你见过哪些神补刀？
战场上的“艺术”
你别说，战场上的神补刀，那真是能让人心头一热，感觉这仗打得值！
我曾经听一位老兵讲过一个故事，发生在一个小规模的冲突中。当时，我方一个突击小队遭遇了伏击，情况非常危急。敌人在高地上，火力压制得非常凶猛。就在大家准备强行突围的时候，一名侦察兵悄悄绕到了侧翼。
这家伙平时话不多，但身手非常敏捷。他利用地形，几乎是贴着地面移动，速度快得像鬼魅。敌人的机枪火力主要集中在正面，没人想到侧翼会有人。当他接近一个火力点时，对方的机枪手还在得意洋洋地扫射，压制着我方前进的部队。
就在那千钧一发之际，这位侦察兵没有直接开枪。他先是扔了一个手榴弹，精准地砸在了机枪掩体的侧面，但并没有直接炸死机枪手，只是让他瞬间失去了战斗能力，子弹乱飞。就在敌人慌乱之际，侦察兵迅速冲上前，一个漂亮的翻滚，利用手中的匕首，以一种极快的速度，从侧后方划过了机枪手的喉咙。
这一系列动作，快得简直不像真人能做出来。从隐蔽到逼近，再到干扰和最终的致命一击，每一个环节都衔接得天衣无缝。最关键的是，那个手榴弹和匕首的配合，简直是画龙点睛。它不仅仅是解决了敌人的一个关键火力点，更是给整个小队带来了巨大的士气鼓舞。其他队员看到这一幕，仿佛被打了鸡血一样，也跟着勇猛向前。
这就是神补刀，它不是单纯的杀死敌人，而是在最关键的时刻，用最意想不到、最有效的方式，解决最大的麻烦，并且常常伴随着一些技巧或者说是“炫技”，让整个场面变得更具戏剧性。
生活中的“言语利刃”
战场上的神补刀比较血腥，但生活中的神补刀，同样精彩，而且更考验智慧。
我记得有一次参加一个朋友的婚礼。司仪在台上口若悬河地活跃气氛，时不时会讲一些小笑话。当时他正讲到一个关于新郎新娘第一次约会的情景，大概意思是说新郎当时表现得有点紧张，不小心把咖啡洒在了新娘的裙子上。他讲到这里，自己在那儿哈哈大笑，台下宾客也跟着笑。
就在大家以为故事就这样过去了的时候，新郎的一个大学同学，也是他伴郎之一，突然站了起来，用一种非常平静但带着笑意的语气说：“哈哈，没错，那次咖啡确实是洒了，不过后来新郎为了弥补，特意去买了一条一模一样的裙子送给了新娘，结果……新娘穿着那条裙子去上班，结果被老板夸了两次，还升了职，可见那杯咖啡，洒得真是时候！”
这句话一出口，全场瞬间安静了几秒钟，然后爆发出更大的笑声和掌声。这个伴郎，他没有否定新郎的尴尬，反而顺着那个“尴尬点”，用一个出乎意料的“正面结果”来回应，而且这个结果还特别贴合实际，充满了积极向上的意义。他不仅化解了新郎可能存在的尴尬，还把一个普通的小插曲变成了一个关于幸运和甜蜜的佐证。这比司仪自己在那儿讲笑话要高明太多了，这才是真正的“神补刀”，将一个潜在的“扣分项”瞬间变成了“加分项”，而且还把气氛推向了高潮。
总结一下，所谓的神补刀，大概有几个特点：
时机精准： 它总是在最关键、最需要的时候出现，而不是随意发挥。
效果显著： 它的出现，直接解决了最大的问题，或者带来了巨大的积极影响（士气、气氛等）。
出乎意料： 它的方式方法往往不是常规的，而是带有一定的创意和技巧，甚至有点“炫”的成分。
四两拨千斤： 用最小的力气，解决最大的麻烦，或者把一件事情的效果放大很多倍。
无论是战场上那种生死攸关的决断，还是生活里那种妙语连珠的智慧，神补刀都是一种令人赞叹的才能。它告诉我们，有时候，解决问题的关键不在于力量的大小，而在于时机的把握和方法的巧妙。
网友意见
说到神剧，《回家的诱惑》得算一部，尤其是男主洪世贤说“你好骚啊”这个片段最近更是火的不行。
这部剧讲的是男主洪世贤两次结婚，两次出轨的故事。
这样的男主当然很渣，但和其他出轨男不一样的是，他被大家称为本世纪最清醒的渣男，对自己、对小三都有着特别清楚的认知。
下面就来欣赏一下他的金句语录：我今天如果为了爱情选择了你，那有一天我一定会因为爱情抛弃你，被爱情冲昏头脑去离婚是最可笑的事情。
（图片来源：姨太的吃瓜大会）
？？这不是我们平时怼小三的话吗，怎么也没想到会被渣男本渣自己说出来。
小三问：“你为什么不肯承认，被我的爱吸引的？”
洪世贤：我明明是被你诱惑、勾引的。
“我从来没有对你茶不思、饭不想，所以我不爱你。”
小三说想要去他家看看他睡觉的床，是什么颜色，什么花纹。
洪世贤：“你胆子确实大，真是不要脸”
小三终于睡到他了，就问“那你现在是我的男人了，是吗？”
洪世贤依旧冷漠：“想这些谁是谁的多累啊，两个人在一起快乐就行了。”
在床上也这么清醒，佩服佩服
两个人出游，小三说这是我们的蜜月旅行，是你欠我的。
洪世贤：“我欠你的？你现在是第三者，要求还这么高，够可以的你。”
小三打原配，洪世贤满脸怒气：“你再打她一个试试”，小三说了，她昨天打的我脸现在还痛，洪世贤：“你活该，别说她想打你，连我都想揍你。”
小三和洪世贤说：“无所谓，你就算不再爱我了，可我还是像以前一样爱你啊，就像现在这样，光是看着你，我已经觉得很幸福了。”
这种话，男的听了一般都会招架不住吧，但洪世贤说：“你别再跟我说这些肉麻的话了，我听着直想吐。”
哈哈哈哈
小三说“如果你觉得一个孩子可以让你生活的幸福美满，我也可以给你啊。”
洪世贤：“你说什么胡话，我老婆怀孕，全家都高兴，你要怀孕，我就倒霉了，懂吗？”
小三又说可以替他生孩子，洪世贤再次警告她：“我有老婆你替我生什么孩子啊，你知不知道，咱们俩生的孩子叫私生子。”
小三：撤回了撤回了。
时时刻刻都不忘提醒小三摆正自己的位置，同样是渣男，为何你这么优秀
对小三不留情面，怼起原配妻子来也是不嘴软。
品如“哇，房子还有游泳池呢，一直延伸到海边”。
洪世贤嘴一撇，“你又不会游泳，看什么游泳池”
原配床上捉奸，和小三扭打到了一起，跌坐在地上，然后捂着肚子说：“我的肚子，我的肚子。”
洪世贤一眼看穿说：“你摔了个屁股蹲儿，应该屁股疼，笨蛋，别装了。”
嗯？剧情不应该这么发展啊
后来原配溺水死了（其实是假死，为了复仇），洪世贤就把小三娶进门了。
一天小三给他打电话说也想参加别人的金婚派对，洪世贤一口回绝：“你开什么玩笑啊，人家开金婚派对，咱俩是二婚，来了合适吗？”
他和小三结婚后，原配换了个身份出来复仇了，然后洪世贤又出轨了原配。
小三气的不行，把他关在了门外，说：“你这么喜欢搞外遇，被骂是应该的。”
又到了洪世贤提醒对方要有点acd数的时候了，他说：“我当初要是不搞你这个外遇，你还进不了洪家的门呢。”
第二次有了外遇后，小三知道了大吼说“你立刻跟那个女人划清界限，我绝不和别人分享我的老公。”
洪世贤：“哦，是吗？你当初和品如没分享我是不是？”
不得不说，洪世贤真的是渣男界的一股清流了，没想到这世上竟然还有洪世贤这样渣得如此清清楚楚明明白白真真切切的奇男子。
如果不知道剧情，光看剪辑，还以为他是个鉴婊达人呢。
让人恨不起来的渣男，可能就他一个了吧。
近日，河北无极县一男子街头持刀行凶，退伍军人鸡蛋摊主吕保民第一个站出来，与歹徒搏斗被刺5刀，他仍不放弃追凶，在路人协助下制服歹徒。吕保民送医时已休克，经两次紧急手术终出院。他说："不能对不起我曾经穿过的军装。"
网友评论:也对得起他的名字，保民!
网友评论2:鸡蛋里总能挑出骨头来!
致敬!
我不想抱吉他了。我要提刀。
图转 出处TVB《洛神赋》
为什么我这个两年前刚接触知乎的首答突然火了？？不过还是感谢大家了！
首先，本篇回答的每一条神补刀都不是本人亲自创作，是我在百度，微博，微信朋友圈内搜寻并整理的，有作者姓名的或者出处的我都会标注说明，无法考证的我只能原版照搬，希望大家谅解（侵删）
一鞠躬！
二鞠躬！
三鞠躬！
原回答
以下回答来自知乎（一开始我是在微博看到的，一开始以为是微博网友的，没想到一搜索，是知乎的神回复）
知友姓名在后方
五千赞了，谢谢大家关注，继续更新
以下回答来自内涵段子！
段友姓名在前方
八千赞继续更新！
哇，不知不觉都八千多了，看来真是深得大家喜欢呢 ！
继续更新
以下回答摘自糗事百科
同事早上坐的士上班，塞车时在路上看到隔壁车道有个很漂亮的年轻女子开着保时捷卡宴，就跟司机叨念说：“年纪轻轻就开上保时捷卡宴，非二奶莫属了，”话音刚落，那个妹子从车窗探出头骂到：“曹尼玛的，你见过二奶大早上上班啊，”正当我尴尬时候，司机补了一句：“万一刚下班呢。”
半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”
跟老婆一起逛超市，我一直盯着一个美女看。老婆问道：你认识啊。我点了点头说，嗯，我同学。老婆上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识……
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了···神补刀：你们终于把罪恶的双手伸向英语了！
十千继续更新，十千继续更新
别忘了点赞收藏关注
十千留念！
啊啊啊啊
感谢大家的喜欢
废话不多说，继续更新
以下回答均在百度上搜索获得
原作者未知
1、哪些看起来很厉害，实际不难获得的头衔？
答：“共产主义接班人”
2、已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？
答：不要相信在野党，执政之后都一样。
3、你有过哪些神补刀？
有个北邮同学去面试腾讯，HR问他：“你为什么要选择腾讯呢？”
他说：“因为我感觉腾讯技术实力很强，尤其是做产品的能力比其它公司强很多。”
HR又问：“为什么这么说呢？”
他答道：“因为每次别的公司做出一个新产品，腾讯总能第一时间做出一个类似并且更好用的。”
HR：“。。。。。。”
4、装逼成功是怎样一种体验？
答：大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了，快结束的时候她在很远的地方跟我招手。因为人声鼎沸根本听不到，我就也站起来冲她喊:我也爱你。她猛点头继续冲我挥手。周围那群单身狗简直生不如死。
5、被不会撩妹的男人强撩是什么体验？
答：早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。
里面装着三个馒头。
那一瞬间我以为自己在监狱
6、吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
答：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
7、我很爱我的女朋友，但是觉得只上一个女人好亏怎么办？
答：如果这种感觉挥之不去，你可以尝试再上一个男人，不知道对你有没有帮助。
8、为什么中国极少发动对外侵略战争？
答：从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？
10、女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？
答：「你要是这么想我也没办法」
11、长远看，妻子漂亮很重要吗？
答：对于蒋介石来说，娶一个漂亮、有气质的贵夫人，好处大大的。对于武大郎来说，娶一个漂亮老婆，是致命的危险。
12、什么是真正的吃货？
答：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？” “我在熬中药！” “那我尝一小口。” “……”
13、节约和小气的区别是什么？
答：举个例子，一男一女在电影院售票处。
男："票好贵哦，我们先看看有没有团购吧" ----这就是小气
女："票好贵哦，我们先看看有没有团购吧" ----这就是节约
14、古人有拖延症么？
答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！”
15、女生对大肚子男生怎么看？
答：看都不看
十二千来波大更新！
不知不觉 ，没想到当初不经意的一发到现在点赞亮达到了12千，OMG！
继续更新
以下回答来自微信朋友圈
原作者未知
1、有人问：男生是不是打篮球比打羽毛球帅？
这得看人了，长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎……
2、“喜欢上一个人是什么感觉？”
“最原始的感觉大概是觉得自己配不上他……”
倒数第三第四个字顺序反了……
3、很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？童话故事里没告诉我们答案。不过，科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！ 放弃天空，是为了称霸大海……
别傻了，这就是胖子的下场......
4、今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下……
那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下......
5、哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。为此，一名男子给女友写了700封信。
最后……最后……女友嫁给了邮递员……
6、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。
学生：“撒B！老师撒B！”
学生，男，享年16岁……
7、有美女抱怨自己穿丝袜总是脱丝～！！
让上帝告诉你们吧，按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性变，通俗的说，就是腿粗……
8、网友提问：“一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯：_____________ ”
男嘉宾：“我希望找一个处女”，话音未落，灯灭人离，1个“座”字活生生被咽进了肚里……
9、“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”
苍老……
10、卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
看长相……
11、一亲戚见了我，“哎呀呀，真是女大十八变啊。”
“哈哈哈哈哈谢谢。”
亲戚又来了一句“小时候长得多好看啊”……
12、同学：你喜欢我魔鬼的身材还是喜欢我天使的面孔？
呵呵，我就喜欢你这样的幽默感……
13、某人在空间里发表一条说说：“如果有一天我不在了，谁会满世界的找我？”
黑白无常……
点赞，感谢，收藏 (❁´ω`❁)！
我有一个大胆的想法
二十千搞一波事情！
哈哈哈哈哈哈哈哈，没想到，同一个世界同一个朋友，第一次这么多赞，谢谢点赞
———————————————————有次和室友出去买行李箱，然后阿姨说120，我就说，不行，我身上就100块，阿姨你就一百块吧，下次我还能带朋友来，拜托阿姨了。我是觉得阿姨是可以便宜卖我的。
我室友听到了，说，我可以借你。
我。。。。。 我缺的是20块钱吗，我缺的是神一样的队友。
哈哈哈哈哈，一定是这几个！
如图
难道你们忘了钢铁直男补刀能手陈豪？？？他可是治婊专家！
看到这张图的时候真是......(ಥ﹏ಥ)眼泪都下来了
不知道我家主子现在在天上过得怎么样
后来
郭德纲：我今年33你呢
于谦：我37
郭德纲：那我比你大
于谦：你会不会数数啊 怎么就你比我大
郭德纲：你看啊 你听我给你数 30 31 32 33 你看 有我了 还没你
于谦: 噢 那按你这么算是先有的你
郭德纲：哎！
于谦：后有的你爸爸
妈耶，五千了，附最爱的于谦老师的照片
死亡如风，常伴吾身
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