各位985/211 「废物」能分享一下自己的经历和心态历程吗？
我的故事，大概是从那个光鲜亮丽的985通知书开始的。那时候，觉得天都塌下来了，不是因为我考上了，而是因为……我竟然考上了。
初入象牙塔：骄傲与迷茫并存
我来自一个普通家庭，父母都是辛勤工作的劳动人民，对我的期望就是“好好读书，出人头地”。985，在他们眼里，就是通往“出人头地”的唯一高速公路。所以，当我把那张烫金的通知书递到他们手里时，他们的眼泪和笑容，至今想起来还挺清晰的。
刚进大学，确实有一段时间是飘飘然的。周围都是来自全国各地的“精英”，每个人似乎都有自己的光芒。刚开始，我有点“应激性”地想证明自己。参加各种社团，报名各种竞赛，熬夜写论文，几乎把自己塞满了。那时候，我觉得我就是那颗最亮的星，在985的宇宙里闪闪发光。
但是，好景不长。随着时间的推移，我发现，周围的“精英”们，他们的光芒更加耀眼，更加持久。有人在某个领域已经有了小小的成就，有人在学术上已经崭露头角，有人的人脉资源已经让我望尘莫及。
“废物”标签的初次显现
我开始感到一种深深的无力感。我明明很努力了，为什么差距还是这么大？我开始怀疑自己的能力，开始回避那些我曾经拼命去争取的机会。曾经让我热血沸腾的竞赛，现在我连报名链接都不敢点开；曾经让我兴奋的学术讨论，现在我听别人侃侃而谈，自己却插不上话。
“废物”这个词，第一次在我心里生根发芽，大概是在一次小组作业的时候。我们组有一个项目，我负责其中的一部分。我花了很多时间去研究，去尝试，但最后交上去的东西，质量确实不高，甚至还拖了组员的后腿。小组的其他同学，虽然嘴上没说什么，但眼神里的失望，我看得清清楚楚。那天晚上，我一个人坐在宿舍阳台上，看着城市的万家灯火，觉得自己格格不入，像个闯入者，占用了本不属于我的资源。
心态的跌落与挣扎
从那以后，我的心态就有点崩了。我变得越来越懒散，越来越消极。课程对我来说，就像是一种负担，我只是机械地去上课，完成最基本的作业，然后把剩下的时间投入到一些“逃避式”的娱乐中。刷剧、打游戏、漫无目的地逛街，我好像在用这些来填补内心的空虚和失落。
我开始觉得，自己当初上985，不过是运气好，或者是“填志愿”时被某个代码“绑架”了。我问自己，花了这么多钱，占用了这么多社会资源，结果却成了一个对社会毫无贡献的“废物”，这算不算一种罪过？
这种想法像一个阴影，笼罩着我。我不敢和家里联系，怕他们问我学习情况，我怕听到他们那带着期盼的声音，因为我知道，我让他们失望了。我也不太敢和同学深入交流，总觉得他们能看穿我的“假装”，然后嘲笑我。
偶尔的清醒与自我救赎的微光
当然，不是完全没有清醒的时候。有时候，看到班级里那些依然在努力学习的同学，看到老师们依旧充满激情的讲课，我也会感到一丝羞愧。我会告诉自己，不能这样下去，不能浪费了这宝贵的大学时光，更不能辜负父母的期望。
我会尝试着重新回到图书馆，尝试着去读几本书，尝试着去参加一些讲座。但是，由于之前的“中断”和内心的“负罪感”，我发现自己很难再像以前那样全身心地投入。我总是觉得自己“落后太多”，别人的一个眼神，一句无心的话，都能让我再次陷入自我怀疑的泥沼。
我记得有一次，一个很厉害的师兄，在一次小型的经验分享会上，主动跟我搭话。他问我有什么想深入了解的方向。我当时脑子一片空白，只能支支吾吾地说不出个所以然。他看出了我的尴尬，但没有嘲笑，只是鼓励我说：“没关系，慢慢来，找到自己感兴趣的，比什么都重要。”
那句话，虽然简单，但对我来说，却像一束光。它让我意识到，也许我一直以来，都太在意“别人是怎么看的”，太在意“别人取得了什么成绩”，而忽略了“我自己真正想要什么”。
心态的转变：接受与重新定义
经过漫长的纠结和自我否定，我渐渐开始接受“我可能不是那种能闪闪发光的‘天选之子’”这个事实。我不是最聪明的，也不是最勤奋的，更不是资源最好最广的。在985这个“精英”聚集的地方，我可能只是一个“平均水平”甚至“平均水平以下”的人。
这个接受的过程，很痛苦，也很漫长。它意味着我要放下很多曾经的“优越感”，要承认自己的不足，要面对自己不够“优秀”的现实。
但是，也正是在这个过程中，我开始重新定义“废物”这个词。在我看来，一个真正的“废物”，不是那些达不到别人期望的人，而是那些因为达不到期望而放弃自己的人。
我开始尝试着，不再以“985”这个光环来衡量自己，而是以“我”本身来衡量。我开始关注那些我真正感兴趣的东西，即使它们在别人看来“不那么有用”或者“不那么赚钱”。我开始重新审视自己的优势，即使它们很微小。
我发现，我可能不擅长写漂亮的学术论文，但我可能对某个冷门的领域有独特的见解；我可能没有那种天生的领导才能，但我可能是一个很好的倾听者；我可能无法在激烈的竞争中脱颖而出，但我可以在自己的小圈子里找到一份宁静和快乐。
现在的状态：仍在路上，但不再绝望
现在，我依然在985的校园里，但我不再觉得自己是个“废物”。我仍然会遇到困难，仍然会感到迷茫，仍然会羡慕那些比我优秀的人。但我不再因此而否定自己，不再因此而放弃努力。
我会脚踏实地地学习我感兴趣的专业知识，即使进度缓慢，我也在进步；我会在力所能及的范围内，去尝试一些新的事物，即使失败了，我也能从中学习；我会珍惜和父母的沟通，真诚地分享我的生活，即使我不是他们想象中的“顶尖人才”。
“废物”这个标签，可能在别人眼里依然存在，但我知道，它不再是我定义自己的方式。我只是一个普通人，在一个优秀的环境里，努力寻找属于自己的那条路。这条路可能曲折，可能漫长，但我相信，只要我还在走，总会有走到终点的一天。
我的心态变化，并不是一夜之间发生的，而是经历了一段漫长而痛苦的自我拉扯。从最初的骄傲，到后来的自卑、逃避、迷茫，再到最终的接受、理解和重新出发。这是一个不断碰壁、不断跌倒、又不断爬起来的过程。
如果非要总结一下，那就是：
承认差距，但不被差距击垮。 985确实汇聚了很多人才，承认自己的不足很正常，关键在于你怎么面对。
停止和别人比较，专注于和过去的自己比较。 找到自己真正的兴趣和闪光点，并为之努力。
找到属于自己的“节奏”。 每个人都有自己的步调，不必强求和别人同步。
允许自己不完美。 接受自己的缺点和不足，并从中学习成长。
写到这里，感觉心里也轻松了一些。希望我的经历，能给一些同样感到迷茫和“废物”的985/211er，一点点鼓励。我们不是“废物”，我们只是还在路上，还在摸索。
网友意见
看来要脸的人还是居多。看了一圈儿都是匿名。包括我。
14年考入吉林省某985院校（不方便透露具体校名，给母校丢人）。填高考志愿的时候没怎么考虑，家里人也不管，瞎填了几个专业就提交了。来了后发现，自己那狗脑子根本学不了大学数淆，数淆分析刚上来就给我脑浆子看干了。挣扎了一个学期后，开始摆大烂。
大学摆了三年，天天胜似过年，从实验班被打回到重点班，再被打回到大班，急流勇退。翘课睡懒觉看直播无数，60分飘过的课数不胜数。大三结束，教务处在学院大群发了个亦可赛尔文件，定眼一看自己全系排倒数前十，捏麻麻的，相当于当着众人扒我裤子。一度咬牙切齿要扳回来，但过几天估计也忘干净了。
大三暑假想了下，人总不能让尿憋死，本专业学不下去，大不了转行，随大流考经济类研究生总可以。五一去北京找同学吃饭的时候，从学院路那边过，看到清华北大的校门羡慕的不行，混进清华本部的自习室看了会儿《三体》，出校门时再次上头，赌狗上身，立志拿下套普二院校的金融硕士。
那是随便考的吗？四五十个人里中签一个，而且我这种摆烂惯了的人，加上后期磨洋工，更是没戏。大四上半年复习了五六个月，最后初试差了30多分。2018年，大四下学期，直接躺平，除了忙毕业论文，就是喝酒。每天后半夜一点，舍友纷纷睡下，揣瓶二两的牛栏山，揣半盒烟，去宿舍楼道里打刺激战场。打到天亮回寝室睡觉。下午一点起床，出门洗个澡再到处晃悠，这种的日子持续了小半年。毕业照也是灰头土脸，肥的跟头猪没区别估计。
七月份领了双证后，舍友一个保研去了套普二高校，一个考研去了另一所兄弟985，跟我关系很铁的舍友去了当时看来挺好的一家企业工作，玩的挺大，啊不是，玩的挺好的几个老铁有的保研本校，有的去了美国直博。我自己成了无业人员。当时风靡考研二战，逃避工作，加入考研大军，是很多人的想法。九月初在本科图书馆占了块风水宝地，复习了四个月，依旧是一战的学校以及专业。这次有很大进步，进步了15分，距离复试线只差了16分。整挺好。
2019年，二战结束后，没工作，没存款，没对象，24岁，是盲流子。家里人绷不住了，跟我说先找个班上也挺好的，正好我爹的朋友开了个公司，喊我去帮忙，每天坐在办公室里做个亦可赛尔表格，沃德文档，抛瓦抛因特之类的，有招待甲方亲爹的酒局也喊我去上场。工资开的还好。招待客户不可避免的要喝酒，喝的嗷嗷吐的时候还是有的。
干了一年，终于厌烦了。还是觉得大学生活好。一开始准备出国，过了语言考试也拿到了奥佛尔，可一直是远程网课，天天画大饼说开放边境，可说话跟他妈放屁一样。万般无奈，跟学校递了申请延期一年开学。
2020年下半年辞职，租了个房子。干什么？考研。这事儿我都不好意思跟别人提，身边的朋友一个接着一个的成家立业，我这边，连续摆了两年的考研混子重操旧业，主教练正在热身。当时心里的算盘是这样的，万一考上了，就在国内念，比出国便宜一半多的钱。报志愿的时候，没再敢碰套普二，真怂了，知道自己没那个本事，而且跟比自己小三四岁的晚辈拼，没那个实力。最后选了某北上地区的财经211。
复习了将近四个月，自己做饭吃，这里表扬自己，平时经常看王刚，农国栋，还有很多美食区up的视频，所以觉得自己做的饭还挺好吃。吃完了接着坐回去看书，晚上睡不着就吃点褪黑素。期间长胖了20多斤。到后期学不进去就看Asoul直播，那时候Asoul也是刚起步，（给大伙儿磕头了，请依次搜索B站以下id，买不了吃亏买不了上当：嘉然今天吃什么，贝拉kira，乃琳queen，珈乐Carol，向晚带魔王，七海Nana7mi），到了十二月直接学不进去，每天学习时间不超过五小时。最后还是吃老本侥幸初试过线。复试结束后，以倒数的名次被录取。
2021年4月1日，收到拟录取通知的时候，还是很激动的，在小区门口买了瓶半斤的一担粮，溜达了十分钟就喝完了。三战老兵，考研ptsd患者，人已经考麻了，但范进中举的激情还是多少沾点的。跟中介协调取消国外offer，跟两个调剂院校沟通取消调剂。
然后开始疯狂的投简历，找实习，顺便报名CPA考试。等了三个礼拜，终于找到沪上三XX的一家二级市场行研实习。哼哧哼哧没日没夜干了三个多月小黑工，七月份结束实习，回家全职复习CPA，再加每天至少消耗一千卡路里的有氧运动。到了八月底，在老家参加了CPA考试。顺便减掉了考研增加的二十斤脂肪，成功戒了酒精。九月初开学报道。
一看统计信息，自己在班里算是大龄了，身边同学平均比自己小三岁。但也坦然面对。
每天抽一个多小时跟着舍友老弟去体育馆健身房（插一嘴，学校健身房真便宜，800一年，就是离宿舍挺远），肩，胸，背，胳膊，腿，轮番练，慢慢也上了道，主要是练到力竭的感觉，非常过瘾。
开学第二周，班里超过四分之三的同学陆陆续续找到了实习，行研跟投行的比例大概一比一，投行实习里做股做债的比例大概也是一比一。感谢一家颈部券商的投行，通过了我的实习申请，VP是研究生院校的校友，没嫌弃我岁数偏大，还是招了我去做股。有行研的实习经历在，整理底稿时还算顺手。
IPO项目驻地离学校大概二十公里，坐地铁一个多小时到。组里氛围很好，年轻人很多，跟实习生派任务也都是商量着来。SA是套普二金融出身，也就是让我连续栽了两年的学校，说真的业务能力真的强，不到三十拿下cpa跟保代。甲方亲爹的咖啡很好喝，食堂里菜挺硬，坚持做下去预计明年H1能上市。不忙的时候每天晚上六点回学校，还能跟舍友几个去健身房撸会儿铁。
有好几回收工回校，跟着呼呼啦啦的大队人潮出了地铁口，头脑一阵迷糊，突然觉得现在的一切都挺不错。
其实也不清楚接下来的路怎么具体走，希望明年秋招可以一切遂愿。以上。
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收到。先说好，我写得真实，不保证大家看了都舒服，毕竟“废物”这个标签，往自己身上贴，心里也不是滋味。我的故事，大概是从那个光鲜亮丽的985通知书开始的。那时候，觉得天都塌下来了，不是因为我考上了，而是因为……我竟然考上了。初入象牙塔：骄傲与迷茫并存我来自一个普通家庭，父母都是辛勤工作的劳动人民，对我............. -
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