6 岁孩子赌气要吃 100 个冰棍妈妈竟然帮他实现了，你见过哪些家长教育孩子的「神操作」？
那是在一个夏天，天气热得跟蒸笼似的。我有个朋友，她儿子今年正好六岁，叫小明。小明是个挺有主意的小孩，但有时候也会因为一点小事就跟大人杠上。那天，小明因为妈妈不让他多玩一会儿平板，一下子就炸了，坐在地上撒起泼来，哭闹着说：“我再也不要听你的话了！我要吃一百根冰棍！我要吃到撑死！”
我那朋友，平时是个讲道理的人，这回也愣住了。按理说，这孩子年龄小，说的是气话，直接拒绝，好好劝说才是正道。可没想到，她突然就笑了，那种笑，我现在都还记得，有点无奈，又有点狡黠。她说：“一百根冰棍啊？行，我给你买！咱们今天就来挑战一下，看看你这肚子能不能装下！”
我当时就傻眼了。小明更是懵了，他以为妈妈是在吓唬他，结果她真的起身，拿出了手机，开始下单。陆陆续续地，一箱又一箱的冰棍被送到了家里，各种口味，五颜六色，堆得跟小山似的。邻居们都好奇地探头探脑，不知道这家里是开冰棍厂了还是怎么着。
小明看着这一箱箱的冰棍，脸上的表情从得意变成了忐忑。他一开始还一副“我说到做到”的样子，颤颤巍巍地拆开一根，放进嘴里。冰凉的甜腻感袭来，他咬了两口，脸上露出满足的表情。接着，他开始尝试第二根，第三根……
然而，冰棍这东西，吃多了可不是闹着玩的。吃了五六根，小明就觉得肚子开始胀胀的，再吃下去，嘴唇也开始发麻，牙齿也觉得有点不受控制地发酸。他试图继续吃，但每咬一口，脸上的表情就更加痛苦一分。吃到第十根的时候，他已经满脸通红，嘴唇发紫，肚子鼓得像个小皮球，再也吃不下去了，直接趴在沙发上，哼哼唧唧地说：“妈妈，我……我吃不下了……肚子好疼……”
他朋友看着儿子那副可怜兮兮的样子，也没有责备，只是递给他一杯温水，轻声说：“你看，一百根冰棍，你吃了多少根？肚子疼不疼？下次还敢这么生气，说出这种话吗？”
小明摇摇头，疼得说不出话来，眼里含着眼泪，却不敢再闹。从那以后，虽然偶尔还会因为生气说出一些赌气的话，但再也没有说过这么“夸张”的条件了。他朋友跟我说，她当时也是豁出去了，觉得堵不如疏，孩子既然想挑战，那就让他真正去体验一下后果，比什么道理都管用。
这事儿我听了，真是哭笑不得。一方面觉得这样做太冒险了，万一孩子真的吃坏了肚子怎么办？另一方面又不得不佩服她的“狠劲儿”和“巧劲儿”。与其一遍遍地讲道理，不如让孩子自己去体验，去感受，从“吃到撑”的痛苦中领悟到“说话要负责任”的道理。
除了这个，我还听过一些家长更“绝”的“神操作”：
“拖延症”治疗法： 有个朋友的孩子，写作业特别拖拉，总是磨蹭到十一二点。这位妈妈没有打骂，也没有催促，而是每次都告诉孩子：“哦，那好吧，既然你这么喜欢写作业，那就明天早上天不亮的时候再写吧，这样你可以更充分地享受写作业的乐趣。” 结果，孩子一听第二天早上天不亮就要写作业，立马就来了精神，晚上赶紧把作业写完了。
“放任自流”式体验： 还有一位家长，孩子是个“小马虎”，丢三落四是常态。每次出门，家长都会“忘记”带一样孩子必须带的东西，比如钥匙、水杯，甚至书包。然后，孩子自己就会开始经历找不到东西的焦灼，甚至因此耽误事。几次之后，孩子自己就长记性了，出门前会反复检查。家长事后也不会责备，只是淡淡地说：“嗯，看来自己带东西很重要，下次记得自己检查一下。”
“反其道而行之”的激励： 听说有个家长，孩子特别不喜欢阅读，怎么劝都不肯看书。这位家长反其道而行之，天天在孩子面前大声朗读，并且表现得非常着迷，时不时还会说：“哎呀，这本书太精彩了！真希望能一口气读完，可惜我时间不多。” 孩子看见家长这么爱不释手的样子，反而好奇起来，主动去问：“爸爸/妈妈，你在看什么书呀？” 慢慢地，就引导孩子开始接触阅读了。
这些“神操作”，说实话，都带着点“非主流”的意味，甚至有些家长自己也承认，当时也是“逼不得已”。但我觉得，它们之所以能称之为“神操作”，很大的原因在于，这些家长看到了孩子行为背后的原因，并且能用一种孩子更容易接受、或者说更能让孩子自己体会到“为什么”的方式去应对，而不是简单粗暴地命令或者惩罚。
当然，我也不鼓励所有家长都去模仿这些“神操作”，毕竟每个孩子都是独立的个体，需要的是理解和耐心。但从中也能学到，教育孩子，有时候真的需要一点点创意，一点点“反套路”，甚至一点点“冒险”，才能在孩子成长过程中，留下那些深刻而又有趣的印记，让他们在体验中成长，而不是只活在父母的“说教”里。
就像那个吃一百根冰棍的孩子，他最终没有真的吃坏肚子，反而从这次“疯狂”的体验中，学到了比任何说教都更直接的道理。这大概也是家长们在无奈中，找到的一种别具一格的育儿智慧吧。
网友意见
虽然文字内容不能真实地再现生活，但我更愿意回答文字提问。
因为文字提问不会把孩子置身于镜头之下。
当一位母亲拍摄这样的视频时，她最应该问自己的是：这100枚冰淇淋，到底是帮助孩子愿望实现，还是一个好的生活素材？是满足大人的潜在需求，还是尊重孩子的天然内在？
我们需要在镜头之外，完成对生活的体会与观察；需要在镜头之外，与孩子共同生活、联结与感悟。
我反对这样的视频，反对大面积以孩子的情绪反应为素材的带有娱乐效果的视频。
娱乐的受众是谁？是大人们啊。
一个稚嫩又天真的幼儿，不需要被镜头记录后与人观赏。我们也不把与孩子的幼稚言行较真，称之为教育。
当我们所有人能在这个问题上对自己诚实，我们才能接下来讨论，妈妈在生活中这样做，是不是能够帮助孩子：
- 情绪认知：理解发生了什么，了解并整合自我情绪，理解他人情绪
- 感受到尊重与爱
- 促进他用更好的方式自我理解与自我表达，并从中建立自律
- 享受生活的点滴乐趣，比如满足地吃上心心念念的冰淇淋
- 知道怎么样做，才是对自己和他人更好的
把镜头从孩子面前撤开好吗？尤其是当他们哭泣的时候。
孩子比我们的娱乐更重要，他们每一个都宝贵——我们忘记他们每一个都宝贵了吗？
我们真的切入孩子的视角与感受了吗？
一个月前我已抗议过【以孩子的情绪反应为主体】娱乐：
P.s. 发这条想法的一个月后，我再次刷到让妈妈生哥哥的小男孩，正表演着别的台词。
其实是个常规的育儿问题，涉及两个方面：
一、规则
6岁的孩子，照理说应该懂得规则，尊重规则了。
如果题主这位妈妈事先与孩子约定，每天（或每次）玩手机的时长不能超过多久，孩子也遵守该规则，那就没有后面的事了。
所以，两种可能性，其一，妈妈不想让孩子长时间玩手机，但孩子要玩，那么，妈妈有没有与孩子约定规则？
其二，如果妈妈已经与孩子约定了规则，孩子不遵守。原因是什么？
6岁了，还不懂遵守、不能遵守规则，为什么？家长该反思吗？
二、孩子的选择及承担其后果
妈妈不给孩子玩手机，孩子选择“吃100根冰棍，冻死自己”。这明显是一种撒娇耍赖，甚至威胁。
家长应该怎么办？
让他选择，并承担选择的后果。
当然，这要根据孩子的年龄与认知来。
举个例子：一个2岁的孩子独自跑出去，跑到汽车道上，虽然妈妈告诉了他后果是可能会被车撞；可能走丢；甚至被坏人抓走。但是，这些后果超出了2岁儿童的认知范围，他还不能懂得是什么意思，所以，孩子的选择和承担相应后果就没有意义，此时只能用规则来约束。
但是，对于一名5岁的孩子来说，妈妈可以告诉他，不能打2岁的弟弟，如果打了，就会让他一个人呆着、好好冷静一下。
这种后果，5岁的孩子是懂的。如果他还是选择要打弟弟，那就得承担后果。
同理，题主的孩子懂得100根冰棍是很多，他并不是真的想吃，而是用这种方式要挟父母，那可以让他承担选择的后果，让他知道，这种要挟是不对的。
为这位孩子妈妈点赞 ！这孩子以后估计再不敢拿无理取闹来“折磨”父母了。
孩子已经六岁，正是立规矩的好时期，这样做也是告诉孩子自己应该为自己的话和行为负责，要吃冰棍是他自己说的，要吃多少根也是他自己说的，说到做到，妈妈满足你！
其实这孩子就是想用“伤害自己”的方式获得妈妈的妥协，如果他这招“管用”，以后可能还有离家出走、跳楼等方式赢取父母的妥协。
孩子越来越大，做父母也需要不断学习越来越多新知识，强大自己的“武器”，才能“战胜”人类幼崽！
人类幼崽其实挺精的，他会通过哭泣等方式能洞察你什么情况下跟他妥协，只要有一次他采取的方式得到满足后，以后他就会继续采用这种方式获取你的妥协，如果他觉得他采取的方式对你不管用，下次他就不会这样做了。
就如我们家包包，他想想玩水而我们不同意时，他就哭泣起来，但我们不搭理他，即使他躺地上哭也不理他，一会他就自己不哭了，然后自己起来玩。
但是，如果爷爷在看手机，不给他看视频他会哭闹很厉害，因为之前想看视频爷爷不给，他就直接躺地上哭得很厉害很久，爷爷哄不动后这妥协过，因此他就知道用这招能获得爷爷最终的妥协。
养娃，有时候得“狠心”，不然就被人类幼崽“拿捏”得稳稳的。
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