孩子 6 岁了，今天亲戚来家里做客，教育她要把好的东西让给客人吃，孩子不肯，这个观念对吗？
一、 理解孩子的行为和心理
首先，我们需要理解孩子 6 岁时的心理特点：
自我中心： 这个年龄段的孩子，虽然社交能力在发展，但仍然带有较强的自我中心倾向。他们更关注自己的需求和感受，对于“分享”和“付出”的理解还在发展中。他们认为自己喜欢的、拥有的东西就是属于自己的，为什么一定要让给别人？
所有权意识： 6 岁的孩子已经有了很强的“我的”意识。他们会认为家里好吃的零食、喜欢的玩具是属于自己的，这是他们安全感和自我认同的一部分。
公平感： 孩子有自己对公平的理解。如果他们觉得分享不公平（比如自己还没吃到，就要让给别人），或者觉得被强迫分享，他们可能会感到不情愿甚至反抗。
被认可的需求： 孩子希望自己的喜好和需求被大人理解和尊重。如果大人一味要求他们“让”，可能会让他们觉得自己的感受不被重视。
对客人的认识有限： 虽然孩子知道有客人，但他们对“客人”的义务感和礼仪的理解可能不如成人。他们更直观地感受到是“我”的东西被拿走了。
二、 “让”这个观念的对错分析
“把好的东西让给客人吃”这个观念本身并没有绝对的对错，它取决于我们想传达的核心价值是什么，以及采取的教育方式。
积极的一面：
培养社交礼仪和待客之道： 这是中国传统文化中非常重要的一部分。热情好客，将最好的东西留给客人，是表达尊重和友善的方式。
学习分享和付出： 通过“让”，孩子可以学习到给予的快乐，以及在一定程度上克服自我中心，考虑他人的感受。
建立良好的人际关系： 良好的待客之道有助于维护和发展家庭与亲戚之间的关系。
可能存在的问题或需要注意的地方：
强制性可能适得其反： 如果简单粗暴地要求孩子“让”，而不是引导，可能会让孩子产生抵触情绪，甚至对客人产生负面印象。孩子可能会觉得大人不爱自己了，只顾面子。
“让”不等于“失去”： 如果孩子觉得“让”就是永远失去，或者自己的需求被完全忽略，那么这种“让”就不是健康的分享。
“让”的范围和度： 并非所有的东西都必须让给客人。比如孩子最喜欢、最渴望的那个唯一的零食，或者刚刚自己拿到的那一份。过于强调“让”，也可能让孩子产生焦虑或牺牲感。
教育的时机和方式很重要： 孩子 6 岁，正是需要被引导和解释的年龄，而不是被命令的年龄。
三、 如何教育孩子关于“让”的观念
基于以上分析，我们应该采取一种温和、有策略的教育方式，而不是简单地要求孩子“让”。以下是一些建议：
1. 提前预告，沟通准备：
在亲戚来之前，可以跟孩子说：“今天姑姑/叔叔要来，我们很开心，到时候我们可以请他们尝尝我们家好吃的东西。”
如果家里有孩子特别喜欢的东西，可以先跟孩子沟通：“这个蛋糕我们留一些给客人，让他们也尝尝，我们自己也留一些。” 重点在于“我们”、“也”，强调共同分享，而不是单方面的给予。
2. 提供选择，给予掌控感：
不要直接拿走孩子手里的东西。可以问孩子：“你想不想请姑姑尝一块你手里的饼干？”
或者准备两份好吃的，一份给孩子，一份给客人，让孩子“自愿”拿出一部分给客人。例如：“妈妈给宝宝留了三块饼干，也给叔叔留了三块，你可以先吃一块，然后把另一块给叔叔尝尝吗？”
3. 示范和榜样作用：
家长自己要做好榜样。在客人来时，主动拿出家中最好的招待客人，并且可以适时地说：“这是我们家宝宝特别喜欢的，她也让我拿出来请您尝尝。” 这样孩子会看到，大人也是在分享，而且分享的是“好的”。
当孩子不愿意时，不要立刻批评，而是先理解。可以自己先拿一些好吃的给孩子，然后对客人说：“我家的宝宝今天有点害羞，不过我家的点心很好吃，您尝尝。” 再温柔地对孩子说：“宝宝，你看叔叔都夸点心好吃了，你也尝尝，然后把好吃的给叔叔尝一口好不好？”
4. 解释原因，传递价值：
告诉孩子为什么我们要这样做。“客人来家里，就像我们去别人家一样，我们把好吃的给客人吃，表示我们喜欢他们，欢迎他们来。”
强调“分享的快乐”：“当你把喜欢的东西分给别人，看到别人开心的样子，你也会很开心的，对不对？”
区分“我的”和“分享”：“这些好吃的虽然是家里的，但我们和客人一起分享，这样大家都会很开心。我们自己也还有很多。”
5. 鼓励而非强迫：
重点在于鼓励孩子“主动”分享，而不是强迫。如果孩子确实非常不愿意，不要强迫。可以尝试用其他方式补偿孩子，或者在客人走后，再跟孩子沟通。
当孩子有一点点“让”的行为时，即使很小，也要及时表扬：“宝宝真棒，主动把饼干给姑姑尝了一口，姑姑很高兴。” 强化这种正面的行为。
6. 处理孩子的不情愿：
如果孩子坚决不肯，不要当着客人的面批评或指责。
可以先缓和气氛：“没关系，宝宝今天可能想自己先尝尝。” 然后自己拿一些给客人吃，或者表示歉意，等孩子冷静下来后再单独沟通。
事后沟通时，可以问孩子：“刚才为什么不想把饼干给叔叔呢？是还没吃够吗？下次我们可以准备多一点。” 引导孩子思考，而不是否定他的感受。
7. 平衡“分享”和“尊重孩子的意愿”：
要让孩子明白，分享是美好的，但自己的意愿也应该被尊重。不是所有东西都必须无条件让给别人。
让孩子知道，即使不分享，大人也不会因为这个而生气或责备他，这样孩子才不会因为怕犯错而紧张。
四、 总结
对于 6 岁的孩子来说，理解和实践“让”这个观念需要过程。您的目标应该是：
培养孩子的同理心和社交技巧。
教会孩子如何在享受自己物品的同时，也表达对客人的尊重和欢迎。
让孩子在分享中体验到快乐，而不是感到被迫或牺牲。
因此，这个观念需要被传递，但传递的方式非常关键。用引导、示范、沟通和鼓励的方式，而不是命令和强制，才能让孩子真正理解并内化这种美好的品质。如果孩子这次不肯，您可以借此机会，好好与孩子聊一聊，为下次做好铺垫。
网友意见
阿姨不对，作为客人，基本礼仪是客随主便，哪怕主人只是个小朋友，也轮不到客人教育，不舒服的话可以告辞或者下次不登门，当面打脸有点太不拿自己当外人。
孩子不对，还没有明白待客之道，不懂得谦虚礼让，但他的问题是最小的。
问题最大的是你，因为教育孩子礼节是家长的责任，此时最该出面的是你，你要出去跟孩子说，好的东西应该留给客人，我想这年头也没谁就缺个蛋挞，事后可以教育孩子妈再给你做，放两倍的鸡蛋液都行，但有客人时要努力营造让客人宾至如归的体验。
结果呢你一没教二没劝，在人家客人暗搓搓用行动表示你没家教的时候还懵然不知，跑到知乎上来提问孩子跟阿姨谁错了？有一种吴亦凡笑话罗志祥感觉。
如果那个阿姨是认真的，你们可以和她断交了。
为啥老有这种沙雕育儿问题。
把好东西让给客人，这是典型的假装客套。招待客人应该把客人和自家人都照顾到，人人平等，吃用同样的好东西。而不是要在客人面前做选择，差东西给自家人，好东西给客人。
孩子是对的，大家平等，她不配吃好东西吗？
孔融让梨本来也是个反人性有争议的典故。
看完描述，简单说下意见：
1，“孔融让梨”极大可能是假的，当时汉朝的官员提拔制度，是举孝廉，当时世家各种搞出来一些作秀的事情四处宣传，给小孩（孔融）积累未来的政治资源。
2，“孔融让梨”这种“美德”，原意中是指分享给近亲（兄弟、姐妹），而不是给什么阿姨或者路人。
3，一个成年人，用自己以为的道德去要求、规训他人家的儿童，这是非常过界的行为，这种人要么是没有人与人之间边界的意识，要么是没有同理心，要么是喜欢用“道德”控制他人情绪。
4，作为客人，跟主人家孩子抢（质量更高的）吃的，她自己为何不遵守“孔融让梨”的美德呢？严于律人宽以律己的这种行为，很难让人尊重。
以上。
建议少让你的孩子接触这种亲戚。
供参考。
把自己好东西给别人吃那是巴结人，这是有求于人的时候才会干的事。
孩子6岁，又不求阿姨给个万八千的，根本不需要巴结比自己大很多岁的阿姨。
巴结是逆人性的事，是成人在现实生活中不得已的行为，还有损自尊自爱容易产生自卑情绪，不要再灌输给孩子了。
自己的东西就应该理直气壮的处理，不要听一个外人试图用道德来绑架自己。
孩子：阿姨，这是我妈妈做的蛋挞，给你一个小的吃。
阿姨：小朋友，你这样不礼貌哦！
孩子：啊？为什么？
阿姨：要把好的东西给别人吃才对哦！
孩子：阿姨，那让你先挑，你拿哪个？
阿姨：阿姨会拿小的。
孩子：嗯，好，给你！
阿姨：不对不对，是你要主动把大的蛋挞给阿姨。
孩子：啊，为什么呢？
阿姨：因为这是礼貌啊。
孩子：妈妈说过要尊老爱幼，是不是一回事？
阿姨：对的，真聪明，所以应该怎么做呀？
孩子：我是幼，你给我大的？
阿姨：不对！
孩子：哎，那你是老.....？
阿姨：更不对！
阿姨：阿姨既不老，你也不是幼。
孩子：啊，我明明比阿姨小啊？
阿姨：这是你家啊，你是主人。就不论老幼了。要优先照顾客人。
孩子：可是妈妈教我去别人家做客要有礼貌，不能看到好吃的就抢着吃。
阿姨：阿姨没有想抢东西吃，是教给你要让着长辈。
孩子：可是妈妈比你大，您没有把这个蛋挞让给她啊？
阿姨：你妈妈是主人，这是照顾客人。
孩子：哦，我明白了。
阿姨：你明白礼貌的道理了吧？
孩子：我明白爸爸说的事儿逼的亲戚是什么意思了。
有个老故事叫孔融让梨……
但是这个故事讲简单了。
孔融让梨的重点不在于让这件事，而在于孔融做出让梨这个选择的理性思考。孔融选择让梨是因为他通过理性的思考，认为突出遵守这种“尊重兄长“并让“兄长得利”的这种自主选择，会为我带来积极评价，并且未来这种积极评价可以为我带来潜在的，甚至是直接的收益。这个时候，让梨就有价值。
现在，这种社会规范，还能不能带来同等的收益？如果带不来，就没有让的必要。这就是理性。
批评孩子不让梨，不让东西，并不重要。但是，了解孩子背后不让的道理，以及能够提供不同选择背后的利弊选择，才是最关键的。
类似的话题
-
您好！孩子 6 岁了，在亲戚来访时，您希望她将好东西让给客人，而她却不肯，这在很多家庭都是一个常见的问题。关于“让”的观念，以及如何教育孩子，我们可以从几个层面来详细探讨： 一、 理解孩子的行为和心理首先，我们需要理解孩子 6 岁时的心理特点： 自我中心： 这个年龄段的孩子，虽然社交能力在发展，............. -
哎呀，孩子玩得高兴，结果不小心惹了点小麻烦，这事儿我太理解了！今天你碰上这事儿，心里肯定也挺不是滋味的。别急，咱一样一样捋捋，看看怎么处理最合适。首先，你肯定得跟你家那个小宝贝好好说说。这会儿他可能还觉得挺好玩的，你得让他明白，虽然玩水枪是开心的，但是对着别人乱喷，会让别人不开心，尤其是如果喷到眼睛.............
-
听到你现在的处境，我完全理解你的心情。31岁，一个上有老下有小的年纪，同时面对工作的不稳定和迷茫，那种惶恐感是很真实的。你不是一个人在经历这些，很多在这个年纪的成年人都或多或少会遇到类似的困境。首先，我们先来梳理一下你提到的几个关键点，看看有没有什么角度可以帮你一步步找到出路：1. 年龄：31岁31.............
-
这情况真是让家长头疼又好笑，我懂的！我家小子也曾有过一段“奥特曼卡片痴迷期”，那时候家里地上、书架上，随处可见那些闪闪发光的卡片，说起来也是一把辛酸泪。不过，好在最后还是顺利过渡了。来，我跟你分享一下我的经验，希望能帮到你家这位小粉丝。首先，咱们得承认，奥特曼卡片这东西，确实有它的吸引力。对于六岁的.............
-
我见过不少家长教育孩子的“神操作”，有些确实让人拍案叫绝，有些则让我捏一把汗。就拿你说的那个六岁孩子赌气要吃一百根冰棍的事儿，我印象就特别深。那是在一个夏天，天气热得跟蒸笼似的。我有个朋友，她儿子今年正好六岁，叫小明。小明是个挺有主意的小孩，但有时候也会因为一点小事就跟大人杠上。那天，小明因为妈妈不.............
-
最近这则关于泸州14岁女孩小雅（化名）的悲剧新闻，真的像一块石头一样压在心头。六页日记，字字句句都透着无助和绝望，她说“几年前就有了这样的想法”——这短短一句话，却像一记重锤，敲打在每一个为人父母的心上。我们不禁要问，孩子的心里到底经历了什么？我们又该如何才能真正走进孩子的心灵世界，预防这样的悲剧再.............
-
6岁的孩子想暑假摆地摊，这主意挺有意思的！作为家长，看到孩子有这份想法和主动性，心里肯定既高兴又有些顾虑。让不让孩子去，也不是一句简单的“是”或“否”就能回答的，得好好权衡一下。首先，咱们得想想孩子为什么想摆地摊。是觉得好玩，想体验一把做“生意人”的感觉？还是看到别人摆摊，觉得很有趣，想跟着试试？或.............
-
.......
-
当家里的“小太阳”们因为无聊而开始满屋子“巡逻”，或者发出“我好无聊啊”的哀嚎时，各位家长们想必都经历过这种场景。别急，这其实是孩子大脑活跃、渴望探索的信号！关键在于，我们怎么引导，才能把这份“无聊”变成有趣的“大发现”。首先，我们得明白，对四到六岁的孩子来说，无聊不是世界末日，而是他们发展想象力和.............
-
宝贝，这个问题太有趣了！如果生活中没有歌曲，那可真是…… 呃，我想起来，就像你画画的时候，如果只能用一种颜色，那是不是有点无聊呀？没有歌曲的生活，大概是这样子的：耳朵会觉得空空的，静悄悄的。 你走路的时候，只能听到自己的脚步声，踢踢踏踏，咚咚咚，还有风吹过树叶“沙沙沙”的声音。以前音乐盒里叮叮咚咚的.............
-
让孩子更强大，能更从容地面对生活中的小挫折，这绝对是每个家长的心愿。尤其是对于六岁的孩子，他们正处于一个对世界充满好奇，但也容易因为小小的“不行”而感到沮丧的年纪。别担心，这并不是什么难事，我们可以通过一些生活化的方式，一点点地“喂养”他们的受挫能力，让他们变得更坚韧。首先，我们要明白，受挫能力不是.............
-
当然有！36岁这个年龄段的孩子，正是想象力飞速发展，语言能力和认知能力快速提升的关键时期。给他们挑选绘本，不仅仅是讲故事，更是在为他们打开认识世界的大门，培养他们的情商和智商。选择绘本的时候，我会更倾向于那些画面色彩鲜艳、故事内容有趣且富有教育意义的书。同时，互动性强的绘本也非常受欢迎，能让孩子在阅.............
-
关于北大教授提出“抓住06岁孩子大脑开发关键期”的说法，确实很容易在家长群体中引起广泛关注，甚至可以说，它触及了当下社会普遍存在的育儿焦虑。深入探讨一下，这其中的逻辑和潜在影响是比较复杂的。首先，我们必须承认，科学界对于儿童早期发展有着大量的研究成果，而且儿童早期大脑的可塑性确实非常高。在生理学和神.............
-
育儿博主粥悦悦最近因为一个处理孩子学习问题的行为而引发了广泛的讨论，甚至可以说是争议。事情的起因是她6岁的儿子因为没有完成学习任务，被她单独留在了家里，自己则带着其他孩子出去玩了。对于这件事，我觉得可以从几个不同的角度来剖析一下。首先，从家长对孩子进行惩罚的出发点来看，惩罚本身在育儿过程中并不是洪水.............
-
3到6岁，这可是个神奇的年龄段！我家宝儿就是在这个年纪，简直每天都有新惊喜，当然，烦恼也少不了。真要说起来，需要操心的事可多了，不是简简单单几句话能概括的。身体发育上，那叫一个“蹿”！ 个子蹭蹭长，吃饭得跟上： 这个阶段的孩子，身高体重增长都很快，就像雨后春笋一样。当然，他们也可能因为玩得太嗨，.............
-
孩子学英语，特别是6到12岁这个阶段，很多家长都很关心。这中间横跨了启蒙、巩固和进阶，每个阶段都有自己的重点和方法。如果6岁才开始接触英语，也完全没问题，找对路子，一样能学得很好。6到12岁孩子学英语的普遍规律与重点 68岁：启蒙与兴趣培养期 目标： 建立对英语的初步认知和好感，习惯.............
-
给您儿子报跆拳道，这是非常棒的决定！能让他强身健体，学到一门防身技能，还能培养他的毅力、礼仪和自信心。不过，您关于“不许打架”和“碰到坏人也要快跑”的叮嘱，确实有些地方值得我们细细聊聊，我来详细说说我的看法，希望能帮您更好地和孩子沟通。关于“不许打架”的叮嘱： 您的出发点非常正确！ 作为家长，我.............
-
这件事发生在我身边的朋友的朋友的孩子身上，听起来就让人心惊胆战，细思极恐。一个六岁的孩子，本应在暑托班里快乐地学习玩耍，却遭遇了如此可怕的遭遇，被其他孩子围殴致颅脑损伤，而且全程没有老师出现制止，这实在是个令人难以接受的悲剧。我听到的版本是这样的：事情发生在上海的一个暑期托班。小男孩，我们就叫他小明.............
-
合肥有个名叫巧手的女孩，从小就展现出惊人的手工天赋。三岁那年，她就能动手做小包，而到了六岁，她更是能巧妙地改造妈妈的旧衣服，赋予它们新的生命和时尚感。这个小女孩的故事，不禁让我们思考一个重要的问题：孩子的独特天赋，我们应该如何去保护和培养？保护天赋：先不打扰，再寻机会首先，保护天赋的关键在于“不打扰.............
-
对于一个68岁、性格偏内向的孩子，如果明确表示不愿意上台表演，家长在这件事情上的处理方式，对孩子未来的成长影响可不是一星半点。这事儿，既不能一味强迫，也不能完全由着性子来，得看情况，更得看怎么引导。咱们先说说“坚持”。如果家长觉得，这孩子就是有点怯场，但其实心里是想尝试的，或者这是班级或学校的集体活.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有