为什么现在那么多人把自己的不幸，怪罪到原生家庭的头上？
1. 社会环境的变化与心理学知识的普及：
首先，我们得看到，整体社会对心理健康的关注度是前所未有的提高。过去，很多个人问题会被简单地归结为“运气不好”或者“性格缺陷”，很少有人去深究背后的原因。但现在，随着心理学、亲子教育等知识的普及，人们越来越了解到，童年经历，尤其是与父母的关系，对一个人的性格形成、情感模式、行为习惯乃至一生都有着深远的影响。
当一个人在成年后发现自己总是难以建立健康的亲密关系，或者在工作中频繁碰壁，又或者情绪容易失控时，他们会开始回顾自己的成长过程。而原生家庭，往往是他们最早、最主要的经历场。所以，当心理学告诉我们“依恋模式”可能源于童年与父母的互动，或者“习得性无助”可能源于父母长期的否定和打击时，人们自然会将当下的困境与过去的经历联系起来。这是一种自我探索和理解的途径，也是一种寻求改变的起点。
2. 寻求理解与被看见的渴望：
谁能想到，那个曾经被认为是“完美”的避风港，有时候却是自己创伤的源头呢？当一个人在成长的过程中，长期处于被忽视、被苛责、被控制，或者父母自身存在一些问题（如精神疾病、过度酗酒、情感冷漠等）时，他们内心的伤痛是真实存在的。
成年后，这些伤痛可能以各种方式表现出来。当他们将这些困扰说出来，并得到身边人的理解和认同，甚至看到一些“原生家庭创伤”相关的案例和故事时，会有一种强烈的共鸣感。这种“被看见”、“被理解”本身就是一种疗愈。把不幸归咎于原生家庭，在一定程度上也是在向外界表达自己曾经承受过的痛苦，希望得到理解和支持。
3. 情绪的出口与合理化：
坦白说，生活本就不易。成年人的世界里充满了挑战和压力。当事情不顺心时，人们需要一个出口来宣泄负面情绪，也需要一个理由来解释为什么自己会如此艰难。相较于承认自己能力不足，或者运气不佳，将原因归咎于原生家庭，似乎更能找到一个稳定且有“故事性”的解释。
这种归因，有时候也是一种自我保护机制。如果将困难完全归结为自己的问题，可能会带来更大的自我怀疑和沮丧。而将问题部分归因于原生家庭，可以将一部分压力转移，让自己感觉“不是我的错”，从而减轻内心的负罪感和无力感。这并非完全是负面的，而是一种心理上的缓冲。
4. 现实的印证与社会叙事的强化：
你我都会在社交媒体、影视作品、书籍评论中看到大量关于“原生家庭”的讨论。很多成功的心理咨询案例都围绕着如何修复原生家庭带来的创伤。这些内容不断地强化了一种社会叙事：我们的很多问题，确实与原生家庭息息相关。
当我们在网络上看到别人也在分享类似经历，并且得到了积极的反馈和支持时，我们更容易鼓起勇气去面对和表达自己的原生家庭问题。这种“群体效应”让原本可能孤立无援的个体，找到了同伴，也找到了表达的勇气。
5. 一种对“独立”的理解误区：
有时候，对“原生家庭”的过度强调，也可能与对“独立”的理解有关。有些人认为，只有彻底否定和切割原生家庭的影响，才是真正的独立。这种极端的观点，容易将过去的一切都视为负面，并以此作为自己所有行为和感受的合理化依据。他们可能误以为，只要“归咎”了原生家庭，就能一劳永逸地摆脱它带来的影响，但实际上，真正的独立更在于如何理解、接纳，并从中汲取力量，而非简单地抛弃或否定。
但是，我们也要警惕过度归咎：
虽然强调原生家庭的影响是有其合理性的，但过度地将所有不幸都归咎于原生家庭，也存在一些弊端。
阻碍个人成长： 如果一个人总是沉浸在过去，将所有责任都推给父母，就会失去自我反思和改变的动力。他们可能会觉得，反正一切都是原生家庭造成的，自己无法改变，从而放弃努力。
加剧家庭矛盾： 过度的指责和怨恨，只会让现在的家庭关系更加紧张，甚至可能影响到下一代。
忽视个人能动性： 我们确实无法选择自己的原生家庭，但我们可以选择如何去面对和处理童年经历对我们的影响。成年后，我们拥有自主的意识和行动能力，可以学习新的技能，建立新的关系，创造新的生活。
总结来说， 人们将不幸归罪于原生家庭，是多种因素共同作用的结果：社会进步带来的心理学普及，人们寻求理解和认同的内在需求，情绪宣泄的出口，以及社会叙事的强化。这是一种复杂的人类心理反应，既有其合理之处，也需要我们保持清醒的认识，避免陷入过度归咎的泥沼。最终，理解原生家庭的意义，是为了更好地理解自己，并最终获得内心的自由和成长。
网友意见
人有推卸责任的刚需。中国人不信神，导致有垃圾没法往天上扔，就只能往地上扔。有文化的可以赖国家，赖社会，没文化的就只能往身边人身上赖，爹妈赖孩子，孩子赖爹妈，两口子互相赖，反正不能是我自己有问题。
把不幸怪罪给别人（包括原生家庭）这种习惯，就是原生家庭培养的。
事实上，哪怕是最贫穷的原生家庭，如果采取审慎的养育策略，也会使孩子在成年后，获得巨大的，针对本阶层的博弈优势。
但多数原生家庭对孩子的养育，是要规训孩子的行为，主宰孩子的选择，然后，却不对孩子的未来负责。
这很魔幻。
从小什么都管，什么都要规训，到了孩子成年了，来一句话“父母就这能力了，以后靠你了”，把责任扔给孩子了。
纳尼？如果这种操作是一个培训学校，学校校长不会被打死吗？
啥都听你的，啥都按你说的方向干，新手村里待过去18年，出村了，你告诉我你不负责？！！
然后你还不断告诉孩子，你不容易，你为孩子付出很多，孩子要感恩好孝顺，要知足。
孩子出了新手村被虐的满头包，你不负责，管不了。
但是出了新手村不孝顺不行，不听话不行，决策不和你的意不行。
孩子太难了。
不知道你们有没有发现，其实对于绝大多数的孩子来说，ta这一生的上限和下限，其实从出生的那一刻起就已经基本注定了。
而且对于大多数人来说，这一辈子都很难跨越原生家庭的阶级。
前几天刚好也女朋友谈论起这个话题，她不服气，我就问她，你周围的同龄与你差不多的人中有哪一个是靠自己努超越了原生家庭的？
她想了一会，说她大哥。
她大哥是挺厉害的，北大的研，川大的博。独自在深圳打拼，前几年年薪四十万，今年换了家公司，好像涨到了七八十万。
然后女朋友说，怎么样，他算吧，
可是女朋友忽略了，人家爸爸副厅级，妈妈是大学副教授。
这么一算，我觉得他还是不算。
女朋友又说，她觉得学医是最好跨越阶级的专业。
因为她身边确实有两个亲戚，都是靠着学医然后考研再考博，在单位里实现了大跨越。
但是，我问她，你有没有想过，一个普通的医学本科，需要五年甚至六年。
等你读完博士毕了业，近十几年的时间，学费以及衣食住行基本全需要家里承担，如果出国，费用可能还要翻个倍。
光这样的支出，就不是所有的家庭都能够承担的。
也不知道你们发现没有，但你们可以想想周围认识的那些博士，留学生，乃至研究生，很少会有家庭情况比较糟糕的。
有的孩子从小懂事，不哭不闹甚至还会帮家里分担家务，家里没有钱读书读不下去，早早就辍学外出打工。
这一辈子都在操心生计，望房生叹。
有的孩子从小调皮捣蛋，大手大脚，与学习不共戴天。
混个大学，拿了个文凭，听从家里的安排，就近上班。然后和单位同事结婚，住进爸妈买的房，一生不愁吃穿。
小时候我也相信人定胜天。
但现在我发现，人生有点像赌博，而原生家庭就是你的本金。
可能你很努力，赚了当初十倍的钱，可你的本金只有一万，也就只能过十万的生活。
有的人就是游手好闲不上进，可他的本金有一千万，哪怕他败掉九成，还剩一百万。
还是能过上比你更好的生活。
所以很多人提出原生家庭的问题，倒不一定是怪罪，只是说了一个实情。
首先人是有原罪的。这点西方人说的没错。
所以孔子说:吾未见好礼者如好色者。
孔子没见过，我也没见过。
所以绝大多数人都是好色之徒，贪图肉体愉悦。精神愉悦。基本成不了大事，在小事上斤斤计较尽显聪明。
所以孔子说:克己复礼。
如何做
孔子弟子曾子在《大学》里继续说:格物致知，正心，修身，齐家，治国，平天下。
而这一切都是为了——明，明德。
这就是一个个人修行的过程。
所以孔子的徒孙孟子也说过。
成大事者必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。。。。。
而绝大多数人，在正心这个阶段就偏了。入了魔道。成了妖人。
在他们看来自己苦难不是自己问题，而是别人强加给他们的，自己能做的就是苦命哀嚎，怨天尤人。
而妖人的子女，自然也是妖人，他们不可能把明德理解正确，只会言传身教把子女带偏。
子女走了歪路，在社会上就吃不开，获得不了成功与尊重。
反过来子女就会怪罪原生家庭。
这叫上梁不正下梁歪。
所以绝大多数人都会怪罪自己原生家庭，这是必然结果。
而聪明人要做的，就是通过自己努力，实现阶级越级，只有超越普通人阶层，你才能看到更广阔的世界。
那时候你会发现身边绝大多数，都是孝顺自己父母，赞美自己家庭，通过与家庭的互动相互配合，获取更高的成就。
财富荣誉只会归于少数人。
形而上学的观点还有这么多人信，读《毛选》的人还是太少了，被忽悠成啥了，还特么坚信不疑。
得实事求是。
#肇因与动因#
你要意识到，“原因”是一个粗糙的概念。
它实际上是两种东西混为一谈的结果。为了浅显易懂，我们引入两个新的概念——肇因和动因。
肇因，是触发事件的起始因。肇因是山顶掉落的第一团雪块，是它顺坡而下，越滚越大，最后引发了雪崩。
动因，是事件得以维持进展的机制性原因。在滚雪球这个例子里，肇因是那第一个雪块，而动因是雪的粘合特性、是重力作用、是山的坡度地形、是积雪的堆积结构。
肇因发动了这个进程、播下了事件的种子，而动因哺育和抚养了事件，使它破土而出，茁壮成长，参天蔽日。
你想要拦住雪崩，去挖掘那第一块雪团乃至于去把掷下第一块雪团的人枭首示众，都是无济于事的。
只有出手干预雪的粘性——比如赶在前面洒下大量的落叶；
对抗重力作用——比如装上一串向坡顶喷气的大功率鼓风机；
改变坡度——比如堆出几个沟垒；
改变积雪的堆积构造，比如立刻喷水凝结出几条冰带；
只有直接干预动因，才可以真正的管理雪崩的进展。
你以后要记住——
关注肇因，是为了避免事件再度发生。
关注动因，是为了遏制事态本身的发展。
“原生家庭问题”是什么，是肇因。
你在什么时候需要深刻反思原生家庭曾经有的失误？——在你自己要组织家庭、生养子女，抚养后代的时候。
原生家庭作为一个肇因，反思它只对你的后代有意义，对你的现实意义是非常有限的。
任何时候，你要真正改善你自己当前的处境，尤其是要谋求最好的前途，你都应该把眼光集中到正在起作用的动因上来。
将本该用在管理动因上的精力，放在“惩罚”“追讨”肇因上，会削弱你对动因的管理，让你的现状和前途至少付出机会成本，甚至遭受实际的损失。
因为它是一个无效的行为。
管理事务下一瞬间走向何方的客观规律的总和对你当前的状态是从何时、因何事肇始，坦白说是没有任何兴趣的。
你从哪里来，对它没有一丝一毫的意义。
你现在是要往左、还是要往右，是要走路、还是要坐车，是要继续、还是要放弃——它只在乎这个。
你能时时刻刻清清楚楚、明明白白的分清这两者，并且永远牢记它们各自有什么用，从不自欺欺人，仅凭这一条，你就不可能是平庸的。
于是你自然而然能摆脱对肇因那种耿耿于怀的执着。
一切的肇因，看似是这人那人的功和罪，似乎可以用赏和罚来做点什么，但你仔细想想，会明白“用赏罚来管理肇因、管理同样事件反复出现的概率”是社会管理者的视角，是建立在此事将反复再次发生，而你对此负有管理费责任和权柄的前提上的。
你可以回到一岁重新长大，并且可以干预这次轮回的出厂设置吗？
停止浪费精力在管理肇因上，你在破坏自己真正改善处境的机会——你本该有更多的资源来管理动因的。
我发现很多人对这个问题心结太盛，影响了自己对基本逻辑的应用。
看清楚肇因和动因的定义，看清楚原题问的是什么，不要一触动自己的执念就强行扭曲原文，这是没有意义的辩论。
你的父母十年前做过什么，做过就没有再继续了，但这个对记忆的执着导致你长期怨恨纠结，影响了你的整个心理结构。在影响你的心理结构这个问题上，父母在十年前做的那件事只是肇因，你时时刻刻坚持不放的怨恨纠结才是持续影响问题走向的动因。
你想去坐时光机穿越回去改变历史进程，这是无效的。
有的人会把“直到此刻父母一直不为此事道歉，并将继续如此”这个长期持续的状态总结为当前仍在持续的动因。这从逻辑上是通的，但这意味着它证实了这规律而不是证伪了它。
如果你的父母此时此刻仍然在做这件事，ta们此刻所做的事情就是动因的一部分。
对于这两种动因，如果你可以干预改变，当然可以改变你现在的状态。
但是，再说一遍，这是证实了这原理、而不是证伪了它。
管理肇因只能用在制止同一问题的再次出现。
这同时意味着这做法对一生只有一次的事务无效和对每周都会重复一次的事情有效。
这同样不叫做证伪了这原理，而是证实了这原理。
溯因和归谬是极其微妙的事务，你们是先在这里犯了错误、才会对如此朴素和直接的道理发生“质疑”。
这原理的有效性是绝对可靠的，任何时候你得出它错了的结论，答案只可能是你在别处犯了错误，而不可能是它失灵了。
因为它是原理性的，直接关联于朴素逻辑的东西，在论证序列中远远的居于底层，其可靠性远远的高于你们对肇因动因划分的准确性。
质疑之前，先看清楚这种基本事实。
有一点要害要给你们说清楚，对于精明的投资人来说，ta们是有强烈的习惯去观察你对肇因和动因的把握水平的。
这里说的“投资”，不仅仅是指“对你的事业投入货币资本”这种事，而是多给你一次见面机会，多给你占用一分钟生命的权利，已经是投资。
把握不了肇因和动因的动态变化，没有这个区分意识，或者用对待动因的心态和资源去追逐肇因，而没有把精力的重心绝对的放在动因上，这都是会非常响亮的触动ta们警铃的行为。
这不仅仅是会影响你和父母的关系的事情，而是会影响到你一切的关系。
说直白点——人们普遍的不看好总是在追究责任人而不是直接防火防盗的人。
这个是你辩破大天也解决不了的问题。
而绝大多数的人生问题，都来自无人对你持乐观态度而发生的普遍疏远所造成的被动孤独。
你若广受欢迎，前途似锦，“原生家庭犯过什么错”对你就几乎没有什么影响——它甚至会成为“造就了你的值得感谢的磨难”。
而你要走到广受欢迎、前途似锦这个安全地带，过于执着于追究原生家庭的责任是不会起到多少正面效果的。
这么说吧——一个原本对你比较亲的朋友，不太会因为听你有理有据的“原生家庭如何毁了我”的论证而对你更加亲近。
ta们心里的第一念头，是“我在将来会不会成为你下一个溯源的目标”。
ta真的有把握比你的父母得分高吗？
一些人也没特别倒霉，父母双全，上有屋顶，前有饭桌。却喜欢在网上说“你只是生得好”。这就相当于在说“我爹真没出息”。
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