五岁孩子生气了总说「你走开」、「你不要理我」，可以真的走开，不理他吗?

看到自家宝贝生气了，说出“你走开”、“你不要理我”这样的话，这真是让许多家长头疼不已的情景。这时候，是不是真的就该“顺着”孩子的意思，默默地转身离开呢？这可不是一个简单回答“是”或“否”的问题，里面大有讲究，咱们一点点聊开。

首先，我们要明白孩子为什么会这么说。

五岁的孩子，虽然已经能说出比较连贯的话，但他们的情绪调节能力还远远没有成熟。当他们感到不开心、委屈、失望，甚至是愤怒的时候，他们会本能地想要表达出来。而“你走开”、“你不要理我”这几句话，其实是他们表达“我需要自己的空间”、“我暂时不想和你说话”、“我现在的感受很强烈，需要自己消化”的一种方式。

这就像是他们内心在拉响警报，试图用最直接的方式来和我们划清界限，给自己一个喘息的空间。他们的意思是：“我现在心情不好，我需要一些时间来处理我的情绪，请不要打扰我。”

那么，我们真的可以“走开，不理他”吗？

答案是：可以，但不是简单粗暴地“走开，不理”，而是需要有技巧地“走开，留有余地”。

咱们来细致地拆解一下：

为什么有时候真的需要“走开，不理”？

给孩子空间冷静： 有时候，孩子的情绪爆发是因为他受到了刺激，或者他正在经历一种强烈的情绪体验。如果家长这时候还一个劲地凑上去问东问西，试图“解决问题”，反而可能让他感觉更糟，就像火上浇油一样。给他一点独处的时间，让他自己喘口气，有时候反而是最好的帮助。
避免升级冲突： 如果你感觉到自己也快要被孩子的负面情绪感染，或者双方的沟通已经变得充满火药味，那么暂时拉开距离，可以避免一场更大的争吵，也给自己一个冷静思考的机会。
尊重孩子的信号： 孩子说“你走开”，虽然是一种情绪化的表达，但背后也是在传递一种“我需要独立”的信号。我们适当的回应，也是在尊重他的这种感受。

如何有技巧地“走开，留有余地”？

这才是关键！“走开”不是彻底的抛弃和冷漠，而是一种有界限、有支持的“暂时离开”。

1. 肯定和理解（即使是不喜欢的话）: 在离开之前，最好能简单地回应一下孩子的情绪，让他知道你听到了他的话，并且理解他现在的情绪。
比如，当孩子说“你走开！”的时候，你可以温和地说：“宝宝，我知道你现在很生气，想一个人静一静，对吗？” 或者 “妈妈/爸爸听到了，你现在不想被打扰。”
这样做的好处是，孩子不会觉得你完全不理解他，也不会觉得你是因为他的话而生气。这是一种情感的连接，即使是暂时分开。

2. 提供明确的“离开”选项和“回归”承诺:
“你走开！”你可以回应：“好的，那我就在客厅里等你。如果你想找我了，随时可以来找我。” 或者 “我就在房间门口，如果你需要我，敲一下门就好。”
“你不要理我！”你可以回应：“好的，那我就在这里等你，等你情绪好一些了，我们再说好不好？” 或者 “等你准备好了，随时可以告诉我。”
重点是让孩子知道，你不是真的丢下他不管了，你只是暂时离开，而且他知道在哪里找到你，也知道什么时候可以重新联系。

3. 选择一个合适的“走开”时间和方式:
如果孩子在房间里，说“你走开”： 你可以轻轻地关上门，但不要锁上，或者就在门外稍作停留，听一听里面的动静。
如果是在公共场合，孩子说“你走开”： 这时可能就需要更谨慎的处理了。你可以蹲下身子，用更小的声音说：“我知道你现在很不舒服，我们找个安静的地方等你冷静一下好吗？” 然后带他去一个相对私密一点的地方，比如洗手间门口的角落，或者公园的长椅，并重复上面提到的“留有余地”的话。
避免在他情绪最激烈的时候转身就走： 如果孩子是在哭闹、尖叫，情绪非常失控的状态下说“你走开”，直接走开可能会让他觉得被抛弃，加剧他的恐惧和不安。这时候，更安全的做法是先安抚一下，等他情绪稍微缓和一点点，再提出“给你空间”的建议。

4. “回归”后的跟进：
等孩子情绪稳定了，或者他主动来找你之后，不要立刻提起刚才的不愉快。可以先给他一个拥抱，或者简单地问问：“你现在感觉好点了吗？”
如果孩子愿意谈，可以引导他谈谈刚才为什么生气，用什么方式表达会更好。如果他不愿谈，也不要强迫，可以尝试下次再聊，或者用其他方式（比如画画、玩偶剧）来帮助他梳理情绪。
重要的是，让他知道，即使他生气了，你们的关系依然牢固。

还有一些需要家长们注意的误区：

把孩子的话当真，从此真的“不理”： 如果孩子一说“你走开”，你就真的从此不和他说话，不关注他，这无疑是在情感上抛弃了他，对他幼小心灵的伤害是巨大的。他会觉得自己不被爱，不被需要。
过度迁就，有求必应： 有时候，孩子说“你走开”可能只是他掌握的一种“操纵”大人的方式。如果每次都完全按照他的要求做，他可能会学会用负面情绪来达到自己的目的。所以，理解他的情绪是一回事，完全满足他的方式是另一回事。
用威胁的方式“走开”： “你再这样我真走了！”或者“你再哭我把你丢在这里！”这种话绝对不能说，这会制造严重的心理创伤。

总结一下：

五岁孩子说“你走开”、“你不要理我”，是他们表达情绪、争取空间的一种方式。家长可以“走开”，但需要 有技巧地、有边界地、有支持地“暂时离开”。核心在于：

肯定情绪，不否定孩子本身。
提供安全感，让他知道你会回来。
给他时间和空间去平复，而不是丢弃。

这不仅仅是处理一时的情绪，更是帮助孩子学习如何认识、管理自己的情绪，以及如何与人建立健康的界限。这需要耐心、智慧和大量的爱。每次这样的经历，都是一次宝贵的亲子沟通和成长的机会。

网友意见

五岁的孩子，他在学说话，他说着这些从电视上、姑姑那里或者不知什么地方学来的话时，他自己都不知道这些话的语境、深意和强烈程度，亲爹亲妈却按成年人的标准去应对，大发雷霆或即时报复，数次以后亲子关系一落千丈，人间悲剧莫过于此了吧。

他的生气与拒绝和他的欢笑与接受一样，来得快去得快，小孩子的神经系统在发育中，仍很脆弱，兴奋-抑制的周期很短、很敏锐也很剧烈。他自己无意识地也在练习使用并测试他自己的神经系统，这样的状态会一直持续到15岁以后，多数人到18岁，弱一些的要25岁。

在孩子能够完全把握并熟练运用自己的神经系统之前，他发的脾气、说的浑话，如果你是亲生的父母，那就别当真，多打个折扣，更不能生气，要以上帝一般慈爱坚强的眼睛，俯视着他们，不动一丁点真气。不论怎样，给予正向的反馈。他反应激烈的时候，注意避其锋芒；他退潮的时候追补真爱，让孩子感到父母无微不至的关心支持和接纳，也让他渐渐领悟自己冲动的伤害，并越来越多感激父母的睿智宽宏，也就越来越成熟了。

大人自己更成熟，养孩子就是正剧喜剧，一代代行为遗传下去，就是社会的进步，一起勉励吧。

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