装逼成功是种怎样的体验？
让我们尝试详细地剖析一下这种体验：
一、 前期铺垫：精心策划的“伪装”
装逼成功并非偶然，它往往建立在前期的精心铺垫和巧妙布局之上。这就像一场事先排练好的戏剧，每一个细节都经过推敲。
信息筛选与包装： 你不会将所有信息一股脑抛出，而是会精心挑选那些能体现你“高端”、“专业”、“独特”或“不凡”的方面。比如，你不会说“我最近在学吉他”，而是会说“我正在钻研巴赫的复调吉他改编，对他的和声织体颇有心得”。
语言的艺术化处理： 用词会变得更加考究，避免口语化，多使用一些略带专业性、哲学性或者文学性的词汇。比如，不是说“这个想法不错”，而是说“这个概念具有颠覆性的潜力，可以引发关于XX的新思考”。
道具与场景的选择： 你的穿着打扮、所处的环境、手中把玩的物品，甚至是你点的一杯咖啡，都可能成为你装逼的“道具”。比如，在咖啡馆，你会特意选择角落里一个能俯瞰全场但又不至于过于显眼的位置，手中会拿着一本非畅销书，并时不时地在某个地方停顿思考。
时机的把握： 装逼需要时机。你不会在别人忙得焦头烂额时跳出来炫耀，也不会在没人关注的时候自言自语。你需要找到一个恰当的时机，能够吸引到目标人群的注意，并且有足够的时间让他们消化你所传递的信息。
二、 装逼瞬间：引爆群体效应的“高光时刻”
当你的精心铺垫终于在某个特定的场景下“引爆”时，那一刻的体验是极其强烈的。
“噢！原来如此！”的恍然大悟： 当你抛出一个看似不经意，但实际上是经过深思熟虑的观点、知识点、技能展示，或者是一个只有少数人才能理解的梗时，看到周围人眼中闪过一丝“恍然大悟”或“原来你这么厉害”的表情，这是一种非常直接的满足感。他们可能之前对你有所误判，或者低估了你，而这一刻，你打破了他们的固有认知。
被聚焦的目光： 突然间，所有人的目光都聚焦在你身上。这种被关注的感觉，让你觉得自己成为了焦点，拥有了某种“磁场”。你会感受到周围环境的微妙变化，原本嘈杂的声音仿佛都为你的发言而静止了几秒。
“你说什么都对”的心理暗示： 当你成功展现了某种权威性或独特性后，别人可能会不自觉地认同你接下来的任何观点，即使那些观点本身并没有那么深刻。你的“光环”效应让你拥有了更强的说服力。
被奉承或赞扬的“奖赏”： 紧随其后的，可能是直接的赞美：“哇，你懂这么多啊！”“你真是太有才了！”“我从来没想过这个问题可以这样理解！”这些赞美就像是打在你虚荣心上的甜蜜炮弹，让你飘飘欲仙。
内心的“得逞”和“掌控感”： 是一种深深的“得逞”感，仿佛你操纵了整个局势，按照你的意愿引导了别人的认知。你成功地构建了一个你想要的形象，并且得到了外界的认可。这种掌控感让你觉得自己拥有了某种“超能力”。
三、 事后回味：如同陈年的美酒
装逼的体验并不会随着那个瞬间的结束而消失，它会在你脑海中不断回放，带来持续的快感。
“我太聪明了”的自我肯定： 你会反复咀嚼那个成功的瞬间，在脑海中播放当时的对话和别人的反应，每一次回味都让你更加确信自己的聪明才智。你会对自己进行高度的正面评价，感觉自己简直是个“行走的百科全书”或者“社交艺术家”。
“原来我也可以这么牛逼”的自我激励： 成功装逼也会在某种程度上提升你的自信心，让你相信自己是有能力在某些方面“压制”或“超越”他人的。这会给你带来一种前进的动力，让你觉得未来还可以做得更好，继续收获类似的成功。
“他们都对我刮目相看了”的优越感： 你会想象别人在背后对你的议论，猜测他们现在是如何重新评价你的。这种“别人都对我刮目相看了”的感觉，是装逼成功最核心的驱动力之一，满足了人类与生俱来的竞争和比较心理。
一种短暂的“逃离”： 成功装逼，在某种程度上也是一种逃离现实中可能存在的不足和焦虑的方式。通过构建一个虚假的“强大”形象，来暂时掩盖内心的不安，获得一种精神上的短暂喘息。
也可能伴随一丝“空虚”： 尽管体验美妙，但成功的装逼往往是建立在某种程度的“表演”和“虚构”之上的。当热闹过后，当对方的关注点转移，你可能会感受到一种短暂的空虚，一种“我的真实价值是什么？”的疑问。这种空虚感也反过来促使你继续寻找下一次装逼的机会，形成一个循环。
总结来说，装逼成功是一种：
“精心策划后的意外惊喜”感： 你努力了，你设计了，最后的结果比你预期的还要好。
“被看见、被认可”的强烈情绪释放： 你藏匿的才华、知识、品味被大众发现并赞扬。
“我就是比你厉害”的直观体验： 在智力、知识、品味等层面，你成功地让对方感受到了这种差距。
一种“短暂的掌控和超脱”： 你驾驭了局面，超越了寻常，进入了一个短暂的“高光时刻”。
当然，这种体验的强度和持续性会因人而异。有些人能够从中获得长久的满足感，有些人则会很快抽离，甚至反思这种行为。但无论如何，当一个人“装逼成功”时，那种复杂而又强烈的内心波动，绝对是一种独特且难以忘怀的“体验”。
网友意见
家乡习武成风，我姑父练了几十年的形意拳，是个包工头。
姑父家的哥哥大我十一岁，从小跟着他爹练拳，读中学的时候认为形意拳不够威风，另投了个师傅学八极拳，然后坚持练了下来，成就了一副野牛身板。
哥哥从小就喜欢到我家蹭饭吃，我刚会喊“哥哥”的那年他就开始给我压岁钱，平时喜欢对我揉脸拍头踢屁股不在话下，我俩感情不错。他读高中后寄宿于学校，见面就很少了。
他读大三时21岁，我10岁。那年暑假我爸莫名其妙的把我轰到姑父家，让我去学拳。我哥当时就乐了，两只手把我拎到半空中嘲笑说“看你像根豆芽似的，晚啦”。他那时身高190cm+，体重190多斤，胳膊能掰过我两条大腿，想怎么揉搓我就怎么揉搓我，不服不行。
我在半空中显得十分懂事，旁边的姑父摇头摆尾的附和“晚啦晚啦”。确实，我哥不到五岁就开始束腰绑腿踢马步，像我这10岁的年纪，按他们的说法叫“筋骨都打不开了”。
但是他们有办法，让我只学两个动作，第一个：右腿微曲左脚前踏、左臂横档右出直拳；第二个：左腿微曲右脚前踏、右臂横档左出直拳。要求四肢动作一气呵成，两个动作反复交替——就这么简单。
练了不到一天我就腻味了。我哥每天早晚各花一个小时练拳，然后就该干啥干啥，却要求我每天要练足五个小时。而且他有很多扑面拳、对劈挂、直身靠、砸步顶肘等等听起来就很厉害、看起来也很有气势的招式，我呢？我的招式没有名字，动起来跟个愣逼似的左一拳右一拳地向前摆动。有一次我哥的几个同学过来玩，刚好我在被他操练，我哥大呼小叫地说“来来来露两手给他们看看”，我怒气冲冲地大喝一声，从院子的一边打到另一边，哥在旁边哈哈大笑说“这是我跟我爹合创的‘肥鸭展翅拳’，正在拿这小子做试验呢”，他的同学们立即发出了闹铃般的笑声。我深感遗憾，飞速窜到内屋里，蒙上被子再也不肯出来。
那个暑假我哥忙的很，整天跟一群狐朋狗友腻歪在一起，完全没工夫监督我，而姑姑很疼我所以不可能让姑父逼我练拳，基本上我只有早晚跟哥哥在一起的时候练一下，其他时间都用来游泳逮鸟捉知了了，吊儿郎当的也没练出个样子来。
寒假时我又被收拾了十几天，再往后我哥毕业回来在一所普通高中当了体育老师（他大学读的体校），同时不务正业跟着姑父“处理”一些类似于抢地盘的包工头业务，没空搭理我了，我也就解脱了。
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不好意思，上面都是引子O(∩_∩)O~
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转眼我读了高三。
我那时身高179cm，体重唉，一声长叹，110斤出个头，侧面看我就是一根直线，正面看我骨包肉。
但我心理发育正常，早早就开启了影帝模式，时不时皱着眉头抚额深思，喜欢冷笑，眼神凌厉，天下之大唯我成熟。同时我不打架不骂人，路上偶尔被胖子撞个趔趄也会微笑着鼓励对方离开，对待女生如同春天般温暖，温文尔雅举止有度，学习成绩还不错。
完美。
话说那年元旦，学校按惯例开了一场晚会。晚会上请了京剧团，还请了武校(在当地非常有名)的十几个高大学生表演了团体武术。看着他们在台上又是翻跟头又是耍大刀一副威风凛凛的样子，我和台下一大帮白面书生们显得非常冷静，假装他们不厉害。
晚会不到八点半结束，在十点熄灯之前我们还有时间继续撒欢。学校怕我们激动过头闹乱子，要求必须各自回教室，禁止不同班级串联。
作为一个品学兼优的好学生，我担任班长你们不会觉得奇怪吧？
所以我是班长。
我们正欢腾着呢，门被一脚踢开，七八个暴徒走进来，威风凛凛地俯视着白面书生们，撂下一句“XXX(我班一男生)！限你五分钟内滚出来，否则后果自负”，然后大摇大摆的走出去站在走廊上。
这些人就是武校学生。可是我们摸不着头脑啊，安静了不一会就嗡嗡嗡讨论起来“这是怎么回事啊”、“XXX你跟他们结仇了吗”、“他们会不会杀死XXX啊”。这时令人气愤的一幕发生了，班上一个不识大体的逗比大声对我说，班长，你出去跟他们交涉一下，咱们不能让XXX就这样出去，会出事的！
你就不怕我出事？！呵呵呵呵。
我十分想喊几个身强力壮的同学策应万一，但看到同学们殷切的眼神，我重重的点了点头。
“我是班长，请问发生了什么事？你们想怎么解决？”我快速进行了心理建设，想了三句台词，然后走出去左手握右手垂于小腹，躬身微礼，十分得体，我内心忍不住为自己的漂亮表现点了个赞。
（多少人看着呢，加油！）
其实没什么了不起的鸡贼事儿，就是XXX跟外面某人的妹妹谈恋爱然后甩了她，某人这是抓住了千载难逢的进校机会（我们高中全封闭管理）来报仇了。
“我就打算让他长长记性，放心，不会打死他的。”某人表现的很不成熟，对比之下，我又为自己点了个赞。
了解了情况，还要解决问题啊，我正在快速思考着如何发动三寸不烂之舌来感化这群迷途羔羊，对方一个猴急的家伙骂骂咧咧的冲过来狠狠推了我一下，说 “没你事你就少特么废话赶紧让XXX滚出来，再叨比就先收拾你！”
我快吓尿了，可是此时教室窗帘全开，灯光大亮，几十双眼睛正瞄着我，几个不怕事儿的同学已经站到我身后了，隔壁班也越来越多人出来看热闹。于是我坚强的把尿憋了回去，义正严辞地说 “你们这样是解决不了……”
左前方一个巴掌扇了过来，右前方人影闪动，他们要立威了——孤身犯险，斩将立威，此乃上策。
那一刻，福至心灵。
第一招：右腿微曲左脚前踏、左臂横档右出直拳；第二招：左腿微曲右脚前踏、右臂横档左出直拳。
两招一气呵成，毫无拖沓，然后两个人捂着肚子重重地倒在地上。
此时我的腿、手和心脏都是颤抖的，脑中闪电乱劈，耳边轰鸣作响，但是眼看着对方其余人包抄上来，我还是硬生生的摆了个指点江山造型，怒发冲冠地说：
“就这点水平敢来X中撒野？太不把我们几千人放在眼里了！”
彼时凉风吹月，黄叶轻舞。彼时光影萧瑟，万籁俱寂。
他们犹豫了一下，看了看周围的人群，扶着两人走了。
周围响起一片“卧槽”、“卧槽”的感叹，有男声也有女声，掩盖了我孤独的身影。
从此，江湖上流传开了我的名字。
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然而事情并没有结束(⊙﹏⊙)b
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很长一段时间里，故事被一再改编润色，面目全非。
“就是他！别看他瘦啊，一秒钟打倒两个武校高手，剩下的十几个人动都不敢动！”
“不是吧？我怎么听说他打倒了三个？”
“明明是五个！”
“你们知道个屁，我当时在旁边看着呢，他的确是一秒钟打倒了两个人，一个人被打的吐血，另一个被打的喷屎”
“听说晚上他们缩在宿舍里（学校给他们临时安排的宿舍）连厕所都不敢上！”
“你们知道他为什么这么瘦吗？因为他从小习武，体脂率低的吓死人！”
但我知道自己有几斤几两，如果不是对手大意、不是我有偷袭嫌疑，我很难对付他们中的任何一个人。我把此观点说给很多同学听，他们往往笑而不语，或者夸我不骄不躁十分谦虚，或者严肃的告诉我“那么多人都看到了，你再谦虚就显得装逼了”。
摊手。
“抓住瞬息而逝的机会，一击致命，这才是武术的真谛！”XXX是这样推销我的。这货最有意思，愣是把我往武林高手的神坛上推，好像这样他就能置身事外一样。
我是高手，就这么定了。
然而高考在眼前，生活在继续。
转眼到了三模。
考试完放假，我爸在外办事，就让我哥顺路来接我。
出校门就看到我哥在老远处倚着一辆破车在抽烟——他的身材使他像是羊群里的驴子一样醒目。我朝他招了招手，他也看到了我，朝我也招了招手。
我慢悠悠地走了没几米，突然眼前景色一变，看到了蓝天白云——一只胳膊勒着我的脖子把我放倒，拖着我向校门口最近的一个小胡同迅速移动。
我被重重的摔在胡同里的硬地上，当时就差点死过去，然后被拽起来狠狠地挨了几个耳光，前胸后背被擂了好多拳。
有几张脸似曾相识。
当然是他们，他们来报仇了。
几个月前的倒地二鬼之一指着自己的小腹，说“你再朝这里打一拳试试，你打的到我，你现在就可以走”。
这时我看到我哥出现了，他狂奔到巷口，但身影一闪而逝，又消失在巷口。
我没来得及多想，强烈的屈辱使我立即向前伸出了拳头。
拳头没碰到他，又是一顿胖揍，其中一个人从身后飞起一脚把我踹趴在地上，我双手撑地要爬起来，于是背后又享受了一顿乱踢。
我哥再次出现，他左手三瓶啤酒，右手一瓶啤酒（不是易拉罐），先甩出一瓶砸到我们旁边的墙上发出巨大的破碎声，又甩出一瓶砸到一个人的身上，然后一手握住一瓶猛冲上来。
我趴在地上一直看着他，旁边的几个家伙直到被放倒在地也没反应过来。
从我被拖到巷子里，到我哥二度出现，不过二三十秒。
从第一瓶啤酒砸过来，到最后一个人捂着头倒地，也不过二三十秒。
两个啤酒瓶只碎了一个。
我哥把我扶起来，我精神恍惚地转了一圈，看着地上呻吟的人，我继续精神恍惚。
地上七个人。
我哥到现在没有说一句话。
打架不是请客吃饭。
我哥沉默的看着地上的人，一直看着，足足有一分钟，比他动手的时间还长。期间有个人想站起来，被他一脚踹倒了。
后来我哥问了我事情的原因，又对他们说了一些话，这些话，我就不描述了。
我们付了小卖铺买啤酒的钱，然后慢慢地走到他的车旁边，倚着车，他递给我一支烟，说“你知道我为什么没有直接冲上去？”
我点点头。
他拍了拍我肩膀。
我们抽完烟，就坐车回家了。
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事情到这里，已经结束了。
然而生活还在继续。
高考，进大学，暑假，寒假，实习，毕业，工作。
生活一步一步把我带向死亡。
我哥哥先死了，两年后他得了癌，死时留下一个年轻的妻子、一个年幼的儿子，和老迈的父母。
他再也不会打拳了，再也不会有暴烈的气势、沉默冷静的眼神，连他雄伟的身材也很快化成灰了。
今年春节给姑姑姑父拜年的时候，偶遇到了嫂子和小侄子。小侄子已经上初中，长得像小牛犊一样结实。
我问他：“你练武术吗？”他摇摇头说：“我不喜欢练武，我喜欢打篮球，每天早晚我打一个小时。”
我已经忘了自己第一次装逼是什么时候了。每次微信加好友，我都要强调自己不是经济学专业的，自己只是民科，而对方十之八九不信。。。
初中一次难忘的装B成功，印象太深，以至于过了十多年都记得。
初中数学老师家庭作业有道题，难度很高。我花了很久时间证明出来，结果作业本发下来上面一把刺眼的X。当时很郁闷，谁知高潮在后面。
当天数学课老师讲这个题的时候说，这里有道题难度特别高，要用到超纲的方法才能解决。我们班没有写的同学都比较老实，但是有两个同学却证明了，这根本就是去抄了标准答案嘛，可是他们不知道标准答案是错误的(好像那时候有专门卖答案)，来我们看看他们怎么证明的。然后把我和那个女同学的作业收了当场演示我们的证明过程，那个女同学确实时候是抄的，讲完后全班哄堂大笑。然后老师又拿我的，看了一会突然陷入了深深的沉思。看了许久说原来还可以这样证明，然后立刻澄清说xx同学的证明是对的，他误解了，并向我道歉。然后又专门演示了我的证明过程。当时感觉自带光环，叼的飞起，身边同学全都是大写的佩服。
现在想想这个B能装成功还是多亏了那个老师敢于公开承认自己的错误
装逼成功大概就是这样子吧。
https://www.zhihu.com/video/1019958354642427904
弟弟打电话给我：“姐，我喝大了，朋友不放我走，你找个理由来接我”
我风风火火赶到酒桌，对他的朋友们说：“我有事找我弟帮忙，把他接走了哈”
他们其中一个人笑嘻嘻说：“他的酒还没喝完呢，喝完了再走啊”
我一看，恩，大半杯白酒，三两左右。
我端起酒杯，一饮而尽，还特意摆出了自己的招牌耍帅姿势：“哈哈，喝完了，我们走了哈”
转身带走我弟，深藏功与名。
高一夏天，课间休息，我和另外一个女生在操场散步。
旁边球场忽然过来一个篮球，有男生冲我喊：同学，帮捡下球！
我接球，放下手里的书，向前几步运球，投篮。
三分空心。
一片惊叹和口哨声中，我甩甩头发，拉起旁边女生的手转身离开。
那天穿的长裙。
后来，当时球场里的男生里有四个追我，据说，还有三个喜欢我但没敢追。
ps装的太过投入忘了捡书，被人提醒才回去捡的，顿时效果全无……
我大二那年吧大概是，正是大家议论转基因食品挺火热的时候。
我那年修了一个课叫做商务英语听说，上课内容就是早上去多媒体教室，老师放一些 CNN BBC 什么的新闻，然后跟老师和同学对话，包括复述这个新闻啊，评个论啊发表个个人见解啊什么的。
期末考试是几个同学分一组，类似编个小剧一样上去演，考考你搜集英文资料和听说的能力吧大概。我们小组四个人抽到的题目是关于转基因食品的，于是一个演电视台主播，一个前方记者，一个路人，还有一个专家。我来的是那个专家。
于是主播说完主要情况后前方记者采访路人，然后主播就要来请教专家了，我这个专家就准备了大概800多字的一段内容，一堆专业生词，拗口无比。包括了转基因食品的来龙去脉，优势劣势，民间舆论，科研成果，已在寝室背得滚瓜烂熟。
好了按下不表，我的重点不是这个课……
我还有个口语课，平时基本没怎么去过，就考试前那一节课去了，公布了下节课考试，考试方法是两人一组，到时候随机抽题目就对话。然而，选课的人数是单数……
所以我没有 partner……
于是考试那天，老师说，要不你就也抽一个题目自己说说就行了，我说好。
然后如你们所料，抽到那张纸条上的题目赫然便是转基因食品……
卧槽尼玛这特么是我老本行啊！！！我特么是专家啊！！！
我装作看不懂的样子：老师，这是转基因食品吧？那我酝酿一下。
老师：嗯，没事，随便说说就行。
好嘞～
五分钟后……
我： %￥#@%……%￥#……&%￥&#%￥……#%￥#%￥#……%￥#……%￥……%￥#%……￥@%##￥%￥#……%￥#……%￥#……%￥#%￥#@……%×&……&%……￥#&……%￥……%￥#%￥#%￥……%&……%￥&……%%￥&……%%￥&……%￥……%￥……%#……%￥#……&%#……%￥%￥%#%￥#……%￥#……%￥#……%￥#%￥#……%#￥%……………………
老师表示卧槽怪不得你不来上课啊！老师特么听个半懂啊！卧槽这段用中文说我估计都半懂啊！行了膝盖和满分都给你你回去吧！
我只是高深莫测地一笑。
初三时候有晚自习，但是学校不提供晚
饭，食堂只有包子和卷饼。
我们晚上就是吃着包子卷饼什么的垫一垫肚子，然后放学回家吃饭。
学校的包子，馅儿大，份儿足！咬一口全是肉，那叫一个香，晚自习这时候，包子自然成了抢手货。
一到那个课间大家都得往那边跑，为啥，为了抢包子，去晚了渣都剩不下。
后来我研究一个非常牛逼的方法，绝对全班都能吃上包子。
每次还没打下课铃的时候，有一个人假装去厕所，然后里面人教室里扔出去一个空书包，外面人接过书包直奔食堂。
那决定计谋成败的一天，先出去的人，自然是我。
我提前十分钟肚子疼去厕所。
我在迈步跨出教室门的同时依稀听见同学们对我演技的赞叹。
前脚刚出教室门，临走廊的教室窗子飘飘荡荡飞出一大只空书包。
三胖子，扔的好。 我默念一声。
跨步上前一接，背上包，不紧不慢直奔食堂。
我知道，我才是最快的。
如风一般的美男子。
果然，食堂一个学生都没有。
对面的一排食堂大妈一个个视死如归的神情。在等待几分钟后的“敌人还有三十秒到达食堂，喂饱他们！”的命令。
直奔包子柜台。
一个大妈激动的问我:“同学，几个包子?！”
我把书包狠狠的摆在柜台上，指尖轻甩出几张饭卡。
用力的咬下嘴唇。不看大妈一眼。
只是恶狠狠的看着包子。
“给我装满。”
当我迎着夕阳下奔跑的下课的少年们的身影缓缓走出食堂时，
当我看见他们盯着所剩无几的包子发出苦痛遗憾的悲鸣时，
当我背着全班的梦想肩负沉甸甸的包子迎接掌声和呐喊时，
我知道，这个逼装的，是满分。
大年初一在高铁上，一制服帅哥拿着盒饭售卖。问价。
帅哥曰：不同口味，价格不同。有45的，55的，65的。
问：有十五块的吗？
帅哥：有，在餐车。
我：知道了。
过了一会儿我走进餐车准备买盒饭，听到帅哥在跟餐车的漂亮高姐说，刚才有个人在问15块钱的盒饭，看样子像个领导。
然后我走到柜台前，帅哥下意识说了句“人来了”
我一听，装逼的机会来了……
我：你好，美女，有15元的盒饭吗？
美女：有的。
然后递给我一盒正方形的饭盒，分量比之前45，55，65的大很多。但是饭菜没有分隔开。我端在手里掂量了一下，然后还给了高姐。说了句谢谢。她惊讶的表示：你不要吗？
我：我不要。谢谢！
然后我就默默走回了自己的位置。
过了几分钟，我就听到了有史以来第一次高铁上叫卖15元盒饭。而且在半小时内，我所在的车厢里叫卖了两次。我带上耳机，望着窗外，假装没有注意到叫卖和高姐炙热的目光，我给今天装的这个逼打满分。
我能装这个逼，主要是因为我体型偏胖，长得又比较着急，脸四四方方的，我都觉得我看着像个领导。
大四狗，过年期间走亲戚
亲戚: 考研没呀，哎哟怎么不考研啊，你说你一个本科找工作多难啊，你看我女儿，虽然当初考研辛苦，现在工作找的多好啊，刚进去就比你们这种本科多几百块钱！……
我: 阿姨，我不用考，我保研的
一觉醒来惊呆了……
补充:
只是随口答，没有褒贬的意思，考研短痛保研长痛，各有各的辛酸，所有的付出都值得尊重。大家也不要纠结我保到哪里了→_→不是清华北大我怕被骂哦
虽然亲戚们也是好心，但是他们只喜欢说说说，影响人心情，并不对你的人生负责啊。毕竟人各有志，自己活的开心最重要。^O^
周末遛弯的时候猛然看到这辆“警车”，惊了一跟头：中国的警车怎么出现在美国街头？就算是联合执法，似乎也不是直接把警车开过太平洋啊。
而且还是如此骚气的大众CC。
然后转到正面，笑了：小样，有本事你直接把POLICE字样喷在前面啊！（不过这个Decepticon的名字也很有创意，一方面是变形金刚里的“霸天虎”，一方面让人联想到意为“欺骗”的deception， 有点意思。）
拍照记录下来，日后作为“明尼苏达州自古以来就是我国不可分割的一部分”的证据。
高中的时候跟同学去书法班接他弟弟，那个书法老师我不是很喜欢，太能吹。
但小孩子都觉得他很神啊，写字写那么好。
下课后他弟弟在我们面前夸他书法老师写字写多好。我开玩笑说：“这算什么啊，我左手写的都比他写的好。”
我就那么一说，没想到这小子还来真的了，大声嚷嚷道：“我就不信你左手写字还能比我们老师右手写得好？”瞬间呼啦围过来一圈小童鞋，那小子立马掏出一张纸就让我写给他看。
我也不是谦虚，你说我一个高中生，怎么就跟一群毛孩子计较起来了？当时我就当着一众小同学的面，写了几句诗。
当然是一片惊呼。
其实，我从小是左撇子，小时候一直是用左手写字，后来上学硬生生让家长给拗过来了，但我左手还是会写字的，而且只要是写楷书，我左手写的字甚至比右手都好看。
这是右手硬笔的字，我毛笔字好过硬笔字，左手好过右手。
其实也不一定有他老师写的好，毕竟文无第一。但当众左手写出来，还是感觉很拉风的。
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承蒙大家欣赏，虽然没有毛笔，但还是搜罗了一些之前的字。
右手：
简体：
再来一张：
左手：
估计大家也能看出来左右手写字的差别。左手由于不经常写，即使写也是练字玩玩，所以看起来更加工整，但一写快就不行了。
我学过书法不假，但还没学到写行书就“肄业”了，所以算是野路子，行书看着其实还行，但基本笔顺行家一看就知道是错的。
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还有，其实我会左右开弓的——但那写出来的字就不能当书法看了。这个说难也难，说不难也不难，就是小时候武侠电视剧看多了，幻想着自己也能练就绝世神功，就从最简单的左圆右方开始。
告诉大家一点经验：别听金庸老爷子胡掰，这个真的不看天分，也没有窍门，练个把月就好了。虽然屁用没有，但就凭这点淫夷技巧，忽悠过不少人，第一次出国参加活动，就凭这点本事惊呆了国外小伙伴，也算是做了一点微小的贡献。
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补充最后一点——
模仿武侠里面左圆右方的第一步（对很多人来说也是最重要的一步），并不是怎么练习心无旁骛、一心二用之类的武侠秘籍，而是，怎么用左手画出一个标准圆。
和情敌喝酒，我不胜酒量，情敌敬我酒，我实在喝不下了，桌子一拍，大喝一声:蜀将何在！临桌一人起身，应到：末将在！遂连敬情敌三杯，唬得我们这一桌人一愣一愣的，情敌卒。
（是我室友，偶遇，以前这招我们演练过，没想到真用上了！）
小学四年级的时候，期末成绩下来，老师要求带着家长一起来领成绩单。因为老师觉得用这种方式更能激发孩子们的荣辱观，提高成绩。
从期末考试在考场开始我就已经感冒了，平时只要不睡觉就一定在作死的我忽然蔫了，没有一丝贪玩之心，于是细心无比的写完了考卷。到了领成绩单的时候，家长都坐好了，班长开始发成绩单和卷子。发到我的时候我愣住了，96分！排名第二！亲娘咧，我从来没上过九十分啊！当然我亲娘当时也愣住了。
本来想拿着单子跟亲娘商量一下奖励的，却没想到鼻涕吱溜的一下涌上来了，眼睛也难受的不行，我一想，可不能让班花看到我这流鼻涕眼泪鬼样子，就低下头装睡觉，一边用纸使劲擦，顺便堵住鼻孔。
可能是我擤鼻涕的声音太大声了，隔壁桌的一个家长关切的问我怎么了，亲娘也不知道，拍了拍我，我昂起头回了一句，没事。眼泪却瞬间出来了。
那家长立刻被震惊了，眼神中忽然充满了理解与感动。
然后她说了一句让我绽放了一个暑假光芒的话————考了第二很不错了，别哭了。这么要强的孩子，真好，哪像我家这个....
全班都听到了，于是所有家长都一脸敬佩地回头看着我。
还有，我能感受到全班同学满满的敌意。
8.24 说茶叶形状的，我统一回复一下，我爸给我的是純.茶水，没有茶叶，杯子还是黑色的。
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8.24一觉醒来这么多赞……
关于评论里问我为什么我爸问我什么茶的问题，说实在的我也不知道他为什么问，他这人老大不小没个正形实在不知道他想什么。
以及很高兴可以给各位茶道大神在评论区装逼的机会。
还有质疑我性别的，可以去我回答的英雄联盟里碰到哪些奇葩妹子里找答案，我实在不想再打一遍了……
错字已改。
谢谢大家的赞！
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高二那年，我爸同事来家做客，我刚好放学回家，碰到我爸在泡茶招待他。
我爸看到我招招手让我过去，拿起一个茶杯递给我，“什么茶？”
先说我一点不懂茶，不管什么茶在我嘴里都是苦、很苦、非常苦的区别。
但是我却有个习惯，在喝茶之前闻一闻，甭管能闻出什么名道，但就是喜欢闻一闻再喝。
于是，正当我想闻一下，喝一口然后告诉他我不知道这是什么茶的后一刻，我突然嗅到一股茉莉花香。
说到茉莉花啊，实在是记忆深刻。小时我奶奶养了一盆，我觉得好闻便摘下一朵猛劲嗅，直到我再嗅到那个香味就想吐……
所以我肯定这是茉莉花茶。
于是我淡然自若地轻嗅一下茶香，然后抿了一小口，抬起头望着他俩说道，“花茶。”
他们惊讶地对视一眼，我笑了笑，又喝一口，“茉莉花茶。”
他们更惊讶了，问我怎么分出来的，我微微一笑：“口有余香，清馨而雅，花茶。苦中带甜，甜而不腻，茉莉花茶。”
我爸和他同事对视沉默了一会儿，他同事拿起另一个杯给我，“小姑娘舌头挺灵啊！那你尝尝这个龙井，今天我带来的。”
我接过杯子深深地看了他一眼，放在鼻子下面闻一闻，喝都没喝笑着对他说：“叔，这是铁观音，你骗我呢？”
“我靠！”他惊地眼睛瞪大，手指指着我半天没说出一句话。我爸也很惊诧，他似乎不知道什么时候我有些本事，他问我，“你怎么知道的？”
我耸耸肩放下茶杯，“我不只知道，我还知道这个铁观音不是他带来的，其实是你的那个私藏吧？”
“你也太神了！”我爸瞠目结舌。
“没事那我写作业去了。”我微微一笑，挥挥手转身离去，从此只留下一个传说。
至于那个铁观音和龙井我怎么的分出来的……那几天前我找东西把我爸的铁观音翻出来过，所以知道小包茶叶的外包装是红色的，而我进屋之前在防盗门前的垃圾袋里看到了扔掉的包装袋，所以……
因为有了这事，我爸一直都想让我去学茶道，他说我是天才……我只好告诉他喝茶只是消遣，还是将更多时间放在学习上吧，他才罢休。
迄今为止，这个逼，一直是我装逼生涯的巅峰，至今都无法超越。
面试durex的时候。
“你为什么不选择冈本，而选择杜蕾斯？”
“冈本用起来觉得有点紧。”
07年，2年义务兵归来，选择自主就业，在家闲了2个月后战友拉我去北京大观园酒店做内保。当兵的时候因为了连长和班长很喜欢武术，所以找了附近武校的校长来教我们功夫，空手劈砖头碎酒瓶喉头折筷子之类的小把戏都学了。在酒店跟同事聊天的时候提起过。这是前因。
酒店楼下有个歌厅，每天有人在门口接待客人的服务生，其中有一个死活不信，我就说有时间你拿块砖头来我给你表演一下。结果有一天晚上我在班上，他骑自行车不知道从什么鬼地方拿来一块砖头，让我表演给他看。
练过劈砖的朋友应该都知道，劈砖也有窍门的，砖头的质量影响很大，黑心砖会硬很多，结果那天那个孩子拿来的，刚好是一块黑心砖！
但是牛逼都吹出去，在那个孩子和几个酒店员工或崇拜或怀疑的目光中我已经是箭在弦上不得不发，这个逼必须要装下去！
只见我在酒店门口，马步一扎气贯丹田深吸一口气，化掌为刀猛的一下就劈了下去！
不出我所料果然没有劈断，业精于勤荒于嬉古人诚不欺我！之前常练习的时候也就是五五之数，如今更没有把握了。
要知道，劈砖讲究一气呵成，如果劈开了，其实手是没有什么感觉的，但是如果没有劈开，反震的力量对手的伤害很大，怎么也要疼个三五天。
我正打算低头认怂，但抬头一看大吃一惊！
之前说了是在酒店门口劈砖，大观园酒店又是接待外国团比较多的一个酒店，在刚刚劈砖的时候，刚好停来一个外国团的大巴，车上下来好些个金发碧眼的外国游客在旁边围了一圈！
顿时我心里一万头草泥马奔驰而过……尼玛丢人事小，被外人看笑话怎么行！想当初八国联军欺我国运衰弱，割我领土霸我赔款，如今我堂堂解放军退伍战士岂能被外族看不起！
念头至此，我只觉得一股力量油然而生，话不多说手起掌落，只听啪的一声砖头应声而断！周围响起一片惊呼，功夫！差尼斯功夫！接着想起了热烈的掌声！我看着周围目瞪口呆的老外和同事，潇洒的转身而去，深藏功与名。
这个是让那几个同事惊为天人，从此酒店里流传着我的传说……以至于隔了两天我在查楼突然跑来一个老外跟我握手说了一堆不知道是什么，我就三扣三扣内心暗爽，这个逼装的满分！
此文曾发在 你做过的最牛的一件事是什么 回答里，当时是草稿拖了半年没写完，正好这次坐车顺便补上
第一次回答破百赞，好开心~虽然也没回答几个……
2016.2.14 破2000了。惶恐。
5 22 人生第一个三千赞
来到一家新开张的饭店吃饭，结账的时候服务员说发条微博可以减免10元，我摇摇头拒绝了。“发条微博而已啦，很划算的。”不甘心的服务员继续怂恿。只见我嘴角轻扬，一边掏钱一边徐徐说到：“你知道我在微博上发条广告要多少钱吗？”言毕，转身离去，留下一个微（guo）博（qi）大（wang）V（hong）的伟岸背影。
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1）这个方法适用性很强，虽然现在基本都是发朋友圈。
2）当晚我就上吐下泻了，装逼有风险，入行请谨慎。
一个战友，
终于请下来假期结婚，
新娘家是某偏远地区农村的。
在婚礼当天接新娘的时候，
众人头上突然三架军用直升机军演飞过。。
这货直接把新娘扔在一边，整了整衣冠。
对着直升机飞过的方向笔直的“唰”一个敬礼。
高声喊到，感谢首长支持！！
。。整个婚礼进入高潮部分。。。。。
。。阿息。。。。
高三考前辅导，物理老师拿出了一道题，具体忘记了，就记得是一段文字最后求一个值，然后老师得意的说这题你们肯定做不出来，然后我，就画了个图，就做出来了，老师让我讲给大家，第一遍讲完包括老师在内的全班集体蒙逼，第二遍讲完老师听懂了。。。然后他就给全班讲了两遍我用的简便方式，没人懂，他就讲标准方式，才有人陆陆续续懂了，这差不多是我人生里智商的巅峰了。。。。。。
（｡ò ∀ ó｡）（｡ò ∀ ó｡）
分割一下，评论区小伙伴们好热情，我就不由得又想起来一件事，如果上面这件事算我自己的能力，下面这事就纯属装13了。。。。。。。
大一刚进校的时候又很多活动的，听说参加了可以综测加分，我就参加了新生知识竞赛，初赛是笔试，全是选择题，初赛前一晚我觉得怎么着都得准备准备吧，就借了基友电脑（当初我连笔记本都没得。。。）百度一下医学知识竞赛。。。就出现了好多好多题库。。。我就任意选了一个，一晚上看完八百道选择题，我就愉快的去初赛了，拿到卷子的时候我(๑Ő௰Ő๑)我靠？？？好多题一毛一样。。。。。两个小时的答题时间。。。。我三十分钟做完交卷背书包离开，学术部的小伙伴看完我卷子都蒙蔽了，几乎全对，然后。。。。。。我就这么成功的装了一13。。。。顺利进入决赛，当然我们班在决赛毫无压力拿下第一（*/∇＼*）
谢邀！这个问题太适合我了！！我就是传说中的七八线城市的装逼好手老黄！我的装逼技能在于唱歌！准确地说是K歌！在K歌这条路线上，我百战百胜，唱歌唱到没朋友，跳到警卫赶我走。
下面由我来叙述我的装逼成功史。
自从2009年后，我在卡拉OK里面和同学唱歌，绝对不会被抢麦。因为我可以唱日文歌！基本上喝不同的人唱歌时，我都会来这么一招：假如有人唱了一首翻唱歌曲，那我就找出相应的原版歌曲来唱，然后就会听到“哇？这首歌是翻唱的啊？你会唱日语啊？好厉害~~~”
百试百灵。因为80年代90年代的歌曲里面有不少是翻唱日文歌的，所以我可以借题发挥，装得一手好逼。唱完之后，整个人感觉屌屌哒。
但是好景不长，时代在变，音乐也在变，跟我去唱歌的人90后的越来越多，而且说粤语的人越来越少，这种情况下，我只能转战普通话歌曲的原版，而且还得是2000年以后的歌曲。
刚开始的时候，我走闽南语路线。这个路线其实非常实用，因为我目前没遇到过会唱闽南语歌曲的人，只要我一点闽南语歌曲，旁边的人只有听的份儿。不过闽南语歌曲就是比较难演绎了，好处在于，我就算唱错也没有人会发现。而且还是能听别人说：“哇你会唱闽南语歌啊厉害”之类的。
闽南语歌曲有两首《车站》和《雨水我问你》被翻唱成普通话歌曲，以前在超市和商店我听得不少，然后我就经常拿出来在卡拉OK装逼用。当然被翻唱成国语的曲目不多，所以我也得时不时唱点其他闽南语歌，像周董的《火车叨位去》，五月天《志明与春娇》《麦来乱》，齐秦的《港都夜雨》《命运的深渊》，吴宗宪的《真心换绝情》等等，虽然没有日语歌那么听起来国际化，但在我的圈子里面也是与众不同了。
后来我参加工作之后，住在城乡结合部里，与社会脱节了，不知道现在流行什么歌，于是走上了不归路。虽然吃老本装逼也没问题，但是效果开始不怎么好了，毕竟听过日文原曲的人变少了，而且我也不怎么听新歌，再加上我住的地方广场舞大妈肆意横行，使得我学会的新歌都是广场舞歌曲和大甩卖歌曲。所以我决心走接地气的路线，走入亚非拉世界。开始唱那些被外国人翻唱的中文歌。
比如！
《错错错》的越南语版（HKT黄毛杀马特三人组）
《爱情买卖》的越南语版
《美了美了》的越南语版
《求佛》的越南语版
《QQ爱》的越南语版
《发如雪》的柬埔寨语版
···············
以前唱完之后，别人的反应是“哇好厉害你会唱XX语的歌”，现在唱完得到的回应越来越多趋向于“这TM你也会唱？？”以前唱完一首歌，班花都给我鼓掌欢呼，现在唱完一首歌，连城乡结合部少女都好像性冷淡患者新婚入洞房一样，毫无反应。有时候还是卡拉OK的设备反应热烈，直接自动重启了。
我深感如今装逼是越来越难了。可能过多五年我连逼都没得装，只能唱金坷垃啊我在东北玩泥巴什么的，最终沦为历史的尘埃。
最后我想说再说一句，
其实没人邀请我答题。
感谢(=ﾟωﾟ)ﾉ生平第一次得到这么多赞。
(^你们就当我是分割线^)
来让一让，现在本程序员要发言了。
话说我是学电子信息工程的，我们这个专业除了要参加学校的金工实习以外，还有电工实习。
所谓电工实习就是进电焊室焊一个非常简单的小收音机。
真的非常简单，它除了给齐所有元器件，芯片板，还有一张说明书。
说明书也是一目了然，大意就是给元器件起了名儿标识了位置，你对号入座对着图插进去就成。
然后大家每天有一两个小时，大概耗时一周，把这个成品就做出来了。
然后。
关键来了。
大家开始调试收音机的时候，都有同样的一个问题，就是声音非常小，信号非常差，杂音非常重。
当然，除了我。
我的收音机，声音洪亮，搜到的电台非常多，声线清晰，毫无杂音。
全班，只有我一个人的收音机成功了。
大家惊呆啊。
我是学渣中的战斗机啊宝宝们。
我把能挂的专业课都挂了，能挂的公共课也挂了。
我是班级倒数前三。
老师感到巨大的茫然，他说去办公室问一下其他班级的情况。
情况是这样的，全专业的收音机都没成功。
除了我。
世界之谜简直要出现了。
我当时高兴的简直把以后当一名电焊工作为了人生梦想。
因为这给了我巨大的成就感。
接下来，我的收音机就像外星人一样被收上去研究了，老师开始对比我的收音机和学霸的收音机差距在哪里。
三分钟后老师得出一个结论...
我的收音机里面，有两个小型变压器焊反了……
一个是红色的，一个是绿色的。也就是我把红色的焊到了绿色的位置上，绿色的焊到了红色的位置……
我发誓我不是色盲，我是粗心……
但是为什么我的成功了而其他人的失败了。
因为说明书错了 。
这个问题要怒答！！！本意不是装逼！但是装逼得十分的完美！！！！
英语课前，英语课代表发下了昨晚的完形填空测试卷，满分是三十分。
我的卷子还没有发下来。
同桌手里拿着一份28.5分的卷子，一边啧啧啧地看着。还特地拿到我面前，装作不屑的戳一戳卷子，叹了长长一口气说道：差一点点啊～ 【装逼脸】
然后他就使劲拿着卷子在我面前得瑟，还tm要假装不经意地把分数故意露出来给我看！！
估计他内心里就是守望先锋里的全场最佳那样！
还要展现出益达广告里那个“笑出强大”的王者微笑！！
啊啊啊啊啊啊啊！当时我心中那万千草泥马啊！！！！
哎!?【黑人问号】
我的内心戏：
怎么有份卷子压在书下啊?
应该是我的吧
要不拿出来看看多少分吧…
不行！！
要是比同桌低岂不是很没脸！！
不对…要是我超神30分呢!?
唔…我抽出来看看吧……
卧槽！才21分！！！
不巧被同桌看见了，他立刻开始逼逼了！什么各种嘲笑炫耀屌丝全都出来了…
我心想小子藏得挺深啊…等我出分数才逼逼我…
唉～
叹了口气，认命吧…
还是看看自己错在哪了吧…
真是的完形填空也错那么多…
【前方高能预警】
视线刚转移到卷子上，卷子边上的三个字吓到了我，没错！那是同桌的名字！！同桌的名字！！！
我的卷子才是28.5分！！！
同桌拿错了！！
我才是该展现王者微笑的那位！！
咳咳，然后装作一脸不在意地把21分的卷子放到他的面前。
END
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同桌貌似生我气了…各位知友能否助我一臂之力在评论区留下几句话以劝劝我的同桌…
其实我和同桌是很好很好的朋友和兄弟，平时很喜欢互相损着玩～
故事是真的，大家不用怀疑，至于那0.5分的事情我已经改过来了！谢谢大家指出字误！
就昨天晚上我们宿舍聊天，我就和舍友们聊起这件事（同桌和我一个宿舍）。说我在知乎回答了我和XXX的那件事，有30多个赞（答主学校寄宿制，一周回一次家，之前看到的是30多个赞）。舍友听到后，大晚上笑得差点岔气！还说要来知乎给我点赞哈哈哈哈哈哈！同桌睡我隔壁床也是跟着一起笑！
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原来同桌是21分…是我给高了…
知乎这东西,还是少玩为妙啊 :-(
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就这样，在广大知友的帮助下，答主获得了“再装一逼”的机会！我在这里多谢知乎app以及善良可爱的知友们！
又可以回学校装逼咯～
开心～
删掉照片了…万一遇到熟人多尴尬
已经快8k赞了，作为小透明真的是受宠若惊，那就放张照片祝大家圣诞快乐吧
怎么觉得发了照片之后开始掉粉了呢。。
再一次补充，2.8k赞了…我是不是该考虑爆照…
补充一下
首先，2k个赞，受宠若惊
然后，我知道理论上太阳高度角测算时间完全成立，实际上也成立，日晷就是这么个存在。我也知道数学建模各种高端建模也可以计算出来。我当时是用手指手掌做道具，并且几秒钟里得到答案，所以请大家不要再告诉我各种道理了
其次，对于那种生物钟强大的人，我真的很佩服，期待自己有一天也可以这样
最后，学神从来都没对我有兴趣过。。。
下面是正文
说一个学生时代的故事
那时候我高二，重点中学理科学渣一枚，但是偶尔和学霸混
周末某个阳光明媚的上午，在学校操场和学霸打着复习的旗号探讨人生，看了下时间，嗯，10:23。这时候学霸的朋友学神走了过来，学神在此之前并不认识我，但是大神般的人物我肯定认识
背景交代完毕
学神问，现在几点了，我出来背书没带手机
我把左手伸出来掌心朝上，右手食指垂直立于左手掌心，假装思考了几秒钟，说，大概十点半。
然后拿出手机看了下说，哦不好意思，10:25，还是有五分钟误差
学神大惊，你怎么知道的！
我淡淡的说，根据太阳高度角计算的啊，你地理没有学过吗？
学神果断表示不信，说是需要专业设备而且不可能时间这么精确。
我说，哦对，我是以前报了个野外生存的班，有教过怎么在没有表的情况下看时间
学神一脸膜拜的走了，继续背书
学霸很配合的没有说一句话，只是在学神走了之后和我一起大笑
过了一会会，学神远远的又往我们方向来，学霸说，他来了，快看时间
我放手机的口袋对于学神来说刚好是死角，默默看了时间，11:13，把手机放回去
学神果然过来问，现在几点
我说，这次我要看的精确一点，慢慢来，于是乎重复刚刚的做法，只是嘴里神神叨叨念叨了几下
然后说，11:16
学神拿出自己手里的手机，脸上的表情就差跪拜了，我拿出手机一看，一分不差
淡淡一笑，我和学霸都没说话
学神一直请求我教他，我就各种婉拒各种说学了也没用，总之就是搪塞
学霸对学神开口了:我和她认识这么久她都没教过我，你就放弃吧
学神一脸遗憾的聊了一会就离开了
学霸直说我太坏
总之从那次起学神就认识我了，远远看到就打招呼，一副小粉丝的样子，我成了学神高中唯一一个膜拜的学渣，他知道我是学渣
好几年后刚好三个人又遇到，学神依旧对这件事无比膜拜，学霸在笑的停不下来的节奏里讲述了事情经过，换我全程不说话
学神无奈的只评论了一句话，我那是对科学信仰的单纯
从此我就少了一个大神级粉丝
学霸学神都不玩知乎，不匿了
再更一波白金卡装逼套路吧
和几个哥们出去喝酒，喝多了瞎鸡巴吹，什么一夜五次什么沙漠风暴，再带他们去酒店安顿一晚，掏出白金卡，看他们眼里崇拜的目光嘿嘿
一星期后，我一夜七次郎称号传遍学院
～～～～～～～～～～～～～～～～～我已经深刻的感受到评论区各位深深的善（e）意
～～～～～～～～～～～不知道这是装逼还是作死
爸妈来大学看我，晚上和他们去学校附近的酒店开个房，在前台报了手机号码，前台小姐很恭谨的说了一句：先生您是我们的白金会员，可享85折优惠！在父母心中一向纯洁的我那晚差点没被打断腿。
其实是宿友比较浪，各种夜不归宿，晚上帮他订房，后面习惯了，全宿舍都用我手机号订房，开学不到一年就白金会员了（−＿−；）
有一次去参加比赛，由于事先没有通知，所以主办方在我到了之后才给我准备了一套西装，然后让我随便找个房间去换衣服。
换到一半，突然闯进来一个老头，打着电话说事情，看到我脱的只剩胖次，四目对视甚是尴尬。
打完电话后又抽了一根烟和我闲聊，问我从哪来的，我说我第一次来参加这比赛，只好在这换西装了，总之就是扯了一根烟的淡。
然后我上台比赛的时候才发现这老头做评委席最中间！！！
然后我脑抽了！向他挥了挥小手_(•̀ω•́ 」∠)_
这老头也挺萌的！也向我挥了挥小手( • ̀ω•́ )✧
然后我就看到其他评委似乎一脸明白了的表情
(ÒωÓױ)
等等啊！你们这个心领神会的神情是闹哪样啊！o(*≧д≦)o!!
不是你们想的那样啊喂！（╯‵□′）╯︵┴─┴
摔！怎么才给个三等奖！ヽ(≧Д≦)ノ
我裤子都脱了，你就给我看这个？(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)
白卖肉了！( ｰ̀дｰ́ )
初二的时候我们年级组长是一个三十多岁的男人，留着平头，颧骨很高，教我们班思想品德。
身为年级组长，他另外一个工作是专门抓学生早恋、作弊、抄作业等违纪行为。他不苟言笑，面相极凶，对学生处分不留情面，发火的时候横眉怒目，满面通红，眼露血丝，青筋暴起，十分可怕，因此人送外号鬼见愁。他最出名的一件事是期末考前的某个周末神不知鬼不觉的出现在离我们学校二十多公里外的一家黑网吧里并抓住了几个上网的学生最后还把那家黑网吧给查封了。后来我们知道，他收买了部分成绩差的学生做他的眼线，好处自然是期末保他们不挂科。
以上是背景。
我作为班里成绩最好的学生，鬼见愁平日对我还算客气。加上我表现中规中矩，他很少批评教育我。但只要我在他的课上和同桌多说了几句话或者下课和女生走得近被他看见，事后他也一定会请我去他办公室喝茶。他教育人的方式很有意思，不骂人，不说脏话，只瞪大了眼睛和你讲道理，露出的却是一副吃人的样子，说的话看似循循善诱苦口婆心，实则是威逼利诱展现淫威，而他一旦断定你违纪了，你的任何辩解都无效，下场一般就是叫家长或年级处分。班上对他怨声载道，同学对他有苦不能言。
我们班被他拆散了三对小情侣，抓了十几个考试作弊的零分倒霉蛋，每节自习课同学们都提心吊胆，他作为年级组长却似乎总是很闲，喜欢自习课的时候到处巡查。他会对看到他的其他同学摆出一个嘘的手势，然后悄无声息的走到你身后静静的看你抄上几分钟，最后拍拍你的肩膀，接着一起去喝茶。
这天自习课上我在做英语周报，因为我的位置正对前门，前门进来的老师一眼就能看到我的举动。我的桌子上放了两份英语周报，大概是做卡壳了，我就盯着前门发呆，突然看到了鬼见愁从隔壁班后门出来，他一抬头，便和我四目相视。
我马上把桌上的一份周报塞进抽屉，低下头开始写起另一份周报。
果然，他注意到了我的小动作，开始缓缓向我走来。原本有些吵闹的教室突然安静下来，似乎一场好戏即将上演。
“拿出来。”他的语气有些冰冷。
“怎么了何老师？”我故作疑惑。
“别装了，抽屉里的报纸，拿出来吧。”
“为什么啊？”我继续装傻充愣。
“我真的没想到连你也会抄作业，看来我要好好整治一下你们班的风气。”他的脸开始涨红，眉头紧皱，目露凶光，而说话的语气却还是很平稳。
他说话有一种很强的压迫感，气势上足矣让我彻底溃败。
“我没抄，老师你别诬赖我。”我仍不想承认。
“你以为我是瞎子？不止抄作业，我看你的人品也值得怀疑。拿出来，不要让我自己动手。”他似乎打算翻我的抽屉。
“我说了没抄你要我拿什么？为人师表随意污蔑学生的人品难道很有成就感吗？”我故作愤怒，而这也是我从小到大第一次和老师叫板，全班同学都目不转睛的在看我，作为班上的尖子生，公然挑衅年级组长，很显然下周一我就要国旗下讲话。
而此时何老师的脸酷似张飞，全然顾不上教师形象，“让开”，他把我从位置上拽起来，准备直接翻我的抽屉。
我按住他的手对他说：“你翻我的抽屉可以，但如果我没抄作业，你必须和我道歉。”
“呵呵。”他发出一声轻蔑的笑声，“你要是没抄作业以后上我的课你想干嘛都行。”说完他推开我的手，开始翻抽屉。
他还是找到了我放进抽屉的那份英语周报，旁边的同学向我投来了同情的目光。鬼见愁瞥了我一眼，露出了胜利的神色。
“是我自己的。”我仍不罢休。
“不见棺材不落泪是不是？”鬼见愁拿起桌上的另一份英语周报开始比对起来。
比了半天，他的脸渐渐红成了一个柿子。
因为我知道，两份周报上的名字都是我。
他仍不放弃，开始看周报的内容，内容当然不一样，因为一份是上一期的。
鬼见愁眉头紧锁，拿着两份报纸站在我的位置上半天不说话。
我想，大概他是第一次在学生面前吃瘪。
我接过他手里的报纸，开口到，
“何老师，没事了的话麻烦您让让。我还要继续写作业，对了，以后您的思品课，我就拿来写周报了。”
全班同学哄笑。
鬼见愁放下报纸，没有和我道歉，“自习，都安静自习。”说完，他就从前门走了。
班上的同学开始为我替他们出的这口恶气欢呼鼓掌，教室里传来了欢快的气息。
我坐回位置上，为自己自导自演的这一场抄作业大戏打了90分。给自己搬了个最佳男二号奖，男一号当然是我们的何老师，没有他的配合这场戏肯定没这么精彩，我也装不了这个逼。
最后是真相。
那天何老师走后，坐我前桌的漂亮英语课代表转过身看着我说：“刚才吓死我了，看他那样子我真担心他打你，不过你刚才真帅。”她崇拜的看着我。
“谢谢你的答案啦。”我礼貌的把她写满周报答案的笔记本还给了她。
“你只是对个答案而已，直接拿我的周报就好了嘛，何老师发现了我也会替你说话的。”
我笑了笑，不再说话。
从那以后，鬼见愁没有再找过我的麻烦，来我们班巡查的次数也少了，而他的思品课也被我拿来光明正大的写英语作业。
一般第一次夜里紧急集合，全队站齐停表，最晚的人迟到几秒全队就做几个俯卧撑，一般每个人都会剩几个实在做不完。身为教官会说：你们是我的兵，每人差几个加起来，我挨个替你们做完。正常一队人剩再多加起来也就共一两百个，不可能再多了。
可有一次人是到齐了，但秒表按钮有毛病，按了半天才停，全队人都拼命至每人地面一大片汗迹，还剩下加起来一共一千多下。tmd这下玩大了但身为教官我也得装逼呀：你们是我的兵，你们差几个我来做完……不是你们剩的加起来也太多了吧！？
我刚做一小半快累死时，团长过来一看，瞪大眼睛低头跟我说：“地上怎么那么多汗？这是做了多少啊？过来有事找你”然后把我领走了，现场鸦雀无声，全场震惊。
团长这话原意是：他们全队人地面都那么多汗，你罚他们做了多少啊？过来咱唠唠体罚不能过头。
但全队人的注意力都盯着我，我走后身下只有一滴汗迹。
他们以为：团长看我流下一滴汗，吓到了，问我：你到底做了多少个？才能出这么老多汗？
到中午就变成了：那个就是能做几千个都不出汗的那教官。
2010年，坐标长沙。
我有个表哥在湖南广电工作，做电工。
有一次去找他，看见他和两个人在说着什么，一个是汪涵，另一个不认识，据说是台长（好像又不是，不过那不重要）。
我就跟表哥打了个招呼，然后耐心在旁边等他们说完。好像说的是展厅什么什么线路的，我没仔细听也不太懂，没记住。
他们说完后，那个台长瞄都没瞄我一眼就径直走了。汪涵冲我点点头，笑了笑，也走了。
大约隔了一个星期，我跟几个同学去世界之窗玩，正好路过广电中心。
三个女同学在聊一些芒果台的八卦，突然问起：谁在这边有熟人？
我脑子一热，（装作很不经意地）说：熟人嘛，我倒是认识一个主持人。
果然成功引起了女同学们的注意。满眼星星的追问：是谁是谁？说说，说说。
我继续不经意地装逼：汪涵。
哇！汪涵耶！大咖中的大咖啊！
有惊讶的，但更多是不信的。。。。
羡慕的。。。可能也有吧。
几个男同学纷纷嘲讽：你只认识个毛。
走了没几分钟，前边不远的一栋楼里出来个人，往另一栋楼走去。
此人一撇性感的小胡子，走路带风。
何人？汪涵是也。
距我们这群人大约十余米。
我脑子一热，挥手喊道：“涵哥！”
汪涵转头，让我热泪盈眶的事情出现了。。。。
汪涵朝我们走了几步，问我：“又来耍的来了啊？”
我回：“嗯啊，准备到世界之窗去。”
汪涵问：“你哥呢？没跟你们一起啊？”
我回：“他在上班吧，我也不晓得。”
汪涵说：“你看见他告诉他咯，到演播厅（？存疑，忘记了。）来一下咯。”
我回：“你打他电话撒。”
汪涵说：“打了呢，关机的。”
我回：“那好咯，看到他我告诉他。”
汪涵说：“我还有些事，搞不赢，我先去了啊。你们耍得开心点。”
我回：“好，拜拜。”
我和汪涵淡定的聊完几句后。。。同学们看我的眼神都不淡定了。。。
装逼完美成功。
老天作证，我跟汪涵就碰过一次面，他连我姓啥都不知道。。。不过我真的很佩服他的记性，也没什么架子。
有一次，我陪一个哥们去人事局开个证明，柜台内一个女的不断重启电脑，然后打电话：“黑屏啦…开不了机…你赶紧来看看吧。”
我看了一会，敲了敲玻璃：“按一下F1！”
她没听清，我只好再大声说了一遍，她将信将疑地按了一下F1，然后滋滋滋，电脑正常开机了，然后她边用星星眼不断瞟我边说：“哇！你太厉害了！”
我转身走开，深藏功与名。
其实我不懂电脑，我只是看到屏幕上的“Press F1 to continue”
谢谢英语老师！⁽⁽ ( ´͈ ᗨ `͈ ) ⁾⁾
晚上跟实验室的欧洲同事一块聚餐，聊到各个国家的军事，我说我以前在中国服过兵役。
大家都投来了惊叹的目光，因为我们实验室的欧洲人（全是博士）不要说服兵役了，连枪都没摸过。
他们问：“中国服兵役是义务的吗？”
我接着说：“是的，在中国，每个青年都要服兵役，算上中学和大学，累计时长差不多一个月。”
“这种短期服兵役的制度是我们国家法律规定的，且性别平等，无论男女都要参加。”
“每年的八月底，九月初是这批青年新服役的时间。光是高校里面，全国规模达到了七八百万人，相当于一个瑞士的人口。”
“除了队列训练，我们还有教叠被子和射击。当时我用的是自动步枪（rifle）打靶。”
我还记得旁边意大利妹子惊叹了一下：“很难想象最大人口的国家居然有这种全民兵役的制度！这实在太酷了！”
我默默喝了一小杯，深藏功与名。
具体军训内容每个地区不一样的吧，所以评论区不要争论了。给你们看一下我侄女所在的浙江绍兴某高中的入学军训：
浙江绍兴某高中入学军训 https://www.zhihu.com/video/1190440875854217216所以你们摸不到枪只能怪你们领导……
2016年俄罗斯再度组织“国际军事比赛-2016”，总共23个比赛项目，19个国家参赛，中国参加了其中21项比赛，拿了1个第一、17个第二、1个第三。绝大多数比赛中俄罗斯人都采取各种手段保障自己能够获得第一。
其中在“修理营”比赛中，中国队射击项目获得第一，俄罗斯裁判就提出说中国的武器先进，要降低中国的射击成绩，中国队说那不行交换武器再来一次，然后中国队就拿起俄罗斯队的AK步枪又打了一次100分，俄罗斯队拿中国的步枪只打了29分。
虽然不敢说是一众回答中装逼装得最成功的，但是大概是被装逼的对象身份最高的。
你们最多给同学、朋友、中学老师装装逼，我可是当着世界排名前十五（大概有吧）的经济系的一群正教授装了一回……
上上周的Theory Seminar，主讲人用的模型是买方和卖方构成一个二分图，然后考虑当二分图不是完全二分图时，在怎样的情况下会出现Price Dispersion。
模型中涉及到一个性质叫M-AC，说的是对于该图G的一个最大匹配M，能找到一个交错环（Alternating Cycle）。
教我们博弈论的Juan教授提问：那你怎么找这个交错环呢？
主讲人表示：我也不是学计算机的我怎么知道……我有问题都是问隔壁计算机系的教授的……
其实也没毛病，我们是经济系啊，在座的教授（包括主讲人）都是搞经济学的啊……
我默默地举手发言：找这个交错环，只需继续做匈牙利算法，尝试从任一已匹配结点出发找一条在对应结点结束的交错路，用朴素的BFS算法的话时间复杂度是O（n^3）。
所有在座的教授：（O_O你在说什么……）
主讲人：（O_O你在说什么……）Anyway, like he said.
然后教我们IO的谭教授说：Well, looks like we have an expert here.
可惜没人问我为什么会知道，否则我就可以告诉他们这是我初中搞OI时就学过的了……
=====================================
答到一半突然想起来，你们可能见过下面这张图，当时配图的文字是：
正如预料的那样，写作是软肋……不那么软的软肋……
（注：四级的满分是249+249+70+142=710）
没错，这也是我。
当时在人人转发20万次之后，被家长勒令删掉了TAT
感谢那些未经授权把它转到人人公共主页、贴吧和微博的人，让我今天还能找到这张图……
===================================================
顺便，当时有些人觉得我是改图，后来我放了个没抹掉准考证号的。
你们可以在我的百度百科页面里找到。
我的百度百科页面。
我保证这是我今天在这里装的最后一个逼了！
已近30k赞，有点骄傲。我在知乎最高赞回答竟然是个装逼回答，又有点惭愧。
——————————
这个答我本来是在别的题下回答的，但是发现放到这个问题下才更适合。粘贴，以下：
中学时，学校组织各班数学尖子生参加奥数比赛，比赛前有几个月的奥数辅导时间，临近比赛前一星期有一场学校的模拟考试，里面有一题是道几何题，居然是我自己买的奥数书里的原题！恰好我早上翻书时扫过一眼！不过书中的题目通通只有答案没有解题过程，于是我自己解了很久没时间了就填了书中给出的答案交卷了。
过了两天卷子发下来了，多少分我忘了，不过比第二名多了几分，就因为那一道题只有我是对的，其他人都没做出来，当时虚荣心作祟还蛮高兴的，结果辅导课之后，老师找到了我问我那一题怎么做的，因为第二天最后一次辅导课上需要讲解易错题，而这道题他做了好几天没做出来，数学组的其他老师也讨论了好几天也没做出来（事后得知老师们当时认为是题出错了条件不足）。我当时很淡定地告诉老师明天再说吧，放学了我得回去了。
于是回去之后，我摆好阵势，家长叫吃饭也没理，就开始作战了，我妈说头一次见我这么用功。自己作的弊，跪着也得作完啊！
期间除了上厕所和和喝水外手都没离开过笔，最后快天亮终于找对了思路，然后，画了七八条辅助线（是那种环环相扣，画一条计算一阵再画下一条的辅助线）把题给解出了！
然后第二天中午我去了老师办公室开始给他讲解了，然后数学组的其他老师听我在讲这道题也都围了上来，后来隔壁办公室的其他老师看热闹也围了上来，当时那场面就是————
■■■■（小黑板）
■■■■
我
数学组老师ABCDEFG
其他组老师HIJKLMN
。。。
初三的时候，英语老师看我不顺眼，可能是因为我从不做英语作业但是成绩还是比她的爱徒好吧……
那次考完试，她讲卷子，有一题是考试前一天刚强调过的，老师说错了的站起来，没错，全班只有我一个人错了，我也不知道发生了什么……尴尬……
老师立马开始冷嘲热讽模式
各种说我就是不听老师的话，这么简单的题做错就是我太骄傲，凭着平时考的几个高分就嚣张得不得了，反正就是BB了一大堆，最后意犹未尽地叫我坐下去
然后
老师开始讲下一题，她说这题有点超纲【语法填空（填空题）】，据她所知全年级好像还没有学生做对
之后之后，她随口问了一句:“我们班有没有人做对的，站起来让大家看看”
我不耐烦地站了起来
多年以后，发现这其实是件很蠢的事，大家笑笑就行了，谢谢
在别的题下的答，有人给我指到这里，我看题目，似乎是蛮适合的:
也就是上个月的事，突发原因上课迟到，被动的被老师分到一个全是鬼佬的小组。
不知道是我长的很像学渣还是怎的，组员似乎都不太搭理我。。。
而且下课就当着我的面跟老师说小组作业他们四个人已经够了，并且早就分工好了。
于是我作为那多余的第五个人，无组可归了。。。。
老师很尴尬，不过我懂事，我懂事的向老师提议说“完成这个group work，我一个人就足够了”，于是我成为了班里唯一一个个人小组。。。
并且最终拿了班上最高分，满分。
哦，对了，作为班里唯一一个中国人，我自豪的宣布：中国代表团取得胜利！
额，没想到能收获这么多个赞，感谢感谢 。
我也讲一个吧。高中的时候物理特差（其实数理化都特差），全班大概倒数前三名吧。每次考试我都是凭感觉把选择题猜一猜，计算题随便写一点，得个20多分这样。
有次我正常地考完了，到了卷子发下来的时候，老师非常激动地宣布：
本次考试的题目非常的难。但是呢，有一位学生，平时成绩较差，这次考试却取得了全班第一的好成绩，下面我们请他来谈谈心路历程。
没错，这个就是我。
我惊呆了几秒，仔细一看，原来我把整张卷子的单选题全部猜中，多选题也只猜漏了一个选项扣了一分。整张卷子60分的选择题，我得了59。加上大题随便写的几个公式，竟然上了70。
我此时不由得感叹造物主的神奇，但同时也悔恨自己为啥没买双色球。
于是我站上了讲台，微微一笑，
“我是猜的。”
看看德国电影《冒牌上尉》就知道了：
我们法语课下课之后是法语专业学生的外教课。那个法国外教总是早到，撩妹技能满点啊！
有一次进来了，我们在收拾东西，他一边收拾东西一边漫不经心的说了句：《Comment ca va？》
小主们可安好？(･ิϖ･ิ)っ
大家都懵逼了，只有我，一个无比装逼的少女，淡淡的说了句：
《Ca va bien, merci.》甚好。•ิ• ิ•ิ• ิ
然后头也不回的背着包一脸冷漠的走出了教室。
还有一次，又是他，进教室了和小姑娘们说了：
《Bonjour！》各位小主日安~(･ิϖ･ิ)っ
大家又一次集体懵逼，这时我默默的收好东西，离开教室前说了句，
《Au revoir.》无事跪安吧~(๑• . •๑)
然后继续装逼的头也不回…
谢谢大家不友善的评论，让我知道自己是个辣鸡，不过我会继续努力的！(鞠躬)
评论都被我删了，因为我真的玻璃心，不好意思，但是早上六点半起床看到这些，讲真，我一天心情都不会太好。
评论也被我关闭了，再次谢谢大家的热情
先说个有点搞的
高中运动会，因为我有点长跑的底子，我们班长提前几个月就带我报名了男生6公里。当然，我自己也知道这件事，为了认真准备自己的竞技状态，接下来几个月里每天早上跑8公里去上学，因为跑步不能急停，我快到学校时改正常速度走路。晚上放学后，我为了避开交通，坐两站公车，从一个公园横穿再跑回家。
大家都不知道我每天在很认真的准备校运会。我很自信自己甚至可以打破校纪录。
万万没想到，我记错校运会的日期了！
那年秋天一个周六早上，我穿着牛仔裤，买了二两馄饨，像往常一样，骗家人去学校补课，实际上是跑到学校后门附近一个网吧准备打一天cs。我刚开打，体委和班长就冲进来了，
“卧槽，你还真在这打cs，大家找你都急死了，其他人都在起跑线上做准备活动了，快快快！”。
啥？
然后我就提着馄饨，穿着牛仔裤，被班长拖到起跑线上了。正巧一个低年级学妹在拿着麦采访其他班参赛的，大家都脱的只剩短袖短裤在拉筋，就我提个馄饨站在那里特别有违和感。
起跑前，那个学妹最后跑来问我“同学，你也是参加男生6千米的吗？为什么你手上还拿着一次性饭盒呢？”
我说我操我饿呀！这是我的早饭馄饨我还没吃呢，就被我们班长拉来参赛了我容易吗？。
我这番话通过话筒传遍全校，全校人都笑疯了好吗！估计大家都以为我是那种被无辜拉状丁凑数的呆萌路人甲选手
记者学妹也笑了，继续采访问我“同学，你刚才为什么不吃早饭，跑步前吃东西会得阑尾炎的。。。”
我对着话筒说，我在网吧打cs呢，为了集体荣誉，我早饭不吃算啥，我押网吧那二十块钱还没拿回来呢！
大家可以想象一下我说完后现场的欢乐劲。
“同学，看你穿着牛仔裤，肯定是对自己实力自信是吗？你觉得你能穿着牛仔裤跑第一吗？”
我说，我靠，我里面就一条裤衩了，总不能让我裸奔吧！这样吧，这位记者女同学，我如果能跑前三你喂我吃馄饨好吗？
我当时只是条件反射真的想吃早饭，想吐槽自己竟然要穿紧身牛仔裤跑6公里，也是很想就那么稍微戏弄一下小学妹。
呃，我这话说完，学妹拿着话筒愣住了，转身跑离了赛场，全校师生也愣了一小会儿，然后都炸锅了好吗！
枪响起跑后，全场都在高呼为我加油
“牛仔裤加油！xxx加油！喂馄饨！喂馄饨！”
最后冲线前我是第二，第一名的是个实力碾压级的田径储备人才。但是第一名冲线后就立刻回头为我加油 “xxx，最后一百米，为了馄饨！”
事后，那位采访我的小学妹不好意思，千呼万唤她就是赖在看台上不下来，我自己默默坐在终点线喝完了早已又冷又硬的馄饨。我也忘了去网吧拿回20块钱的押金。
如今那家网吧早已经拆迁，喝早点的馄饨摊也已经在我的城市绝迹了，那个采访我的小妹我从不知道她的姓名不知道她是哪个年级哪个班的，而我自己已经十多年没好好锻炼身体了，现在爬上跑步机都会累成狗一样。
那张校运会的银牌我至今挂在书桌上，但上面印的字竟然是“xx年三好学生奖” 而不是“xx年xx学校运动会银牌”
写到这里，我突然想喝馄饨了
上高中的时候，我非常喜欢物理。
喜欢到什么地步，我自己买了几本习题集，就为了找解题的快感。
记得有一本，非常厚，非常特殊，只有题和答案，没有解题过程。
我最快乐的事情，就是解出一道题之后，翻到最后几页，一看答案，做对了。
那种感觉，真的太痛快，让人有一种上瘾的快感。
有一次，做一道题，整整一天，没解出来。算出来的结果，就是跟答案对不上。我算的都怀疑人生了。
没办法，拿着书，找物理老师求救。
老师很客气，拿着书，在纸上写写画画。半个小时之后：你回教室吧，书放下，我研究下。
第二天，晚自习，老师拿着书找我：你啊，以后不要买这种书了，我跟别的物理老师研究了一下，这道题出错了。
我站起来，掏出一张八开草稿纸，密密麻麻全是公式：老师，我算出来了。
某年，老局长光荣退休，从北京空降了个局长过来，山西人。
我正好那段时间有点发胖，准备锻炼一下，于是夜跑。
夜跑前给所长说一下。
“领导，我去跑步了，不出辖区，大概一小时回来。”
所长瞬开嘲讽。
“呀呀呀呀呀，你这个死宅肥，怎么想着跑步了？太阳从西边出来了还是ww打过来了？”
我一脸平静。吹牛皮信手掂来。
“欸，新局长刚给我打了电话，说要来所里视察哈，还嫌我太胖，让我减减。”
“你就吹吧你。”
等我回来的时候，气氛不太对，所院子里站着几个人叽叽喳喳，见我回来，都不说话了。
我也不惯他们，直接ignore，径直去洗澡。
所长癫癫跑过来了。一脸谄媚。
“我就说你不是凡人吧，交代吧，和新局长啥关系？”
我他妈一脸懵逼，只好继续装，幸好基层工作经验丰富，吹水还是过硬的。
“没啥关系，领导隐私这都是，咋啦？”
“你刚走，我那个战友，就办公室的，就给来电话，下周局长带着处长来调研，还说暂时保密，别让局长察觉出来有所准备。”
“嗯，咱提前稍微整理整理就行呗。”
我艹，我信口一说，一般新领导来了不都下来转一圈吗。这是瞎猫碰见死耗子了啊。可是这笔也不能从兜里掏出来啊，还得继续装啊。
可是所长不依不饶。“对了，局长爱吃啥？咱中午准备点饭，别弄到人家忌口上。”
“我说领导这你就不太好了，怎么能这样啊？不好不好。”
所长瞬开教导员模式。
“滚蛋！咱又不违反原则，就是让食堂做个可口的工作餐，再说了，我容易吗我，我这个年龄了我是啥都不想了，可你看看咱所里，老的老小的小，你师傅，这马上退休，退休前怎么也得给个四高吧，小张小虞俩孩子多好啊，啊，怎么也得给弄个警长吧。择优择优，不就是领导对咱们所里印象好了多给个名额的事吗？还有你，你说说你啊，也上班十多年了……”
“唉唉唉，打住打住，我说，我说还不行吗？包饺子，蘸醋，醋要山西的老陈醋。这样也不显得咱提前准备铺张浪费啥的。”
“功臣啊。我代表支部感谢你啊。”
“行了啊书记，我洗澡呐还要。”
完了，我心里当时也没底，这个饺子蘸老陈醋我是随口说的，刚看了“为了这口醋包的饺子”，再说了，山西人，不都爱这口吗。爱怎怎吧。
到了局长来那天，我想着怎么也得继续装啊，于是吃饭的时候，我主动端了一小碗醋，放到局长面前。笑着说“*局，您尝尝这醋。”
局长很配合，抬头看着我笑了笑。
可能是当天下来调研有点累，局长吃了两大盘水饺。
这下好了，全所都知道我和局长有关系了。
真人真事。
在法国的时候，帮朋友去专柜买一个很贵的礼盒，而且限量非常难买。
经过预定终于到货了，然后去专柜拿货。
来到专柜直接是经理服务我，并且给我展示了一番，可能是觉得买这个礼盒都是有钱人，对我态度特别的好还给送了杯香槟……
钱在预定的时候就付过了，所以我全身上下一分钱都没带
然后闲扯了一会，想拿货走人，但是喝了香槟感觉有点想上厕所，就把东西放在柜台上没收起来。
（礼盒特别大……）
上厕所回来之后，看到有个柜姐在跟一个贵妇展示礼盒。
我想想反正就是看看，应该也没什么关系，我就站在一旁不说话看着。
结果那个贵妇看我，浑身穷酸样没什么名牌、脚上运动鞋开线，神态就有点鄙夷。
（此处，答主可不是自卑哈，评论区有人说我想多了，在法国我也待了好些年，有没有被鄙视，我还是读的懂。）
柜姐注意到她的不悦，说请我到一边稍等，把这个礼盒展示完再来接待我。（态度58分吧）
我：“我要这个。”
柜姐：“这位女士在看，等会才轮到你。”
贵妇：“请你去旁边稍等一下。”（法国人就是这样，用语永远很礼貌，态度却很高傲。）
“呵呵，这是我的礼盒，我现在就要拿走。”
介于我法语一般，敬语也用的一般，此话一出，两个女人的脸顿时一变，吃了苍蝇一样难受，敢情他们翻了半天我的东西，还让我去一边等着。然后被原主人给怼了。
在外人看来，就是个土财主暴发户，买了东西噎人。
不过这感觉很爽啦 头一回感觉到当土豪的感觉。
感谢土豪朋友，希望多让我买点啥，有机会享受土豪待遇。
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