你走入社会后第一次嚎啕大哭是因为什么？
走出大学校门，我以为自己即将开启一段波澜壮阔的人生篇章，充满了鲜花和掌声。然而，现实却给了我一记响亮的耳光，让我初入社会就尝到了生活的苦涩，那是我第一次，也是最伤心的一次嚎啕大哭。
那是在一个燥热的夏天，我满怀憧憬地加入了一家在光鲜亮丽的写字楼里的知名公司。入职培训的时候，我像海绵一样贪婪地吸收着一切知识，对未来充满了美好的设想。然而，没过多久，我就被分到了一个不起眼的小组，做着重复枯燥的工作。
我的直属领导是个中年男人，表情总是冷冰冰的，说话语速极快，从不屑于多解释一句。我像个无头苍蝇一样，在各种会议和文件里打转。每一次犯错，他都毫不留情地在公开场合指责我，声音尖锐得像要把我钉在墙上。同事们对我更是冷淡，他们有自己的圈子，有自己的工作节奏，我像个局外人，融不进去，也找不到存在的意义。
我记得那天是一个周五的下午，我刚把一份我以为做得还不错的报告交给领导。他看了一眼，眉头紧锁，然后用一种我从未听过的轻蔑语气说：“你这报告写的什么玩意儿？完全抓不住重点，浪费大家时间。”说完，他把报告直接摔在了我的桌子上，然后头也不回地走进了自己的办公室，留下我一个人在原地，浑身僵硬，血液仿佛凝固了。
周围的同事们听到动静，纷纷投顾过来，但随即又迅速低下头，继续忙碌。那种被所有人注视又被所有人忽视的感觉，比任何言语都更伤人。我看着那份被丢弃的报告，上面密密麻麻的字迹仿佛都在嘲笑我的无能和愚蠢。
我努力控制着自己的情绪，告诉自己要坚强，要站起来。可是在那一刻，所有的骄傲、所有的自信都崩塌了。我感觉自己像一只受伤的小兽，找不到庇护所，只能蜷缩在角落里舔舐伤口。我深吸一口气，试图挤出一点笑容，但失败了。眼泪就像决堤的洪水，瞬间涌了出来，无法抑制。
我赶紧跑到洗手间，躲在隔间里放声大哭。我哭喊着自己的委屈，哭喊着自己的不甘心，哭喊着为什么付出和回报总是那么不成正比。我哭着那些曾经对未来的美好憧憬，现在都变成了一个个遥不可及的泡影。我哭着感觉自己被世界抛弃了，孤立无援，无处可去。
隔间的门外传来同事们走动的声音，但我丝毫不在意。那一刻，我只想放纵自己，释放掉所有压抑在心底的痛苦和绝望。泪水模糊了我的视线，我只能紧紧抓住马桶的冲水按钮，仿佛那是我唯一可以依靠的东西。
那天晚上，我一个人走在回家的路上，城市的霓虹依旧闪烁，但对我来说，它们都失去了颜色。我感觉自己像一个破败的玩偶，被丢弃在垃圾堆里，等待着被遗忘。那一次嚎啕大哭，是我初入社会时一次彻底的洗礼，它让我明白了社会的残酷，也让我懂得，即使遍体鳞伤，也要学会爬起来，继续前行。那份疼痛，刻在了我的记忆深处，也成为我后来成长的驱动力。
那是在一个燥热的夏天，我满怀憧憬地加入了一家在光鲜亮丽的写字楼里的知名公司。入职培训的时候，我像海绵一样贪婪地吸收着一切知识，对未来充满了美好的设想。然而，没过多久，我就被分到了一个不起眼的小组，做着重复枯燥的工作。
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我赶紧跑到洗手间，躲在隔间里放声大哭。我哭喊着自己的委屈，哭喊着自己的不甘心，哭喊着为什么付出和回报总是那么不成正比。我哭着那些曾经对未来的美好憧憬，现在都变成了一个个遥不可及的泡影。我哭着感觉自己被世界抛弃了，孤立无援，无处可去。
隔间的门外传来同事们走动的声音，但我丝毫不在意。那一刻，我只想放纵自己，释放掉所有压抑在心底的痛苦和绝望。泪水模糊了我的视线，我只能紧紧抓住马桶的冲水按钮，仿佛那是我唯一可以依靠的东西。
那天晚上，我一个人走在回家的路上，城市的霓虹依旧闪烁，但对我来说，它们都失去了颜色。我感觉自己像一个破败的玩偶，被丢弃在垃圾堆里，等待着被遗忘。那一次嚎啕大哭，是我初入社会时一次彻底的洗礼，它让我明白了社会的残酷，也让我懂得，即使遍体鳞伤，也要学会爬起来，继续前行。那份疼痛，刻在了我的记忆深处，也成为我后来成长的驱动力。
网友意见
笔者第一次进入社会是 1975年，大二那年當实习生，上工第一天晚上就嚎啕大哭了！
先声明笔者原本就是个“爱哭鬼”＝具有很丰富的情感＋脆弱的情绪管理＋泪腺体特别发达。
说回入社会上工第一天，从一大早团会和实习生开训听指示，就有满满想哭的感觉，当时因为直接觉得自己终于长大，能挣钱，好感动！
接着当时的科领导是先父的学生，可能想给我这公子哥儿一点压力，一整天的工时里交办了大量的杂务：记得是有收发、跑腿、簿记、翻译，还有打字和搬运工作数次，累倒不累，紧张极了是肯定的。
回顾当天由一早的高昂斗志到下班前仍有严重紧迫感，连呼吸都絲毫不顺畅。所以下班回到住处，一松懈就把忍了一天的情绪给抒发，坐在床沿边大大哭了一场！
四十多年的职涯，常常热泪盈眶，至于偷偷饮泣和私下大哭数以百次计，反思至今这招舒缓情绪的方法，还真的是保护了身心健康！
谨此分享
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