如何摆脱原生家庭造成的人格缺陷？

走出原生家庭的阴影，重塑自我，这绝对是一条充满挑战，但也充满希望的道路。原生家庭，是我们最初的土壤，它给予了我们生命，也可能在我们不知不觉中埋下了人格的种子，这些种子在成长的过程中生根发芽，有时会变成扭曲的枝蔓，影响着我们看待自己、看待世界的方式。

很多人在亲密关系、职场人际、甚至自我认知上都感到困惑和无力，常常会发现自己重复着某些不健康的模式，或者对某些事情反应过度，而这一切的根源，往往能追溯到童年的经历。比如，从小被过度批评的孩子，成年后可能极度缺乏自信，总觉得自己不够好；被忽视的孩子，可能会在关系中过度讨好，害怕被抛弃；在充满冲突的家庭长大的人，可能难以建立稳定的亲密关系，或者对矛盾感到极度焦虑。

摆脱这些，不是一件一蹴而就的事情，它需要我们有意识地去理解、去接纳，然后去改变。这是一个缓慢但深刻的自我疗愈过程。

第一步：深刻的自我觉察与理解——认识到“我不是我以为的那样”

这是最关键，也是最痛苦的一步。我们要像一个侦探一样，去审视自己的过去，去理解那些塑造了你的家庭动力。

回溯你的童年经历：试着回忆你的童年。你的父母是如何与你互动？他们是如何处理冲突？他们的期待是什么？家庭的氛围是怎样的？是支持、是控制、是冷漠还是混乱？列出一些具体的事件和情境，越细节越好。比如，你考试没考好时，父母是如何反应的？你表达自己的想法时，是否被倾听和尊重？
识别你的“自动化反应”：在现代生活中，我们常常会无意识地触发一些应对模式。比如，当领导对你提出批评时，你立刻会感到羞耻和内疚，还是会反驳和逃避？当伴侣冷落你时，你是否会陷入恐慌，拼命去挽留？这些自动化反应，往往是你童年经历留下的印记。尝试去记录下让你感到不舒服的情境，以及你在其中的具体感受和行为。
区分“你”和“你的过去”：很多人会把原生家庭的经历看作是“我”的一部分，甚至认为是“我”的本质。但事实是，这些经历塑造了你，但它们不是你的全部。你是那个有能力去改变和成长的独立的个体。认识到这一点，是摆脱束缚的第一步。
理解家庭成员的局限性：父母也是人，他们也有自己的原生家庭，自己的创伤和局限性。他们可能没有能力给予你理想中的爱和支持，不是因为他们不爱你，而是因为他们自己也可能在某种程度上受困于过去的经历。理解这一点，不是为了原谅他们不负责任的行为，而是为了减轻你内心的怨恨，将焦点放在自我疗愈上。
寻求专业帮助（如果可能）：如果原生家庭的创伤过于深重，或者你感到难以独自应对，寻求心理咨询师的帮助是非常有效的。他们可以提供专业的指导，帮助你梳理复杂的感受，找到更健康的应对方式。选择一位你感到信任和安全、并且有经验处理家庭创伤的咨询师非常重要。

第二步：挑战和重塑你的内在信念——打破那些有害的“脚本”

原生家庭塑造了我们许多内在的信念，这些信念可能并不真实，但我们却深信不疑，并以此指导我们的行为。

识别你的负面信念：在第一步的觉察中，你会发现一些关于自己、关于世界、关于关系的负面信念。例如：“我不够好”、“我总是要让别人满意”、“别人不值得信任”、“我注定要孤独”。
质疑这些信念的真实性：问问自己，这些信念是基于事实的证据，还是基于过去的感受？有没有反例能够证明这些信念是错误的？比如，你认为“我不够好”，但你有没有完成过什么任务？有没有得到过别人的赞赏？记录下支持你负面信念的“证据”和反驳的“证据”，你会发现负面信念往往站不住脚。
创造新的、积极的信念：用更真实、更健康的信念来取代旧的。这需要反复练习。比如，将“我不够好”替换成“我在学习和成长中，我正在变得更好”；将“我总是要让别人满意”替换成“我可以照顾好自己的需求，同时也能尊重他人”。
用新的信念指导行为：仅仅拥有新的信念是不够的，你需要有意识地去实践它们。当你感到不自信时，提醒自己新的信念；当你遇到挑战时，用新的信念来鼓励自己。

第三步：学习和实践健康的应对方式——拥抱新的“行为模式”

童年时期习得的不健康应对方式，需要被新的、更健康的方式所取代。

学习情绪管理：如果你的原生家庭鼓励压抑情绪或激烈爆发，你需要学习如何识别、表达和调节自己的情绪。这包括：
识别情绪：花时间感受你的情绪，给它们命名（愤怒、悲伤、恐惧、喜悦等）。
健康表达：找到安全的方式来表达情绪，比如写日记、向信任的朋友倾诉、进行体育锻炼、艺术创作等。避免压抑或爆发。
自我安抚：学习一些放松技巧，如深呼吸、冥想、正念练习，帮助你在感到焦虑或愤怒时平静下来。
建立健康的界限：如果你习惯于讨好或被动接受，你需要学习如何设置和维护健康的个人界限。
学会说“不”：明确你的底线和可以接受的范围，并学会清晰、坚定地拒绝不合理的要求。
保护自己的时间和精力：不要因为害怕让别人失望而过度承诺或承担。
允许自己有独立空间：即使在亲密关系中，也要保持一定的个人空间和独立性。
培养自我关怀的能力：很多在原生家庭中缺乏关爱的人，需要重新学习如何善待自己。
满足自己的基本需求：保证充足的睡眠、健康的饮食、适度的运动。
给予自己肯定和鼓励：像对待好朋友一样，在自己做得好的时候给自己肯定和赞美。
允许自己犯错和不完美：每个人都会犯错，这是学习和成长的过程。
发展健康的人际关系：学习如何在新的关系中运用你学到的新技能。
选择你信任和尊重的人：避免与总是让你感到不适或被评判的人深交。
真诚沟通：学习清晰、直接地表达你的想法和感受，而不是猜测或含蓄。
在关系中互相滋养：寻找那些能够支持你、理解你并与你共同成长的人。

第四步：持续的实践与耐心——这是一个漫长的旅程

摆脱原生家庭的影响，不是一夜之间就能完成的“任务”，它是一个持续的、动态的过程。

要有耐心和同情心：疗愈需要时间，允许自己有反复和跌倒。当你感到沮丧时，请对自己温柔一些。
庆祝每一个小小的进步：即使是微小的改变，比如今天你成功地说了一次“不”，或者在感到焦虑时用深呼吸让自己平静下来，都值得你肯定和庆祝。
不断学习和反思：人生是一个持续学习的过程，继续阅读相关的书籍、文章，参加工作坊，与同样在成长道路上的人交流，都能帮助你不断进步。
接受不完美但真实的自己：你的过去塑造了你，但它不定义你。最终你会发现，那些曾经被你视为“缺陷”的经历，也可能让你变得更有韧性、更有同情心和更深刻。关键在于你如何去整合它们，并带着它们走向更健康的人生。

最后的提醒：

这个过程可能会让你感到孤独和困难，但请记住，你不是一个人在战斗。许多人都曾经历过类似的挣扎，并且成功地找到了属于自己的疗愈之路。请给自己这个机会，去探索、去成长，去成为那个你想成为的人。你值得拥有一个更健康、更自由、更幸福的人生。

网友意见

我在几年前刚接触”原生家庭“的理论时，感觉像是突然打开了一扇情绪宣泄的大门，尤其是从父母无法给予”不求回报的爱“的角度理解了很多心理问题的成因。比如：

1、不断压抑自己，可能逐渐形成严厉的超我^[1]：
神经症患者往往内在都有一个严厉的超我，它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范，但同时也会造成思维和行为的刻板僵化。
严厉超我的形成往往与童年的经历有关，他们通常在与父母相处的过程中未能得到不计回报的爱，比如父母过度要求学习成绩、严格限制玩耍时间，这样成长起来的孩子会有诸多禁忌。
他们可能有着不错的学习成绩、令人羡慕的工作和收入，但生活中他们内向、腼腆、羞于表达自己，甚至时刻受困于焦虑、强迫或抑郁。反倒是在那些自由生长的孩子身上，我们能观察到他们富有激情、勇于探索的一面。因为他们的超我是灵活的、富有弹性的。

2、不断压抑自己可能造成低自尊^[2]：
低自尊的人不自信，听到别人的称赞，Ta会非常不自在，会认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。
而当Ta听到别人的评价时，尤其是负面评价，他们又不能客观地分析问题，找寻原因，而是一股脑地认为对方是在否认自己能力，因此变得更加消沉、不自信。
看到别人努力，而自己状态欠佳，Ta会变得玻璃心，甚至心态崩塌。
Ta开始逐渐回避与他们一同交流，不愿出现在公共场合，厌学、翘班。
这种状态显然是不容易被接受的。
Ta会不断地提高对自己的要求，来试图证明自己的能力并不差，甚至是设立一些非常高的标准来规范自己，但是高标准通常不容易达成。
Ta会变得异常烦躁，紧张、担心自己无法成为目标中的样子，但是又不甘心，因此不断设立要求，不断地担心自己达不到要求。
这就是焦虑。
时间久了，Ta跌落到否定自己能力的怪圈里，痛苦异常，又找不到解决办法。长此以往，循环往复，一次又一次地否定自己，不断加深自己能力不足的印象，逐渐失去对学习、工作甚至生活的兴趣，Ta会变得消沉、低落、自卑、自责，甚至想要结束自己的生命。
这就是抑郁。

3、不断压抑自我可能造成自我消耗^[3]：
抑郁症最可怕的地方在于自我消耗，在这场旷日持久的战争中，必然伴随着心灵和肉体层面的自残、自伤，甚至自杀。
有人把抑郁症称为“心灵感冒”，其实有很强的误导性，“感冒”是一种自限性疾病，也就是不用治疗都能好，可抑郁症全然不是这样，有时它更像是一种情绪的“自身免疫性疾病”，不能区分敌我，自己攻击自己。有时它像开启了情绪“凋亡”模式，也就是一种“自我毁灭程序“，甚至不需要外界刺激，都会走向灭亡。
是什么导致了自我消耗？抑郁者常常在幼年时期未曾得到过父母“不计回报的爱”，父母只关注孩子是否表现的优秀，有没有能力，他们不能接受孩子不好的一面，因此在这样原生家庭成长起来的孩子只能讨好别人，以免被攻击。时间久了，他们会把各种高标准、严要求内化于心，甚至站在父母的立场上，一起指责自己，他们的人生目标只剩下不断地向外界证明自己，不然就有被抛弃的感觉。
曾奇峰在《幻想即现实》中说到：人的最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的，所以没有任何人可以支撑下去。

但很长时间内，我发现打开”原生家庭“这扇门很容易，但”怎么能把门关上“或者”怎么修复跟父母的关系“一直是很困难的部分。

4、不要把所有问题都归咎到原生家庭身上。

每次分析来访者的原生家庭，几乎都能挖掘到很多童年创伤，有时是父母忽视（从小就到寄宿学校），有时是过度关注；有时是言语辱骂，有时是肢体冲突。这些或多或少都对个人心理产生着巨大影响，所以体会到“原生家庭”理论具有强大的解释力。

但继续聊下去，难免陷入一种困境——时间不可逆，童年无法重新来过，分析这些又有何用？好像在现实层面于事无补，只会增加人们对父母的恨意。不仅如此，有时还会陷入到“原生家庭宿命论”当中，甚至逐渐演变为与血型、星座相类似的标签。

这显然无益于患者。需要意识到任何一种理论成立都是有条件限制的，原生家庭论的确启蒙了人们的独立意识，也令不少为人父母者开始反思育儿方式，但要警惕不要陷入唯“原生家庭”论，人的情绪和认知是流动变化的，后天环境和境遇也无时不刻地对我们产生着影响。纠结过去不如关注当下。

5、夫妻关系是家庭的核心，成家后应该做到夫妻之间相互依靠，不需要事事去找父母解决。

夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。

一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。

另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。

这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。

一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。

曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

6、努力平衡父母之间的关系，而不是让自己过度参与进来。

不少家庭处于这样的模式：妈妈相对强势，对孩子的教育尽心尽力，甚至采取高压政策，但孩子并不买账，对妈妈抱有强烈的抵触情绪。妈妈一遍又一遍地督促孩子去学习，但常常收效甚微。从妈妈的角度来说，她们内心是委屈的——自己付出这么多，却得不到孩子的理解和尊重；而从孩子的角度，他们的生活充满了来自妈妈的压力，自己不开心、不快乐，不是不想取得优异的成绩，而是状态不佳，根本学不进去。

视角再拉向父亲，他们似乎秉承了“好男不跟女斗”或“惹不起我还躲不起么”的原则，面对妻子的强势，他们已经放弃了争辩，要么以工作太忙为理由而推迟回家时间，要么宁愿在车库里抽烟、打游戏，也不愿早早回到家里。所以爸爸越来越像个局外人。在妻子眼中，丈夫是不负责任、不顾家，什么都指望不上。在孩子眼里，由于长期“认同”妈妈的做法，所以也不认可父亲。

孩子往往是家庭的重心，他们一旦因为各种原因厌学，家长是难以接受的，但如果医生只是把问题关注在了“孩子厌学”的问题上，那就忽略了家庭的力量。家庭里夫妻关系是核心，妈妈能听取爸爸的意见，爸爸也愿意参与到家庭的事务中来，夫妻俩对各种问题达成一致，平等、互助，问题才有可能得到解决。

7、我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。

单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。

另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。

相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

8、成年后，最重要的还是要保持独立，首先是经济独立，这是基础，否则一切都是空谈。然后是情感和人格独立，自己为自己的选择负责，而不是过度依赖父母给你的意见。最后是适度与父母保持沟通，多些耐心，但如果他们如果仍然通过各种方式施展控制，也要学会拒绝。

因为你才是你自己生活的主宰！

参考

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