原生家庭带给你的痛苦到底有多大？
童年，本该是充满阳光和欢笑的，但我的童年却被另一种阴影笼罩着。不是说家徒四壁，衣食无着，而是精神上的匮乏，情感上的缺失。父母的爱，与其说是滋养，不如说是时而慷慨，时而吝啬的施舍。他们忙于生计，更忙于自己的情绪宣泄。我记不清有多少次，他们因为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵，声音震耳欲聋，空气中弥漫着令人窒息的火药味。我常常躲在房间里，用被子蒙住头，试图隔绝那刺耳的争吵声，但那声音却像电流一样，穿透被子，钻进我的脑海。
更让我感到痛苦的，是那种被忽视的感觉。我是一个沉默寡言的孩子，不像别的孩子那样活泼可爱，总能轻易地赢得大人的关注。我小心翼翼地观察着父母的脸色，试图猜测他们的情绪，生怕自己哪里做得不好，惹他们生气。他们很少会问我今天在学校过得怎么样，有没有什么开心的事情，或者遇到了什么困难。我的喜怒哀乐，在他们那里仿佛都是多余的，不值一提。我学会了压抑自己的情感，把所有的事情都藏在心里，因为我知道，即使说出来，也不会得到预期的回应，甚至可能换来的是他们的不耐烦和指责。
这种被忽视，加上父母偶尔的严厉甚至粗暴的管教，让我形成了一种深深的自卑感。我总觉得自己不够好，不够聪明，不够乖巧，不够让他们满意。每一次考试成绩不理想，每一次犯了小错误，都会被放大成我人生中的巨大失败。他们常常拿我和别人家的孩子比较，每一次比较，都像一把刀，在我脆弱的心上狠狠地剜一下。我渴望得到肯定，渴望被赞美，但这些在我那里，几乎成了一种奢侈品。
长大一些，我以为自己可以摆脱这一切，可以建立自己的生活，有自己的空间。但事实并非如此。原生家庭的模式，就像一种无形的诅咒，在我身上刻下了深深的烙印。
在人际关系上，我变得非常敏感和不自信。我害怕亲近，因为我不知道如何建立健康的亲密关系。我害怕被拒绝，害怕被抛弃，所以总是试图讨好别人，迎合他们的需求，却常常因此失去自我。我很难完全信任一个人，总是在提防，在怀疑。过去的经历告诉我，爱是有条件的，付出不一定有回报，而且随时可能会被收回。
在表达情感方面，我依然笨拙。即使现在身边有爱我的人，我还是很难坦诚地表达自己的爱意和需求。我习惯了沉默，习惯了忍耐，习惯了自己消化所有的情绪。有时候，我会因为无法清晰地表达自己而感到沮丧，甚至会因为误解而陷入更深的痛苦。
工作和生活上，我时常会陷入一种“完美主义”的陷阱。我害怕失败，所以会反复检查，反复修改，让自己陷入无休止的内耗。有时候，即使事情已经做得足够好，我还是会觉得自己不够完美，不够优秀。这种对“完美”的追求，也源于小时候对父母期望的恐惧，想要通过“优秀”来获得认可。
最让我感到无力的是，有时候我会在不经意间，重蹈父母的覆辙。当我和我的伴侣产生矛盾时，我会发现自己也会不自觉地提高音量，也会用指责的语气说话，那种熟悉的愤怒和失控感，让我感到恐惧。我努力想要打破这个循环，但有时候，那种根深蒂固的模式，真的很难挣脱。
这种痛苦，并不会随着时间的推移而消失，它只是隐藏得更深。它会在我感到脆弱的时候，在我遇到挫折的时候，在我需要支持的时候，悄无声息地冒出来，提醒我曾经的经历。它让我对爱有种莫名的渴望，又同时怀有深深的恐惧。
我知道，这不是我一个人的经历，很多人都有过类似的感受。但对于我自己来说，这份痛苦是真实存在的，它塑造了我，也限制了我。我一直在努力，努力去理解，去疗愈，去找到一种更健康的方式去爱，去生活。这是一个漫长而艰辛的过程，但我不会放弃。因为，我也渴望拥有一个真正属于自己的，充满阳光和温暖的人生。
网友意见
原生家庭带来的痛苦并非短暂存在的，离开了原生家庭也不会原地消失，这种痛苦很可能会在新的家庭中重复，甚至传递。
本回答不再从常规角度来说，而是准备换一个少有提及的角度：家庭暴力。
简单说一下关于家庭暴力：家庭暴力通常包括夫妻之间、亲子之间的家暴，方式则有身体攻击、心理攻击及性相关的攻击。
而我正要说的是：我们所熟知的且害怕的家庭暴力是具有代际传递倾向的。
也就是说，原生家庭中发生的暴力现象很可能会在新生家庭关系中继续发生，家暴环境给孩子带来的很可能是暴力的延续。
孩子目睹（他父母间）或经历（父母对他的）家庭暴力，经过潜移默化地学习，会认为暴力是人际关系中正确的方式，并模仿其父母的暴力内容。
然而，这不是其特别之处，特别的地方在于：有些经历过家庭暴力的儿童也可能会再次成为受害者。
儿童在成年后，施加暴力和继续受暴都可能出现。
按暴力对象而分，家庭暴力有（1）夫妻间暴力，（2）亲子间暴力，（3）兼而有之。
比如，曾目睹夫妻间的儿童，在成年更容易成为施暴者，其人数显著高于非施暴者。［1］
再如，曾遭受父母施加身体暴力的儿童，在成年后对更可能对其子女实施身体攻击行为。［2］
如果你以为家庭暴力的传递只是夫妻间暴力到夫妻间、亲子间暴力到亲子间，那就错了。
儿时目睹父母之间家庭暴力的，同样可能在成年后对自己孩子施暴；而在儿时遭受亲子之间家庭暴力的，同样可能在成年后对自己妻子施暴，更有甚者还可能兼而有之。
这说明家庭暴力不仅可能代际传递，还有可能是转换传递。
通过这个比较特殊的例子，应该能够说明家庭环境对人的影响可见一斑。
参考：
1.ERNST A A,WEISS S J.Adult intimate partner violence perpetrators are significantly more likely to have witnessed intimate partner violence as a child than nonperpetrators[J].The American journal of emergency medicine,2009,27(6):641-650.
2.LUNKENHEIMER E S.The intergenerational transmission of physical punishment:Differing mechanisms in mothers’and fathers’endorsement?[J].Journal of family violence,2006,21(8):509-519.
又一次，我又一次遭受到来自我妈妈的人身攻击。
不知道对谁说。
单亲家庭长大的人，有些事情你跟正常家庭长大的孩子说，人家是理解不了的。
我是真的觉得痛苦。
我感觉自己像一张被拉满的弓，弓弦绷得很紧，马上就要断了。
每次！
每次！
我妈生活里有一丁点不如意，就开始骂我。
不是脏话谩骂，她的话更像是散在水里的刺，细细密密的包裹着我，全方位的刺着我。
她不用费力，真的几乎不费吹灰之力，就可以看着我痛的喊不出来。
彷佛我的痛苦对她来说是一剂良药，可以治愈她一样。
也可能是另一种玉石俱焚的方法，她痛苦，所以即便我的痛苦对她来说无法治愈她，她也要死死的拉住我，这样才能心理平衡。
可我有什么错呢，我做错了什么呢。
出轨的是我吗？
家暴的是我吗？
只因为我是他的女儿，所以就要遭受这些吗？
长达十几年的语言暴力。
是我要她嫁给他的吗？
是我不肯让他俩离婚的吗？
我难道愿意生活在一个这样的家庭里吗？
“如果不是因为你，我早就离婚了。你就像个拖油瓶死死地拖着我。”
“你有什么资格说话？我走到今天这步难道不都是因为你吗？”
一旦我开口，不论我说什么，都会迎来另一波攻击。
“你怎么这么没良心？”
“你是白眼狼。”
“你真冷血。你跟你那个狼心狗肺的爸爸一样！”
“我养你有什么用？当初你判给你爸爸的，你爸爸不要你我怕你饿死才带着你！你不懂感恩！”
“养你还不如养只狗，狗还会对我摇尾巴！”
我只能沉默。
而她看到我的手，我的脚，甚至是我的坐姿，都会骂我：
“你这鳖爪子长得跟你爸一摸一样！”
“你这脚长得跟你爸一摸一样！”
“你这坐姿跟你爸一摸一样！”
彷佛我随我爸是多么十恶不赦的事。
彷佛我的存在就是个错。
我连眨眼、呼吸都是错的。
而她心情好的时候，又像一位慈祥的妈妈。
可以跟我开玩笑，跟我谈心聊天。
但不知道什么时候、什么字眼会触怒她，她会很突然的变脸。
我的情绪经常卡在一半不上不下，只能闭嘴。
后来我找到了一个办法，
我顺着她的口一起骂我爸。
那样她会很高兴，会由怒变喜。
我还不够乖吗？
我还不听话吗？
我几乎像个没有情绪的人，日复一日地包容着她的负面情绪。
我明白，我明白，因为她婚姻的失败，让她对婚姻、对男人绝望透顶。
而失败破碎的婚姻带给她的除了痛苦和煎熬，连一毛钱的存款，她都没落到。
所以她变得唯利益至上。
我谈恋爱，她连对方多大几岁都不问，先问家里条件好不好，存款多少。
我怕跟她起争执，尽量避免在聊天中涉及这方面的话题。
可她还是不满意，开始刨根问底，非要我认同她的观点。
男人不行？没关系啊，他有钱就行。
所以她给我表妹介绍相亲的对象，那都是什么牛鬼蛇神？
某大队队长，将近四十岁，离异。
我表妹才23啊。
单纯的像不知道乌云颜色的小花朵。
她一次恋爱都没谈过，让她嫁给二婚的中年男人，当人家孩子的后妈？？
所以今天我对此事表示反感，措辞小心的告诉她，或许要多听听我妹妹的意见。
结果就是原来她拐弯抹角的挤兑和挖苦。
冷嘲热讽。
笑我天真。
我还天真吗？
我太知道这世界的苦了。
她在我初中时候离婚，我初中就拜托班主任给我介绍兼职，我在上夜班的时候被男同事拉住伸进毛衣里摸，我拳打脚踢的跑出去，我怕得要死哭着回家，可隔着窗户看到她对着照片流泪的脸，我p都没放一个，拿出买的一个苹果给她，那天是平安夜。
我高中时候听说学费那么贵，一度想退学，我不想拖累她，花这么多钱，我还不一定能成才，我觉得我自己根本不配读高中。
后来上大学，我只要是寒暑假，一定出去打工。
我想尽量不要拖累她。
她开始了对我另一个方面的语言攻击：
“养你有什么用呢？你从小到大花我这么多钱，我一分钱也没花过你的。”
“我养你算是白养了，看样子指望你给我养老那简直是天方夜谭。”
如此种种不胜枚举。
我甚至练出一种技能，在她朝我发泄的时候，我的灵魂意识飘出躯壳，浮在空中，还能猜测她下句话会说什么。
而我的沉默并不能安抚她，反而会迎来另一阶段的攻击。
眼泪。
她会哭给我看，开始细数她嫁给我爸爸一会过得如何不好，我奶奶对她多么糟糕。
我能做什么，我只能一遍遍地谴责自己
“把妈妈都气哭了，你怎么能这样呢？”
“你太不是东西了。”
我整理好自己的情绪，去安抚她。
这样的程序我进行过无数次了。
而她看似坚强，实则非常脆弱。
她看不到我的付出，只看得到婚姻带给她的失败。
她不喜欢安定，喜欢到处漂泊，我从没见过她做一个工作超过一年的。
可能比起固定，四处奔走更能带给她安全感。
我呢？
我25岁。
我睡眠质量非常差。
对睡眠环境要求非常高，极度安静、没有亮光才行。
包括空调运行的声音和电视机闪烁的一点光，都会对我造成困扰。
我非常难进入深度睡眠，困得要死，躺在床上睡不着，酝酿一两个小时才行。
好不容易睡着了又容易醒。
失眠就算了，还多梦。
我梦到我爸爸拿着刀要砍死我。
我梦到我妈抱着我的腰叫我快跑。
可我动不了，我死死的被固定在原地，看着我爸举起菜刀，雪亮的刀刃在面前划过。
我还有点被迫害妄想症。
害怕跟人呆在一个空间里。
如果电梯里只有一个人，我不会上去的，我宁愿人挤人。
我在外尽量不穿高跟鞋，因为总觉得会遇到危险，高跟鞋会让我跑不动。
我用完的刀具一定要再三确定放在固定架上，门窗锁再三检查。
我小心翼翼地惜命。
然后默不作声的挨骂。
我在外的时候看到我妈给我发消息或者打电话，我都假装自己没看到。
我要做很久的心理建设才能好好的回答她。
日复一日的重复着类似的生活。
我觉得自己像个废物。
我无能，我垃圾。
我像我妈说的，是个拖油瓶。
我曾经看着自己的手，想剁了。
这样是不是就可以让我妈不那么烦我。
而这样的日子我要什么时候才能摆脱？
我清楚地知道我永远也不能摆脱。
巨大的内疚和自责捆在我身上，使我一旦有了叛逆的心思，就痛不欲生。
我痛不欲生却毫无办法。
我想离开她又不能离开她。
她太可怜了，她年轻时候喜欢的人，不顾家人反对也要嫁给的人，却给她后半生带来无边无际的痛苦。
而我，作为痛苦的纪念品，存在着的每一秒钟都在提醒她曾经多么的失败。
可她还是愿意把我养大。
我起码不愁温饱。
所以这是我欠她的吧，我在赎罪，尽管我不知道我本身，到底做错了什么。
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