原生家庭能把人逼成什么样子？
原生家庭能把人逼成什么样子？它可以将一个人逼到极度的不安全感里。想象一下，一个孩子，无论他做得多么好，得到的永远是挑剔和否定。父母的高标准像一座压顶的山，让他永远觉得自己不够优秀，不够好。每一次的失败，都被放大成无法弥补的过错，每一次的成功，都被轻描淡写成理所当然的运气。这种持续的贬低，会在他内心深处埋下深深的怀疑，让他相信自己一无是处，不配得到爱和认可。长大后，这种不安全感会像影子一样跟随着他，让他做事畏首畏尾，害怕犯错，渴望他人的肯定却又常常因为觉得自己不够好而不敢争取。在亲密关系里，他会不断试探对方的爱，因为内心深处他认为自己随时都可能被抛弃。
它也能把一个人逼到情感麻木。当一个孩子的情感需求长期被忽视，甚至被当作负担时，他会学会压抑自己的情绪，学会不哭不闹，学会看起来“懂事”。父母可能因为忙于生计，或者因为自己也遭受过情感的压抑，而无法回应孩子的需求，甚至认为孩子的情绪是“矫情”。久而久之，孩子会失去表达情感的能力，变得像一个被上了发条的机器，机械地执行任务，却感受不到喜怒哀乐。成年后，他可能难以建立深层的情感连接，对别人的痛苦漠不关心，也无法理解自己的感受，就像一个没有根的浮萍，在人群中游荡，却找不到属于自己的情感归属。
更甚者，原生家庭能把人逼到扭曲的认知和行为模式。如果父母的相处模式是充满争吵、冷暴力、控制或者互相伤害，孩子就会将这种模式内化。他可能学会了用攻击性的语言来表达不满，因为他认为只有这样才能被听到；他可能变得极度控制欲，害怕失去，于是试图掌控身边的一切，就像他曾经被家人操控一样；他可能对信任这件事充满戒备，因为他曾经被最亲近的人背叛过。这些扭曲的模式，会阻碍他建立健康的人际关系，让他不断重复着父母曾经施加在他身上的伤害，或者将伤害转嫁给其他人。他可能成为了自己最不想成为的那种人，重复着父母的轨迹，深陷在无意识的循环中。
还有一种可能性，是把人逼到极度的孤独和隔绝。当家庭中缺乏温情和支持，甚至充满敌意时，孩子会感到自己是家庭的异类，是被排斥的。他可能找不到在家中可以倾诉和依靠的人，只能将自己的痛苦深深埋藏。这种内心的孤寂感，会渗透到他生活的方方面面。他可能在人群中依然感到孤独，难以融入集体，对建立深层友谊感到困难。他会觉得自己像一个透明人，没有人真正理解他，没有人看见他内心深处的呼喊。这种长期的隔绝感，会让他对外界充满不信任，甚至选择自我封闭，远离人群。
最令人心痛的是，原生家庭能把人逼到自我毁灭的边缘。当一个人长期承受着来自家庭的巨大压力、创伤和绝望，并且找不到出口时，他可能会产生强烈的无助感，甚至认为生命失去了意义。过度的自责、抑郁、焦虑，都可能成为压垮他的稻草。他可能会选择用一些极端的方式来逃避痛苦，比如沉迷于酒精或药物，或者采取更危险的行为。这并非是他们本性如此，而是被原生家庭的创伤一步步推向了深渊。
当然，并非所有原生家庭都如此不堪。很多家庭也充满了爱和温暖。但对于那些不幸被原生家庭伤害的人来说，那段经历留下的伤痕，会成为他们一生中需要面对和疗愈的课题。他们需要花费巨大的勇气和力气，去拆解原生家庭的束缚，去重新认识自己，去建立属于自己的价值体系和幸福。这是一个漫长而艰难的过程，但也是一个走向真正自由和完整自我的必经之路。
网友意见
今儿给大伙聊聊和父母断奶的心态和具体操作问题。全是干货，父母手伸太长导致困扰的朋友们可以收藏学习。
我接这种问题真的接到麻木。妈宝男妈宝女发现妈妈已经把手伸到自己小家庭、严重已经影响到夫妻感情的时候，肯定要打个硬仗的。
以下来自于我付费社群的群内答疑，已打码。
妹子：
嘟嘟，你好，我想问关于原生家庭的事情。
我妈一般有事不打文字给我，反而喜欢发语音电话给我。有的时候没注意，可能工作日一天打两三个微信语音给我。
我之前跟她说：不是特别急的事可以微信打字留言给我。
但是一两周会好点，之后又像之前语音轰炸。
我一看到这个未接电话就不舒服，有是也不想回过去，心里就莫名的烦躁。再和我妈沟通还是自己再调解呢？
而且实际上接了也没啥要紧事，就是她无聊了。
有时候是我上班时，这样的夺命连环call真的很压抑。
嘟：
你看她都不怕让你不爽，你为什么怕你的行为让她不爽？
不要惯着她，让她知道她通过这样的方式永远都找不到你。
你们之间交往的主动权永远在你手里，她不按照你的规矩来的话，就会不断的碰钉子。
你应该把心里的这种烦躁当做一种博弈的快感：哈哈，她以为这次有枣没枣打一杆子的试探可以让我的底线松一松，不好意思，算盘落空了。
你默认她所有的电话都只是无聊了，想找你聊天。
有事儿的话她会按照你想要的那样给你发文字就好了，哪怕是发语音条，你来转成文字也行，对吧？
人和人之间是互相尊重的，你不尊重我，我自然也不会尊重你。
你下次直接问她有事儿吗？什么事儿？
而不要主动的去跟她汇报，你在干什么，你没有义务跟他说你在干什么。
妹子：
还有，有天我和老公出去远郊约会，那天晚上挺迟的，我妈妈也确认我有没有到目的地，后来也确认有没有回到家。
感觉我还是被她当做小孩子一样，这是妈宝女吗？这个正常吗？
嘟：
你们两个之间的距离肯定是要由你来主动操控。
让她戒掉一天到晚追踪你的这个习惯，从你自己不跟她汇报行踪开始。
我们这种跟父母有着健康距离的人不会在妈妈打语音过来的时候接不到就慌乱也不会心怀愧疚地补上自己的行踪信息。
你想让她断奶，首先你要做出一种断奶的姿态来。
妹子：
她语音找不到我，就会打电话给我，上次还发微信给我老公。
嘟：
这就是一种控制欲很强的表现啊，你不希望她这样的话，你自己就要从减少她知道你行踪的频率开始做起。
你要告诉她：我几点到几点会干什么什么事儿，这段时间你找不到我才是正常的，我几点到几点在的时候，你有事儿可以找我，但是你找我闲聊的话，我可能没有时间闲聊。
为什么不让你变得忙起来呢？
为什么不让她知道你不是随叫随到的人呢？这个距离你完全是可以一点一点自己把握的呀。
她给你打电话到底有多可怕，电话也可以不接呀，你老公也可以把她设置成免打扰的模式呀，她能咋的？把你家掀了？
已经告诉你，这段时间你找我是找不到了之后，你还来找我，那是你自己找不痛快。
简单来说这个事情就像小孩子一样，当她发现她哭她闹，你就会屈从的时候，她就认为这是她的很好用的一个武器，武器都给到她手里了，她干嘛不用呢？
你爸惯她，导致她觉得这是一个很好用的武器，你自己也惯着他，你怕她骚扰其他的人，那你为什么让他知道你身边的人的联系方式呢？为什么不跟身边的人说清楚我妈比较神经质？
她自己缺安全感的问题是应该她自己来断奶，自己去适应的，而不是你一而再再而三的屈服于她。
正是因为你怕她骚扰你老公，你怕她骚扰你身边其他的人，所以你一而再再而三地屈服于她的控制欲，你并不想当妈宝女，但是你觉得反抗起来成本太高，你没有勇气争取她对你时间上的尊重。
那么她的意愿非常强烈，执行力又非常强，她说的又是你非常在意的软肋，你就会一直被她拿捏，被她控制。
妹子：
对的，吃人嘴短拿人手软，我又觉得她给我们结婚挺大支持的，就不敢完全反抗，
有的时候，我话说的挺重的，她就说我翅膀硬了啥的。
嘟：
当时我摆脱我妈的控制是这样做的：
我很忙，要打拼。你要尊重我的工作时间，我工作的时候被你打扰，会影响我的工作进度。
我下班了以后会去做什么什么事儿，这也是一个需要集中注意力的事情。
所以这个阶段你可能找不到我。
我是我知道你爱我，但是我已经成家了，我有我自己的生活，你每天把我当一个10岁以下的小孩来看待，会让我很困扰。
尽管你很想让我一辈子都长不大，但是事实是我已经是一个成年人了，而且是一个已经结婚的成年人。我们都该断奶了。
你也要有自己的生活。有自己的精神世界。
你要尽早的调整自己的生活中心，多去找我爸聊天，而不是黏着我聊天。同样我也要多黏着我老公聊天，而不是黏着你聊天。
我可以定期的跟你报个平安，但是我真的很忙，要拼事业，要搞好我自己的家庭，并不想应付你随时随地的查岗。
有事情可以给我留言，我看到了以后会回复，但是如果你在不打招呼去给我弹语音，而且是因为一些很无聊的理由的话，等你真的特别紧急需要我的时候，还记得狼来了的故事吗？
请你把我的随叫随到，用在真正需要我的时候。
如果我在你的立场上，我会跟他说正是因为结婚买房什么东西的，我自己的能力是欠缺的，我没有足够的能力给你减轻负担，所以我要有自己的能力能够在自己老了的时候，我能反过来照顾你。
如果你一直把我当小孩看，我就会一直依赖你，就会一直长不大，一直没本事，以后也靠不住。
我需要让自己的翅膀硬起来，也希望你可以放手让我硬起来，你总归会老，不能像老母鸡一样护着我一辈子。
其实不管是妈宝男还是妈宝女，认识到目前的状态很难受，是改变的第1步。
思路正确了以后，斗争过程肯定是有反复的，对方会用他们惯用的道德绑架手法争取自己的控制权。
所以呢，作为一个亲妈擅长夺命连环call的人，我的斗争经验还算丰富，而且能够意识到问题是一个大叔教我的。
这个大叔喜欢在周六的早晨把我喊起来给他上课。我说为啥平时你有那么多的时间来上课，周六还得把我叫起来上早班呢。
大叔说不管我有事没事儿，这一天我一定是要有事儿的，不然呢我老婆就会觉得我的双休日完完全全的属于她，如果哪天我有了别的事情，就算是侵占了她的约会空间，她就会跟我发脾气，发脾气我就得哄。
那么还不如一开始我就让她知道：只有周日我是能够全身心陪她的，我总要给自己争取一点自由的空间。
周六早晨我来你这儿健身，中午一个人吃个饭或者见见朋友。下午自己去听听想听的讲座，看看想看的书。晚上一个人待着充充电，这一天是属于我自己的时间能让我彻彻底底的放松下来，我明天陪她的时候才能够提起精神应付她。
所以这种一开始就降低期望值立规矩的心态和方法大家都要早早的明白，即使是热恋期，也要给自己给对方一点空间。
当一个人形成了某种【你就该这样，你不这样你就是欠我的】想法的时候，这个时候你再去调教他属于断奶。断奶的话就肯定有反复。
分离焦虑嘛。
所以给的时候不要给太满，就像大叔一样，让他老婆默认只有周日是属于她的，那么大叔心情好，周六周日都陪她的时候，她会觉得赚了。
咱们和家长的关系可能一开始没有办法选择，但是越早发现自己应该断奶，摆脱某种不舒适的控制越好。
注意，是不舒服的控制，让人焦虑紧张痛苦的控制。
我自己目前的控制结果是：
我妈再给我找那些她觉得给她争面子，但是我挣不到钱的屁事让我干，我根本就不理。
我对她的孝顺程度是我自己来控制的，我可以给她买买买，但是她不可以打扰我的生活。尤其是不可以越俎代庖地决定我的工作任务。
规矩在前，自己丢几次人就老实了。
这事说白了就是和应付撒泼打滚要买玩具的小孩一样的。
我小时候撒泼打滚要玩具无果，那么我长大了，你撒泼打滚要玩具也没门。
你亲手教的。
爱不是控制的借口，只是索取的遮羞布罢了。
小孩索取玩具那是真的有需求、明明白白在索取。
家长索取控制权支配权却要冠冕堂皇地披上一层爱你的外衣。
可是，什么是对错，谁来控场，抱歉，我们早就长大了。
希望大家都能心理上成熟起来，自己做个独立的人，然后一点一点调整和外界的关系。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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评论区是这样的：
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