更惨 我仿佛看不到天日阿 当时的那个弱小的小女孩还能怎么办 深深的无力感
刚开始 我觉邪恶不会压倒正义 我反抗 可现在政教处老师草草了事 免的惹祸上身 顺便打压我 是我没想到的 谁还会站出来替那个女孩申冤呢 只有我死了才会还我一个公正吧 或许死了也不会
暗无天日 如临黑暗深渊
从那以后 做噩梦都是 邪恶势力占上风 正义永远得不伸张
那时活着是种遭罪 可我还是一步一步走了过来
高中毕业后 那个一味忍让 过度善良的弱小女孩已经不存在了 每当我恼怒 痛心 想抽他丫的 甚至想好好收拾他时 所有屈辱与那些令我痛苦的点点滴滴 都涌上心头 我更加的深深地自责 我讨厌自己无论现在还是过去都保护不好自己
我发现 这并不能为 当初那个弱小的女孩 报仇 如果哪一天 她不再心痛 委屈 自责 整夜噩梦时 也算是真正的走出来了
那时候 再回头看她自己走过的路 她会有自己的决定吧
这永远是我最痛心最不想触碰的伤疤
如果那些正在摧毁祖国花朵的渣滓良心不痛
法律就应该让他们疼痛 也希望孩子们能够拿起法律的武器 保护自己
余秋雨先生说：“我不是个贤圣之人，面对曾经那些伤害过我的人，我可以选择不报复，但是你永远别指望我原谅。”
感谢 @八级大狂风等小伙伴 予我的劝慰与温暖
我会努力走出来 变得更好
祝愿所有祖国的花朵健康成长 不遭遇如此不幸
也愿你们 平安顺遂 喜乐无忧
2018. 4. 21.
由衷的感谢你们的祝福
好想睡一个长长的觉啊 就是那种不受痛苦折磨 不再受污蔑屈辱的担心 在海边的小屋子里 很放松很放松 像是整个灵魂都浸在水里的感觉 现在的我没有一天是真正意义上的休息 自责痛苦恐惧无时无刻不鞭打着我 连夜晚的梦 都是看不到天日的无力挣扎 太累了 好想过一次只有光明正义 快乐的日子
愿你们都 平安健康 每天都开开心心哒
2018 04 22
关于那个小知己的遭遇 目前我还不能写出来 很遗憾 在她高考后 我会写的...
我和她相比 是幸运的 这个幸运 大概是我所有幸运里 最让人难受的一个
折叠了一些评论 如果你不能理解 当时我的处境和现在的心理状况 麻烦不要恶意揣测我的写目地 随意评论
祝愿你 此生都不会像我现在这般 需要 家人朋友医生的帮助 才能看到阳光 一生安稳 不遭遇某些人歹毒的 心理生理残害 不经历上天对你的磨练
收到很多温暖的私信 我会尽力帮助 那个小知己的 请大家放心 至于我
我已经慢慢走出阴霾 回归那个开朗的我啦
这篇文章 祝福的话说的太多啦 才疏学浅 想不到更好的文字 表达我对你们善意的感谢
就简简单单的 祝愿你们每天开心 家人平安
据了解，悲剧一直在上演，有性骚扰，有寻衅滋事，有恶意诽谤，有滋事为要红包否则随意开除学生，有哄骗学生改动/放弃志愿，太多太多了，很心痛不想再写下去了，每一个都是受害者的伤口。
很遗憾，很抱歉，努力抗争这么久，好像还是什么都做不了。
我也不敢想，未来一届又一届的孩子，在恶魔手下，将会遭受什么。
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2018.5.22
希望有一天，邪恶不能打倒正义，正义永远得到伸张。
希望有一天，残害祖国未来的“人民教师”，及时受到应有的惩罚。
希望有一天，相关法律法规得到完善，更好的保护这些孩子。
哪怕是迟到的正义，我们也想看到。
2018.6.9
不会再更了，算了。
2018.11.21
我想活下去。
2019.9.3
希望和秋天一起来的只有秋天 没有抑郁崩溃痛苦焦虑不安 不再死死的撑着 逼自己坚强的活下去
2020.2.7
我还活着
2021.6.30
那时候，是你们捧着光围着我这座孤岛，我虽下不了岸，但我看到了光，谢谢你们。
现在已经远离病魔，淡忘过去，还有很多更值得我去做的事，祝我们生活愉快。
高中班主任做了一件至今让我们不能释怀的事情
15年高考前夕，六月二号。
当时大家都还坚持到教室一起复习，大家一起会偶尔讨论一下知识点什么的放松放松，大局已定七分，这时候抱佛脚也没什么意义，班上气氛有些活跃躁动也是正常的。
这时候，班主任竟然走上讲台，让大家不记名投票投出自己认为班上最不守纪律的同学，让被投票的人回家复习，说为了不影响大家复习。
我当时兼任学生会主席和班长，我跟老班说：“最后几天，让大家一起吧，即将分道扬镳，没必要这么干。”
可能是我措辞不当“这么干”三个字戳伤了90年25岁的他的自尊心。
坚持每个人必须投票，并且不可弃权。
后来，我也不敢过多争执，紧要关头，我也不愿意激化矛盾，可是后来我才发现，我是错的，班主任已经为矛盾激化埋下伏笔。
班主任一个个收小纸条，同学们都在担心自己被驱逐出班，单独复习，错过关于高考的最新资讯。
班主任走到讲台上，把一堆纸条往讲台上一扔，看都没看，就走了！走了！
果然，班主任一走，所有的同学都蜂拥上讲台，我想把所有的纸条都扔了，可是大家的蜂拥实在太过强势，一时间，大家辨认字迹，互相猜测，甚至有同学大吵大闹，当天晚上，几个女生互相猜忌在班群说话阴阳怪气，还有两个男生打架。
我看到互相陪伴了三年的同学，以这样的方式结尾，心里实在难受。其实一个班长，说白了就是一个服务者和牵头人，所以对大部分同学都很有感情，我看着他们互相心生芥蒂，晚上在黑板上写道：“三年同窗不易，莫要心生芥蒂”。大家看到字，纷纷沉默，这时候班主任走进来，怒视我：“别搞这些有的没的，下去复习！”
然后班主任又把投票的事拿出来说，说他看了看（看个鸡儿），觉得哪几个同学不适合在教室集体复习，然后点出了名字。
我听着很扎心，这几个同学虽然平时皮一点儿，成绩差一点儿，但是都很有性情，有一次在学校查迟到查到几个小混混，小混混来找我麻烦，就是班主任眼里这几个差生，站在我前头跟别人正面杠：“你动我班长试试”。他们虽然和社会不良青年有些来往，可是他们也在用自己的方式支持我的工作，保护班上的同学。
我看到班主任假装恼羞成怒地吼骂这几个同学，看到班主任脸上的皮肉僵硬，看到班主任的站在道德制高点，顿时觉得他很可怕。
晚上放学回家，班上几个同学陆陆续续退群了，一连二，三连四。大家纷纷作鸟兽状退群，我干脆一下子把群解散了，那一刻，心里酸酸的，这个群里，我们一起自我介绍，一起吐槽老师，一起讨论学习，一起邀约郊游，几乎承载了四十个少男少女的青春和高中回忆。
我至今依旧无法原谅我的高中班主任，即使他对我可以，即使他认真负责，即使他每天早自习都披星戴月地来陪伴我们，即使我对他心怀感激，可是就是无法原谅。
杠精太多不一一驳斥，理性质疑亦有选择回复，有些人口吐污言秽语动辄说编造，欢迎你们拿起键盘，顶天立地，叱咤风云，以我观物。
另说明一下，答主所在鄂东南地区，诸多学校，一个年级一千五百人左右，是大校。师资力量匮乏也比较严重，但是基本老师也是211的毕业生，研究生较少，本科毕业生较多。学校历年一本上线在350左右。答主的母校不曝光了，没想被许多校友认出来，总之，事情也已经过了。听闻班主任现在已经辞职了，据说是经济压力北上另谋高就了。对他，爱恨掺半，感谢他三年陪伴，三年知识的传授，同时也对此事耿耿于怀，家父跟我说，不在其位，不论其事，但是我还是无法为他找到一个合理的借口。
被小混混拿剔骨刀顶在胸口
半大小子手下没轻重，谁知道会不会捅进去
那会才九月，穿的也不厚
这混混还跟我一个班的
……………………分割线………………
高中在厂区附近，曾经在距校门口一条街的地方发生了猥亵杀人案（受害者男），学校让我们住校的晚上不要出门
我在杀人案前几天被一个变态摸了屁股
还好那是白天，我骂了他一句就跑了
高三那年，有一天朋友笑着和我说：校花死了。我诧异的问：‘’又不是愚人节，开什么玩笑，这种玩笑不能开的。‘’朋友又说，你没见好多男生都情绪很低落，还有的在哭。再环顾四周好像是的。女生有些也聚一起小声讨论，有些像小人得志一样在笑着说。我对朋友说，虽然不熟，这么惨！你笑着说不合适。朋友想想说也是，刚才受她们影响怎么就笑了，确实不好。后面就没说什么，各自看书了。
校花真的很美，家庭条件也非常好，住我隔壁寝室。接触不多，但是接触的那几次，觉得性格真的很好。不是好冷的美女，说话为人处世都非常让人舒服。说是参加美术培训回来路上出的事。全班同学坐的大巴车，她妈妈带着司机去接她。在一个路口冲出来一辆渣土车直接撞上，她当场死亡。司机和她妈妈受伤严重。后面我总在想是不是因为她和妲己一个姓，又真的很美，上天带她离开人间的？愿她在天堂安好！
回答这个问题，感慨的是身边一个活生生的人没了，有人笑得出来！觉得人性真的很可怕！
高一，同桌突然拉着我，神色凝重地告诉我：今后晚上千万不能去操场闲逛了。我一脸疑惑：为啥啊。她又凑到耳边小声告诉我，高二恶霸xxx最近一直在晚饭后的校园里物色对象，看到好看的就拖走，然后强奸。看着同桌肯定坚定以及断定的眼神，我开始回忆xxx曾经的恶行，同学口中他敲诈勒索过，打过群架，所以“强奸”…我想…他绝对可以干得出来。
我当时吓得半死，我说我这段时间可是天天饭后坐在操场上的啊！我想起那天有个穿一身黑的高个子男生在操场上晃悠，那莫不就是xxx。打那以后我真就不敢去操场了，就怕被物色上了拖去嘿嘿了。
长大以后，随着科技的发展，手机像素越来越高。有一天我拍了一张自拍，手机被掷到桌上。突然想起来高中这件事，我开始质问自己，我当时到底在怕什么。
恶霸虽然品行不好，但审美还是正常的。怎么可能会选到我的呀。
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他(名字删掉了)品行不好，但是确实很帅。我只是论述事实啦。我当然鄙视他的所作所为，并且觉得他很恶心。
评论里那些质疑我的，(>﹏<)你告诉我，表示转折不允许用“但是”那用什么，你告诉我(>﹏<)。
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我拿着刀准备切水果，你说我凶神恶煞的样子像要杀人。
文本写作，一旦完成，就完全不受作者的控制了。否则便不会有“一千个人读《哈姆雷特》就有一千个哈姆雷特”这样的话语了。
一个男生，因为性格内向有点娘，被班上女生整疯了。对。整，疯，了。
他是一个很善良的人，对小动物很有爱心，对人也有耐心，每次有好吃的都想着给全班同学分享，以德报怨。别人就算给他一巴掌，他也只会摸摸伤口。
可是，人性里到底有多少坏呢？
这样一个善良的人，仅仅因为有点娘。就被她们视作异端，随意打骂。
永远忘不了，那天下午，刚刚上完体育课准备回教室学习，看到那帮女孩子，把他按在地上，用浇花的水管淋他的头。当时整个人都懵掉了，简直难以相信，本来觉得她们只是小打小闹，可是竟然已经上升到这种灭绝人性的地步？
当时因为年龄小，也不敢上前。想跟那个同学说声对不起，如果当时我勇敢一点点，上前制止她们了，如果我能站出来保护他，是不是他就可以和我们一样正常毕业了呢？
这是一个我因为别人集体作弊而我被抢掉北大名额的事件，事情已经过去8年了，其实当时我作为受害者，我还是隐隐很感激那件事情（因为不是那样的话我肯定傻逼地去北大学化学），当时我答应老师不要在网上宣传，但是事情已经过去这么多年了，我也不再怨恨这件事情，所以我就当谈资在网上把事情经过说一下。
当时我们省的化学竞赛的省队选拔需要做一些简单的化学实验，然后结合化学竞赛的成绩来选拔省队。按照我当时的成绩，我可以毫无疑问地进入省队（我们省的代表队比较厉害，基本上可以保证进入北京大学）。
我们当时的实验是制备一些有机物。在备考实验之前，谁也不知道实验内容是什么。我得知考试题目的时候，我意识到这个实验的产率很低，所以只要制备出来基本上就能够进入省队，进入北大，走向人生巅峰。
可是，我的邻座的几个另外一个超级中学的同学偷偷从口袋拿出了一个小瓶子，然后把从化工厂买来的“产物”算作自己的产物。
最后结果出来，那些人的产率果然爆高，凭借实验成绩刷掉了我。（那个时候除了我们省，其他省的化学竞赛进省队都不看实验）
这些人的作弊来源于两点：第一他们莫名其妙事先知道考题；第二他们敢昧良心地从化工厂买产物当做自己制备的。他们最后不出意外都去了北大化学系（略略略，我去别的学校学计算机，还好没去学化学）。
我当时得知这一点之后的确悲痛万分，和一般的人不一样，我其实非常偏科，属于不能进省队，高考最多上一本线的那种，特别是回来第一次月考的时候，我的数学只有30几分，被他们黑掉之后，清华北大基本上就泡汤了。我记得我当年特别喜欢无机化学，我们经常做我们省某所985大学的无机化学的期末考试题，我每次都能拿90分以上。武汉大学的经典无机化学教材和吉林大学的无机化学的教材我都看了不下20遍，记的笔记也有两大本。我当时特别期盼有一天我能获得诺贝尔奖，为国家争光啥的。
怎么办，现在想想当年那么纯情地喜欢无机化学，心里还是如同初恋一般的感觉，都有点酸酸的。（但是我现在在好学校读了计算机，略略略）还是骗不了自己，我爱的是化学，我最喜欢的是无机化学，我看了20多遍的教材，每道习题都认真做的——我大学期间的任何学科都没有这么认真被我对待。我的初恋化学被这些人坑了还是略有不爽。
为了避免有当事人发现，我悄悄的匿了，应该不会有吧我去，他们都大学毕业好久了。
我也没想到竟然能够收集这么多点赞。事情已经过去8年了，来看我的故事的都是我的学弟学妹，你们在下面讨论的“水里的硫化铝”我也是刚刚才查到他的故事，我也对他的故事挺感动的，一个转文科的搞竞赛的，佩服佩服。
我觉得我们的故事简直就能写一部非常完美的青春小说，有拼搏，有伤心，有辉煌，也有遗憾。
我当然记得我抄书记的厚厚的笔记，记得深色的书皮和蓝色的书皮。
我记得当时做竞赛的化学实验时，实验器材漏电，220V的电从我左手通到右手，我当场蒙在那里，尖叫一声，下午用绝缘胶粘好，又接着训练实验。
我记得当时我们都在讨论各种国际金牌，觉得那就是人生的全部，那就是人生的辉煌，确实当时看着张灿久的书的那几个闪闪发光的人名，特别希望有一天也成为其中的一员。
我依稀记得当年竞赛之前，我们省名校的同学曾经用大学的期末考试卷做了一次摸底，我竟然考了第二名，当时我抱住我心爱的无机书痛哭了好一阵子。
我还记得理论成绩出来时，在有黑幕的情况下我还是得了全省第二，我在网上翻了北京大学化学院的图片，畅想着自己能以后在那里学习，做实验的状态。后面遇到的遗憾也是我们高中青春的一部分。我觉得这很青春，这很拼搏，这很热血。无遗憾不青春。
真的受宠若惊，能有这么多人点赞和评论。很多人觉得我的事情太遗憾了。但是很多年后回想起来我真的非常感谢当时化学竞赛的训练。虽然我没有保送北京大学，但是通过竞赛的过程我明白了什么事情通过自己努力都可以得到的道理，因为我曾经和竞赛小组一起，用两年的时间学到了化学系本科生的水平。我从此不惧任何事情。我觉得真的没什么可以抱怨的，他们拿走了我的名额，但是拿不走我当时学到的东西，已经足够了。假如我最终得到的就只有一个北大的入场券，而没有入场券背后丰富的经历，个人觉得，也没什么大不了的。
每次回想起当时竞赛的努力，我的心里总是燃烧着激情。后面考到上海交大，然后又到东京大学的经历我觉得都和当时竞赛的努力有关。
感谢老婆在下面帮我解释，谢谢各位的支持，希望我能给你们带来一点正能量。
高三的时候，班里的一对情侣在周末时出去开房，恰巧被我们班的一个"大嘴巴"女生知道了，于是她就告诉了班主任。
当时我们的班主任也就是二十岁出头，可能对这对情侣中的男生也有点好感（毕竟人家是富二代）。等到周一班级会议的时候，班主任就和班里的同学公开了，说周末的时候xxx和xxx出去宾馆睡觉，从此应该杜绝这样的行为。就这样一传十，十传百。全校的师生都知道了。
这个女生因此退了学，而男生因为家里有些钱和实力仍然在学校好好的。
慢慢的学校里就忘了这个事情，但这个女生具别人所说，好像是到了农村还是小乡镇和她父母一起做了点小生意。
就这样一个人的一生真的被我们班主任毁了，真不知道为什么会有这样的人在现实生活中，我真的很不能理解……
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高中是人生很重要的一个阶段，它虽然不像大学那样决定了自己的人生，但它是大学的敲门砖，一般家庭的人能够通过这一方法改变自己的一生。
高中的哪个瞬间你觉得最可怕?
哈哈哈，考试的时候千万记得要写名字，没写名字的考再好也没用。
一瞬间惶恐不安的无以复加，在考场上睡着了，也是厉害。
每次不做作业都是检查作业的时候，不知道为什么，就是这么运气差，大概这就是人生吧。
同桌是大神还好，如果同桌也答不出，这时候，老师有很大可能会说“同桌帮他一下”……可我也不会啊w(ﾟДﾟ)w
剩下的时间总是过得格外的漫长，一分一秒都这么的让人煎熬~~~
有时候想偷个懒不做作业，这时候，都会抽查作业，明明平时都是做作业的，但是这次没做，好像平常都在撒谎一样o(╥﹏╥)o
过分真实了，会的时候老师往往不会提问到，不会的时候，老师很大可能会提问你，不知道为什么，就是这么神奇。
所谓“死道友不死贫道”，这时候，就只能大义灭亲，牺牲同桌，造福大家了~
一个人一支笔一个晚上一个奇迹，现在，就是见证奇迹的时候了。
每次都会提前算好自己该是回答哪一道题，但是这时候，有些同学会回答不上来，下面的同学就要回答前面同学的问题，完美的计划都被打乱了。
简直留下了阴影了，看到老师就想把手机藏起来，哪怕是在宿舍里，都是高中造成的心理阴影。
O(∩_∩)O哈哈~，这就非常尴尬了，自己骂自己?
大概是作业太多的缘故，有些时候，感觉自己写了，又感觉自己没写，自己都很恍惚~~
高一就已经不干净了。
太幼稚。
遇见了一个男孩，很会撩。
被迷的不行，天天和他出去玩，成绩还挺好，所以爸妈管的比较松，上课拿手机和他发信息，不学习。
他说要带我见家长娶我回家。
他说他要出国，天天劝他好好学习。
后来去开房，第一次给了他。
之后就陆陆续续不搭理我，两三句敷衍。
受不了了分手。
然后他把这事给他朋友说了，他朋友打电话约我出去，挂掉拉黑。
后来知道他和不少女的都有过。
中秋用另一个手机号打电话来，他喊我出去，拉黑。
现在很平静，活的很好，这是最后悔的事情，觉得对不起爸妈，感觉超级恶心，讨厌自己，没资格再去爱别人。
女孩子要保护好自己，别再发生我这样的事情。
…..……………
评论我看了， 很感谢你们对这件事的看法。
不同的人看问题的角度不同。
评论里或许很温暖，或许很现实。
事情已经发生，就好好面对未来。
请保护好你身边的女孩子，善待她们。
…………………
感谢回答
在意的人不会爱你。
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高考前夕，我同桌是个富二代，成绩跟大专都无缘。但是他买了条高考作弊路子，是一个电子设备，平时就是一颗伪装的橡皮擦，实际上有一面可以将外壳打开，里面是个电子屏，用来接收答案。
要成功实现作弊，考试当天必须有网络覆盖，考场内需要设法安排学员拍摄考卷内容外发，考场外需在学校附近设点接收试卷内容并安排做题人员。（那时高考进考场还没有电子排查检测设备，只有室外检查文具，室内摄像头。）
听我同桌讲述，作弊承包人需要有10名同学付款才能安排，每人3000。承包人承若做题人员有650分数实力，保证本一线。考到本二的退款一半，本二以下全数退款。
我同桌就开始四处游说，我俩关系较好，他自然也将信息透露了给我。
我成绩稳定在二本线上，但是省模、市模全砸了，心底发愁，就将信息告诉了父母。
我爸全程阴沉着脸，我妈也犹豫不定，最后我妈试探着问我：“你自己考有把握吗？”
我愧疚的说：“省模、市模成绩太差，我...我心里没底。”
我妈看了一眼一言不发的我爸，转头对我说道：“要不搏一搏？把设备带上，如果有差错就自己考！”
我没敢答应，望向我爸，我妈急了气道：“你倒是说话呀！”
我爸猛地起身，说了句：“我去找钱。”就出门去了。
第二天再回学校，与同桌窃窃私语中居然得知已经有十几个人决定参与，其中不乏部分成绩较好的。
就在交钱之际，我回家取钱，父母坐在沙发上，桌上放着一沓纸币，待我要去取钱时，我爸问了句：“若是作弊被抓会如何？”
我一愣，如实答道：“可能3年不得再考。”
我爸听完点了根烟，随机收回了钱，对我说道：“自己考吧！考烂了也别怕，再学再考，大不了以后干糙活。你今天想着去用这个玩意，开了头，以后你还能正儿八经的做事做人吗？别被这个毁了！”
我妈突然急道：“可...可万一要是借它上了好学校，就不一样了。”
我爸叹了口气：“你确定咱家有这个命？”
我妈顿时想起这半生的苦楚，偷偷抹了把泪，对我说：“听你爸的吧！我们也不求你日后大富大贵，有个安生的日子过就心满意足了。好好复习去吧，别想了这些了，考砸了就考砸了，没什么可怕的。”
我点了点头，转身出门，身后却传来老爸的声音，铿锵有力：“靠自己不丢人。”
我道了句“嗯啊”，出门后狠狠的抹了把泪，什么阴霾都扫了去。
事后得知，高考开考时：
第一天上午，语文：考场网络屏蔽，设备没有动静。
第一天下午，数学：调整了通讯方式，传来了山东语文卷答案，我们却是南方考生。
第二天的英语、理综：设备永远沉寂了。
高二那年，和小女朋友在她家里爱爱，然后父亲大人从家里来看我，先到教室，没人，然后损友带着他去找我，打开门看着父亲大人那脸色，当时瞬间感觉完蛋了要死了我怎么这么不长记性初中被堵家里怎么就忘了ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ瞬间全身都是汗···
然后又换了一个学校，直接跨省
高三有个学生自杀了。
那天我走进教室感觉闹哄哄的，也没多想啥，直到我同桌和我说楼上有个学生跳楼自杀了。
接着有人和我讲，那个学生从楼上跳下去，摔在教学楼后面的水泥地上，摔在地上还没死，身体扭成不正常的姿势，脖子下面一摊血，痛苦地抽搐着，周围围了一大圈同学看，挤都挤不进去，直到警察来了，救护车把他抬走。
之后听说事情的起因是他和同学吵架，他说：“你信不信我现在就跳楼？”同学说：“你跳啊”然后他就真的去扒窗子。
有同学意识到了事情严重性，马上去阻拦。可周围还有人起哄让他跳。
结果没拉住。
事情过去不到几个小时，同学们平常该怎么上课怎么玩和以前一样，好像这件事从来都没有发生过，从来没有一个生命在这里停留，在这里消失，关于此事大家也好像只是叹息一声便不再在意。
中午下了一场雨，雨停后我往窗外看去，楼下水泥地干干净净。
那个学生被送到省里大医院抢救了几天还是死了。他爸爸从外地回来和学校协商，拿了20万补偿走了，丝毫不见伤心，儿子躺在太平间都没去看一眼。
后来我妈从别人那听了这件事，说是这个学生的母亲在他小时候就去世了，父亲就外出打工，靠奶奶把他抚养到大。
“他死了留他奶奶怎么活啊”我记得我妈这样说，“不孝顺。”
我突然就觉得我吃不下饭了，应付几句匆匆吃完饭就下桌了。
那些天我无意中了解了关于这个学生的一些事情，比如说很早之前就有人发现他情绪有点不对劲之类之类。不知不觉我好像就认识了这个我不认识的学生，窥探到了他的痛苦和绝望。
他首先只是一个孩子啊。
一个月之后的一个傍晚，大家都坐在教室写卷子备战高考，隐隐约约我听见木鱼，鼓和念经的声音，有人说是在做法事。我记得那天很美，无边的晚霞，窗外吹来的微风，不少人都停了会儿手上的卷子。或许死亡对他来说就是一种解脱，这辈子活的太苦，如果有下辈子，希望他能平安喜乐，幸福一生。
愿晚风能吹散前尘往事，能吹散他的受过的苦。
窗外是年级主任
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