在感情里的受虐倾向是因为对爱的渴求吗？怎么避免这种心理？
在感情里，我们常常会遇到一些看似难以理解的模式，其中“受虐倾向”便是其中一个令人困惑的现象。当一个人在关系中反复遭受伤害，却依然选择留下，甚至在某种程度上依赖这种痛苦时，人们会不禁思考：这是否源于对爱的极度渴求？而我们又该如何打破这种循环，寻回健康的情感模式呢？
受虐倾向，真的仅仅是对爱的渴求吗？
如果仅仅是这样简单地归结为“渴求爱”，未免有些过于单薄。对爱的渴求是人之常情，是驱动我们建立连接、寻求亲密的本能。但受虐倾向的背后，往往隐藏着更复杂、更深层次的心理机制。我们可以从以下几个方面来理解：
早年经历与依恋模式的塑造： 我们的童年经历对我们成年后的情感模式有着深远的影响。如果在成长过程中，我们习得了“只有付出很多、忍受很多才能获得爱”，或者“爱伴随着痛苦和批评”，那么这种模式就可能被内化。例如，如果父母的爱是带有条件的，或者经常出现情感上的忽视或虐待，孩子为了获得父母的关注和认可，可能会发展出“讨好型”人格，习惯性地压抑自己的需求，甚至认为不被善待是“正常的”。这种早年的“不安全依恋模式”，在成年后很容易被投射到亲密关系中，我们可能潜意识里会选择那些能印证我们内心“我不值得被好好爱”信念的伴侣，或者在关系中寻找熟悉的、即使是痛苦的体验。
低自我价值感与自我否定： 一个人对自己价值的认知，很大程度上影响着他在关系中的选择。如果一个人觉得自己不够好，不配得到真正的幸福和尊重，那么他可能更容易接受那些低质量的关系，甚至认为自己“活该”被这样对待。这种低自我价值感会形成一个恶性循环：因为觉得自己不值得被爱，所以接受不被爱的对待；因为接受不被爱的对待，所以更加印证了自己不值得被爱的信念。
习得性无助与控制感丧失的假象： 在一段持续的被虐待关系中，个体可能会逐渐感到无力改变现状，产生“习得性无助”。即便明知关系有害，也可能因为习惯了这种模式，或者害怕未知，而不敢离开。更有甚者，在极端情况下，一些人可能会在被控制的过程中，找到一种“被照顾”的错觉，或者在遭受痛苦后，因为对方偶尔的施舍而感到一丝“被爱”的慰藉，形成一种扭曲的控制感——“至少我还能被他/她控制，证明我还被关注”。
对“被需要”的病态追求： 有些人在关系中，将自己的价值建立在“被需要”上。当他们能够“拯救”一个需要被拯救的伴侣，或者在伴侣的痛苦中找到自己的存在感和重要性时，会产生一种病态的满足感。即使这种“被需要”是以自己的痛苦为代价，他们也可能难以放弃，因为这意味着他们拥有了某种“价值”。
对亲密关系的误解与理想化： 有些人可能将轰轰烈烈的、充满戏剧性甚至冲突的情感，误解为“真爱”的体现。他们可能受到了影视剧、文学作品中一些极端情感模式的影响，认为只有经历过大起大落、爱恨交织的关系才是深刻的。在这种误解下，他们更容易被那些不稳定、充满不确定性，甚至带有虐待色彩的关系所吸引，因为这些关系更能满足他们对“激情”和“深刻”的想象。
如何才能打破这种心理，拥抱健康的爱？
避免受虐倾向，不是否定对爱的渴求，而是将这份渴求导向健康、滋养的连接。这是一个需要勇气、耐心和自我探索的过程：
1. 深入觉察与自我认知：
审视你的关系模式： 回顾你过往的情感经历，尤其是那些让你感到不舒服、受伤的关系。问问自己，这些模式是否反复出现？你是否总是被特定类型的人吸引？
探究你的童年经历： 尝试理解你的原生家庭环境，父母的教养方式，以及你与父母之间的关系模式。这有助于你发现那些可能影响你当前选择的早期印记。
识别你的内在信念： 你对自己有什么样的评价？你认为自己配得上什么样的爱？你的内在对话是积极的还是消极的？识别那些可能导致你自我贬低或接受不公正对待的信念。
2. 重建健康的自我价值感：
停止与他人比较： 你的价值不取决于你是否被某个人爱，也不取决于你是否比别人做得更好。你的价值是你本身就存在的。
关注并照顾自己的需求： 学会倾听自己内心的声音，识别自己的需求，并允许自己去满足它们。这包括情感上的、身体上的以及精神上的需求。
培养个人兴趣和爱好： 做让你感到快乐、有成就感的事情，发展自己的事业、爱好和朋友圈。当你的快乐和价值感不完全依赖于一段关系时，你就不会轻易被一段不健康的关系绑架。
学会自我肯定： 每天给自己一些积极的肯定，承认自己的优点和成就，即使是微小的进步也要加以鼓励。
3. 设定清晰的界限：
明确你的底线： 知道什么行为是你绝对不能接受的，什么样的话是你不能容忍的。
勇敢地表达你的需求： 学习用清晰、直接、尊重的语言表达你的感受和需求，而不是期望对方猜到。
学会拒绝： 当你的需求与对方的要求相冲突时，或者当对方的行为越界时，你有权说“不”。拒绝并不意味着你不好，而是你尊重自己。
坚持界限： 一旦你设定了界限，就要坚持执行。如果对方反复跨越界限，你需要认真评估这段关系的健康度。
4. 学习健康的沟通技巧：
积极倾听： 在沟通中，不仅要表达自己，也要努力理解对方的观点和感受。
建设性地解决冲突： 冲突是关系中不可避免的一部分，但解决冲突的方式很重要。学习用“我”开头的句子表达感受（例如：“我觉得……”），而不是用“你”开头的指责句（例如：“你总是……”）。
寻求共同点： 即使存在分歧，也要尝试找到双方都能接受的解决方案。
5. 寻求专业帮助：
心理咨询： 如果你发现自己难以独自走出受虐模式，或者这种模式已经严重影响到你的生活和心理健康，那么寻求专业的心理咨询师的帮助是非常明智的选择。他们可以帮助你更深入地理解问题的根源，并提供有针对性的支持和指导。
支持小组： 参与一些专注于情感健康或心理创伤的互助小组，与有相似经历的人交流，也能获得宝贵的支持和启发。
6. 调整对爱的认知：
爱是滋养而非消耗： 健康的爱应该让你感到被滋养、被支持、被尊重，而不是被消耗、被压垮。
爱是平等与合作： 爱不是单方面的付出或牺牲，而是双方的平等互动、共同成长和相互扶持。
爱不等于痛苦： 痛苦和折磨不应该是爱的代名词。真正的爱，是以尊重和善意为基础的。
打破受虐倾向是一个漫长而充满挑战的过程，它需要我们放下过去的包袱，勇敢地面对内心的恐惧，并积极地学习新的相处模式。每一次对自己的关爱，每一次对健康界限的坚持，都是在向真正的、滋养的爱靠近。记住，你值得被爱，更值得被好好地爱。
受虐倾向，真的仅仅是对爱的渴求吗？
如果仅仅是这样简单地归结为“渴求爱”，未免有些过于单薄。对爱的渴求是人之常情，是驱动我们建立连接、寻求亲密的本能。但受虐倾向的背后，往往隐藏着更复杂、更深层次的心理机制。我们可以从以下几个方面来理解：
早年经历与依恋模式的塑造： 我们的童年经历对我们成年后的情感模式有着深远的影响。如果在成长过程中，我们习得了“只有付出很多、忍受很多才能获得爱”，或者“爱伴随着痛苦和批评”，那么这种模式就可能被内化。例如，如果父母的爱是带有条件的，或者经常出现情感上的忽视或虐待，孩子为了获得父母的关注和认可，可能会发展出“讨好型”人格，习惯性地压抑自己的需求，甚至认为不被善待是“正常的”。这种早年的“不安全依恋模式”，在成年后很容易被投射到亲密关系中，我们可能潜意识里会选择那些能印证我们内心“我不值得被好好爱”信念的伴侣，或者在关系中寻找熟悉的、即使是痛苦的体验。
低自我价值感与自我否定： 一个人对自己价值的认知，很大程度上影响着他在关系中的选择。如果一个人觉得自己不够好，不配得到真正的幸福和尊重，那么他可能更容易接受那些低质量的关系，甚至认为自己“活该”被这样对待。这种低自我价值感会形成一个恶性循环：因为觉得自己不值得被爱，所以接受不被爱的对待；因为接受不被爱的对待，所以更加印证了自己不值得被爱的信念。
习得性无助与控制感丧失的假象： 在一段持续的被虐待关系中，个体可能会逐渐感到无力改变现状，产生“习得性无助”。即便明知关系有害，也可能因为习惯了这种模式，或者害怕未知，而不敢离开。更有甚者，在极端情况下，一些人可能会在被控制的过程中，找到一种“被照顾”的错觉，或者在遭受痛苦后，因为对方偶尔的施舍而感到一丝“被爱”的慰藉，形成一种扭曲的控制感——“至少我还能被他/她控制，证明我还被关注”。
对“被需要”的病态追求： 有些人在关系中，将自己的价值建立在“被需要”上。当他们能够“拯救”一个需要被拯救的伴侣，或者在伴侣的痛苦中找到自己的存在感和重要性时，会产生一种病态的满足感。即使这种“被需要”是以自己的痛苦为代价，他们也可能难以放弃，因为这意味着他们拥有了某种“价值”。
对亲密关系的误解与理想化： 有些人可能将轰轰烈烈的、充满戏剧性甚至冲突的情感，误解为“真爱”的体现。他们可能受到了影视剧、文学作品中一些极端情感模式的影响，认为只有经历过大起大落、爱恨交织的关系才是深刻的。在这种误解下，他们更容易被那些不稳定、充满不确定性，甚至带有虐待色彩的关系所吸引，因为这些关系更能满足他们对“激情”和“深刻”的想象。
如何才能打破这种心理，拥抱健康的爱？
避免受虐倾向，不是否定对爱的渴求，而是将这份渴求导向健康、滋养的连接。这是一个需要勇气、耐心和自我探索的过程：
1. 深入觉察与自我认知：
审视你的关系模式： 回顾你过往的情感经历，尤其是那些让你感到不舒服、受伤的关系。问问自己，这些模式是否反复出现？你是否总是被特定类型的人吸引？
探究你的童年经历： 尝试理解你的原生家庭环境，父母的教养方式，以及你与父母之间的关系模式。这有助于你发现那些可能影响你当前选择的早期印记。
识别你的内在信念： 你对自己有什么样的评价？你认为自己配得上什么样的爱？你的内在对话是积极的还是消极的？识别那些可能导致你自我贬低或接受不公正对待的信念。
2. 重建健康的自我价值感：
停止与他人比较： 你的价值不取决于你是否被某个人爱，也不取决于你是否比别人做得更好。你的价值是你本身就存在的。
关注并照顾自己的需求： 学会倾听自己内心的声音，识别自己的需求，并允许自己去满足它们。这包括情感上的、身体上的以及精神上的需求。
培养个人兴趣和爱好： 做让你感到快乐、有成就感的事情，发展自己的事业、爱好和朋友圈。当你的快乐和价值感不完全依赖于一段关系时，你就不会轻易被一段不健康的关系绑架。
学会自我肯定： 每天给自己一些积极的肯定，承认自己的优点和成就，即使是微小的进步也要加以鼓励。
3. 设定清晰的界限：
明确你的底线： 知道什么行为是你绝对不能接受的，什么样的话是你不能容忍的。
勇敢地表达你的需求： 学习用清晰、直接、尊重的语言表达你的感受和需求，而不是期望对方猜到。
学会拒绝： 当你的需求与对方的要求相冲突时，或者当对方的行为越界时，你有权说“不”。拒绝并不意味着你不好，而是你尊重自己。
坚持界限： 一旦你设定了界限，就要坚持执行。如果对方反复跨越界限，你需要认真评估这段关系的健康度。
4. 学习健康的沟通技巧：
积极倾听： 在沟通中，不仅要表达自己，也要努力理解对方的观点和感受。
建设性地解决冲突： 冲突是关系中不可避免的一部分，但解决冲突的方式很重要。学习用“我”开头的句子表达感受（例如：“我觉得……”），而不是用“你”开头的指责句（例如：“你总是……”）。
寻求共同点： 即使存在分歧，也要尝试找到双方都能接受的解决方案。
5. 寻求专业帮助：
心理咨询： 如果你发现自己难以独自走出受虐模式，或者这种模式已经严重影响到你的生活和心理健康，那么寻求专业的心理咨询师的帮助是非常明智的选择。他们可以帮助你更深入地理解问题的根源，并提供有针对性的支持和指导。
支持小组： 参与一些专注于情感健康或心理创伤的互助小组，与有相似经历的人交流，也能获得宝贵的支持和启发。
6. 调整对爱的认知：
爱是滋养而非消耗： 健康的爱应该让你感到被滋养、被支持、被尊重，而不是被消耗、被压垮。
爱是平等与合作： 爱不是单方面的付出或牺牲，而是双方的平等互动、共同成长和相互扶持。
爱不等于痛苦： 痛苦和折磨不应该是爱的代名词。真正的爱，是以尊重和善意为基础的。
打破受虐倾向是一个漫长而充满挑战的过程，它需要我们放下过去的包袱，勇敢地面对内心的恐惧，并积极地学习新的相处模式。每一次对自己的关爱，每一次对健康界限的坚持，都是在向真正的、滋养的爱靠近。记住，你值得被爱，更值得被好好地爱。
网友意见
你可能只是太喜欢他而已
对，是你喜欢他。
可能是我已经老了，看问题变得现实而直接。
我见过的理解的恋爱关系中，通常是有一个主动方，一个被动方。
换句话说，一个不停施放爱意，一个犹豫着要不要接受
一对和谐发展中的恋人，最后主动被动两方会一起抹平了棱角，
平和的进入了“相爱的人幸福在一起”的状态。
显然题主你和男友不是这种状态，而你喜欢他，你太在乎他的感想，太在乎他对你的感想。
：但是我依然会去迫不及待的加他回来，祈求他不要生我的气
在这个过程中，我没有任何失恋的感觉，撑死了有那么一丁点失落感，毕竟被人讨厌了。更多的是反而这种祈求的低姿态带给我强烈的快感，那种被拒绝的感觉也带给我一次次的快感。
不过是因为他没有彻底不理睬你，他回复了你，他的只言片语让你感觉他还在乎你，还有可能复合，所以你暗自心动。
很久以前，我大学女友，她很漂亮，和我一起时还不乏追求者，她总是斩钉截铁拒绝别人，她说过一句话：不要给对方一丝一毫幻想，这样是对他好，减少他的痛苦。
而你，还有那么一丝一毫幻想，所以你痛并快乐着。
另外：请不要有事没事就往SM，虐恋上套帽子，又不是什么时尚流行的货色
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