两岁半的女儿习惯性用哭闹来作为武器，该如何应对？
以下是详细的应对策略：
核心原则：
理解和共情是基础： 孩子哭闹背后总有原因，即使我们觉得不合理。尝试理解孩子的感受，这能帮助孩子感到被理解，从而更容易平静下来。
坚定而温和的界限： 允许孩子有情绪，但不能允许他们用不恰当的方式（如哭闹来操纵）来达到目的。界限要清晰，但语气要温和。
提供替代方案： 告诉孩子除了哭闹，还有哪些方式可以表达自己或解决问题。
以身作则： 父母如何处理自己的情绪，孩子会看在眼里，学在心里。
具体应对策略（分情况讨论）：
一、 当孩子哭闹是为了达到某个被拒绝的要求时（例如，想吃糖、想玩不该玩的东西）：
1. 清晰地陈述拒绝的原因（用孩子能理解的语言）：
示例： “宝贝，妈妈知道你想吃糖果，但是现在是晚饭时间，我们吃完饭才能吃一点点哦。” 或者 “这个玩具是哥哥的，你现在不能玩，妈妈知道你很喜欢，但是我们不能拿别人的东西。”
关键： 语言要简洁、具体、积极（如果可能）。避免长篇大论或责备。
2. 保持冷静，不要被哭闹“绑架”：
这是最难但也是最重要的一步。如果父母因为孩子哭闹而妥协，孩子就会强化“哭闹有效”的认知。
如何做到： 深呼吸，对自己说“我能处理。” 站稳，保持一个稳定的姿势。
3. 提供有限的选择或替代方案（转移注意力）：
示例： “你想吃苹果还是香蕉呢？” (假设你拒绝了糖果) 或者 “我们可以一起搭积木吗？或者我们去花园里玩小球？”
关键： 选择要在家长的底线上进行，不能是孩子想要的那个不被允许的东西。目的是给孩子一种“我还是有选择权”的感觉，让他们参与到解决问题中来。
4. 暂时的“冷静区”（不一定是惩罚）：
如果孩子哭闹得非常厉害，影响到他人或自身安全，可以暂时将孩子带离当下情境，到一个相对安静的地方。
示例： “宝贝，你现在哭得很厉害，我们去沙发上坐一会儿好不好？等你觉得好点了，我们再说话。”
目的： 并不是隔离或惩罚，而是给孩子一个缓冲，也给家长一个喘息的机会，避免情绪升级。在这个“冷静区”，家长可以温和地陪伴，但不要立即去满足孩子的需求。
5. 等孩子平静后，再次沟通和解释（强化学习）：
一旦孩子稍微平静下来，即使还在抽泣，也要抓住机会进行简短的沟通。
示例： “宝贝，你刚才哭得很伤心，妈妈知道你不开心。但是我们不能拿别人的东西，下次我们可以问一问再拿。” 或者 “谢谢你愿意坐下来，现在我们试试玩这个新玩具吧。”
关键： 此时可以简单重申规则，并肯定孩子停止哭闹的行为。
二、 当孩子哭闹是因为感到委屈、不被理解或有其他基本需求未满足时（例如，累了、饿了、想被抱）：
1. 主动安抚和共情：
蹲下身子，与孩子平视，轻柔地拥抱或抚摸孩子。
示例： “宝贝，你是不是累了？还是觉得不开心？妈妈抱抱你。” 或者 “我知道你找不到你的小熊，你很着急对不对？我们一起找找看。”
关键： 让孩子感受到你的爱和支持，是他们安全感的重要来源。
2. 耐心倾听和观察：
仔细听孩子用含糊的语言表达什么，观察孩子的肢体语言，尝试猜测他们的感受。
示例： 如果孩子指着某个地方哭，可能是想去那里或者那里有什么东西让他不安。
3. 满足合理的基本需求：
如果孩子是因为饿了、累了或者不舒服而哭闹，及时满足这些基本需求是首要任务。
示例： “哦，是不是肚子饿了？我们去吃点东西吧。”
4. 教导和示范健康的表达方式：
当孩子哭闹的情绪有所缓和后，教他们如何用语言表达。
示例： “宝贝，下次你想要的时候，可以跟妈妈说‘妈妈，我想吃苹果’，好不好？不用哭鼻子。” 或者 “如果你生气了，可以说‘妈妈，我很生气！’，我们可以抱抱，或者一起做个深呼吸。”
演示： 父母自己也示范如何用语言表达情绪。
三、 预防胜于治疗：建立良好的亲子关系和日常习惯
1. 高质量的陪伴：
每天留出固定的时间，全身心地陪伴孩子玩耍、阅读或交流，不看手机，不被打扰。
关键： 让孩子感受到被关注和被爱，可以减少他们通过哭闹来吸引注意力的需求。
2. 预告和过渡：
很多哭闹发生在活动转换之间。提前预告即将发生的改变，给孩子心理准备。
示例： “宝贝，还有10分钟我们就要去睡觉了，玩完这个玩具，我们就去洗澡。” 或者 “我们今天玩的很开心，但是现在要回家吃晚饭了。”
3. 鼓励和肯定积极行为：
当孩子用语言表达需求、分享玩具或主动配合时，及时给予表扬和鼓励。
示例： “谢谢你很乖地等着吃晚饭。” 或者 “你刚才把玩具分享给弟弟了，做得真棒！”
关键： 强化他们正确的行为，比纠正错误行为更有效。
4. 建立规律的生活：
充足的睡眠、规律的饮食和适度的活动，可以帮助孩子更好地调节情绪，减少因疲惫或饥饿引发的哭闹。
5. 了解孩子的“触发点”：
观察孩子在什么情况下更容易哭闹，是特定时间、特定场合还是特定情境？了解这些“触发点”，可以提前采取预防措施。
家长需要注意的几个误区：
立即妥协： 这是最常见的错误，只会让哭闹成为孩子的常态。
大声呵斥或惩罚： 在孩子情绪激动时，父母的愤怒只会火上浇油，让孩子感到恐惧和不安全，不利于他们学习情绪管理。
忽视或冷漠： 尤其是在孩子是因为感到委屈或需要安慰时，完全忽视他们的哭闹会伤害孩子的亲子关系。
过度的解释： 两岁半的孩子理解能力有限，过长的说教反而让他们更听不进去。
和别人家的孩子比较： 每个孩子都是独特的，比较只会增加父母的焦虑和孩子的压力。
总结：
应对两岁半孩子习惯性哭闹，是一个循序渐进、需要耐心和智慧的过程。关键在于：
保持冷静和坚定。
理解孩子的需求和情绪。
设定清晰的界限。
教授和示范正确的表达方式。
通过高质量的陪伴和积极的互动来预防。
这是一个学习和成长的过程，对于孩子和父母都是如此。随着孩子的成长和语言能力的发展，加上您科学的引导，孩子最终会学会用更成熟的方式来表达自己。
网友意见
谢邀！大部分回答是从行为改正角度来答的，考虑到题主的情况涉及到“看护人变化"以及“老人带娃”，补充几个要点。
1.看护人的变化，孩子需要经历一个并不容易的适应过程。每个看护人照顾孩子的方式和流程不一样，很可能处处挑战孩子的秩序感，你没按孩子习惯的方式和流程来，孩子不抗议才怪。孩子的秩序感（空间位置和时间顺序）很容易被大人误解，以为他们在无理取闹。
2.老人带娃一般很少给孩子设限，没有边界规则其实孩子是没有安全感和自由的，哭闹的方式正是她们在表达不满足。没错，被迁就和宠腻的孩子是不满足的，而不是大人以为的“被宠坏了（即过度满足）”。孩子现在仍然用哭闹的方式表达，不是习惯性的延续，只是她们仍然没有得到满足，还在表达不满足而已。
3.孩子真的不会无理取闹，他们的行为背后都是有原因的，可能身体不舒服，可能情绪不顺畅，可能秩序感被挑战，可能是在寻求设限的保护，无理取闹只是大人的错觉。你可以用行为改成的方法来引导孩子的行为，但别错过了挖掘背后真正的原因，孩子正在经历些什么，他们搞不清楚自己怎么了，他们是那么惶恐不安，他们最依赖信任的人只有当父母的我们。
我曾经遇到过类似的情况（娃2岁6个月），娃的爷爷奶奶来带娃一段时间（2个月），等我们接手发现孩子各种”无理取闹“，可我们之后的发现和经历是充满惊喜的。下面是我的记录：
路易天生脾气又急又大，情绪一上来就气得用头撞地，以前主要靠创造环境少让他生气，以及转移注意力，可这些毕竟是逃避的办法。之前写过的文章
2014-06-01 如何帮助孩子处理情绪和
2014-06-01 讲道理，显魔力中讲到，尽量“事前避免事后疏导”是应对小宝宝情绪的办法，但长远地看，还是要帮助孩子学会情绪管理，学会处理自己的情绪。
今天就跟大家汇报一下初步成果，路易现在已经是一个处理情绪的高手了（说实话比路易妈妈强），我们先来看一个生活中的实例吧。
路易吃香蕉，他一手拿着香蕉爬椅子，结果不小心椅子歪了，路易差一点摔倒吓到了。他来找妈妈说“宝宝要去哭了”，拉着妈妈到沙发上坐着，在妈妈怀里哭（其实连假哭都没有），可见他能识别出沮丧的情绪。
哭一会，路易指着远处的椅子说“那个椅子会歪”，显然这是他情绪的原因，他也能识别并表达出来。妈妈安慰路易说：“路易很会爬椅子，偶尔没爬好歪了很正常的，小心点就好了，妈妈有时候也会歪呢，下次路易小心点爬就没问题啦。”
路易接着说“哭完了”，看来妈妈的安慰说到路易的心坎里，解决了他内心的焦虑。他拉着妈妈说“回去吃香蕉去”，这次他小心爬上椅子开心地吃起来。
这样的桥段现在每天上演几十回，那个一天到晚动不动就撒泼耍赖的小魔头不见了，取而代之的是为情绪找到合适宣泄方式的可爱小孩。
这转变是如何实现的呢？
路易妈妈从来不会只给结果，详细过程是一定要记录下来汇报给大家的。
首先，路易语言表达能力飞速提高，现在说话是一段一段的，交流更直接有效，他的脾气爆发程度就低了很多。当他能说出“宝宝生气了”，这句话本身就是很好的发泄，气也就消了大半。
其次，平时给路易讲绘本的时候，路易妈妈比较强调讲解书中角色的表情、动作和语言中的情绪，识别情绪是处理情绪的基础。比如有一本绘本叫《鸭子骑行记》，如果只讲谁做了什么这个层面，其实挺枯燥的，但如果细细品味每个动物的每一个表情、每一个情绪状态、心理的想法、以及情绪变化的过程，就会发现这是本非常精彩的书。
还有一个特殊的情况需要说明。前2个月爷爷奶奶来换班，这是爷爷奶奶第一次单独白天带路易，他们没有边界的纵容给我们的育儿生活带来了巨大挑战。他们临走前最后一天，小路易的状态是这样：动不动就躺地上赖死无理取闹，不让做的事根本管不了他无法无天，什么东西都让别人捡，一点点不如意就发好大的脾气，和平时我笔下那个独立自主、守规则、讲道理的小路易简直判若两人。
我们心底相信这些状况是暂时的，路易已经两岁多性格习惯基本成型，不怕短期的影响。在他对语言、人际关系敏感的时期给他更丰富的经历，综合地看可能是更好的，这是我们请来爷爷奶奶的主要原因。
比较心安的是，我们知道路易的规则还在，这从“扔枕头”事件里能找到线索。
2014-09-08 无条件的接纳和爱和
2014-10-05 从日常细节中窥见孩子不在身边时的状态两篇文章中记录了路易扔枕头的事情，后来将近一个月不扔枕头了，突然一天睡前他又扔了枕头。
这次他自己说“跟妈妈一起去捡”，拉上妈妈的手就去了，可见他还记得妈妈的规则是什么，没有再尝试让妈妈去捡，在这件事情上没有再去试探边界。谁知刚捡起来他又扔了，妈妈很无语说：“不陪你捡了找你爸去。” 爸爸也赶紧表态：“爸爸也不陪你捡。” 路易左看看右看看，谁也指望不上，只好说“宝宝自己会捡枕头” ，乖乖自己去了，还知道很小心不碰到烫手的电暖气。
对于什么时候能修正他这些不良行为，说实话我们做好了长期抗战的准备。
没想到的是，只用了两天时间，路易不仅迅速转变回以前的状态，还在处理情绪方面取得了突破。
这天阿婆刚回来，爷爷奶奶还没走，一家人都在。路易因为一件自己想做的事没做好怒气冲天，眼看又要经历一场“大人疲惫孩子焦虑”的冲突。路易妈妈突然想到有一本绘本也许能和路易的情绪共情，这本绘本叫《生气的亚瑟》，之前给路易看他没感觉，现在正在气头上也许有共鸣呢。
这本书讲的是一个小男孩生了很大很大的气，他的气变成了乌云、旋风、台风、地球的颤动，把家、街道、城市、地球全都毁灭了，最后还不解气，再来一场宇宙大爆炸，一切化为碎片，最后他在火星的碎片上想自己为什么生气呢，已经不记得了。妈妈绘声绘色地给路易讲这个故事，路易被深深吸引，随着他要求的一遍遍重复，他的怒气也化为了碎片。说实话家长看着也很解气，对孩子无理取闹的情绪也烟消云散了。
爷爷奶奶走了，路易继续试探着我们的规则，发现规则依旧清晰。令我们惊讶的是，路易不再大发脾气了，最多就是假哭假生气，《生气的亚瑟》也不再需要了，这是我们能引导他自己处理情绪的基础。而之前爷爷奶奶在的时候，除了晚上睡觉关门后（扔枕头是在这个场景下），我们的规则基本是失效的，他知道爷爷奶奶会怎样对待他，一旦得不到预期就大发雷霆。
这说明，路易很清楚规则是什么，也清楚不同人有不同的规则，人换了规则就变回来，当然难免要试探下确认规则。
我们发现，路易已经悄然成长了很多，他可以直面自己的情绪，能识别和表达出来，并很好地处理它们。
下面通过这一天经历的几个常见生活场景，介绍路易是如何转变的。
1）一大早起床，路易就开始了无理取闹。爸爸说倒水给路易喝，结果路易等不及爸爸倒水，马上就要喝到水，他之前就没关注到水杯。路易嘴里说着：“宝宝生气了，宝宝哭了。” 他开始躺在地上赖死假哭，一滴眼泪都没有。接着爸爸把三轮车从楼上取下来往餐厅一放，车头顶着栏杆了，路易也要生气大叫“挡住了”。真是莫名其妙呀，这点破事都要焦虑（他的三轮车很久没玩了，之前也没有一个固定的放置位置，不是秩序感的原因）。
爸爸出主意，这是路易在试探界限呢，我们不理他试试。
“让他去哭吧”是我们很不认同的办法，路易两个月时试过一次失败了，领教过他的坚持后再没敢尝试。这次看他在假哭，想想试试也无妨，“病急乱投医”嘛。于是我们跟路易说：“你生气就生一会吧，不生气了就自己爬起来。” 然后我们各自做自己的事不关注他，他声音越来越小最终停下来。十几分钟之后，路易自己爬起来说“不生气了”，我们赶紧给予积极地关注，抱他亲他鼓励他说：“路易真了不起，生气就是这样的，一会就过去了。”
这样的引导之所以有用，关键在于时机。这以后遇到类似情况，路易一两分钟就能自己爬起来，情绪已经平复，事情也翻篇过去了。
2）路易玩球时不小心胳膊碰到了柜子，其实没碰痛只是撒娇假哭，妈妈摸摸说“痛了就哭一会吧”，把路易轻轻搂在怀里。过一会问他“哭完没”，路易委屈还没过去，表示“还没哭完”，妈妈平静地说“那你再哭一会吧”，继续轻轻抱着他，没有过多地关注。又过一会路易说“哭完了”，这次他得到了妈妈热情地回应，妈妈开心地亲他：“想哭就哭吧，哭一会就好了。”
处理情绪是孩子自己的事，主动权在他们自己手里，什么时候处理好由他们决定。生活中其他的事情也一样，对于两岁半的小娃来说，尊重他们对自己的判断，尊重他们的意愿和想法，你就能看到他们的潜力。
3）妈妈和路易坐在沙发上玩汽车，有个汽车掉地上了，路易装样子伸伸手说“捡不到”，意思是让妈妈捡，妈妈也学他坐那不动只伸手说“妈妈也捡不到”，路易没办法。妈妈提醒他：“怎么办呢，路易想想办法。” 路易只好自己起身捡起来，自言自语说：“宝宝站起来就捡到了。” 妈妈夸他：“路易真会想办法。” 再后来汽车掉了他就自己捡，还兴奋地念叨：“宝宝一离开沙发，就捡到一个汽车。”
其实孩子能做自己力所能及的事是非常开心、非常有成就感的，如果你帮他们做得过多越界了，他们的内心是很焦虑的，这从他们的语言中很容易观察到。
4）路易拖地，拖一会开始干坏事，用拖把使劲砸空气净化器，妈妈不许他砸，他还更用力。妈妈一把抢走了拖把，这要是以前路易得气死，这次路易只是倒地上说“哭了”，妈妈说“那你哭一会吧”，他开始退而求其次主动要求“妈妈抱你”，他还需要得到妈妈的接纳和谅解。话说爷爷奶奶在的时候，妈妈想抱他安抚是怎么也拉不起来他的。
妈妈接着说：“你赶紧站起来妈妈就能抱着你了。” 路易很顺从地爬起来，得到了妈妈的拥抱。路易又进一步提出要求：“宝宝要去床上哭。” 妈妈抱他到卧室，他又说不是这个床，指指书房，于是妈妈又抱着他来到书房沙发床放下，路易看见一个篮球就什么都忘了。
后来又一次他生气倒在地上，知道妈妈会如何处理，他又给自己找台阶下说：“妈妈拉你起来。” 他伸个手在那里，妈妈顺势拉起来就好了。他现在说话都是以我们的口吻说，还分不清“你我他”的指代差别。
终于可以强行制止他了，有办法”对付“了，这令我们喜出望外。
5）带路易去宜家买东西，路易看上一个儿童帐篷，和家里的爬行隧道是配套的，他钻进去待了很久都不肯出来。看他这么喜欢，我们就买回家来。
后来一次路易在帐篷旁边生气撒泼，妈妈灵机一动建议说：“你生气就去这个洞里待会吧。” 路易竟然很接受这个建议爬进帐篷里，妈妈接着说：“等你不生气了就自己出来。” 过一会路易爬出来说：“不生气了。” 就这样，路易有了一个“生气洞”。
之所以路易愿意接受建议，一来这个帐篷是他自己选的他很喜欢，在这个他喜欢的地方待会也有利于他开心起来，二来他也没那么大的气需要处理，他已经通过识别和表达情绪缓解了很多。
过一会，路易拿一个鸭子推车玩，鸭子不小心碰到了柜子角，路易替鸭子表达“鸭子生气了”，于是把鸭子放进生气洞说：“鸭子生气了，宝宝不生气。” 一段时间后，他把鸭子拿出来说“鸭子不生气了”，接着推鸭子玩。一会儿鸭子又生气了，重复刚才的场景，路易也换位体验着鸭子情绪的变化。
说到“生气角”，有一个类似但有差别的东西叫“反思角”，西尔斯也有个“暂停法”（英文叫time-out），在之前文章
2014-02-06 替代打屁股的管教方法中提到过，那时候路易妈妈表示找机会考虑引入，不过现在路易妈妈不认同它了，目前为止也没用上。
相比之下，“反思角”仍然是一种惩罚的方式，虽然程度相对较轻，孩子是被迫暂停的；而“生气角”是更直接的方式，且是孩子自己的主动选择。不良行为的背后是不良的情绪，与其去行为纠正，不如更直接面对和处理情绪。
当然，方法的使用需要灵活应变。比如“让他去哭吧”，这个方法我们是不认同的，但不影响偶尔拿来一用，很解决问题，前提是宝宝不会误以为被抛弃。关于生气的绘本使用也要讲究场合，平时讲没感觉，生气时候讲就效果显著。你专门设计一个“生气角”宝宝还未必接受，需要看时机，买帐篷时我们也没想到可以用来当生气角。另外，如果孩子还没到能识别和表达情绪的阶段，生气角恐怕在孩子看来只是惩罚角了。“反思角”也不能一棍子打死，说不定哪天也能巧妙地用上，前提是孩子不感觉是惩罚。
坦白讲，路易妈妈积累的心理学技术以前用在成人身上挺绝望的，成人太难改变了。可自从用在育儿上，看着在孩子身上这么好的效果，那种成就感难以形容，真是用对地方啦。
最后总结一下，很多人跟我吐槽老人带孩子的种种问题，路易的表现给了我们一个非常正能量的案例。
这说明，孩子可以按照两套规则来行事并自由切换，爸爸妈妈们白天上班时孩子交给老人看管，不影响下班后爸爸妈妈主导下的管教，只要爸爸妈妈在家时能主导。如果主导不了，那是爸爸妈妈和老人之间的界限问题，和孩子无关。
这说明，孩子早期管教得好是禁得住考验的，不太会受短期环境变化的影响，孩子越大影响越小越表面。爷爷奶奶在的时候我们基本失去了主导权，甚至连和孩子相处的时间机会都被剥夺，可事实证明路易很快就转变回来了。
这说明，尽管表面上孩子的行为在倒退，这并不妨碍他们内在其实一直在成长，只是没有展示出来的机会。一旦有了土壤，路易这两个月的积累一下子展现出来，我们才惊叹于他进步这么大。
这说明，孩子很容易成为处理情绪的高手，他们没有那么多心理防御机制，真的可以做得很漂亮，成人只能自叹不如。他们天生的秩序感还可以固化下这个处理情绪的流程，使他们处理起来更加得心应手。
这经历反而给了路易心理弹性，他知道无论他怎样表现都是被接纳的，人生总有破例的时候，谁能做到那么完美呢。
以上个人经历来自我博客中的原创内容
2014-11-12 给孩子处理情绪的时间和空间（呕心沥血之作）。
我的育儿实况直播的文章，微信订阅号“蒙台梭利家庭育儿实践”或者“mtsljt”，博客
路易一世的成长观察），最近我还开通了知乎专栏
路易宝宝的成长观察 - 知乎专栏，准备分享对路易0-3岁阶段观察记录的总结，包括语言发展、认知发展、情绪管理、秩序感、自我意识发展等等内容。
目前育儿书绝大多数重理念轻实践，实践也主要针对3岁以上孩子的观察和互动，且案例大多是事后根据记忆整理，省略了对场景的详细描述，过于抽象读者难以借鉴。然而，0-3岁是孩子更重要的发展阶段，家庭是孩子更重要的发展场所，支离破碎的记忆片段无法按时间的连续性串起来，无法看到孩子的成长过程，这些背景对如何处理育儿中的问题其实非常关键。本博客采用育儿实况直播的方式，观察路易宝宝的适龄行为和成长，讲述育儿生活中遇到的问题，以及基于环境和孩子个体特点量体裁衣式的应对方式。
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