男友事业单位编制内，但不上进能力差，我要分手吗？
首先，我们得把“事业单位编制”这事儿拆解开来看。
编制的好处，我们都懂：
稳定压倒一切： 这可能是最直接的理由。在当下这个充满不确定性的时代，一份旱涝保收的工作，就像在风雨飘摇中的一根救命稻草。它意味着不用担心失业，不用为下个月的房贷车贷发愁，更不用时刻担心公司会不会倒闭。对于很多家庭来说，尤其是未来有结婚生子计划的，这份稳定是多么重要的基石。你可能想过，如果有了孩子，不需要为奶粉钱、教育费而焦头烂额，这该多好。
福利保障： 除了工资，事业单位通常还有不错的五险一金，有些还有年终奖、补贴、带薪休假等福利。这些都是实实在在的好处，能减轻生活压力，提升生活品质。
社会认同： 虽然“体制内”这个词有时带点戏谑，但不得不承认，在很多人的观念里，一份事业单位的工作仍然代表着体面、可靠，是“靠谱”的代名词。在长辈面前，也更容易获得认可，减少一些不必要的操心。
但问题也出在这里，而且是你最在意的地方：
“不上进”的磨人之处： 你说他“不上进”，这才是问题的核心，也是让你犹豫不决的关键。所谓的不上进，可能体现在很多方面：
工作上缺乏热情和追求： 也许他安于现状，满足于眼前的日子，对职业发展没有任何规划和动力。看到别人在努力学习新技能、争取晋升，而他却像一潭死水，每天按部就班，下班就回家玩手机、打游戏，生活除了工作和娱乐，再无其他波澜。
学习和提升意愿低： 就算单位有培训机会，他也不积极参加；即使有考取更高一级证书的机会，他也不愿投入时间和精力。对他来说，把眼前的日子过好就足够了，未来遥远且不确定，不如活在当下。
生活态度消极： 这种不上进可能也会延伸到生活上，比如对待金钱不规划，消费随意；对待健康不重视，生活习惯不好；对待你们的关系，也可能缺乏主动经营和共同成长。
“能力差”的现实考量： 能力差就更直接了，这意味着：
收入增长空间有限： 即使在事业单位，能力也直接关系到职级晋升和收入水平。如果能力不行，即使有编制，也可能一直处于底层，工资涨幅很慢，难以支撑起你对未来生活的期望。你可能想象过带着家人过上更舒适的日子，买房、旅游、优质的教育，但如果他能力有限，这些美好的设想可能都会变成泡影。
在工作中不被认可： 他可能总是被批评，或者做不好分配的任务，这不仅会让他自己感到挫败，也会让你担心他今后的职业生涯是否会受到影响。万一单位体制改革，他这种“能力差”的会不会成为被优化的对象？
无法成为家庭的坚实后盾： 如果未来你们组建家庭，他无法在事业上成为你的助力，甚至可能成为你的负担，你可能需要承担更多的经济和精神压力。
那么，回到那个最尖锐的问题：要不要分手？
这是一个非常个人化的选择，没有标准答案，因为每个人对爱情、对生活、对伴侣的要求都不一样。你需要仔细审视以下几个方面：
1. 你对未来的期望是什么？
你想过什么样的生活？ 是追求事业上的成就感、经济上的富足，还是更看重平淡安稳、知足常乐？如果你的梦想是经济独立、事业有成，并且希望伴侣也能在事业上有追求，能够共同奋斗，那么他现在的状态可能很难满足你。
你对伴侣的能力和上进心有多看重？ 是把它当作关系中必不可少的条件，还是可以妥协和包容的？你是否能接受他一辈子就止步于现在这个状态？
2. 你是否尝试过和他沟通和改变？
你们之间是否有过关于未来的规划和讨论？ 你是否表达过你对他的担忧和期望？是他说他不听，还是你从未开口让他知道你的真实想法？
他是否意识到自己的问题？ 他是无所谓，还是虽然想改变但缺乏方法和动力？有的人可能只是需要一点点引导和支持。比如，他是否因为工作压力大而变得消极？他是否有其他的爱好或潜能没有被发掘？
他有没有为改变做过努力？ 即使微小，比如参加一个线上课程，读一本书，或者主动承担一项更具挑战性的任务。
3. 你对这段感情的投入和感受如何？
除了“不上进、能力差”这一点，你们其他方面是否契合？ 你们有共同的兴趣爱好吗？他是否体贴、关心你？他是否给你带来快乐和安全感？
你是否真的爱他？ 是因为他“有编制”才在一起，还是因为他这个人本身就吸引你，而编制只是加分项？如果刨去编制的稳定因素，你还愿意和他在一起吗？
离开他，你会后悔吗？ 想象一下，如果分手后他真的因为自己的状态而一蹶不振，你是否会因此而感到内疚？
分手，可能是为了更好的未来：
解放自己，寻找更匹配的灵魂： 如果他的状态让你感到窒息，让你对未来感到灰心，那么放手也许是让你自己获得幸福的必要步骤。你的青春和精力宝贵，不应该浪费在一段让你不断妥协和失望的关系中。你值得一个能和你一起向上生长，能给你带来正能量的伴侣。
避免长痛不如短痛： 有时候，把问题拖得越久，越难解决，也越伤人。如果你们的价值观和生活追求已经产生了巨大的鸿沟，强行在一起只会让双方都痛苦。
不分手，但需要理性看待和调整：
调整心态，降低期望： 如果你仍然爱他，并且愿意接受他现在的样子，那么你可能需要调整自己的心态，降低对他在事业上的期望。把他的“稳定”看作是你们共同生活的一大优势，而不是他“应该”去追求更高的目标。
聚焦其他方面： 如果他在感情上是合格的，那么你可以将注意力放在他其他方面的优点，比如他的幽默感、他的可靠性（生活中的小事上）、他对你的好等等。
各自发展，互不拖累： 你可以继续追求自己的事业和梦想，而让他按照自己的节奏生活。你们可以成为彼此生活中的陪伴，而不是事业上的伙伴。但这种模式需要双方都乐意，并且你的内心深处不为此感到压抑。
最后，我只能给你分析，真正的决定权在你手里。
你可以问问自己：
我能不能在他“不上进、能力差”的前提下，依然觉得幸福？
我是否可以接受他一辈子就这样下去，并且依然爱他、尊重他？
如果我走了，我是否会比现在更快乐？
认真倾听自己内心的声音，权衡利弊，做出那个让你最不后悔的选择。有时候，一份“稳定”的工作，并不能真正稳定一份需要双方共同努力去经营和成长的感情。祝你好运。
网友意见
有些知友说这个问题可能是钓鱼贴，是什么知乎气氛组，我可以断定这不是。
因为我就见过类似的案例，虽然没有题主这么狗血，但是很相似，也是感觉现任各种不好，其实心里装着前任的。你惊讶于题主怎么这样啊？但现实事实也是这么魔幻。
题主估计是把知乎当成了qq空间，你从她发的文章就可以看出来，很像以前的空间动态、说说之类的。题主算是最早那批90后了（我也是），我们那代人接触互联网就是从qq开始，这么多年过去了还是保留当年的习惯，确实是不忘初心。
那些说知乎气氛组的，你们也未免太高估知乎气氛组的水平了吧。他们大多三无小号发个问题就跑，连问题描述都没有，更不可能有那么详细的动态！看看之前知乎的一个问题吧！
你们说说，这个问题够不够钓鱼？题主连个描述都没有，而且发完问题，取关跑了。
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2021.4.24创作
鉴于题主已经取关保平安了，我就把她之前的文章发出来大家评判一下，也请还没结婚的知友一定要睁大眼睛好好选对象（无论男女）！！！
嗯，这诗写的不错，很有贾浅浅的感觉。
姑娘，这不至于！
建议不要将就，早点分手对双方都好。
前任的事就不要瞎操心了。
忘不了前任+释怀不了前任=现任真差，嗯嗯，仔细一想没毛病。
感谢两位知友如此快的手速，在题主删完动态跑路前，留下这些有意思的记录。
以下是原答案。
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笑死，你男友不上进，他这编制是天上掉下砸他头上的吗？现在逢编必考，即使不考试也得名牌硕博毕业，走人才引进还得是应届生。人家这都不算努力，那你又努力了个啥？
翻了你的文章与提问，原来心里还装着前任呢，
上一个问题:怎么释怀对前任的爱？
下一个问题:事业单位在编的男朋友不上进怎么办？
你没资格问这个问题！最好分手吧，这样两不耽误。
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关于两性问题，最近看了这本书，也是刷新三观的作品，人和动物有时没啥区别，喜欢在理性和非理性之间左右横跳。
态度、上进心、安全感，个人最烦的三个词，完全的唯心主义，没个实际的标准。
1你很努力，你努力的成果呢？
2他不会处理问题，这个存疑。问题是，你会吗？你说你不想接受他说的，这没问题，但是两口子在一起，需要求同存异，而不是“他说的我绝对不能听，一定会被带沟里”，这不是他有问题，是你有问题，你觉得他说的不对，就应该指出来，并且理性地把道理掰扯清楚，说出你的看法见解，找到一个双方妥协的点，而不是你自认为你不同意，不计较就行了，你这才叫“不会处理问题”。
3生活态度问题，你健康，爱运动，是好事。他不爱，但这是他的自由，有的人还抽烟喝酒，明知道这么做对身体不好，对不对？但是你知道这个世界上有多少不好的习惯吗？没有人能完全按照所谓的好习惯生活，你可以给他提供建议，讲道理，但选择权不该由你来定，你更没有资格以一种居高临下的态度品评别人，否则，我们也可以对你指手画脚：比如马云能挣多少，你能挣多少？模特为了保持身材如何均衡膳食，你又如何？
4家庭条件和上进心。一块说，你觉得什么叫上进心？每天说：我要努力，列计划列目标？还是明确知道自己需要什么，该做什么，能做什么，按部就班？你看问题的方式有点肤浅，上进心并不是口号和态度，而是一种心理状态，你要问一句，大家想不想挣大钱，当大官，我想没几个会说不的，但你觉得这叫不叫上进行？幼儿园的小朋友人均理想科学家宇航员，够上进不够？问题是，脱离实际规划和能力的上进，没有任何阶段性成果的理想，都是白日梦啊，就拿你自己来说，你有上进心，不假，但你有什么实际成果来区别你的上进心和小朋友的有什么区别呢？我们不是一个唯心社会，看行动和结果，不看动机。至于行为上的懒惰，我问你一个问题，五十岁的体制内局级老领导和快递员谁勤快谁懒惰？谁有上进心？至于家庭条件，这个可是上进心改变不了的东西，其实说句实话，空有理想的上进心是最不值钱的，因为只要不是基因出了毛病，谁都有。
先说结论，该分手。
因为你们不合适！
其实，我从来不觉得一个人不上进是错的。
一个人接受自己的普通，能坦然的过自己的日子，没有抱怨，没有丧气，自己怡然自得，我就觉得是很好的。
男友事业单位编制内，有房有车，房子是和爸爸一起供的，车是家人买的。
但他平时不上进，态度懒散，能力差，下班就爱打游戏，不求晋升。
你男朋友家里条件不错，他确定差点上进心，但是通篇下来，我没有看到他对生活的抱怨，反而自己好像还挺享受。
相反的，题主是不满足于这种状态的。
我已经和他讨论过，以后结婚有孩子，花费会很大，希望他和我一起奋斗，我在不停努力，他却喜欢原地踏步。
他满足现状，我努力上进。
感觉和他无法步调一致。
所以，你们不合适，这就是我劝你们分手的原因。
现在还只是恋爱，实际婚姻生活的考验还没到来，这个时候题主都满是不满了，婚后的矛盾可想而知，确实是不适合结婚的。
你男朋友适合的，是一个愿意和他过小日子的女生，反正有稳定的工作，说起来也算体面，还有家里爸妈的物质支持，彼此在这样普通的生活中是满足的，必然才能步调一致，婚姻和谐。
而题主适合的，是一个乐于不断进取，不断拼搏的人，他能靠这些来证明自己的魅力，也会成为一直吸引题主的点，会让你对他有崇拜的感觉，这样，你们也能步调一致。
说到底，没有谁对谁错，你男朋友不是非要上进，你也不是非要甘于过普通日子，最关键只是在于，彼此要的东西是不一样的，所以，不适合！
曾经《纽约时报》上《婚前必问的15个问题》，大家可以参考看看
1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7. 卧室能放电视机吗？
8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
婚姻自古以来都是人生大事。虽然不同的人也许会有不同的考虑，但是如果有足够的爱与金钱，就一定能减免掉生活中的很多矛盾。然后，单纯考虑这两点却又是远远不够的。
每个人对婚姻的理想和设想都有个体的差异性，所以最好在婚前和自己的男/女朋友来一次“灵魂沟通”，把心里想说的话，想问的问题，存在的疑惑都开诚布公的说出来。
毕竟婚姻不易，需要两人共同经营和努力，家是一体，需要我们共同珍惜。
以上。
我是 @NEMO ，一个解决情感和心理问题的、说人话的心理咨询师。
希望我的回答可以帮助你。
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