当军官或者士官，你后悔吗？
让我想想，什么时候我真的会问自己这个问题。大概是在深夜值班，外面下着雨，营房里寂静无声，只有灯光昏黄。看着名单上一个个名字，想着他们的家庭、他们的未来，再想想自己肩上的责任，有时候会觉得这份担当是不是太重了。
我刚提干的时候，二十出头，满腔热血，想着能干一番事业，为国家做点什么。那时候觉得军营就是个大熔炉，能把人炼成钢。真的进来之后，才发现，炼钢的过程远比想象中要痛苦。
首先是身体上的磨砺。军营的生活节奏快，训练强度大，不管刮风下雨，都要按时出操、按时训练。年轻的时候觉得扛得住，现在年纪上来了，有时候早晨起来，浑身上下都像散了架一样。尤其是那些年的野营拉练，背着几十斤的装备，在山里徒步好几天，那种疲惫是深入骨髓的。
但身体上的辛苦，其实还好。最让人纠结的，还是那种责任感。我带的兵，他们信任我，把自己的生命交给我。每一次训练，我都得考虑周全，不能让他们冒不必要的险，但同时又得把他们练到合格，能够在战场上生存。这种平衡，有时候真的很难拿捏。
还有就是家庭。军人的生活，注定要与家人聚少离多。逢年过节，别人一家团圆的时候，我可能还在部队执行任务，或者在值班。看着妻子一个人操持家里大小事，看着孩子成长过程中缺席了很多重要时刻，心里难免会涌起一丝愧疚。我的父母也一直担心我，希望我能多回家看看。有时候，看着他们鬓边的白发，就会想，如果我不是军人，是不是就能有更多的时间陪伴他们？
我记得有一次，部队组织去外地执行一项特殊任务，时间紧，任务重，需要全员封闭。我提前跟家里打了招呼，但儿子那时候正好生病，发着高烧，需要我陪着去医院。电话里，妻子强忍着声音里的担忧，安慰我说：“你放心去，家里有我，儿子会好的。”挂了电话，我站在部队门口，看着窗外的万家灯火，心里五味杂陈。那种责任与情感的冲突，真的是一种煎熬。
当然，也不是说就一直在后悔。军营生活也有它独特的魅力和价值。看到自己的兵在训练中进步，在任务中成长，那种成就感是其他任何工作都无法比拟的。我曾经带过一个新兵，刚来的时候胆小怕事，训练总是不敢拼尽全力。我花了很多时间和精力去开导他、鼓励他。后来，他成为了一个优秀的战士，在一次演习中表现出色，获得了嘉奖。看到他站在领奖台上，我心里那种自豪感，比我自己获奖还要开心。
还有那些战友，一起训练、一起摸爬滚打、一起出生入死。我们之间的情谊，是用血和汗凝成的，是其他任何人都不可能理解的。有他们在，再艰难的日子也能挺过去。我们分享喜悦，分担痛苦，这种战友情，是生命中最宝贵的财富之一。
军营也教会了我很多东西。坚韧不拔的意志，严谨细致的工作作风，集体主义的精神，这些都深深地烙印在我的骨子里。我学会了如何领导一个团队，如何做出艰难的决策，如何在压力下保持冷静。这些能力，无论在哪里，都是非常有价值的。
所以，要说后悔吗？如果回到过去，让我选择人生道路，我可能还是会选择这条路。因为，虽然有遗憾，有牺牲，但这份经历让我成为了一个更好、更完整的人。我为我曾经是一名军官/士官感到骄傲，也为我在这条路上收获的成长和战友情感到庆幸。
当然，现在年纪大了，对于很多事情看得更开了。会更珍惜和家人在一起的时间，也会更注重自己的身体。但那份军人的底色，永远不会褪去。也许这就是我们这个职业的宿命吧，带着责任，带着骄傲，也带着一丝不易察觉的遗憾，一路前行。
网友意见
武警，部队生考学，2019年毕业，现在已经有两颗星星⭐️了。
今年是第七年。遭受挫折不顺心，感觉苦累，分手的时候，会后悔。
我来自农村，在我六七岁的时候爸爸把我们接到了城市，日子过得紧巴巴的。可我觉得一家人是很幸福的。我高考考了二本，读了一年，很坚定去参军。两年义务兵，以总队第一名的成绩考上军校。今年毕业，顺利留在北京工作。
家境很普通的我，选择这条路，父母亲朋都觉得蛮好的。
部队里面，身不由己的事情很多，我习惯了 ，可我也会发牢骚。
我想有更多时间陪在父母身边，我想不受约束好好出去玩，我想多陪陪女朋友，我想在和女朋友闹矛盾的时候赶到她身边。我不想被别人卡表跑步，我不想与300米障碍和大绳死磕，我不想五点五十就起床操练，我不想在这个季节感受地表的温度、沐浴凛冽的寒风！
后悔吗？后悔！可我觉得自己好像没有更好的选择。读书考研这条路也很难走！
活着，从来不是一个人的事情！人生只有选择，没有对错！后悔的时候发发牢骚混混日子；不后悔的时候多学点东西，努力成为一名优秀的军人！
25岁，女，海菌官，第七年，单身。这个问题，五味杂陈。
当年高考成绩是可以进南开北理的，进菌校女生比男生要高出去至少60分，是背负了家长们的愿望吧。我也没多想当时。
最后一批的五年本科，指挥专业，双学位，一个学士学位，一个军事学位。毕业两年，基层一线，每年250天以上在海上执行任务，没信号。感受到巨大的责任感和风险感，现实真的没有想象中那么和平，是真的。我真的会为自己在保卫祖国骄傲，但是，代价巨大。
我没有朋友，没有爱人，离家万里。就那么多人同在一个大铁壳子里，面对的除了茫茫大海就是敌人，人的眼光和心胸会变得越来越狭窄烦躁。锻炼自己的心里承受力和抗打击能力，可能因为我是女生，一件小事，一句话会发酵到不可收拾，让我觉得难过，但必须要学会和兄弟们一起开玩笑。必须坚强，必须服从，这是天职，个人渺小。工作非常忙，上面千条线，下面一根针，责任巨大，真的不能出一点错，忙到麻木，无法反思自己。
我违反规定在房间里养了一只小仓鼠，有检查就把它藏到厕所去，它是我身边唯一的温暖。如果没有它，我觉得我不像个女人。别人都觉得我身边男生无数，怎么可能找不到对象，可我能接触到的，只有大铁壳子里的上级领导，下级兄弟。无论是纪律上还是个人前途上考虑是不可能的。我相信没有哪个婆婆会接受我这样的儿媳，随时消失，杳无音讯，又不能赚大钱。这也是圈里男生的考虑，他们都不愿意找圈里的女生。
我感觉就如同英雄一般，大家都敬仰英雄，但都不希望英雄在自己身边。大家都知道我在做一份很正能量的事业，但是没有人愿意陪我一起走。现实就是这个样子，我曾经是桀骜不驯的，讨厌那种男人女人的论调，但现在不得不承认，女人干这个付出的代价要远多于男人，除了身体上，还有精神上，道德上，社会舆论上，太难了。换岗位非常困难，我的命运不是我能决定的。可能直到转业（如果职业化可能我这辈子都很难离开），毕竟现在这里是最缺人的地方，尤其是真的能顶起一片工作的人。
我已经三年没能回家过年了，不知道父母是否后悔当初执意让我选这条路。我2020年的愿望和2019年一样，就是做一个普通女孩。我好想知道痛哭有人安慰，难过有人心疼，奋斗有人理解是什么感觉。我好想有人告诉我，脆弱不是丢人的，我愿意抱抱你。
可是不能实现，因为我在一线，敌人的子弹不分男女，永远都先是jun人，再是女人。
天，这是我第一个在知乎上回答的问题，万万没想到一天会有这么多人看。惊呆了。
第一，工资还可以，政策都是明摆着的，不会错也不会有其他收入。不过要不分白天黑夜的值更，饺子晃的时候需要用安全带把自己绑在床上睡觉，否则会被掀在地上。还有，吐出来会舒服很多，吐完吃，吃完吐，必须坚持工作。我倒下了，我下边的兄弟怎么办，接下来的活怎么办。
第二，感谢大家的好意，不过我没法私信大家更不会加陌生人微信，你们真的让我很感动。
第三，非常非常感谢大家的关心和鼓励，受宠若惊。但是说实话，无论有这样或那样无法解决的困难或心酸，我都不想退役或者转业的。至少我知道我在做对的事，内心始终有一个信念有一道亮光在那里，我觉得自己有价值，心里有满足感踏实感。如果真让我彻底离开这个圈，真是脱下衣服脱层皮的痛。个人都是平台造就的，离开了大平台我个人渺小如尘。祖国在我们每个人身上都投资了很多，我从心底感激这个平台给我机会去见识和经历一些可能大部分女孩都无法想象的人生，我也愿意用青春和生命去报答。真的没有在说大话，进圈子这件事我绝不后悔。如果我走了，一定是平台不需要我了，我不可能先打退堂鼓，人不能忘了感恩呐。现在现实比较艰难，问题无法解决，让我有些迷茫难过，但我从未怀疑过自己大的信念。
明天就是大年三十了，昨天我们会餐吃的很好(✪▽✪)。爸妈已经开车回老家了，我在千里之外祝他们和大家新年快乐鸭！希望我的小美丽也能好好的度过它的本命年～
附小美丽的神奇睡姿图一张
2020.03.11 0125时
我有信号啦！这时候来偷偷更新应该没人看到吧～～
今晚轮到我值一个通宵的更，我现在是全铁皮壳子里唯一醒着的jun官啦！每隔一个小时我必须巡视一遍，所以不可能打瞌睡哦！
隔了这么久才再次看自己的回答，一是长时间没信号，二是确实比较忙，一沾枕头就睡着了，而我又属于那种今日事今日毕拖延不得事情的，一件事做完早有下一件事等着了，活是干不完的，就很少刷知乎了。
大家都那么好奇我到底是谁，其实我姓甚名谁真的一点也不重要，我只希望大家知道每时每刻都会有我们这样的群体，男同胞女同胞们凝聚在一个个人烟稀少的地方枕戈待旦，就像现在战“疫”在一线的伟大天使们一样，守护着最爱的土地海疆，保护着亲爱的人们就够啦！
哎呀说的好大。前两天的3.8女神节，正赶上考体能，于是姑娘们就把漂亮的3000米成绩当做送给自己的礼物了 。真是在海上飘久了体能下降的太快了，跑完小腿和后背疼得我半夜坐起来锤。经过深刻反思我决心以后只要上岸，就算来大姨妈也要每天跑上一跑。晚上领导准备了惊喜给我们女孩们买了个蛋糕（要知道现在全封，能拿东西进来真的很不容易，我年前买的包裹因为长时间没人取已经退回去三个了），我们当然毫不客气的拿勺子挖着吃掉了，切什么切啊，多久没吃到奶油了，装啥矜持嘞？
其实我今天刷知乎是因为别的事情。不知道大家有没有听说过《金门战役检讨》这个纪录片。之前在学校里看过两三遍都没有什么很大的感觉，这几天再看突然就有点绷不住眼泪。胜仗当然要载入史册，但是败仗更要被反思，被研究，要像悬在头顶上的剑一样时刻警醒。我这几天一直在刷和查有关的事情，有些话我不会在这里说，只能说革命先烈们受到的苦难远非我们能想象，他们用生命换来来之不易的和平，我们有责任也愿意用生命去守护。
哎呀，怎么又说这么大。我春节那段时间心情很不好，因为有一个同志介绍的相亲对象嫌弃我家离他家远，加了微信没说两句就把我删了。连一句客气话都没有，而我都快把孩子叫什么名都想好了。所以我才悲从中来，选择回答知乎“后不后悔”这个问题。我本来就是个爽快的妹子，现在已经看得很通透了，去他的男朋友！！！！老子不需要！！！！
2020年4月30日
这次啥也不想说了。小美丽4月17号走了。陪伴我八个多月，它用它的一辈子陪伴了我艰难的一阵子，而我只能海葬它，连让它入土为安都做不到。个别知道消息的人看我悲伤都嘲笑我矫情，我已经不想分辨什么了。我的世界再也没有颜色了，只有黑白。给我点时间，我会再重振旗鼓的，即使以情怀为动力。
疫情以来四个月我没有下过船，能走出大门的日期也是遥遥无期。今天是四月份最后一天，也是我四月份第一天有信号。做梦都在想吃小龙虾烤串三文鱼各种小甜品，中央九套那些美食节目和动物世界陪我度过一个个值完夜更很困又睡不着的饥肠辘辘的夜。
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