男友读博，每天在实验室待到12点才回，我该和他分手吗？
在做出是否分手的决定之前，我们可以一起深入地探讨一下你现在的情况，以及你内心的感受。这并不是一个非黑即白的简单选择，而是需要你理智分析、情感梳理的过程。
首先，让我们来理解一下你男友读博的现状：
博士研究的特殊性： 博士阶段的学习和研究往往是非常投入和耗费精力的。实验室工作可能涉及到实验的周期性、数据的分析、文献的阅读、论文的撰写等等。很多时候，研究进展不会完全按照预设的时间表进行，可能需要反复实验、解决突发问题，因此加班加点是博士生普遍存在的现象。
对未来的投入： 对于他来说，博士学位可能意味着他学术生涯的奠基，也可能关系到未来的职业发展。他可能将大部分精力和时间都投入到这项“事业”中，以期获得更好的成果和更广阔的未来。
导师的要求和实验室氛围： 有些导师对学生的要求非常严格，会鼓励或要求学生投入大量时间在实验室。实验室的氛围也可能是一种“卷”的模式，大家都在努力，他为了不落后也会跟着大家一起奋斗。
接下来，我们来分析一下你的感受和需求：
你的感受是什么？
孤独和被忽略： 这是最直接的感受。当一个人投入大量时间在工作或学业时，另一半很容易感到被冷落，仿佛自己在他生活中不那么重要。你可能渴望的是更多的陪伴、更频繁的沟通、共同的活动。
担心和牵挂： 你可能会担心他的身体健康，长时间的劳累是否对他的身体有影响。
失落和不被理解： 你可能觉得自己的付出和陪伴没有得到相应的回报，或者你的需求没有被对方看到和理解。
质疑和不安全感： 这种状态可能会让你怀疑这段关系是否还能继续下去，他对你是否还有当初的热情，或者你是否还能在他生命中找到合适的位置。
生活节奏的不匹配： 你可能需要的是一种更稳定、有规律的生活，而他的生活节奏是高度不规律且极度投入的。
你的需求是什么？
陪伴和情感连接： 你需要感觉被爱，被关心，有情感上的交流和支持。
共同的时间和经历： 你希望能够和他一起吃饭、看电影、旅行，创造共同的回忆，分享彼此的生活。
被优先考虑的感受： 你希望在你需要他的时候，他能出现在你身边，或者至少能感受到你被他放在心上。
平等的付出和平衡的关系： 你希望在关系中感受到双方都在为之努力，而不是一方的单方面付出。
现在，我们来一步一步地思考“是否应该分手”这个决定：
第一步：冷静沟通，了解真实情况与他的想法。
在考虑分手之前，最重要的一步是和他进行一次深入而真诚的沟通。请注意，不是指责或抱怨，而是表达你的感受和需求，并倾听他的想法。
选择合适的时间和地点： 找一个你们都有时间、心情相对平静的时候。避免在他刚刚从实验室回来非常疲惫的时候谈。
用“我”开头表达感受： 例如：“我最近感觉有点孤单，因为你经常很晚回来，我们在一起的时间少了。”而不是“你总是这么晚回来，你根本不顾及我的感受！”
表达你的担忧： “我有点担心你太辛苦了，对身体不好。你有没有休息好？有没有好好吃饭？”
询问他的计划和压力： “我知道博士研究很辛苦，但我很好奇你现在主要的压力和目标是什么？你觉得这种情况会持续多久？”
表达你的需求： “我真的很希望我们能有一些属于我们自己的时间，哪怕是每周有一个晚上可以一起吃个饭或者看看电影。”
倾听他的解释和想法： 听听他是否理解你的感受，他是否也面临着巨大的压力，他有没有想过调整，或者他认为这种情况是暂时的。
在沟通中，你需要观察以下几点：
他是否愿意倾听和理解？
他是否表现出歉意或共情？
他是否有改进的意愿和计划？
他是否能为你设定一些可行的界限或承诺？ (例如：每周固定一个晚上不加班，或者每天至少视频一小会儿)
第二步：评估沟通结果与他的反应。
沟通后，你需要根据他的反应来判断你们关系的前景。
积极信号：
他承认自己的问题，并对你的感受表示理解和歉意。
他主动提出一些具体的改进措施（例如：调整时间表，更频繁地联系，明确告知你他何时可以回家）。
他表示会和你一起努力找到平衡点。
他能够清晰地表达他研究的规划和可能的结束时间点，让你看到希望。
消极信号：
他觉得你“小题大做”，不理解他的辛苦。
他完全沉浸在自己的世界里，对你的感受漠不关心。
他拒绝沟通，或者承诺了却没有任何改变。
他认为这就是他目前生活的全部，不会为了你做出任何妥协。
第三步：分析你们的关系是否还有未来和价值。
即使他没有完全达到你的期望，你也要考虑这段关系是否值得你去“等待”和“适应”。
这段感情的基础有多深厚？ 除了他现在忙碌的状态，你们平时的相处模式是怎样的？他是否在其他方面让你感到被爱和被珍惜？
你是否愿意接受并支持他完成学业？ 读博是一条漫长的路，你是否有足够的耐心和决心去支持他走完这段特殊的时期？
你对这段关系的期望是否现实？ 你是希望他立刻改变，还是愿意给他一个过程？你是否能找到其他方式来充实自己的生活，减少对他时间的依赖？
他是否能让你看到希望？ 例如，他是否有清晰的研究进度和毕业时间预期？他是否会主动和你分享他的研究进展，让你感到自己是他在这个过程中的伙伴？
第四步：权衡利弊，做出决定。
什么时候可以考虑分手？
沟通无效，他完全不理解或不愿意改变。 如果你尝试了真诚的沟通，而他却始终以自我为中心，或者认为你的需求是过度的，那么继续下去很可能会让你更加痛苦。
你长期处于被忽略和孤独的状态，并且看不到改变的希望。 如果他总是找各种理由无法陪伴你，或者他的“忙碌”看起来并没有明确的目标和时间线，而你又无法忍受这种生活方式，那么分手可能是解脱。
你已经为这段关系付出了很多，但感到自己的付出没有得到任何回报，甚至开始怀疑自我价值。 感情是相互的，当你觉得这段关系让你不断消耗自己，却得不到滋养时，需要重新审视。
你们的价值观和生活节奏存在根本性的冲突，并且无法调和。 如果你渴望的是稳定的伴侣生活，而他一心扑在学术上，短期内看不到改变的可能，你们可能在人生规划上存在较大的差异。
什么时候可以考虑继续努力？
他虽然忙碌，但依然关心你，并在能力范围内努力弥补。 例如，即使不能回家吃饭，也会抽空和你视频，或者在你生病时非常着急地关心你。
他有明确的研究计划和毕业时间，并且愿意和你分享。 你能看到他努力的方向和终点，这让你觉得一切的付出都是值得的。
他承诺会努力调整，并且在行动上有所体现，尽管可能不是立竿见影的改变。
你找到了独立充实自己的方式，并且能够理解和支持他的事业。 例如，你有自己的兴趣爱好、工作或社交圈，不会因为他不在而感到无所适从。
最后，给你一些建议：
1. 关注自己的幸福： 感情是两个人共同经营的，你的感受同样重要。不要因为怕“失去”而委屈自己，也不要因为“他很优秀”而忽略了自己的需求。
2. 寻求外部支持： 和信任的朋友、家人聊聊你的困境，听听他们的建议。有时旁观者清。
3. 充实自己的生活： 利用这段时间去发展自己的兴趣爱好、学习新技能、结交新朋友。当你自己的生活足够精彩时，你对他的依赖感会减少，也不会因为他的忙碌而感到那么失落。
4. 设定底线： 在沟通过程中，或者在自己心中，设定一个你能接受的底线。如果他触碰了你的底线并且不愿意回头，那么你需要认真考虑是否继续。
亲爱的，这是一个艰难的时刻，但也是一个让你更了解自己和这段关系的机会。请记住，无论你做出什么决定，都是为了你自己的幸福着想。给自己一些时间和空间去思考，去感受，最终做出最适合你的选择。
网友意见
我挺能理解题主的。
我读博，我老公也读博。
我996，我老公006.5
我能理解我老公做研究没日没夜，是因为我自己也读博，能体会那种不得不一直加班的感觉。
即使这样，我俩有时候还是会因为各自极其有限的休息时间不一致，希望对方陪但对方做不到而沮丧。
老实说，如果我俩有一方没读博，还真不一定能理解并接受读博的另一方在节假日/纪念日/生日等等场合长期缺席。
一个有家庭/恋爱关系的人在学术道路上能有所成就，是一件很奢侈的事情。因为这往往意味着来自家人/另一半经年累月的理解、支持和陪伴。而这些情感和时间的付出，走学术道路的人往往在短期内没有时间精力（及金钱）来回报。此处短期不是半年一年，而是五年十年。
对于不走学术的那一方来说，这其实是一个极高的要求。题主觉得痛苦，实在是再正常不过。
真的太痛苦，可以考虑分手。如果您男友打算在学术道路上一直走下去，那他目前这个状态在未来5～10年都不会有什么变化。而让您自己痛苦这么多年，是要抑郁的。
他追求学术事业很棒，但您不用为他的事业买单。
“丧偶式”博士男友出来答个题
帝都博士狗
早9晚12，一般两周休息一天。有一粘人女朋友。
这种情况算是我身边博士生的正常状态。当然，每个组的情况会有差别，不同专业也有较大的差别，不能一概而论。
我很理解你的心情，也想从男生的角度尤其是博士男友的角度谈谈我的感受。
一定要跟他说！
一定要跟他说！
一定要跟他说！
重要的事情说三遍！
感情是两个人的事情，一味地埋怨男生太忙或者女生不懂事都是不对的。感情不容易，更不要轻易劝对方分手（尤其是不熟悉情况的时候）
我对象是帝都某学校的文科生，时间相对自由宽松，目前也没有接触到太多科研相关的内容，对研究生的状态也不是特别了解。
我刚谈恋爱的时候我对象也曾经不理解。好几次跟我说：
“你怎么这么忙啊？”
“我想你了，我们什么时候才能见面呢？”
……
甚至到后来有点崩溃，直接跟我哭诉：
“我找男朋友不是为了就这样网上聊几句，我找男朋友是为了有一个人能陪我。能陪我看电影，吃好吃的，陪我在操场上散步，像很多情侣一样。”
“你这样，让我觉得自己跟没谈恋爱好像也没什么两样。”
作为男朋友，我很心疼她但是也很内疚。因为她想要的我给不了她。别人家的男朋友学业尚不繁忙，有很多时间一起吃饭看电影。本校的对象还可以替女生拿快递、图书馆占座、陪她上课。
其实我们两校的距离没多远，但是她想要的我给不了，我没时间。
有几次她来我们学校看同学，给我说，我都因为实验等原因没见成。
所以在她向我哭诉的时候我真的理解她的苦，也痛恨自己的“无能”。但这就是现状啊，实验室的科研实验不会因为恋爱就取消、毕业的硬性要求不会因为恋爱而降低。老板不会因为你恋爱就给你划水的特权。
所以我当时很坦诚地跟她说，这些我真的不能给到你，但是我会尽可能地抽出时间来陪你。我确实很忙，但是我不忙的时候别人能给到你的我加倍给你。
现在也恋爱好几年了，甚至有一段异国的时光，但是我们依然相处的很好。我们有着相近的三观、相近的兴趣、这些让我们走的越来越近，让我们愈加坚定对方是那个对的人。
沟通是恋爱过程里很重要的东西，也是我觉得爱情能不能走得远的重要因素。有什么话别憋在心里。让他知道你在想什么，让他替你分担你的压力。
直面问题、分析问题、解决问题。
我虽然很忙，但是我会跟她报备我的行程。如果有实验，我会跟她说下午要做个什么什么实验，大概需要多久，我做完找你。
如果是做实验，我的手机一般都会放在外面，基本上很难联系上我了。
她会很乖，虽然有时候会抑制不住想找我，但是不会生气：“你怎么半天都不理我？”因为她知道我在干什么。
如果是手机在身边，她的信息基本上是秒回的。（她是我的置顶联系人和强提醒）
如果是那种忙到半天沾不到手机的我也会在吃饭的时间给她回消息、打电话。虽然有气，但是一般也能哄好。
回了宿舍我都会给她发消息，不管多晚，都会如此。我希望她第二天醒来的时候看到这条消息的时候感到心安和开心。并且在我吃早饭的时候给我回复，这样我看到消息，也能获得元气满满的一天。
男人的快乐就是如此的简单！
有了假期那自然就是我们的天下了！谁也不能阻止我们在一起，爸妈也不行！打电话都能打到关机。
随后学业压力不断的加大，有的时候我们都忙着自己的事情，一天聊天的时间都很少了，但是有时间的时候我们一定会腻在一起。不管是聊微信打电话还是别的。
你们也已经谈了四年了，彼此肯定有很深的感情，也一起经历了很多，有很多美好的回忆也一同期许着美好的未来。
一定不要轻易放弃，试着跟他去交流，去沟通，寻找解决问题的方法。不一定是一定要在一起，异地恋也不是一定就走向分手。但是一定要让他记得关心你，给你足够的安全感。
我和我对象虽然是一个城市邻近学校，但是我们自己调侃，把同城恋活成了异地恋。
但是我们相处的很好，现在她快毕业了，接下来的一年是crucial的一年，她忙着学习英语，考雅思，申请学校。宿舍室友也在准备考研。她的压力挺大的，有时候可能晚上十二点以后都在学习，一点左右才找我。
我完全理解也支持她为自己奋斗，事关毕业和前途，只要她找我我就很开心了。证明她还是很上进的，并不是她自己说的佛系懒虫。有时候还有点小骄傲，我女朋友原来这么上进呢！我也得加把劲哪！
很多时候我们就是聊聊天，替她缓解缓解压力，然后听着她均匀的呼吸声进入梦乡。
今天学校开学了，新的面孔来到了这里。而我们又该忙碌起来，加上疫情期间出校并不方便，可以预见接下来很长一段时间我们又该“异地恋”了，但是我们一点都不害怕。
我们心里有目标，知道我们想要的是什么，知道该为了什么而努力。更因为彼此心里有对方。
距离不是问题，问题是你们的心能靠的多近。
希望题主能和男朋友开诚布公地谈一谈，表达自己目前的委屈和困惑，看他能否实际角度上给你更多的关心和照顾。找到适应目前情况的相处模式。也期待你们幸福。祝好！
知乎小透明第一次收到这么多赞，狂喜！
感谢各位对我们的祝福，谢谢Thanks♪(･ω･)ﾉ
针对评论做一些补充吧。
我对象是积水潭女子师专的萌妹子，
可能有时候有点厌学，但是在学习这件事上态度认真，学习成绩超好。绩点超高。
目标学校是剑桥。（可以保送，但是剑桥是dream school，我也希望她多出去看看，开阔一下视野）
如果我能顺利毕业会一同申请Cambridge的博后。
我们对未来有明确的规划，也为此进行过深入的交流。很高兴我们都是彼此规划里不可分割的重要组成部分。
所以我们计划在明年领证！
毕业三个证，想想就激动呢！
关于我们日常的聊天，其实挺多的内容的。
时事政治、新闻头条、娱乐八卦、最新的电视剧……
女朋友经常换“对象”，最近觉得成毅很帅！
希望能出个更帅的9月男友吧。
除了聊天晚上有时候我还会给她讲题，陪她一起做作业，一起备考，期末的时候帮她巩固知识点。谢天谢地，我高中语文还不错，知识点都还记得，还不至于被她藐视。
就是很简单的情侣日常啦。
女朋友有看到这篇回答，再次感谢大家的祝福！
祝各位也能找到自己幸福！
终于忙完了，看到评论区多了很多评论。
照例先对大家的祝福表示感谢，因为时间有限不一一回复了，心意都收到了。
为什么我一苦逼化学狗还有空长篇大论呢？
答案写于今天夜里的1点。
女朋友昨天舟车劳顿，睡得早，我在timeline里看到这个问题，随手一答。
作为知乎的小透明也没想过火，还是想用自身经历给题主一些不同角度的建议。
感情不易，且行且珍惜。
对于评论区的一些争论
首先我捍卫他们说话的权利，言论自由，他们有表达自己看法的权利。
然后要感谢一些知友对我女朋友的宽慰。
最后我想说的是，希望大家主动停止这种争论。
每个人的三观和经历决定了每个人对一件事的看法，而他人是很难改变的。当讨论接近于争吵，而结论无法统一，那么这场讨论即可结束。
我很感谢女朋友对我的信任和维护，也希望用自己的方式更好地保护到她。用实际行动向她的父母和我的父母证明我是有能力给她幸福的。
我相信在一个老清华人的眼里，我只是一个初出茅庐的小子。他的眼光足够辨别我是否就是那个能给他女儿幸福的人，我很自豪，目前结果还不错。
至于天坑专业，首先选择它是因为兴趣，至今未脱坑也是兴趣。我是一个野心不大的人，小富即安。这个专业虽然不那么赚钱，但倒也不至于吃不起饭。
相比于专业，我真的太爱燕园了，太喜欢这里的老师、同学，喜欢在理教上课，在大讲堂看电影，在未名湖眺望博雅塔。这里学到的知识、经验让我受益匪浅。
眼底未名水，胸中黄河月。
感激父母和女朋友对我的支持和理解。我们的未来规划不在一线，生活压力相对小一些。沿海省份，谈不上大富大贵，但是起码目前房子车子都是有的。这很大程度上给了我们敢结婚的底气。
加上她明年或许要去国外上学，这么好的老婆可不能让她跑了不是。
万分感谢大家的点赞！
知乎现在的氛围真的诡异。求求这些不食人间烟火的PhD不要自以为自己可以代表所有PhD，更不要以为自己是在代表“优秀PhD”“顶尖青椒”。
本人也每天早九晚十二，经常晚上一两点回家。但我从没觉得因为自己忙冷落另一半就是应该的。你回不了家，晚上抽空休息的时候打个半小时视频电话总有空的吧。更何况白天一整天的时间，也都是可以利用闲暇时间，微信多分享一下自己的动态的：做完了试验说一句刚做完某某试验，想出了一个难题说一句终于解决了一个困惑自己很久的问题，等等。
我女朋友完全理解不了我做的研究，但这不影响我跟她分享我做的事情。而且一个好的研究者，本来就应该能够把自己研究的内容讲给普通听众，而你的另一半天然地适合成为你的第一位听众。
因此，我同意不能在物理空间上天天腻在一块是青年科研人员普遍存在的“现实问题”，但我不认为这一定会导致你的男女朋友感到被冷落，感到彼此之间缺乏交流。
我请那些言之凿凿“学术男就必须这样”“博士毕业1-6年之内是不可能做到工作和生活的平衡的”所谓高学历人才多少反思下自己，到底是你自己（个人）不能平衡，还是高学历人才就天生不能平衡；是你自己把追求事业成功放在了第一位，还是所有高学历人才都必须把事业放在第一位；是你自己让另一半感觉不到安全感，还是所有高学历人才的另一半都不应该奢求安全感。
安全感这种事情，不是两个人有大把的共处时间，就一定能产生安全感；两个人没时间共处，也不意味着就必然缺乏安全感。否则，加班狗就不能谈爱情，世界上也不应该存在异地恋这种东西。
明明是自己选择了牺牲感情去追求事业，却搞得自己像身不由己一样，把锅推给学术圈，这本身就是一种很懦弱的表现，不敢直面自己的欲望。大胆点，像个真正的男人那样，“我现在就是想搞事业，我自己（不代表所有学术人）就是不擅长平衡事业和情感，所以我就希望我的女朋友能不要那么烦人，召之即来挥之即去那种最好”，把自己的想法说出来，去找符合自己要求的另一半，这并不丢人。而且我相信也一定有人愿意接受这样的你，毕竟你学历高收入高嘛，脾气怪点就怪点呗。
反而自己这样想，但自己不这样说，还想改造自己的另一半，让对方相信学术圈的人都是不食人间烟火的，“你想找高学历人才就得接受这一点，就得接受我这种品性”。这样很没劲，真的。
题主，我说句实话，不是每个妹子都适合嫁给走学术道路的普通男人。
大多数妹子只是看到学术男学历高，知识丰富，会过日子，就觉得嫁给他肯定幸福，未来光明。但是要知道在你们想象里面的这种学术男，只是那Top 0.1%，甚至更精英的博士。
绝大多数博士毕业的学术男（理工科），在博士毕业1-6年之内是不可能做到工作和生活的平衡的，也不可言之凿凿的告诉你他未来会在哪里定居，在哪里发展。因为学术道路和其他工作完全不同，35岁的时候学术男还是妥妥的博后或者青年教师，一点都不稳定。
这也就导致，绝大多数学术男的配偶，都会日常抱怨两件事：1. 他整天就知道工作，都不理我 2. 每次问他未来有什么计划，他都说不准，一点安全感都没有。说实话，这个事无解。哪个男人愿意成天到晚工作，那个男人愿意未来不稳定？学术工作的性质使然，不以人为意志为转移的。
说实话，如果你男朋友不加班做实验了，过不了多久，你还会来抱怨：我男朋友一点都不上进，搞得我特别焦虑，心态要崩了。
而如果学术男真的像你希望最完美的一样，每天和你玩，同时还能给你画个大饼：两年之内一定当教授，买学区房，生娃。除非他是Top0.1%的博士，或者是家财万贯，否则我反倒会质疑这个人的诚信。
最后还是那句话，Two-body problem是学术圈最大的问题，自古皆然。
一个太忙，一个太闲，这样的搭配，很容易生出间隙。没有时间陪伴，或者交流得少，当初在一起，你就该预料到这一点。
做科研博士的女朋友是艰难痛苦的，依你的情况，就不该和这样的人谈恋爱。倘若下不了决心分手，就给他多一点理解和支持，或者叫他混文凭得了。其实，你可以充分利用起时间来，有事可做，就不会七想八想了。
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