在河南成长，什么原因让你不再回到家乡？

有些痛苦 自己承受就好

在重庆寒冷的雨夜里，我收到这个邀请。

我看完了所有402个回答，鼻头很酸，心里很不是滋味。

在此之前，我以为只有我自己一个人想要逃离河南。但看完后发现，有许多人也在打算逃离河南，或者在逃离，或者已经逃离。

讲讲我自己的故事吧。

1990年代出生于郑州下辖的一个小县城。

第一年高考之前，我对于河南外面的世界没有什么概念。我去过北京、天津、上海，但只把这些城市当做旅游的地方。我没有想过要逃离。

第一年高考，考砸了。平时学校前10的水平，高考成绩离一本线还差9分。

万念俱灰。选择复读。

当时我也没想很多，只是觉得这样的成绩太难接受。

在复读的时候，像是被人点通了头脑一样，独立意识和大局观猛地开始生长。

一年起早贪黑地学习。早上5点钟起床，冷水打湿毛巾，抹一把脸，再顺带擦一下几乎光掉的头。

5分钟洗漱完毕，穿好衣服，背好书包，出寝室门。

北方冬季凌晨彻骨的寒气和刺鼻的雾霾袭来，一路狂奔到教学楼，喘着粗气，还顾什么空气质量和呼吸道健康。

11点40分，上午最后一节课，飞奔出去到食堂。11点50分吃完午饭回来，我不知道吃下去的饭菜好不好吃，盐多不多，醋加了没有。味觉的享受不属于我，我没有资格和时间可以挑剔。

22点40分晚自习结束，23点洗漱完毕上床，开灯复习今天所学，快0点入眠。

中午最多半小时午休。

一个月休息一个下午，没有国庆劳动节端午节清明节等等假期。

对基本生存需求的渴望，少年天生的对外界的渴望，对自由的渴望，全部被我扼杀掉。

痛苦。

我很对不起我高中时代的女友，隔着半座城来看我，却被我风轻云淡地打发掉。

我回到教室里，看着远处她未离去的孤单身影。

秋天枯黄的落叶落在她身上，冬天冰冷的寒风吹在她身上，春天新生的花苞倚在她身旁。

料峭春风拂过，娇嫩的花苞颤抖不已，如同趴在教室里咬着衣袖，眼泪止不住的我，后背不停地耸动。

这就是我的复读生活，被剥夺了一切权利，如同一个只会复习背书做题的空白躯壳。

我不想让我的后代再体验一次这样的生活，这样冰冷无情，即便有情也要杀死的生活。我希望我的孩子能够自由地体验青春的美好，去大胆地爱，用温暖的臂膀和深情的亲吻回应恋人的到来。

所以在第二年选择学校时，郑大是第五志愿，河大是第六志愿。前四个全部是外省，且距离郑州五百公里以上。

万幸第二年成绩回归正常，来到重庆一所一本学校。

新生聚在一起，最好的话题就是高中生活。

我了解到，重庆本地高十几分就能来这所学校。四川考上这所学校的分数，可以上电子科技大学一个垫底专业，但毕竟是985。而我的分数，可以够得着西南大学中等偏下的专业。

我了解到，原来高中生活也可以7点起床，也可以一周休息一天，也可以穿过整个城市，去见自己喜欢的人，和她拥抱，嬉戏，逛街、看电影。也可以高十几分就上一所一本，努努力上211，“按照你们河南的努力程度，上个985不是问题”。

大一寒假回去，我爸妈责怪我离家太远，又是独生子女，以后养老可怎么办，再回郑州，没有大学经营的关系网，找工作怎么办？

我笑了笑没说话，一句“好男儿志在四方”打发掉了他们。

但我心里有个声音在呐喊：因为我不想让我的子女再走一遍我这条受尽痛苦折磨的路，然后在大学开学后的第一个月遭受这么大的冲击。

但对于在复读一年里一直支持我的父母，我又能怎么说呢？

唯一的答复应该就是在外面混得好一些，把他们接过来，或者到四川，体验体验温暖的冬天，体验体验每天空气质量指数不超过50的清新空气，让沿嘉陵江和照母山而来的好空气，涤荡他们被雾霾所侵害的肺部。

我学会了重庆话，交了几个很好的重庆朋友，学会了十五二十和乱劈柴，学会喝夜啤酒，吃红汤火锅。

但好几个早晨，我跑到大学城去喝一碗不太正宗的胡辣汤。每次买烟都买黄金叶，隔一两个月请在河南的同学邮两条十渠来。

我喜欢火锅吗，我喜欢小面吗，我喜欢说重庆话吗？

不，我吃完火锅第二天就会腹泻，我怕重庆话说得有漏洞被人识破时意味深长的眼光。

我希望每天起来喝一碗胡辣汤，整两个油馍、菜角。中午吃一碗烩面，随便走进一家便利店买一包十渠抽。去的地方不远扫一辆单车骑着过去，用河南话大声地、畅快地说着笑话。

但是……我已经不想回去了。

回郑州，是我人生规划中最最后的一个选项。触发条件：在外面找不到工作、存款花光、流浪着生活，实在混不下去了。

行政问题、商业环境、就业质量等等方面，我没有亲身经历过，没有专业知识，不好说太多。

是啊，国家需要粮食，所以你们河南人还是安心种地，产业区、高新科技什么的先放一放，解决了粮食问题，国家不会亏待你们的。

明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，就快十年了大佬！

恁这些官儿啊，真球孬孙，真球不是东西！