原生家庭很糟糕是种什么体验？
打个比方，就像你出生在一个被评定为“危房”的地方，房子的墙壁漏风，地基不稳，时不时还有裂缝出现。你在这个环境里长大，习惯了这种不安全感，习惯了在寒风中瑟瑟发抖，习惯了每天都要小心翼翼，生怕哪里会塌下来。
它最直观的体验，大概就是一种挥之不去的“不对劲”感。
1. 内在的混乱和自我怀疑：
从小，你就被灌输了很多模糊不清、甚至互相矛盾的观念。可能你被要求“懂事”，但又因为“懂事”而承担了不属于你年龄的责任，失去了很多本该享受的童年乐趣。你被告知要“听话”，但父母自己的行为却可能让你无所适从，甚至觉得他们的决定是错误的，但你又不敢质疑，只能默默忍受。
这种环境让你很难建立一个稳定、清晰的自我认知。你不知道自己真正想要什么，因为你一直被告知应该要什么；你不知道自己有多大价值，因为你的价值常常被父母的喜怒无常所左右；你总是在问自己：“是不是我做得不够好？”“是不是我太敏感了？”这种自我怀疑会像藤蔓一样缠绕在你心头，让你在面对外界评价时更加脆弱。
2. 情感的匮乏和不安全感：
在糟糕的原生家庭里，爱往往是带有条件的，或者压根就没有被以健康的方式表达出来。父母可能很忙，没有时间陪伴；可能他们自身的情感也处于一种混乱的状态，无法给予孩子足够的情感支持和安全感。
你可能很少收到父母真诚的赞美，更多的是批评、指责。即使你做对了，也可能被认为“理所当然”。当你有委屈、有痛苦时，父母可能不理解，甚至觉得你“矫情”，或者直接忽略你的感受。久而久之，你就学会了压抑自己的情绪，习惯了独自消化痛苦。
这种情感上的饥渴，会让你在成年后，在人际关系中非常渴望被爱、被看见。你可能会容易依赖别人，或者因为害怕被拒绝而不敢真正地袒露自己。一段健康的、互相支持的关系，对你来说可能是一种奢侈品，你总是小心翼翼地试探，生怕一不小心就又回到那种被忽视的境地。
3. 人际关系的模式复制和扭曲：
原生家庭就像一个无声的教科书，你在其中学习如何与人相处。如果家庭模式是争吵、冷战、控制或者冷漠，那么你很可能在不知不觉中，把这些模式带入到自己的成年人际关系中。
你可能会发现自己总是容易被相似的人吸引，然后重复父母之间那种充满冲突或压抑的相处模式。你可能害怕亲密，一旦关系靠近，就想逃跑；或者你可能过于讨好，害怕冲突发生，总是委屈自己。甚至，你可能会对伴侣或朋友产生过度保护或控制的欲望，因为在你心里，“安全”就是如此定义的。
4. 创伤的回响和情绪的困扰：
糟糕的原生家庭经历，往往会留下一些无法忽视的“伤痕”。这些伤痕可能不会像身体的伤口那样愈合，而是会以各种情绪问题表现出来。你可能会有焦虑症、抑郁症、低自尊，甚至可能存在一些应激相关的障碍。
即使你已经离开了那个环境，但那些不愉快的记忆、那些被伤害的情绪，依然会在某些特定时刻被唤醒。可能是一句无心的评论，一个熟悉的场景，或者仅仅是某些情绪的触发，都会让你瞬间回到那个糟糕的过去，感到一阵阵的无助和痛苦。
5. 对“家”的定义产生偏差：
“家”这个词，在很多人心中代表着温暖、港湾和安全。但对于经历糟糕原生家庭的人来说，“家”可能是一个充满恐惧、压抑和痛苦的地方。所以，你可能会对建立自己的家庭感到迷茫，或者对婚姻、生育产生恐惧。你不知道什么是健康的家庭氛围，不知道如何去营造它。
当然，体验糟糕原生家庭，并不意味着你就注定悲惨。
这更像是一种挑战，一个让你需要付出更多努力去理解自己、疗愈自己，并最终重新定义“家”和“爱”的过程。你可能会比别人更早地意识到原生家庭的影响，并且更有动力去改变那些不健康的模式。
你会花更多的时间去学习如何爱自己，如何建立健康的边界，如何与人建立真诚的连接。你可能会寻求专业的心理帮助，或者通过阅读、冥想等方式来探索和疗愈内心的创伤。
这是一个漫长且充满自我发现的过程。你不会像变魔术一样瞬间变得“正常”，但你会一点点地，在理解和接纳中，找到属于自己的平静和力量。
这种体验，就是一种持续的抗争，一种在破碎中寻找完整的生命力。它让你更深刻地理解人性的复杂，也让你更懂得珍惜那些来之不易的温暖和连接。
网友意见
我不是来博取同情的，
只是如实阐述自己的原生家庭是什么情况，
不知道能给大家带来什么样的启发。
简单来说,就是从小家里欠了一屁股债，我的童年就是在债务中度过的。
也许今天来说，十几万块钱的债务大家可能觉得没有什么
但是放在二十多年前，这真的是个很恐怖的数字。
详细来说，要追溯到祖父时期。
与我从未谋面过的小姑得了白血病
为了治病，花光了家里所有的积蓄
最后小姑还是走了
后来，在我出生之前，爷爷得了鼻癌。
不知道爸爸和爷爷是怎么度过这些年艰苦岁月的
那个时候他们也不太懂医疗常识啥的，
明明不传染，可是爷爷还是不敢抱我，怕传染。
只敢在门外面远远的看着我，
这些都是以前听父亲讲的，这些往事我也是经过父亲的同意后才在网上说出来。
在我出生正好满一百天那天，爷爷趁着家里没有人，
服农药告别了这个世界。
亲戚们并不知道爷爷是怎么想的，
可能是为了不拖累家里，所以才毅然决然的走上了这条路。
我也不知道，爷爷在最后一次远远地望着我后，
怀揣着怎样的决心。
人的一生会死三次，第一次是他断气时，从生物学上他死了；
第二次是他下葬时，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，在社会上他死了；
第三次是最后一个记得他的人，把他忘记了，那時候他才真正地死了。
从这个意义上来说，爷爷永远都活在我的心中，
因为每当我过生日时，都会记得再过99天，
就是爷爷走的日子。
就这样，家里欠了一屁股债。
只有父亲一个人在上班，在养家糊口的前提下背负起了债务。
童年唯一的娱乐方式是家里一台老旧的电视机，
交不起有线电视费，只能收看到CCTV1、CCTV7、
山东电视台、以及市当地电视台。
不得不说那电视机质量真的好，
在我六年前来到日本时都没有坏。
电视台没有好看的节目时，只好跑到书店里站着看书。
童年最喜欢的是郑渊洁的作品
是他教会了我一个道理
只要有想象力，就能开拓无限的可能性，
敢想就成功了一半。
于是在那些书籍的影响下，包括读者文摘的熏陶，
一个大胆的想法产生了。
如果我在这种家境下，能爬到美国读哈佛、耶鲁，那会是很有意思的一件事。
别笑我，小孩不懂事。
敢想确实成功了一半
我至今终于攒够了读哈佛、耶鲁的学费，不过已经快二十七岁了最高学历还是高中毕业。
估计就算藤校肯收我，签证官首先第一个不答应，
还真就只成功了一半。
为了接受良好的教育，家里在欠了这么多钱的情况下
还把我送到城里从小学开始读书
没考上学，确实辜负了父母的良苦用心
一家人在城里租了个每月房租一百出头的小房子，
一住就是六年多，从来没涨过房租
现在想想房东真的很有人情味
因为有时确实太吃紧了，房租也可以拖欠着下个月再交
巅峰记录是欠了三个月的房租，最后一块交的。
初中开始，每天早上骑着自行车上学。
自行车是姥爷给的，就是80年代那款自行车，
质量相当好。
唯一的代价是骑车相当的费力，我骑过同学的普通自行车，相比之下差距实在是太大了。
哪怕是平坡都要很费力的蹬
虽然我体育打小就非常差，可是自行车却骑得相当溜。
来到日本送外卖后更是起飞，最大的原因就是因为在这辆自行车的锻炼下。
因为买不起煤块，所以过冬是不生炉子的
从小到大每个冬季都是这么熬过来的
每当冬天来临，父母是这么教育我的
不要加被子，睡觉只盖一床被子。
要是现在就盖两床被子，上冻后就适不到暖和了。
小时候我不懂事，就这么傻乎乎的相信了。
现在成长了，觉得完全没有道理啊！
今年过年和父亲语音的时候，我还吐糟他们不会教育我。
为了上冻后盖两床被子能感受到的温暖，
就要只盖一床被子熬大半个冬天？
这毫无逻辑啊！
不过在这种条件上长大的我，特别的抗冻。
来到日本后，在东京街头睡了几个月大街，
还是在大冬天。
能熬过去，全靠从小练就的技能。
上初中时，曾坐坏了教室的凳子，
班主任让我赔20块钱，
拖了一个星期没交，班主任火了。
具体过程就不说了，真相是那个月家里开销太大，
20块钱是那几天最后的生活费。
我还问过父母要不要和班主任实话实说啊，
他们让我闭嘴，就说忘带了。
因为生活费经常会吃紧，所以会去淘超市的打折饭。
2017年初来日本之前，我还能每晚都能在国内超市里淘到
5毛钱一袋的蛋炒饭，2块钱10个的煎饺等一大堆东西……
不止一家，周围超市都是这样。
晚上七点半后到八点二十前，这些超市会把即将废弃的饭菜放进塑料袋里贴个标签出售。
价格多少完全由卖菜阿姨的心情来定，
卖不出去就扔了。
我记得有一次上夜班前，
曾在夜班所在的超市，
对着卖菜阿姨乞求，我只有一块钱。
卖菜阿姨说我孩子也像你这么大，
然后她就把三块钱的打折饭贴上一块钱标签卖我了。
因为从小练就的技能
即便在国外我也能靠着廉价食物活的很好。
比如说在东京，六块五毛钱就能淘到的炸虾天妇罗便当，全靠从小就淘打折饭的经验所赐。
就这样长大的我，高中毕业后辍学开始打工。
父亲从来都没有用过我的钱还债，
他独自扛下了一切。
这才让我有机会攒钱，出国留学。
我原来特别瞧不上父亲，他这辈子最大的心愿就是能拥有一辆属于自己的车。
而我从小就对车无感，甚至如果不能卖的话，白送都不要。
在我出国前一天晚上，父亲给了我一张银行卡，里面有五千多块钱。
我也不知道他是在如此吃紧的前提下，怎么为我存下的，可能是怕我在国外饿死，有个救命钱？
最近我深刻反省了一下，其实父亲对我真的不薄。
即便是在国外，父亲也很少问我要过钱。
更是在大概2018年末的时候，还清了最后的债务，
从此无债一身轻。
其实，最重要还是要感谢亲戚们，
虽然他们会在逢年过节的饭局上背地里说我的风凉话，而且很鄙视来日本。
像在日本地震出个意外啥的话，都是表弟听到后告诉我的，其实亲戚们至今都不知道我在日本做啥。
不过这二十多年的通货膨胀大家也都知道，一分钱利息都没问我家要，借的时候总共十几万还的时候也还是十几万，人间真情莫过于此了吧。
人就是这样一种奇怪的生物，虽然话说的难听，
但是患难见真情。
原生家庭带给我最大的影响，
莫过于一代人只能做一代人的事了吧。
爷爷为了守护家人做出了自己的抉择，让欠下的债务不再蔓延。
父亲为了还债扛下了一切，让我从此无债一身轻。
到了我终于自由了，可以没有顾虑做自己想做的事。
这段往事实在是过于沉重，
经过父亲同意后我才写出来。
不过父亲在网上看完这篇回答后没啥反应那我也就放心了，
他只是评价了一句
你爷爷才善良嘞
现在我再深刻反省一下吧！算是忏悔。
我承认自己不孝顺，没有顾及到家里的债务，
为了自己这点天真的想法就跑出来让家里人扛。
以前也确实很不懂事，
曾经拿小姨给我的二十块钱去买游戏王的山寨卡片
上高中时期曾经拿姥爷给我的压岁钱溜出去上网吧打游戏。
尽管把游戏币卖了换的钱足以抵消网费，
可是辜负他老家人对我的期望了。
去年十一月份和小舅语音才知道二姑姥姥已经瘫痪在床，这件事我没问过家里也没主动和我说。
我家曾欠过她两万块钱
虽然已经还清债务，可是我这么多年连回去看望一下都没有做到确实不地道。
当年她背着二姑姥爷，私底下经常给我家送东西吃，
这份恩情难以回报。
小舅尽管脾气暴躁，可真心为我好。
他最后对我说了句话
我不管你在日本干什么，存不到五百万别回来见我。
我也不知道该怎么回他，只能沉默。
最后我想表达的是
初中邻居的原生家庭就非常糟糕！
这孩子说起来真的苦难，他一直走到现在这一步，家庭是主要责任。
说起这事儿，我现在还唏嘘，半年前还跟家里人唠起这个人。
要说他其实10岁之前还是挺幸福的，父母感情好，对孩子也关心。
十来岁的时候，他老爸有了外遇，就开始夜不归宿。
然后开始的就是旷日持久的家庭战争，没多久他老爸就抛妻弃子。
直接卷铺盖不再回来了，从那以后他就跟他妈妈两个人相依为命。
他爸也从来不给一分钱的生活费，据说后来他爸爸彻底失踪，连人都找不到了。
就这样他妈带着他熬了两年，也不知道是不是日子过的实在太苦。
在他初一的时候，她妈也跑了，就丢下一套房子，剩下他一个人住。
很快他交不上学费，吃饭也是左邻右舍接济，后来也就没心思读书了。
其实初中的学杂费能有多少，街坊邻居都能给凑出来，国家也能补贴。
关键是这种家庭状态，初二退学以后，他就开始在社会上瞎逛。
后来认识了很多小混混，就跟着这些小混混喝酒打架要债。
中间有几年，倒是混得不错了，也买了汽车，有了女朋友。
谁知道后来又染上了毒品，之后就一落千丈，什么拘留、戒毒。
总之是一辈子都毁了，到后来生活也成了问题。
这个人啊，他这一辈子就是毁在自己原生家庭的。
如果他有个好的家庭，何至于此，也不会初中就辍学。
只是有点不明白，他的父母怎么就那么狠心，爸爸抛妻弃子也就算了。
怎么连做妈的都那么狠心，直接丢下儿子跟其他男人跑了。
自己身上掉下来的肉，真的能丢的那么干干净净的？
你们不要以为我在写段子，这不是段子，是真事，就是真实的事。
想想，确实挺可怜的。
当然不能说他自己身上一点问题都没有，但人生走上岔路的起因就是他的父母。
这样的父母如果不是亲眼所见，我是绝不相信会有的，可现实是真有这样的人，还是有血有肉的。
本王就是装逼界第一天王，逼乎柯镇恶，喷人大帝，知乎喷神，纸糊叶圣陶，文坛先知，网文拖拉机，不是在喷人，就是在喷人的路上，自号江苏第一狠人，姑苏扛把子，知乎警察局，阅读纪检委，吐槽小王子，怼人天王，立志把自己活成一个段子的奇男子。
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