真的有那种出轨只有一次的男/女人吗？
你说有没有那种“只出轨一次”的男人女人？答案嘛，我觉得可能得辩证地看。
从概率上讲，也许有。
就像你可能买彩票，不一定次次都能中，但总有人偶尔能摸到幸运的边。有些人，可能在人生某个特殊的阶段，遇到了特别的诱惑，或者在婚姻中遇到了巨大的不顺，一念之差，犯了错误。这个错误可能因为良心发现、因为害怕后果、因为对方不愿意继续、或者因为自己清醒过来，就此打住，再也不犯了。
但“一次”这东西，往往是颗定时炸弹。
更常见的情况是，如果一个人能够迈出“出轨”这一步，往往不是因为他/她真的就只想“体验一次”。更多的时候，可能是婚姻中存在一些长期的问题，或者个人内在的需求没有得到满足。当他/她发现了“出轨”这条“捷径”，能够暂时地填补内心的空虚、获得新鲜感、或者逃避现实的压力时，那么，这个“捷径”的诱惑力是很强的。
你想想，迈出第一步是最难的，也是最需要打破原则和心理防线的。一旦这层窗户纸被捅破了，再次跨越会比第一次容易一些，因为他/她已经证明了自己“可以”。那种罪恶感、愧疚感，第一次会很强烈，但如果能“成功”地掩饰过去，或者对方并没有发现，这种感觉可能会被麻痹。
我们来看看，为什么有些人会“只出轨一次”？
1. 后果过于惨痛，心有余悸： 有些人出轨被发现了，或者导致了非常严重的后果，比如家庭破裂、孩子受到巨大伤害、声誉扫地等等。这种锥心之痛，足以让他们永远不敢再冒险。他们可能会因为恐惧失去而选择收手，虽然心里可能还有一丝冲动，但理智和恐惧会牢牢地压制住。
2. 纯属意外，但内心煎熬： 极少数情况下，可能真的就是一时的迷失，比如在酒精的作用下，或者在一个特殊的场合，做了自己完全不想要做的事情。事后，这种人会承受巨大的心理压力，良心谴责会让他们寝食难安，发誓再也不做第二次。但这种“意外”的发生，往往也暗示着这个人内心的某些部分是“准备好”接受这种诱惑的，只是之前没有被触发而已。
3. “止损”机制强大： 有些人可能在出轨的过程中，发现自己并不如想象中那么喜欢对方，或者对方并没有给自己带来真正的快乐，反而带来了更多的麻烦和压力。他们会迅速地“止损”，认为继续下去是得不偿失的，于是干脆收手，回到原来的轨道。
4. 婚姻质量的回升： 有时候，出轨事件的发生，反而会促使婚姻双方去反思和改变。如果出轨后，另一半愿意原谅，并且双方都开始努力修复关系，重新建立信任，那么这个人可能会因为珍惜来之不易的“第二次机会”，而变得更加小心翼翼，不再犯错。
但我们也要警惕“看起来只出轨一次”的情况：
1. 偷偷摸摸，从未被发现： 这其实是最危险的情况。有些人可能不止一次，但他们的保密工作做得非常好，你根本不知道。他们享受着出轨带来的刺激，同时又能维持家庭的“稳定假象”。这种人，他的“一次”可能只是你看到的表象。
2. 界限模糊，精神出轨持续： 有些人可能没有发生实质性的关系，但长期与婚外异性保持密切的联系，分享私密的情感，甚至精神上已经完全出轨了。这种“精神出轨”，对婚姻的伤害同样巨大，而且这种状态一旦开始，也很难说只会持续“一次”的情感交流。
3. “犯错”的定义不同： 有些人可能认为，“一次”是指和同一个人发生关系。但他/她可能和不同的人都发生过，只是每一次都是“一次”。这其实也打破了婚姻的忠诚底线。
总的来说，我想表达的是：
“只出轨一次”这种说法，听起来很美好，仿佛是一个可以被原谅的“意外”。但从人性、从感情的逻辑来看，做出“出轨”这个决定，往往不是一个简单的“一次性”行为。它更像是在某种长期需求或问题的催化下，打破了自己或一段关系的核心原则。
我个人认为，如果一个人真的犯了这样的错误，并且能够彻底醒悟，全身心地回归家庭，努力修复创伤，那也算是他/她人生中的一个沉重教训。但要说“可以放心大胆地相信他/她以后就绝对不会再犯”，那就有点过于乐观了。毕竟，那扇被打开过的门，一旦知道它的存在，就很难完全遗忘。
所以，对这个问题，最好的答案是：存在这种可能性，但这种可能性背后隐藏的风险和复杂的心理因素，远比“一次”这个词本身要深刻得多。 更多的时候，我们需要关注的是，为什么会发生“第一次”？婚姻中是否存在着需要被看见和解决的问题？以及，如果真的发生了，双方愿意付出怎样的努力去面对和重建。
网友意见
细分细分，约与出轨是很不同的，如果不得不，我宁可选出轨，好歹也算有点真爱，约更低级，很多是猎奇式性交，不要把这种称之为一次性出轨。
只是犯了大多数男人都会犯的错误而已，改了就好。
我倒是可以给你列举一个一次都没出过轨的女人的想法。
我今年31岁，结婚5年，女儿4岁。家庭一直挺美满。
今年八月，我找到一份挺不错的工作。入职第一天，在停车场看见一个穿黑衣服的小伙子，和我一起出了停车场。他似乎在门口犹豫着什么，我就一个人先乘电梯上了楼。在电梯里我还想着，小伙子长相挺不错的。又觉得自己有毛病，疫情严重，大家都捂着大口罩子，我哪儿看得出来人家长的不错。到了公司，前台安排我坐会议室，说还有个新人一会儿来，待会儿一起做介绍。没等一会儿，楼下穿黑衣服的小伙子就推门进来。他也认出了我，隔着口罩笑了笑。
一会儿领导人就进来了，因为只有三个人，我们就都拿下口罩。我才发现小伙子（叫S吧）长的真的挺不错的，大眼睛，短头发显得很精神。领导给我们介绍了一些注意事项就出去了，我就跟S聊天。我说我之前因为疫情一直在家歇着带女儿，他笑说他还没结婚，之前工作特别忙，希望这次可以轻松些。之后我们分别被自己的直属上级领回去，我们分属两个不同部门，几乎没有业务往来，平时即使在茶水间见面也只是打个招呼。
大概两个月后，因为一个客户前期由我负责，后期由他负责，我们才有了交集。一个项目负责完，我们挺开心的发现对方的程度都很好，我的前期处理的干净利落，他的后期处理的完善妥帖，客户十分满意，特意带了点心来感谢。我跟S一起作陪，言谈开心，几个人在会议室哈哈大笑。不经意间，我扫过S的笑脸，四目对视，一种异样的感觉升起，当时心里就开始打鼓。
当天回家后，我搂着女儿想了很久。这种感觉我太熟悉了，我第一眼看见我老公就是这种感觉，后来我们顺理成章的约会，结婚，生娃。如今进入婚姻五年，就连夫妻生活都没什么激情了，这种感觉自然就再也没有了。当然了，在我老公之前我也不是没喜欢过其他人，这种感觉十分准确，就是我要喜欢上这个人的前兆。回想入职以后和S接触的每一件事，说过的每一句话，到最近两周，几乎每天都要在一起讨论客户的事情，S的笑脸，那是历历在目，我才惊觉我一直就在注意他——一个三十多岁，已婚已育的中年妇女，注意一个年纪轻轻的小伙子，这是要出轨的兆头啊！
那我到底想做什么？想离开老公和S在一起吗？想想确实激动，S比我小三岁，而我老公比我大三岁，谁不喜欢年轻的？更别提S的颜值真不错。但颜值这玩意儿不经打，想我老公，那也是正儿八经的深目高鼻，只是现在老了，头顶发秃皮肉松弛。谁又能保证S以后不这样？难道他老了我再换？再说了，我好不容易和老公磨合到今天，我总算纠正了他一回家不换裤子就上床的毛病，万一S也有这毛病，我又要花5年提醒他？说不定S还会有其他的小毛病，比如刷完牙不扣牙膏盖，比如晚上睡觉打呼噜。最大的问题，今天我把我老公换了，跟S在一起，以后我再遇到让我心动的男人，我还能再换一次？
如果以上还只是停留在浪漫的幻想，以下的想法就是血淋淋的现实：我和老公共同贷款买的大房子该怎么分？女儿的归属是谁？离开老公我能给予我女儿相同条件的生活吗？作为婚姻的过错方，以后我该如何面对我女儿？这一刀刀劈下来，再不着边际的幻想也落地了。
最后，最关键的是，你一中年妇女喜欢一个小年轻，人家哪儿来的心思喜欢你？你这不天天看着人家想peach。
考虑来考虑去，我决定不委屈自己。隔周我就提了辞职，因为还在试用期，公司也没问什么就很干脆的批了，只有我的直属上级有些可惜，觉得我做的还不错。S也只是感叹了一下，说跟我同一天入职的，我这么一走他觉得很受冲击。看着他英俊的脸，我心里咕嘟咕嘟冒酸水，老娘为了你辞职的，你在这里说什么风凉话。回家后想想又觉得好笑，跟人家什么关系啊，明明是你不愿意看着人家不搭理你难受。
这件事我老公全都知道，他还是很感激我这么做的。当然我也很感激他，要不是他赚钱多，我还能任性到这么好的工作说辞职就辞职。如今我在家闲着，漫不经心的投简历找工作，对S再无一丝旖旎的念头。不过有时候我老公还会开开S的玩笑，他一直想要个二胎我说啥不同意，他现在一提起来就说：你是想跟S生吧。
—————
所以你看，现实生活中，要把这个“轨”出了，其实还是很难的。首先要两个人“两情相悦”，其次，小三要够不要脸，明知道人家结婚了还非要往上凑；最后，出轨方要努力说服自己“这一步踏出去我的家庭能毁个透透的，我的孩子能把我鄙视死”。既然出轨方真的做出“出轨”这个决定，那百分百这个家庭对ta来说并不重要，毁了也就毁了。既然如此，ta会只出一次？
劝你也不要想peach.
———
评论戾气很大，看的我心烦，就关了。虽然我无权管别人怎么想，但我确实不能接受无端谩骂的，甚至有人带上我老公，我觉得我没必要受这个气。
不过还是想更新一下，回答一些问题。
有人说我辞职不至于，一点事业心都没有，这个我是很承认的。我自小家境殷实，父母对我娇生惯养；嫁人后更是不大食人间烟火，老公一力承担了所有的经济问题。对我来说，工作真的是个消遣，我用不着为了工资委屈自己。自我有家庭那天起，“工作是为家庭服务的”就是我的信条，而非反之。不过有人提到我30多岁了还新入职，工作也不怎么样，这就人身攻击了。首先我工作好不好，不关我的人品，其次我辞职的这份工作，工资福利待遇在本地已属中上，更不提我的工作能力实属不错，入职两个月解决了大部分积压已久的case，游刃有余还能顺手带带新人（在我还是个新人的情况下），我的直属上级十分欣赏，为我支付了很大一笔培训费，这笔培训费本应在辞职的时候归还50%的，我的上级帮我免掉了。我辞职辞的轻松，是因为确定我的下一份工作绝不会差。
有人提到S压根也看不上我，我不用这么自作多情。
我是个很胆小的人，如果我喜欢的花开在悬崖边上，我的反应不是“过去试试能不能采到”而是离的越远越好。我从来没有把自己置于危险的境地。再跟S接触下去，我动心是必然的，他若真看得上我，对我家庭的打击是毁灭性的；他看不上我，我除了每日痛苦也没有什么好处。远离他这件事，是对我，对我的家庭负责，跟他看不看得上我，完全无关。
有人提到我不过是洗白自己，这完全已经“精神出轨”了。
我真忍不住要爆粗口了，这是以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。这TM也算出轨，咋没见你跟你的五姑娘结婚呢？
有人觉得我跟老公说这个操作真是蜜汁奇怪，又感叹我老公“心大”。
恕我直言，我老公比在座所有觉得我“戏多”，“精神出轨”，“辞职小题大做”的人三观都要正常。他真心感激我在发现不对的时候第一时间告诉他，并毫不拖泥带水的把萌芽掐死在花盆里——不，他说这连萌芽都没有，我就连盆儿一起踹了。
还有人问我为啥结了婚还对别人有感觉。
这...实非人类所能控制，如果感情跟水龙头里的水一样收放自如，那这世上也没有伤心人了。
甚至有人觉得，我不出轨只是从利弊出发，完全没考虑到对老公感情的伤害，令人齿冷。
唉，这些对爱情的幻想和期待如此高的人啊，今儿让大姐给你们上一课：两人的结合可以完全因为爱情，可守住一个家基本上就是靠权衡利弊。想靠你爱我我爱你过一辈子，除非你活在琼瑶世界里。
再有就是冷嘲热讽，说我不过缺个机会，别说S看上看不上我了，要是我老公没钱我早一脚把他踹了。
说这种话的人，我只能默认ta比较穷，确实把金钱的作用扩大化了。如若这条成立，马蓉也不至于出轨了。说这话的人，压根没看懂我不出轨的原因——并非我老公有钱能养着我在家，而是在我分析完所有不出轨的理由后，他的经济支持让我断的更干净。
我其实愿意看看大家的评论，听听网友的想法，但真不愿意看那些侮辱人的言论。精选评论有两条来自 @薇薇安安 ，一条指责我“想太多，S压根不可能看上你”，一条讽刺我“一无所有，只靠老公生活”。我本以为此人只是女权过头，看不惯我随便辞职，想着也是为我好，可能就是恨其不争气，言辞激烈了些，便不预与之计较，没想到她说话越来越过分，公然讽刺“离婚带孩子的女人，没人要”，“一个工作说辞就辞，能是什么好工作”，“一个一无所有的女人，只能靠男人生活”，我思来想去不理解她的想法，点进她的主页看看她的答案，居然是“完全支持对方出轨”“对方出轨不仅要原谅还完全不生气”，“每三个月必然换对象”...我估计是我没有搞一出出轨狗血大戏让她看热闹。对于这种人，我只有一个字：滚。
当然有。
就好像是独角兽，龙王，上帝和佛陀，
你觉得应该有，但是就是没见过，你问身边的朋友，也都没见过。
一打开网络，发现有大量的人说自己看见过，问题是你信么？
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