和丈夫生活三年多，才发现他一直在迁就我，并不是和我一样快乐怎么办？
生活就像一幅画，我一直以为我画的是绚烂多彩的日出，充满激情和希望。而我最近才恍然大悟，他可能一直是在画我想要的日出，却小心翼翼地藏起他内心深处的黄昏。
起初，我并没有察觉到任何异常。我们在一起的时候，他总是那么的体贴，总是能准确地捕捉到我的情绪，然后给我想要的安慰和支持。我喜欢去新的地方旅行，他会陪我去；我突然想学一门新的手艺，他会默默地为我准备好材料；我有时候会因为工作上的不顺心而烦躁，他总是那个最耐心倾听的人，用他的温柔化解我的不安。我以为这就是爱情最好的模样，是两个人同频共振，心意相通。
我们有共同的兴趣爱好，也会一起尝试新鲜事物。他会陪我看那些我喜欢的电影，即使他可能并不那么感兴趣；他会试吃那些我突发奇想想要做的黑暗料理，即使很多时候味道都一言难尽。每次我问他，“你喜欢吗？”，他总是会笑着说，“嗯，挺好的，你开心就好。” 我那时候只会觉得，他真是个好男人，懂得欣赏和包容我的一切。
然而，随着时间的推移，我开始在一些细节里捕捉到一丝不易察觉的“不对”。比如，我们会一起讨论去哪里度假，我总会提出一些比较远或者比较有挑战性的目的地，而他总是很爽快地答应，但偶尔我会从他朋友那里听到，他其实更喜欢那种安静的，能让他彻底放松的海边小屋。还有一次，我兴致勃勃地计划了一场徒步旅行，全程大概有三十公里，我当时已经做好万全准备，而他虽然跟着我去了，但回来后，他的腿明显受了伤，而且他并没有抱怨，只是轻描淡写地说，“走太多了，有点累。” 我当时只以为是我太让他操心了，并没有多想。
最让我感到心寒的是，我发现他很多想法并没有真正被我听到。我一直想要一个更开放的社交圈子，所以我们经常会参加一些朋友的聚会，认识新朋友。我喜欢热闹，喜欢和很多人交流。但他似乎更喜欢安安静静地在家待着，和几个知心的朋友小酌一杯。我曾经几次想提议，我们是不是可以多找一些安静的活动，比如去听音乐会或者看话剧，但他总是说，“你喜欢就好，我没意见。” 直到有一次，我无意中翻看他的手机备忘录，看到了他列的一个“周末想做的事”的清单，里面全是关于打扫花园、修缮家居、或者只是静静地读一本书的计划。那一刻，我才猛然意识到，原来他内心的渴望，和我为他规划的生活，是如此的南辕北辙。
更深层的打击在于，我发现他为了“迁就”我，隐藏了很多自己的真实感受。我曾经问过他关于未来的一些想法，比如关于孩子的问题，关于我们退休后的生活。他给我的回答总是模棱两可，或者总是把我的想法放在前面。我以为他是深思熟虑，或者是不想给我压力。直到我发现了他写的一本日记。那本日记里面，记录了他内心深处的挣扎。他写到，他曾经非常渴望在年轻的时候去国外闯荡一番，但他知道我更喜欢安定，所以他放弃了那个机会。他写到，他其实并不喜欢我现在工作的行业，觉得压力太大，但他看到我那么热爱，就选择了支持。他写到，他有时候也会觉得疲惫，也希望有人能真正懂得他，关心他内心的需要，但他怕说出来会让我觉得他不够爱我，或者不够强大。
那一刻，我的世界崩塌了。我看着他熟睡的脸，心里充满了愧疚和痛苦。我以为我一直在经营一段平等而快乐的婚姻，原来我只是一个被他小心翼翼呵护，而他自己却在隐忍和迁就的旁观者。我以为他和我一样，享受着我们共同的生活，但事实是，他在用他的妥协，来换取我的“快乐”。
我一直以为，“迁就”是爱情中不可或缺的一部分，但当我发现他为我付出的迁就，已经到了压抑自我，甚至扭曲自己的地步，我才明白，那不是爱，那是牺牲，而且是单方面的牺牲。而最让我难以接受的是，他并没有告诉我真相，而是选择默默地承受，让我活在一种虚假的幸福里。
现在，我该怎么办？我该如何面对一个我曾经认为最了解我的人，但实际上却是我最不了解的人？我该如何告诉他，我看到了他的牺牲，并且为此感到心痛和自责？我该如何重新找回那种真正的“同步感”，让我们之间的关系，不再是一场关于“迁就”的独角戏，而是一场真正能够让双方都快乐的合奏？这些问题像潮水一样涌来，让我无所适从。我不知道下一步该怎么走，只知道我必须做出改变，为了他，也为了我们这段关系。
网友意见
谢谢邀请！这是个好例子，可以给其他有相同问题的夫妻借鉴。
每个人在亲密关系里，都在扮演着被对方的期待所投射出来的角色，这个角色并非和自己无关，但一定会为了适应对方而改写脚本。
你对伴侣交流时候回到孩子心态的情形，在很多人身上都会发生，那种和伴侣在一起的安全舒适和可靠温暖，是让人放心回归孩童感受的氛围。
和伴侣建立一段稳定的关系，就是回归父母怀抱，重温襁褓的过程，这是人类的心理需要。离开父母的怀抱太久，我们需要被另一个人抱持和容纳，我们很自然就会对自己所选择的夫婿动情，希望他能够允许我们再度呈现未被满足的儿童式的愿望，成为那个给予我们理解和宽慰的人。
这是婚姻温暖的关系底色，也是我们愿意投身到婚姻中去尝试风险的动力。
不表达感受、照顾人谦让人、个性温厚、不轻易发脾气，这是很多男人的特点，大致上符合我们文化定义中的“谦谦君子”所要求的形象。
这样的谦谦君子，让你快乐自由，也让你麻痹大意。一个男人不表达感受，他的感受去哪儿了？不翼而飞了吗？不发脾气的男人，他的愤怒要怎么释放？他在工作中的压力怎么去消化？他想哭的时候，敢告诉你吗？
他习惯听你说，不代表他什么都听进去了，不认同你的部分，他不想交流，他不想交流，也包括了觉得重复的事情没有结果，不需要交流。
这是男人在亲密关系里的疏离，而不是宽容，虽然和宽容特别地相似。
疏离代表着什么呢？——无论你说什么，你想说就说，我不管你，因为我实在不感兴趣。你的情绪我并不关心，我也不需要你关心我，什么时候让我安静一会儿就很好。
他试图通过照顾你来解决你们之间迸发的冲突，比如说给你端杯热水，问你需要什么，做点好吃的给你，这是他唯一会的办法，情感沟通，他并不擅长。
因为他很少表达，所以你的表达空间一直在扩张，你也不自知，扩张到一定程度的时候，他觉得自己的安静的空间被压制了，受不了了，才会有几次“莫明其妙”的发火，这些火，都是有根有据，不是莫明其妙。
他的感觉是，私人空间被你侵占了，内心被你扰乱了，而不全是因为你的观点，才会和你起冲突。
避免和你在婚姻中起冲突，是他做为男人的一种自觉和直觉，因为他是一个不懂得如何处理冲突矛盾的人，这也是你们疏远三天都不见他主动进行（情感性）沟通的原因。
冲突暴露了你们的婚姻存在的问题，你一直自说自话，想当然地认为他一直不表达自己，就等于是对你接纳了。
这不全是你的问题，他也有责任，是他态度的含糊，混淆了你对你们之间的关系的感知，使得你单方面快乐得象小朋友，而他吝于付出有效的回应。
他迁就你，对你是有好处的，一个有原生家庭创伤的人，如果遇到一个有抱持能力的伴侣，就有如同到一个咨询师，能够治愈你的伤痛。
这三年多以来，他就象一块白屏，屏蔽掉自己的情感，“接收”你的各种情绪表达，而你也不强求他一定有反应，只要他接收了就好，所以，你们的关系模式就这样慢慢形成了。
不可否认，你的确体验到的更多的是快乐和满足，而不是吵闹。
回到他的身上，他是回避冲突的人，自然不愿意和你高调对峙，你现在可以进一步理解他，他只是不表达不回馈，不代表他没有自己的感受，当然你会说，有感受就说出来啊？他不。
他不表达，就是他从小到大养成的生活风格，他害怕和别人起冲突，自我表达有危险，他无法放心开放自己的内心，他觉得不暴露自己，是最安全的。
你理解这样的男人吗？他的缄默是有他的生存含义的，他不会象你这样直言不讳。
这一次的冲突，就显示出了你们彼此的不适应，你的一个震惊：啊，原来他想的和我不一样！
婚姻中的两个人存在着心理需求上的差异，并且差异永远也不会被消除。你需要他象一块白屏，那样你很快乐，那他需要的是什么？你是不是一无所知呢？
冲突始终都会爆发，改进关系的技巧仍然是沟通，但沟通的前提是你如何准确地理解这个共同生活了三年多的男人。
他觉得哄人很累，他想要安静，他希望各自有各自的空间，他希望亲密关系里的距离能够再远一点，他不喜欢当爸爸，但他的角色里有你对他的期待，他迫不得已充当了假爸爸。
与其说你对他的看法破产，不如说你头脑中以为的他的那个形象破灭了，他是你建构出来的一个形象而已，他有很大的一部分自我，是你所不了解的。
接下来的相处，是你慢慢地和他要形成一种全新的模式，减少对他的期待，听听他想说什么，鼓励他从那个狭小的被挤压的空间里走出来。
你仍然可以适度撒娇，但自言自语的量要斟情减少。本来，每一个人的成长，到了需要破茧的时候，就不能再象过去那样依赖另一个人了，自己得学着照顾自己，同时反过来照顾对方，他是你的伴侣，你享受了孩子般的快乐，也要让他的压力在你这里获得一个缓冲，让他感觉到和你在一起生活不那么负累。
不表达的人，更容易产生心理压力和对生活的不满。
你现在和他都处在冲突之后不适应的状态里，象陌生人一样相处肯定不是解决问题的办法。打破过去的旧模式，借这一次的契机，重新组合你们的关系，再次形成冲突之后的彼此适应的风格，是不难的。
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