原生家庭的父母会不会影响找对象？
原生家庭的父母，这个说起来有些沉重，却又实实在在是我们生命中最深刻的烙印。他们就像我们人生最初的土壤，孕育着我们，也在潜移默化中塑造着我们，包括我们长大后如何看待感情，如何选择伴侣。所以，原生家庭的父母会不会影响找对象？这事儿，我说一句，影响的，而且影响的还真不小。
咱们就掰开了揉碎了聊聊，到底是怎么个影响法。
第一，他们是我们爱情观的启蒙老师，但未必是最好的老师。
从小到大，我们看父母的相处模式，听他们谈论感情，这些都是我们最早关于“爱情”的概念。
恩爱和谐的父母： 如果父母之间感情好，互相尊重，沟通顺畅，并且能从他们身上感受到温暖和支持，那我们大概率会形成一种积极的爱情观。我们会相信爱情是美好的，也更容易在自己未来的关系中模仿和追求这种和谐。找对象的时候，我们会倾向于选择那些表现出相似品质的人，或者至少我们心里会有一个“好丈夫/好妻子”的模版，这个模版很大程度上就是我们父母的模样。我们可能会更看重对方的人品、责任感、沟通能力。
争吵不断的父母： 反过来，如果父母总是争吵，冷战，甚至互相伤害，那我们就会在无形中习得一种“不安全”的爱情模式。我们可能会对亲密关系感到恐惧，或者觉得爱情就应该是充满矛盾和痛苦的。找对象的时候，我们可能会无意识地选择那些和父亲/母亲有相似特质的人，用一种“熟悉的痛苦”来填补内心的空虚，或者拼命想要在一段关系中“修正”过去那种糟糕的模式。我们可能会非常敏感于对方的言行，一点点小摩擦都可能触发我们过去的阴影。
控制欲强的父母： 有些父母，特别是对于独生子女，可能会有过度的保护和控制。他们可能事无巨细地干涉孩子的选择，包括学业、职业，当然也包括找对象。在这种环境下长大的孩子，可能会形成两种极端：一种是极度缺乏独立性，凡事都依赖父母的意见，找对象时会唯父母之命是从，甚至不敢自己做决定；另一种是极度叛逆，反而会刻意选择父母不喜欢的类型，以此来对抗那种控制。
第二，他们塑造了我们的情感连接模式，也就是我们常说的“依恋关系”。
心理学家有个理论叫做“依恋理论”，说的是我们早期与照顾者（主要是父母）建立的情感连接模式，会影响我们成年后在亲密关系中的行为。
安全型依恋： 如果你从小就能感受到父母稳定、回应性的关爱，那你很可能就是安全型依恋。你相信自己是值得被爱的，也相信别人是可以信赖的。找对象时，你会比较自信，能够清晰地表达自己的需求，也能很好地处理冲突，并且相信自己值得一份健康稳定的关系。
焦虑型依恋： 如果父母经常不稳定，时而亲密时而疏远，或者对你的情感需求回应不及时，你可能会形成焦虑型依恋。你可能总是担心被抛弃，害怕伴侣不够爱你，所以会非常渴望亲密，但也容易因为一点小事就产生猜疑和不安。找对象的时候，你可能会频繁地寻求伴侣的保证，或者因为对方稍微疏远就感到恐慌。
回避型依恋： 如果父母在情感上比较冷漠，或者不鼓励孩子表达情感，甚至会因为孩子的情感表达而感到不适，你可能就会形成回避型依恋。你可能习惯于独立，不习惯依赖别人，也不擅长表达自己的情感。找对象时，你可能会对过于亲密的伴侣感到不适，或者在关系深入时选择退缩。
这些依恋模式，很大程度上是我们与原生家庭父母互动产生的，并且会影响我们如何与潜在的伴侣建立连接。
第三，他们留下的“童年创伤”，往往会成为我们感情中的“隐形雷区”。
很多时候，父母并非有意为之，但他们的某些行为，比如忽视、批评、情感虐待、家庭暴力等等，会在孩子心中留下难以愈合的创伤。
比如，如果一个孩子在成长过程中，父母总是贬低他，打击他的自信，那么他长大后找对象，可能会有一种“我不配”的自卑感。 他可能会选择那些比他“优秀”很多的人，然后在关系中不断证明自己，或者因为自卑而不敢争取，最终错失了好的姻缘。
再比如，如果一个孩子经历过父母的情感冷暴力，那么他长大后可能会害怕被冷落，一遇到冷战或者伴侣沉默，就会感到极度的恐惧和不安，甚至会采取一些不理智的行为来“逼迫”对方回应。
还有些人，因为原生家庭中父母关系的不稳定，或者父母有过出轨经历，他们长大后可能会对忠诚和信任特别敏感，稍微感受到一点点“不对劲”就可能引发巨大的猜疑和恐慌。
这些童年创伤，就像我们内心深处埋藏的定时炸弹，一旦在亲密关系中触碰到，就会瞬间引爆，影响我们做出理性的判断和选择。
第四，他们对“好伴侣”的定义，也在悄悄地影响着我们。
父母可能会在我们面前，或者在我们耳边，描绘他们心目中的“理想伴侣”是什么样的。
“你找对象，一定要找个有稳定工作的。”
“你看别人家的孩子，找的那个对象，多会照顾人。”
“我们当年选你爸爸/妈妈，就是看中了他/她那个稳重。”
这些来自父母的“建议”，无论好坏，都会在我们心里留下痕迹。我们可能会不自觉地将这些标准套用到自己找对象的过程上，甚至在遇到真正适合自己的人时，因为对方不符合父母的“标准”，而产生犹豫或抗拒。
所以，原生家庭的父母究竟是怎么影响找对象的？
他们通过：
示范了亲密关系的样子： 你看到什么，就容易相信什么。
塑造了你的情感连接模式： 你习惯如何与人亲近，如何处理亲密。
留下了需要疗愈的童年创伤： 这些创伤会影响你对关系的安全感和信任度。
传递了对“好伴侣”的固有观念： 这些观念可能会束缚你的选择。
怎么办呢？
认识到这一点，并不是说我们要怨恨父母，也不是说我们注定无法拥有幸福的爱情。恰恰相反，了解这些影响，是我们走向自主和成长的第一步。
觉察： 尝试去觉察自己的情感模式和行为习惯，问问自己，在找对象时，哪些想法和行为，是不是受到了父母的影响？
理解： 理解父母也有他们自己的局限性，他们的某些行为可能并非出于恶意，而是他们自身经历的局限。
疗愈： 如果你发现童年创伤对你的感情生活造成了困扰，可以尝试通过心理咨询等方式来疗愈。
区分： 学会区分父母的经验和自己的需求。别人的建议可以参考，但最终的决定权在你手里。
创造： 最重要的一点是，你可以选择创造属于自己的、健康的亲密关系模式，而不是重复过去，或者仅仅复制父母的模式。
原生家庭的父母，确实在我们找对象的路上，扮演着或明或暗的角色。但最终，我们是那个掌舵自己人生的人，我们可以选择带着父母的爱和经验继续前行，也可以选择在理解和疗愈中，为自己开辟一条更自由、更幸福的情感之路。
咱们就掰开了揉碎了聊聊，到底是怎么个影响法。
第一，他们是我们爱情观的启蒙老师，但未必是最好的老师。
从小到大，我们看父母的相处模式，听他们谈论感情，这些都是我们最早关于“爱情”的概念。
恩爱和谐的父母： 如果父母之间感情好，互相尊重，沟通顺畅，并且能从他们身上感受到温暖和支持，那我们大概率会形成一种积极的爱情观。我们会相信爱情是美好的，也更容易在自己未来的关系中模仿和追求这种和谐。找对象的时候，我们会倾向于选择那些表现出相似品质的人，或者至少我们心里会有一个“好丈夫/好妻子”的模版，这个模版很大程度上就是我们父母的模样。我们可能会更看重对方的人品、责任感、沟通能力。
争吵不断的父母： 反过来，如果父母总是争吵，冷战，甚至互相伤害，那我们就会在无形中习得一种“不安全”的爱情模式。我们可能会对亲密关系感到恐惧，或者觉得爱情就应该是充满矛盾和痛苦的。找对象的时候，我们可能会无意识地选择那些和父亲/母亲有相似特质的人，用一种“熟悉的痛苦”来填补内心的空虚，或者拼命想要在一段关系中“修正”过去那种糟糕的模式。我们可能会非常敏感于对方的言行，一点点小摩擦都可能触发我们过去的阴影。
控制欲强的父母： 有些父母，特别是对于独生子女，可能会有过度的保护和控制。他们可能事无巨细地干涉孩子的选择，包括学业、职业，当然也包括找对象。在这种环境下长大的孩子，可能会形成两种极端：一种是极度缺乏独立性，凡事都依赖父母的意见，找对象时会唯父母之命是从，甚至不敢自己做决定；另一种是极度叛逆，反而会刻意选择父母不喜欢的类型，以此来对抗那种控制。
第二，他们塑造了我们的情感连接模式，也就是我们常说的“依恋关系”。
心理学家有个理论叫做“依恋理论”，说的是我们早期与照顾者（主要是父母）建立的情感连接模式，会影响我们成年后在亲密关系中的行为。
安全型依恋： 如果你从小就能感受到父母稳定、回应性的关爱，那你很可能就是安全型依恋。你相信自己是值得被爱的，也相信别人是可以信赖的。找对象时，你会比较自信，能够清晰地表达自己的需求，也能很好地处理冲突，并且相信自己值得一份健康稳定的关系。
焦虑型依恋： 如果父母经常不稳定，时而亲密时而疏远，或者对你的情感需求回应不及时，你可能会形成焦虑型依恋。你可能总是担心被抛弃，害怕伴侣不够爱你，所以会非常渴望亲密，但也容易因为一点小事就产生猜疑和不安。找对象的时候，你可能会频繁地寻求伴侣的保证，或者因为对方稍微疏远就感到恐慌。
回避型依恋： 如果父母在情感上比较冷漠，或者不鼓励孩子表达情感，甚至会因为孩子的情感表达而感到不适，你可能就会形成回避型依恋。你可能习惯于独立，不习惯依赖别人，也不擅长表达自己的情感。找对象时，你可能会对过于亲密的伴侣感到不适，或者在关系深入时选择退缩。
这些依恋模式，很大程度上是我们与原生家庭父母互动产生的，并且会影响我们如何与潜在的伴侣建立连接。
第三，他们留下的“童年创伤”，往往会成为我们感情中的“隐形雷区”。
很多时候，父母并非有意为之，但他们的某些行为，比如忽视、批评、情感虐待、家庭暴力等等，会在孩子心中留下难以愈合的创伤。
比如，如果一个孩子在成长过程中，父母总是贬低他，打击他的自信，那么他长大后找对象，可能会有一种“我不配”的自卑感。 他可能会选择那些比他“优秀”很多的人，然后在关系中不断证明自己，或者因为自卑而不敢争取，最终错失了好的姻缘。
再比如，如果一个孩子经历过父母的情感冷暴力，那么他长大后可能会害怕被冷落，一遇到冷战或者伴侣沉默，就会感到极度的恐惧和不安，甚至会采取一些不理智的行为来“逼迫”对方回应。
还有些人，因为原生家庭中父母关系的不稳定，或者父母有过出轨经历，他们长大后可能会对忠诚和信任特别敏感，稍微感受到一点点“不对劲”就可能引发巨大的猜疑和恐慌。
这些童年创伤，就像我们内心深处埋藏的定时炸弹，一旦在亲密关系中触碰到，就会瞬间引爆，影响我们做出理性的判断和选择。
第四，他们对“好伴侣”的定义，也在悄悄地影响着我们。
父母可能会在我们面前，或者在我们耳边，描绘他们心目中的“理想伴侣”是什么样的。
“你找对象，一定要找个有稳定工作的。”
“你看别人家的孩子，找的那个对象，多会照顾人。”
“我们当年选你爸爸/妈妈，就是看中了他/她那个稳重。”
这些来自父母的“建议”，无论好坏，都会在我们心里留下痕迹。我们可能会不自觉地将这些标准套用到自己找对象的过程上，甚至在遇到真正适合自己的人时，因为对方不符合父母的“标准”，而产生犹豫或抗拒。
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他们通过：
示范了亲密关系的样子： 你看到什么，就容易相信什么。
塑造了你的情感连接模式： 你习惯如何与人亲近，如何处理亲密。
留下了需要疗愈的童年创伤： 这些创伤会影响你对关系的安全感和信任度。
传递了对“好伴侣”的固有观念： 这些观念可能会束缚你的选择。
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网友意见
虽然说找对象找的不是父母，但是毕竟父母的行为影响孩子。大家会不会因为对方的原生父母分手或者不跟他/她结婚？
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