为什么我身边好多女生会觉得男女之间有纯友谊，而男生却普遍不这么觉得？
首先，我们得承认男女在生理和社会属性上的差异是基础。
生理层面： 这是最直接的因素。男女在激素水平、身体反应上都有差异。简单来说，很多人认为男性更容易受到性吸引力的驱动，这是一种本能。即便他们努力克制，这种潜在的生理反应也可能存在，并影响他们对关系的认知。而女性可能对这种生理驱动的感受没那么强烈，或者说，她们更擅长将情感连接与性吸引力分离开来。
社会文化与性别角色塑造： 自打我们出生起，社会就给男女贴上了不同的标签，塑造了不同的行为模式。从小时候玩的游戏，到青春期的成长经历，再到成年后的社会交往，很多都潜移默化地影响着我们对异性关系的看法。
对女性的期待： 社会普遍鼓励女性建立广泛的人际关系，包括和男性。情感的细腻、共情能力更被认为是女性的特质，所以在女性看来，与异性建立深层的情感交流，分享生活中的喜怒哀乐，是非常自然的友谊表现。她们可能更看重精神上的契合和支持。
对男性的期待： 相反，社会对男性的要求往往是“坚强”、“不轻易流露情感”，而且在性和竞争方面被赋予了更多的主导角色。很多时候，男性之间的友谊更侧重于共同的兴趣、一起玩乐、互相支持解决问题，对于“情感倾诉”这种更细腻的交流，可能不那么习惯或被鼓励。再加上社会上关于男性“对朋友的女友/女性朋友有想法”的刻板印象，也可能让一些男性对与异性保持“纯粹”友谊这件事本身就多了一层戒备。
其次，是沟通方式和对关系的解读不同。
信息传递的模糊性： 男女之间的交流，尤其是初期的互动，有时会存在一些“信息不对称”或者解读上的偏差。女生可能觉得自己的关心、亲近是一种友谊的表示，但男生可能会解读出更多的信号，甚至误认为这是更进一步的暗示。反过来，男生一些不经意的举动，女生可能觉得是友谊的边界，但男生可能也还没完全想清楚。
“试探”与“防备”的心态：
女生： 很多女生可能在关系中，特别是面对心仪的男生时，会采取一种“试探性”的靠近，观察对方的反应，看是否能建立起更深的连接。她们可能享受这种若即若离的暧昧感，也可能是在衡量对方是否值得发展为更亲密的关系。对于她们来说，即使对方有好感，如果自己不回应，那依然是“纯友谊”。
男生： 一些男生可能会觉得，如果和一个女生走得很近，经常单独约会，聊得很深入，那本身就带有某种“目的性”或“潜力”。即使当下没有想要发展成恋人，但这种亲密程度会让他们觉得友谊的“纯粹性”在下降，更容易滑向暧昧甚至恋爱的方向。他们可能更在意的是关系“是否有可能”往恋爱发展，而不是仅仅停留在精神层面。
再者，是对“纯粹”的定义不同。
女生的“纯粹”： 很多女生认为，纯粹的友谊就是彼此真诚、关心对方、分享心事、互相支持，不带任何功利性或性意图的连接。她们可能相信，只要自己不越界，不发展恋情，那这段关系就是纯粹的。即使对方对自己有意思，只要自己不回应，那也是纯粹的友谊。
男生的“纯粹”： 对一些男生来说，“纯粹”的友谊可能意味着连潜在的吸引力都不应该存在，或者说，一旦存在了，就很难说是“纯粹”的了。他们可能更容易将情感的深度和性吸引力挂钩，认为如果一段关系能引发性的冲动或被性吸引，那它就自动“不纯粹”了。所以，即使没有行动，但只要有那种可能性，就让他们觉得无法回到最初的“纯粹”。
还有一种情况是，“得不到的永远在骚动”。
吸引力阈值： 很多时候，正是因为对方可能具备一些吸引自己的特质，所以才愿意花时间去和对方交流、了解。当男女之间产生一定的吸引力时，男生更容易把这种吸引力解读为“潜在的恋人信号”，或者说，他们更容易因为这种潜在的可能性而无法维持纯粹的友谊。
女生的“不排斥”： 很多女生对潜在的爱慕者也并非完全排斥，她们享受被关注的感觉，享受通过友谊来试探对方的心意。这种“不排斥”的态度，在男生看来，就可能是一种默许或者是在为关系的可能性保留空间，从而觉得“纯粹”很难维持。
最后，不得不提的是“幸存者偏差”和个人经历。
成功的案例： 很多女生确实拥有和男性保持多年纯粹友谊的经历，所以她们会坚信这种可能性。她们可能是遇到了同样有边界感的朋友，或者本身在处理关系上非常有分寸。
失败的经历： 反过来，很多男生可能经历过“友情变质”的尴尬，或者看到身边朋友在这类关系中受伤，导致他们对纯友谊的信心降低。当他们自己与异性朋友关系特别好时，很容易就会被“绿茶”、“备胎”等标签所困扰，或者担心自己被误会，从而从源头上就排斥这种可能性。
总的来说，这两种看法并非绝对，但普遍存在的差异确实是由生理、心理、社会文化以及个人经历等多方面因素共同作用的结果。女生可能更注重情感连接和精神上的交流，并且对关系的边界处理得更灵活一些；而男生可能更容易受到生理因素和社会期待的影响，对“纯粹”的定义更为严格，也更容易在关系中感受到潜在的吸引力和发展可能。
当然，这也不是说男女之间就一定不能有纯友谊，很多美好的友谊确实存在。只是说，在男女关系这个话题上，大家从不同的起点、带着不同的视角，看到的事实和感受自然会不一样。
网友意见
如果不是因为想睡你，男生根本不愿意和女生做朋友。
男人眼中的同性友谊：
志趣相投，肝胆相照，
有事互相帮助，没事聊天扯淡，
他一脱裤子你就知道他要拉什么屎，
你一张口我就知道你要放什么屁。
男人眼中的异性友谊：
饿了给送吃的，渴了给送喝的；
困了哄睡觉，烦了当树洞；
出来玩拎包拍照，偶尔客串ATM；
你喜欢军事政治游戏，她喜欢明星饭圈刷剧。
你喜欢安静思考解决问题，她喜欢把负面情绪一箩筐倒给你。
和女生做纯友谊朋友，只会让男生感觉不适和麻烦。
除了工作、同学、朋友等其他关系结识的异性。
你所谓的纯友谊朋友，无时不刻都在想怎么能睡你。
装Gay曾一度被认为是快速和女生上床的最有效办法。
情侣矛盾/冷战/分手时间段，是“异性朋友”钻空子的重灾区。
这也是为什么“男闺蜜”三个字会成为男人心中的禁区。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
很简单。
把人与人之间的交往看成是一场游戏就行了。
很多时候，人们之所以分不清对方到底算是自己的“朋友”还是自己的“情人”。
究其原因是因为他们认为，交往的时候，只有一根好感度的计量槽。
随着好感度慢慢上涨，两人之间的身份关系也会步步提升。他们总以为只要好感度足够高，两个“普通的异性朋友”就自然而然发展成了“情侣”。
然而实际上，好感度的计量槽，有两根：
一根绿色，一根粉色。
绿色那条，就是通常认为的“友善度”。凹槽里的绿色条越高，则代表这个人跟你越加友好。
粉色那条，则代表“情欲度”。凹槽里的值越高，则代表你对这个人愈加“感‘性’趣”。
换言之，有“色色的”想法。
在游戏《模拟人生4》里，你可以扮演一个设定好的角色。当你操控主角和其他角色互动的时候。通常会出现这么一个菜单：
你可以选择用各种不同的方式去跟其他角色互动。
比如恶作剧整蛊对方一下，或者讲个笑话之类的。
其中，有一个“友善”菜单和一个“浪漫”菜单。（至于邪恶菜单你们就不要胡思乱想了。）
比如点开浪漫菜单后，你可以从里面选择一系列动作：
大多是约会、搭讪、调情之类的选项，点选这些动作之后，你就可让面前的角色对你上涨“情欲度”。即便是“交换电话号码（或者说留个微信）”，那也是为日后的约会作准备。其中，带粉色标识前缀的选项，比如“亲吻双手”、“摆一个性感姿势”则是对情欲度影响极高的选项。选择了这几种行为动作，那么NPC对你的“情欲度”会蹭蹭蹭涨得飞快。
情欲度涨满了之后，你们就可以去旅馆做一些奇怪的事情了。
而打开“友善”菜单后，则是这样的：
大部分是闲聊动作，和普通朋友之间的交际动作，选择这些动作后，能快速提升 “友善度”。
友善度拉满后，你们之间就是铁哥们，上刀山下火海的那种。
当然，你也可以话锋一转——直接把话题引申到“情感方面”。
看到“提供感情方面的建议”前面那个粉色标识了吗？选了之后马上就会跳到“浪漫”菜单那边去了。
绿色友善槽决定了你们之间是否能出生入死。
粉色情欲槽决定了你们之间是否能洞房花烛。
绿色友善度的计量条，需要花时间和精力慢慢培养。如果你性格相对温和，长相比较人畜无害。那么初始的友善度会不错。
粉色情欲度的那条，基本上一见面就能确定。
有些人你就是拼了死命都接触不了。
这些人你跟他聊聊朋友之间的话题，涨一涨绿色的“友善度”是可以的。
但是一扯到粉色“浪漫”方面的事情时，立马玩儿完！
人家马上会对你感到尴尬，然后不欢而散。
这也不奇怪，帅哥美女跟异性调情，异性会觉得很开心；丑男丑女跟异性调情，人家肯定会觉得恶心。
然后我们细分一下两个计量条的四种情况：
大概就是这样的：
第一种情况，友善度很高、情欲度也很高，对应的关系就是“夫妻”。
第二种，友善低、情欲高，这两者之间只想打炮，不想出生入死。这就是“情人”。男生们经常费点儿卫生纸去看爱情动作片。他们对于动作片女主角的态度就与此类似。
第三种，高友善、低情欲。这就是很亲近的关系。铁哥们、好闺蜜、亲朋好友，都属于此类。能陪你出生入死的人可不一定陪你洞房花烛。除非你口味太重。
第四种没什么好说的，就是陌生人了。
很多女生经常把第二种关系与第三种关系搞混。
究其根本就是分不清什么是“情欲”，什么是“友好”。（当然 ，也有可能是揣着明白装糊涂）
所以，她们遇上这种人的时候，会马上小鹿乱撞：
跟看爱情动作片的丑屌丝一样，她们的情欲槽已经拉满了。
同理，她们也特别喜欢到篮球场上，看着阳光大男孩们挥洒汗水的样子。此时此刻，情欲也是在起作用的。
有些女生可能会反驳：你胡说！我们看giegie们打篮球，单单只是出于对“美好青春的向往”而已！才没你想的那么龌龊！
嗯，谁规定对“美好青春的向往”就必须不带一丝丝情欲了呢？
照你这么说，鄙人也经常看韩国女团穿超短裙跳舞。
我这也是单单出于对“美好青春的向往”而已。
我能理解她们那靓丽的舞姿与激动人心的梦想，你们为什么就不能理解呢？
我看她们跳舞的时候，真的没有带一丝丝情欲，没有带上一丝丝“邪恶的念头”的哦？
言归正传。
而当她们遇上这种可爱的猪猪男孩时，虽然也觉得对方很友善大方。但是总感觉还缺点儿什么“心动的感觉”。
猪猪男孩可以通过“对女生好”，来慢慢拉高友善度。最终，他们会以“男闺蜜”的身份跟女生睡觉。
猪猪男孩在此刻会大喜过望。他们觉得自己长久的努力终于有了回报。
实际上，Naive！
猪猪男孩跟妹子们睡觉，那就真的只是“睡觉”而已！
“睡觉”跟“睡觉”是不同的。
就像妹子的给丑男微信号，跟妹子给帅哥微信号，概念也是不同的。
前者是为了日后做准备，她们会跟丑男进行工作上的往来；
后者是为了日后做准备，她们会跟帅哥进行感情上的往来。
当猪猪男孩们手脚不规矩想去脱妹子的衣服时，妹子就会极力反抗，并无助地大哭，留下一些类似于：“我以为你跟其他人不一样！我们是最好的朋友！你怎么可以这么对我！”、“我们不是最好的闺蜜吗？”“别逼我好不好？我不想失去你这样一个优秀朋友！”的话。
没错，他们在妹子眼里的计量条，就是这样的 ：
毕竟妹子们对他们没有情欲，猪猪男孩在她们眼里就真的只是一个“好姐妹”而已。哪个女生会跟自己的姐妹洞房呢！猪猪男孩会跟自己的好哥们同房吗？一样不会！
她们对自己家最可爱的那只狗，态度也是一样的。
你也没听过谁会跟狗那个那个……对吧？
然后 猪猪男孩就很痛苦：
以上所述的都是极端理想的情况。
大多数情人之间，不可能一点友善度都没有。除非他们之间真的是除了打炮就啥事儿没有的One night关系。
大多数所谓的异性朋友之间，也不可能一点点情欲都没有。除非其中一方真的是丑到家了。
所以，很多人会给自己的计量条设置一根及格线。
比如，对于刚接触的陌生人，过了这条线，我们之间就是“普通朋友”啦！
对于“普通朋友”，过了这条线我们就是“好朋友”啦：
同理，情欲计量条也是一样。
如果说空的情欲槽是“食之无味”的话，那么较高的情欲槽就是“性趣满满”。
人跟人之间的区别就在于此，因为我们对同一个身份，划出的及格线很大概率是不同的。
可能你觉得友善度到了60%就可以是推心置腹的好哥们了，但是对方觉得至少要90%才能算是“好哥们”。最后你在他眼里也只能算是个“普通朋友”。
而对于“情侣”这个角色，每个人之间的定义自然也有不同。
思春期男生在这方面，划的及格线普遍比女生低，一旦有机会他们就想要试一试。
所以，一旦过了这条线，他和妹子之间的关系 ，就会被他们定义为“情人”，或者至少应该是“炮友”。
而女生则普遍对于情欲及格线的要求更高，且，她们还要确保发生关系之后，自己的隐私不会被泄露。即便面对令她情欲满满的帅哥，她们也往往要确定这个帅哥是否靠谱，然后再决定要不要跟他洞房。万一这个帅哥人品不过关，发生关系后，乱发什么黄色小视频让自己“社会性死亡”，那就全完了！
然后，举一个虚例：比如，某一个女生A心目中，只要友善度超过50%。那么这个人就可以当自己的“好朋友”了。
而要成为自己的“老公”，友善度要求不能低于60%，情欲度要求不能低于70%。
然后，她认识了一个对她非常友善（80%），但是不怎么感性趣（40%）的男性朋友C。
请问，这个男性朋友C会被划分到哪个身份里面呢？
如果这个C，心中对于“情侣”的要求是这样的 ：
那么，请问A在他的眼中，是什么身份呢？
如果你的回答是：女A把男C认定为“好朋友”，而男C把女A认定为“准女友”。
那最后我想再请问一句：
他们之间会不会争起来呢？
如果他们之间起了争执，女生声泪俱下地控诉男生：“我以为你是我最最要好的朋友！”时。
男生有什么反应呢——
从两性关系这方面来看，男生理解的友谊跟女性理解的友谊完全是两码事。
男生理解的朋友往往是两个人肝胆相照，有共同的利益导向，或者三观，爱好，人生目标等等趋同，通常情况下两个男性之间能够保持长期稳定的朋友关系，他们的相处模式基本上都是平等的。有句话叫做如果不是为了性和繁衍，男性更愿意跟男性一起玩，大部分男性都很清楚一个事实:男女之间一对一的认识交往动机与动力都很明确，都是围绕暧昧和性展开的，这是刻在基因里的本能，所以大多也都反感自己的配偶拥有干哥哥，男闺蜜这种角色。
女性理解的朋友大概就是个箩筐什么都往里装，是自己对其不发情不心动的情况下却又对其有所需要的异性总和:
这个男同学经常找我聊天，在我寂寞的时候陪我解闷，在我烦恼的时候听我倾诉，说话挺逗的，算个好朋友吧。
这个同事工作能力超强，帮我解决了许多困难，佩服佩服，每次有难题找他帮忙回头请他吃个饭就搞定了，也算个朋友吧。
这个学长隔三差五关心我，给我发红包送礼物，我虽然不喜欢他也没有收他的东西，但也感觉到被爱和被关注的感觉，唔他昨天对我表白了不行不行我得告诉他，再这样下去朋友都没得做了...
这个陌生男说想要认识我，看起来不是我的菜，加吧加吧做个朋友也行，给我朋友圈点点赞空间增加点人气也是挺好。
由于男性的心动阈值远低于女性，所以在日常生活中一个女生只要性吸引力不是太低，外貌身材不是胖丑邋遢的过分总能像wifi一样吸引到许多男性连入自己的生活，而令她们心动仰慕的标准往往是这些吸引进来的男性所达不到的，所以她们进化出对这些劣等基因(虽然这个词带有侮辱性，但在女性心里给他们的待遇的的确确是这样)最佳处置的能力，让这些“机器男”“npc”能够各司其职，并且让彼此之间最大程度感受到体面，你会发现很多圆滑的话术基本上都是女性发明的，什么我对你没感觉我对你没眼缘我跟你不合适我们只是朋友等等，只要这些“朋友”试图摆脱这种关系，想要表白或者其他方式更进一步，你会发现之前的礼貌客气尊重全都烟消云散，女性会开始有意逃避你，如果你多次尝试那么将面临女性对男性最赤裸裸的恶意，这种恶意远远大于她们对所谓渣男的恶意，这是由于女性会潜意识规避跟劣等基因交合怀孕的风险，也就是女性通常说的压力，她们会想明明自己把这些npc运营的这么好，突然跳出来一个说老子要跟你在同一张桌子上吃饭，要跟你平等相处不跟我互动游戏支线就卡在这里，心里会觉得羞辱，这就是女性通常说的我把你当朋友你竟然想上我。观察女性周围这些跟她们建立所谓朋友关系的人，其中很少很少有价值能够碾压她们的，而且在这些朋友关系里基本都是女方姿态和地位高于男性，男方更为主动。
朋友区的存在对于女性来说意义在于维稳，由于男性在体格和力量上天生强于女性，如果贸然直接去拒绝身边这些潜在追求者女性需要承担一定的风险，所以她们喜欢给周围这些男性安一个虚名，跟弼马温有点像，等到哪位有表白的苗头再及时给你掐掉，段位比较高的女生甚至会引导你去表白，再礼貌的把你pass。
有的人会说了我遇到个某某男跟某某女做朋友多年相互激励，彼此结婚之后还相互祝福呢，这种情况有但是绝对是少数。有的男性有一个很大的误区就是他明明想跟女生在一起，却想以做朋友的形式去推进，要知道朋友和情人完全是两个赛道的东西，就好比你打工再努力也变不成资本家一样。
因为能被真正认可为异性的，在女生眼中可能只有前5%，在男生眼中却几乎高达85%（不是社会学意义上的认可，而是主观感情上的认可，大部分都只是工具人或经济适用男）
在女生视角中，这后95%的男生都可以忽略性别当作闺蜜看待
剩下5%的男生，就连女生自己都不敢相信他们和其他女生之间是纯友谊
同样的，在男生视角中，只有后15%的女生才能真正用来称兄道弟
中间存在不同程度上的模糊地带，具体比例依所处环境女性稀缺程度和该男性饥渴，或者说高冷程度而定
至于前5%的女生，她们打死都不配拥有纯纯的两性友谊，前1%甚至连基本的同性友谊都没有，只配得到一些虚假、动机不纯的“异性友谊”，应该说是她们幸运呢，还是不幸呢？
这种事情，其实说简单也简单，答案就是依长相而定，只是有些人没勇气承认罢了（尤其是女生，长相和年龄对于女生是致命的，不像男生，实在不行还可以通过财富或才华弥补）
举个例子，性别互换，如果你男朋友又帅又有钱，你敢不敢把你的美女闺蜜介绍给他认识？如果你的男朋友又丑又穷呢？
当你开始注意穿着打扮真正变得漂亮的时候，你会发现全世界所有异性都会为你让步（这一条同样适用于男性，起码态度会友善很多），到时候你就不会产生这种闲得慌的问题了，长得好看的人从来都不会产生这种质疑，因为他们的人生经历早已向他们证明了一切
男女之间，如果想要产生货真价实的纯友谊，在男女比例1:1的情况下，需要同时满足以下两个条件：
1.男方为后95%（如果女多男少，比例下调）
2.女方为后15%（如果男多女少，比例下调）
95%*15%=14.25%，可见还是有点难度的
女生掌握主动权的条件1. 显然比较宽松，也难怪女生更倾向于相信两性之间存在纯友谊了
如果做成问卷调查，题目怎么设计，才问的出真相呢？
你觉得男女之间有纯友谊吗，是或否？
你体验过强烈的性高潮吗，是或否？
这是个摧毁世界观的里程碑事件。
秦始皇如何看待巴清？
汉文帝如何看待缇萦？
皇帝为何要封木兰做尚书郎？
红军战士如何看待那些不是他们爱人的女战士们？
越是有素质和有追求的圈子，越是会有男女纯友谊。
人有七情六欲，但人也有礼义廉耻。
人是动物，没错！
但人不是畜牲！
公的看到母的，脑子只有一个操。
至少除了人，没有其他动物会避孕的，对吧？
人是有智慧的动物，人有更高的追求，人有摆脱欲望的能力，人有区分身体欲望和精神欣赏的能力。
越是有素质和追求的人越是能区分两者。
欣赏一个异性的美好和要和这个异性睡觉之间还有一个重要的环节：
你如何看待美？
美等于操。
这就是畜牲。
畜牲就是这样，它眼里的美只有两个好处：吃和繁殖。
所谓牛嚼牡丹就是这个道理。
可人不是这样的。
我们这个社会所谓的“人性”其实就是强调人身上的动物性。
这本身没有错。
这就比鸦片，用得适量可以救人，但过量就是毒品。
没错，食色是人性，可仁爱呢？
仁爱不是人性吗？
爱美不是人性吗？
每个人，哪怕他再粗俗，再无情，再低贱，在他人生的某一刻也会为一瞬间的美丽而惊叹。
那时的他看到那个美，只是会为这个美感叹，就像当年那个流浪汉看着天空绽放的烟花也会开心地微笑。
这也是人性！
所以当一个人看到异性的美好，首先甚至唯一想到的就是繁殖。
你觉得这是这个人的问题，还是美的问题？
因为男人更懂男人。
而女人也更懂女人。
男人懂男人，所以男人很清楚，一个男人如果没有点小心思的话，凭啥有事没事围绕在一个妹子身边打转，做普通朋友？别逗了。
都是同类，那点小心思能瞒得过谁呢。
不讲说是居心叵测吧，但是【性吸引力】成分绝对有而且不少。
即便妹子懂篮球也喜欢打硬核游戏同时还是个女汉子。男人愿意和你……不，是假装愿意和你做纯友谊朋友，也都是因为你是个妹子。
哪怕是再硬的女汉子，也比真汉子要软很多的……
吸引男性和这种女性交朋友的不是什么爱好或者性格，而是雌性魅力。
举个例子：在一起玩耍的时候，妹子不小心穿的清凉点，露了个事业沟或者露了个大腿什么的，这个纯友谊的男性朋友，会抱着什么心思看？
都是同类，就别装了。
·
说女人更懂女人，因为大部分女人其实揣着明白装糊涂：她们很清楚男性假装纯友谊靠近自己是因为什么：性吸引力。
那些揣着明白装糊涂的女人懂得利用人性之中的弱点，以及道德高度：啥都没发生呢，你就指责我，是不是你小心眼，是不是你无理取闹？
说证据，确实没有明摆着的证据，但是这个世界上，有些事情是不用证据，大家心知肚明的，只是却不好说出来而已，也不容易表达清楚而已。
这种女人，往往心中很明白一个男性接近自己假装纯友谊，到底是抱着什么心思。
但是她们会认为：主动权在我手里，我是可以随时踩刹车的。
我只要不答应他，我只要不回应他那些过线的信号和举动，适当的装装傻就过去了嘛。同时还能想手一个男性工具人在自己身边带来的便利。
很划算啊。
也就是说，这些女人觉得，这种关系，我可以用这种主动权，把它的表现形式，控制在友谊的尺度，而不是暧昧的尺度，这样不就行了嘛。
我不评价这种女性的做法是对是错。
反正就我个人而言，从年轻时代恋爱，到谈婚论嫁，遇到这种女人都是躲着走，直接排除掉。
·
PS：说个有趣的事儿，就当彩蛋了。
大概七八年前吧，玩微博的时候，有一次看到的，一个情感博主曾经发过一条微博。
大概意思是，大家都来说一说自己和异性闺蜜或者红颜知己之间，做过什么越线的事情。
好家伙，几千条回复评论。
后来发现越闹越大，博主发现热度有点失控，同时很多写了评论的人担心被熟人看见后想删除，最后博主干脆删掉了那条微博。
我当时看热闹去瞅了瞅。
具体不说了，看了几页下面的回复评论，就一个感受：
粪坑的恶臭。
·
PS2：说到男女纯友谊，有一个群体就不得不说了，就是很多女生说的GAY蜜。
先说明我对GAY群体无歧视。
但有一个事实要挑破的就是，那些喜欢拥有盖蜜的女性群体，长久以来一直都在有意无意的回避一个事实：
大部分纯GAY之外，其实少部分GAY对女性也是可以起生理反应的。
而且，也有相当部分的GAY其实是双的。
甚至还有一部分呢，其实就是装GAY骗炮的。（这部分最少）
这个事情一直被避而不谈，因为说出来，那些喜欢GAY蜜群体的女性们，脸面会不太好看，会戳破了GAY蜜很安全的这个保护伞。
·
删除了评论里无意义的扯皮后，我决定修改答案。
既然无论从哪个视角回答都会被视为拉偏架，那我索性就一起说了。
我认为男女之间有纯友谊。
我鼓励任何性别都应该尝试着交异性朋友，只和同性交往，可能会让人由于不了解对方而生出诸多偏见。更好地了解异性，能够让你更好地了解你的父母，你的儿女，你的伴侣。世界上一共就这么两种性别，更好地了解对方也能更好地树立自己。
要把对方当作「人」来平等尊重地相处，而不是一个带着「性」的标签。不要认为异性的作用只有性，也不要因为异性可能把你当作性资源而一棍子打死。为什么不能就只把异性朋友当做朋友呢？ 有那么多智慧的，优秀的，有同理心的，幽默风趣的异性，ta们除了被当做性载体，就不可以做朋友了吗？
因此我也劝那些声称自己不交异性朋友并引以为傲的人、有了伴侣就要求对方把异性朋友赶尽杀绝的人，在合理接触程度的朋友，在事业学业上互相帮助的益友，也是你和你伴侣人生中很重要的部分，不是所有关系都无限趋近爱情。
提携玉龙为君死的君臣，高山流水伯牙子期的知己，我寄愁心与明月、劝君更尽一杯酒和明朝有意抱琴来，统一要用爱情囊括忠诚、友谊、天涯仗剑与棋逢对手的惺惺相惜，其实是很没意思的事情。
并且不只是朋友。
我希望我的男朋友他除了拥有永远的朋友，还有自己喜欢的工作，可以逃避坏情绪的爱好，轻易到达喜爱的风景，有充足的睡眠，独处的快乐。
最后如果还有时间，才是我，我希望他有更多的自由，我是他自由之外的快乐。
累了。这个拼接怪+漂亮话的回答没有偏向了吧。
评论区里一群恶意揣测异性想索取、想抬高自己价值的，说异性能提供给自己的价值只有性的魔怔人，我只能说，恶人自有恶人磨，好人和好人友谊天长地久。
以上，你们自行代入性别吧。
见过一些所谓“男女之间的纯友谊”，无一例外，都是男的一直单向地在帮女的。没有反过来的，连相互帮得差不多的都没有。
其中，绝大多数情况是，男的付出劳务后，在等女的付账。但是女的觉得：我们是朋友，你白帮我是应该的，不应该奢求回报。
少数情况是，男的好为人师，不图回报。
---- 总结成一句话，这个矛盾就是“你应该白帮我”和“我不想白帮你”的矛盾。
我这又被谁代表了。
咋就没有纯友谊了？咋的，哪个男的除了恋人姐妹就没有同辈的女性朋友了？让我瞅瞅。
我就厉害了，一堆女性朋友，就是没有女朋友。
咋就没有纯友谊了？现在的人社交能力这么差吗？除了恋人一个异性朋友都没有。
这个结论其实很科学。
男女双方的纯友谊，即代表双方互相不构成性吸引，可能是性格，脾气，学识等方面的吸引。
不构成性吸引，说明没入对方的眼，也就是说对方遇到你的时候，交配繁殖的本能不会启动，用知友EMWF Record的话说，即“不发情”。
用糙话说，就是互相认为是丑比，但相处很愉快，所以是纯友谊。
男性的生理机制是广播种，所以发情门槛低很多，可能对身边80%女性都能发情（约数，不抬杠）。
而女性生育风险高，生理机制是偏谨慎的，挑选交配对象的门槛更高。也就是说，必须非常的有性吸引力（帅）才能让女性动心（发情）。可能身边只有20%甚至更低比例的男性能让她动心。
用糙话说，女生认为身边高达80%的异性是丑比，可以发展纯友谊。而男性则认为身边只有20%的异性让自己下不去*，只能发展纯友谊。
也就是说，很大一部分女性认为的“朋友”，其实他是想睡了你。
当然，这些都是本能层面的东西，他想睡你，只是他潜意识里边的冲动，不代表他会不轨，没准处着处着，他发现你丑陋的一面，真处成朋友了呢。
觉得自己可以有异性好友，不叫“觉得男女之间有纯友谊”。
觉得自己的对象可以有异性好友，那才叫“觉得男女之间有纯友谊”。
因为传统父权主义性道德对女性的性规训相当之强大，使得相当多的女性成功地接受了父权主义性道德的改造。
她们不是觉得男女之间存在纯友谊，而是她们已经成功接受了精神阉割，把基于性的视角从她们的思维中删除了。
一个异性恋男性发现他被一个同性恋男性注视并表达出性意向。这时候的异性恋男性的心理感受就很接近接受了心理阉割的女性对男女纯友谊的看法。
因为异性恋男性与同性恋男性原本不存在性合意，所以异性恋男性相信男性与男性之间天然就是“纯洁”关系。
接受心理阉割的女性作为一个心理女太监，与异性恋男性也不存在性合意，所以该类型的女性就会相信女性与男性之间存在“纯洁”关系。
相反，性心理发育较为健全、没有接受心理阉割的女性会收到什么评价呢？公交车之类的荡妇羞辱，或者绿茶之类的侮辱性评价。
在这个现象中，没有人是无辜的，所有人都有自己的责任。
男性到目前为止仍然是父权主义的强大支柱，不管是非洲派、欧美派、日本派等男拳三大流派中的哪一派，都建筑在一个共同的逻辑出发点之上，这个出发点就是实现对女性的排他占有。
非洲人打完炮就跑，欧美人就是不结婚，日本人则干脆不占有，如果不能排他，则占有程度打折。
而问题在于，在追溯我们智人的悠久传统之后，占有本身就是一个很奇怪的观念。
甚至“专偶制”这个词都不是一夫一妻制的意思，只是在一次生育过程中的专偶，而不是全部生命过程中的专偶。
人类对于性关系的看法终究还是要重复螺旋形上升的历史规律，男女之间要摆脱以占有为目的的性交往，在新的高度上重现群婚制的历史传统。
女性才能摆脱接受父权主义性心理阉割的待遇，而男性则同时摆脱父权制的枷锁，双方都以更加自然的方式来面对美好的未来。
归根结底，我们终究只是智人，还没有飞升到更高等级的生命形式，所以作为有着数亿年有性繁殖历史的生物，我们早就被生命演化训练成了看待异性自动代入性视角，靠四千年文明史来修正，那是远远不足以压制人类的生殖冲动的。
父权制的本意也不是真的要制造女太监，它的本意也只是实现排他占有罢了。
因为女的相对欲望更倾向亲密关系分享
男的欲望更倾向性欲，就是sex
年轻姑娘蛮多对男的性欲感是很难理解男的这部分…… 所以以为是男闺蜜，事实上，国外有研究，如果没有性欲，男的不会陪你玩的。
但是，男的对性欲的应对和处理会很有意思，涉及到对方的超我状态
所有有些男的也可以就是朋友。
先说，我是男的。
这个回答将不会是我平时的样子，我在想要不要匿名。
这个问题问的似乎是个客观问题，其实是个立场问题。女性往往享受着“纯友谊”的好处，所以会明知道对方要的不是纯友谊而宣传纯友谊的存在。男性为了表现自己不那么猴急，也不会宣称自己是抱着那方面目的的。这就是某种共谋，一种对外的统一的声称而已。
其实这问题是个名词解释的问题，纯友谊的解释。纯友谊指的是完全没那方面想法，还是那方面想法不会有任何结果的意思。如果没任何结果，说实话，实例都有很多了，没必要问了，那问的就是完全没那方面想法咯？
我不想单纯回答这个问题，我只想说说自己的经验。当你作为男性，真的想和女性发展纯友谊的时候，你就会发现，你获得那方面的好感的机会会大幅上升，超大幅度的。真像一个悖论，你不能抱着这种愿望（发展那方面好感），而刻意去，只有真正坦荡地去才行。为什么说渣男往往受欢迎，其实就是这种，他在这方面很富足，结识异性往往不用那么目的性，反而对方自己慢慢产生了某些目的。经验而谈，异性之间的感情往往是鸡尾酒式的，友谊和好感占不同比例而已，而且并不是说一定要有结果了才叫有好感。往往双方人品都在线的宣传的所谓纯友谊，不过就是双方知道不会有结果而已。那0好感的，相当于0酒精的“鸡尾酒”有没有呢，不能说完全没有，不过这好感0%，那就是好感负数的意思了。因为正常交流，会对两种情感都有促进，而一种关系只促进了友谊，好感一动不动，那好感方面绝对有个大负数值扯着好感值永远在地板。而一个好感大负数值的还能发展友谊，我也挺怀疑这友谊的成色的（对舔狗的利用不叫友谊）。我相信确实有这种真正的纯友谊的存在，但我认为普通人能碰到的概率太小了。说实话，即使是纯友谊，你们没听过“友谊炮”这个词吗？
还是要说回纯友谊的名词解释。其实很多人对纯友谊的解释，既不是没结果，也不是完全没有好感，而是那方面的感觉没到自己定义的最低那条线，比如5%吧。这才是真相。但最低那条线的比例，有公论吗？有合理的解释吗？甚至，能保证不变吗？再甚至，这个好感值是绝对值，还是比例值？所以，纯友谊，是一个随时可以变更标准的东西，那宣称存在，宣称现在经历的就是，不是想说就说了吗？所以，确定了这个名词解释，那一段关系是不是纯友谊，不是客观问题，而是立场问题，证毕。
最后补充一下那个吸引力悖论的我胡说的理论依据。如果男性想发展纯友谊，那他就不可能单方面付出做舔狗（舔狗也不是友谊），因为他没有性驱动，一定是双方都有付出，而当人付出了，他就会对付出的对象增加感情，也许是友谊，也许是好感，而随着友谊加深，双方对对方的付出变多，对对方的感情变多，我的经验，女性往往会是先动情的那个。也就是下意识的操作，其实符合了pua的基础理论。
我觉得我应该匿名的。
正文
1.
男生需要付出比女生多得多的努力才能 拥有一个异性朋友；
男生是很难 轻而易举 地拥有异性朋友的，但女生很容易就能有。
为什么会这样呢？
很多人都揣着明白装糊涂——许多男的都是想当这个女人的男朋友，所以才来和这个女生当的朋友，而女的都知道这一点，但是不能戳破，因为如果戳破，那就少了一个情感垃圾桶、工具人了。
所以，
女的如果宣称 “男女之间没有纯友谊” 就相当于损害自己利益、丢自己面子了，毕竟自己“异性朋友”那么多，如果承认了没有纯友谊，那就相当于承认自己在把别人当工具人用，显得自己很自私，那多没面子的啊！而且这样未来再找工具人也不方便了。
而男的如果宣称“男女之间有纯友谊”就相当于减损自己利益了，毕竟自己只配当工具人的份，承认了男女有纯友谊，那就意味着自己这个工具人也就别想转正了、 一辈子当工具人吧；同时也意味着默许自己正在服务的女主人可以同时拥有好几个男仆人，相当于降低自己转正机会。
2.
当你是一个女人的时候，你想交一个异性朋友，你不需要费太多心思，你只要随心所欲地讲话就好了，男的很容易顺着你意、围着你转；
当你变成一个同级别的男人的时候，你想交一个异性朋友，那你就得好好费一些心思，否则女人连把你当工具人或者垃圾桶的欲望都没有。
3.
当我们对彼此都不存在性欲的时候（绝大多数情况下这是因为双方都太丑了），所谓纯友谊当然是可能的。但很多时候，只是女人对某个男异性朋友没性欲，而这个男的对这个女的，性欲正满呢，女人当然知道这一点并且利用你这一点，但就是不说，哈哈，这个男的也别急着批判这个女的，你真不知道这个女人一直知道你对她有意思吗？如果你是真不知道，那你真是太倒霉了。但多少男的，也是揣着明白装糊涂，明知道可能性渺茫，还是愿意浪费时间当这个“狗朋友”，愿赌服输吧狗男人。
回复网友评论：
网友A：怎么感觉你在胡说八道，一个异性朋友真的要付出很多？
我：你说的“一个异性朋友真的要付出很多？”里，“异性朋友”指的是哪种程度的异性朋友？
网友A：所以你觉得什么程度才是你想要的？
网友A：你的答案看似逻辑自洽，实则是把自己放到卑微的视角看待这个问题。比如你凭什么认为女生就把你当工具人看待？你凭什么就那么确信你就没有吸引女生的优点？你凭什么认为女生找男生说话就不需要费心思？
我：1.你说“实则是把自己放到卑微的视角看待这个问题”，我的帖子写的是普通人的普通处境。
而普通男人在两性关系里确实比女人弱势。有的男的不够坚定，就容易变得“卑微”。
2.你说，“你凭什么认为女生就把你当工具人看待？”
关于“工具人”，我在另一个帖子里有更详细的描述。
一个女生在一天不回复是什么意思？ - 超级无敌大杰宝的回答 - 知乎
https://www. zhihu.com/question/4847 56892/answer/2179645940
3.你说，“你凭什么就那么确信你就没有吸引女生的优点？"
我这个帖子里没有说到“确信某个男人是否具有吸引女生的优点”相关的内容，你可以把你要问的问题细化一下，那我也许会更好回答，比如说，你可以问我，“如果有个男的被某个女的认为是她的朋友，你凭什么就觉得这个男人一定是这个女人的工具人，而不是因为这个男人的人格魅力吸引了这个女人，然后这俩人平等地交流啊？”不过你没有这么具体地问，我暂时就不具体回答了。
另外，说到"优点”，区分一个优点能否给自己带来好处也是很重要的。男的如果能兢兢业业当好情绪垃圾桶、卖笑人、小丑等工具人的角色，那这些事对女人来说确实是吸引女人的优点。但女人不会因为你逗她笑就反过来逗你笑。这些优点基本上只对别人有好处，对自己的好处就是落一个“有趣”“幽默”“老实”这样的名声。
4.你说，“你凭什么认为女生找男生说话就不需要费心思？”
我的文章里写了，如果只是找一个普通异性朋友，女的不需要费心思，很容易就能找到异性朋友。我没有说女人找任何男人说话都不需要费心思。
如果你要继续追问我，我是如何确信的呢？那我确实就是这么确信的，比如，女人很容易以普通朋友的名义约到男的出去玩（看电影、吃火锅等等），但男的就很难同样地约到女的出去玩；你可以上一个社交软件注册男女ID体验一下各自的视角。
我确实对此没有一个广泛的调查数据，如果你说，“你没有科学的调查数据，所以你错了。”如果一定要以“科学的调查数据”去讲话，或者以“发表学术文章”的标准去讲话，那我的话确实都没什么“数据”，纯粹是我个人的想法。我不认为非要达到“学术文章”、“数据详实”这样的标准才能去发言，我愿意发表我自己的见解，也同意大家都可以发表自己的看法（尽管我会删评拉黑很多人，但他们可以在其他地方发表他们的看法）。如果非要以“科学的调查数据”这样的标准去要求每个人的发言，那么每个人能该闭嘴，尤其是你这种只会发问号的不友好评论。
5.其实我完全可以学着你讲话的方式（不动脑子地）用反问句去回复你，把你的话改几个字就好了，比如我可以回，
“你凭什么认为女生不把你当工具人看待？你凭什么就那么确信你就有吸引女生的优点？你凭什么认为女生找男生说话就需要费心思？”然后双方没意义地互相反问句回复，直到某一方拉黑另一方。
但是我没有这么做。我不喜欢这样做，我愿意把话尽量讲得清楚一些。我很少回复那些以反问句形式发出的不友好评论（比如你这样的），我一般直接删评拉黑。
现在我话已经讲完了，我就拉黑你，我可能还要删评你。我不想再看到你在我评论区做这种不友好的评论。
这个网友还回复了评论区另一位网友单独留下的评论：
另一位网友：这个角度可以
果然一切还是得利益说话
想不通的事情往利益方面想就想得通了
网友A：然后你就被看似逻辑自洽的理论带进坑里了。这个世界上是存在无条件的付出的，如果你硬要用什么精神上瘾，下大棋，伪善之类的来解释，也解释得通。
而人与人的关系本来就有很多由无条件的付出构成的部分，比如安慰，无条件的做一些事。硬要用利益关系的角度去解释当然也解释得通，但是你没法通过利益关系的角度来得知怎么做才能最好的维持单纯的人际关系。
网友B：不敢苟同，按照你的逻辑，如果一个男的有好几个异性朋友，那么他同时对好几个人性欲正满？这还是人吗？
我： 我基本上赞同下面这个答案，这个答案应该比较适合回答你的“那么他同时对好几个人性欲正满？这还是人吗？”。
为什么我身边好多女生会觉得男女之间有纯友谊，而男生却普遍不这么觉得？ - Simy的回答 - 知乎
https://www. zhihu.com/question/2670 95422/answer/2208108090
网友B：看过，同样不赞同；毕竟人是多元化的，不是单一的，我承认也有部分人是像你以及你贴的答案上的一样，也有一类人交朋友跟我和我周边同性异性一样，只看人品不看性别。
我：我看你的回答，发现你是喜欢看一些帅哥的综艺节目的，因此，我不觉得你“交朋友只看人品不看性别”。
有问题问，赞多，力丸，刘宇你怎么磕？你回答说，“这都能磕？肉眼可见不熟就别硬磕了”
有问题问，如果让你从Into1剔除一个人，你希望是谁？你回答说，“剔除掉那些ncf和职业黑。没有自己独立思维？人云亦云？部分ncf真的ex”
如果你真的"只看人品不看性别”或者“只看内在不看性别”、“只看内在不看外在”，“只看……不看……”“只看……”……
那么你应该读本名著或者某某冷门艺术佳作，而不是看创造101里的帅哥热舞。说好的 “不看性别”呢？哪儿去了？
或许你说，你只是在网上追星、看综艺会这样，用你的话说，你不是所有的行为都“只看人品不看性别”，你是“交朋友只看人品不看性别”，你可以坚持你的说法，但我对此严重怀疑。
一个人能否在交友做到“只看人品不看性别”呢？我认为性别或者外在，这对一个人的交友，多多少少都会有影响，我刚才贴的那个答案能补充这部分内容。当然，如果只论极浅或者极深的交友，比如点头之交或者伯牙子期，那么确实也不怎么关乎性别与外在。
还有的交友、社交情况也可能是无关乎“性别与外在”的，比如说几个人仅仅就某某社会议题在知乎某个话题下展开讨论，这样的例子应该还能找出一些。
但如果像你一样说出这样的话——“也有一类人交朋友跟我和我周边同性异性一样，只看人品不看性别。”
那我会觉得，这个人对自己的判断是错的、有偏差的，这个人过于高估了自己对内在的看重，过于低估了自己对外在的看重。我的这个看法与ta是男是女、追不追星、看不看日本的“三上悠亚”无关，即便你不是女的，即便你不追星，但只要你认为，在交友时，你一点都不在乎性别和外在， 那我一样会说，你对自己的这个判断是错的、是有偏差的。
网友B：1.追星的人就不看人品？其次你去看看这所谓的三个人的照片你就会知道，这三个人根本不是我们现在主流审美意义上的帅哥，我看的是他们的舞蹈功底。
2.从看综艺类节目就能判断出一个人不是只看人品不看性别，那您还真是挺厉害啊，两个根本没任何逻辑联系的都能让您关联上了。
3.一群腐女磕两个男的，我看不下去怎么了？磕两个直男男男本身就是很恶心的事情（磕真的同性恋还可以接受）
3.只看舞蹈不看脸，只看人品不看性别，只看内在不看性别，请问有冲突吗？
4.您真是辛苦了，从我的一个回答就认定了我从不看名著以及冷门艺术佳话，从一个下饭综艺能判断那么多，能断章取义，也难怪您能写出概括全人类人性的文章，因为在您的眼里，人都是有轨迹的，仿佛A与B的世界是平行不能冲突的，所以你不能理解一个人的兴趣爱好是多元的，不同人之间因为不同生活环境、教育环境、以及心理因素导致每个人的思想和做法都不同；在您眼里每个人都是刻板的npc，只要干了A，那就不可能存活在B事件里。
5.您这样对每个人都有主观意见的人，确实蛮固执的，你觉得世界都要像你想象的一般运行，仿佛跟你说的不一样就是挑战了你的权威，实则自大狂妄。
6.您排除了只，和极不就代表有这类人存在？那我举个例子不也可以把所以否定的论据排除在外，最后证明我的论点是准确的？更何况极深的交友不也是从极浅开始认识人品性格三观才华或者爱好才渐渐变得极深？
网友C：只要会说话，会吹牛皮，会安慰鼓励女人。找一大堆都行，不谈恋爱她们就不会看脸，容易的很。
我：1.你说的“找一大堆”是找什么，是不是一大堆需要你讨好却从来不会讨好你的“异性朋友”。
2.你说的“会说话、会吹牛皮”，是不是就是讲有趣的话逗女人开心？ 你说的“会安慰鼓励女人”，是不是就是当女人的情绪疏导员、当她的情感垃圾桶，在她不开心的时候听她诉苦、给她加油鼓劲、带给她积极情绪？
在你做到了“会说话”和“会安慰鼓励女人”后，这个所谓的“异性朋友”会反过来以同等的程度去逗这个男人笑、去安慰鼓励这个男人吗？我认为是不会的。而且在这个男的停止“逗女人笑、当女人的垃圾桶”等利她行为后，女人多半就不想理他了。
3.你说，“找一大堆都行，不谈恋爱她们就不会看脸，容易的很。” 相对于找一个也会来讨好你的“异性朋友”，找一个需要你讨好却不会以同等程度讨好你甚至从来都不会在乎你的感受的“异性朋友”确实是相对容易的一件事。
4.当然，如果一个男的有这个能力去讨好女人、当女人的垃圾桶，并且还能讨好很多女人、当很多女人的垃圾桶，我认为，这点上看，确实比很多男的都厉害了——多少男的想当垃圾桶还没办法/没门路呢。
网友C： 那就得看你定义的讨好是什么了。
说几句好听的话，夸夸女人，要是随口说几句话都叫讨好的话，那。
同样，我和女人说我是穷矮丑，她们也鼓励我，叫我多点自信，学学穿搭，矮丑改变不了，经常给我发各种衣服配搭视频。
我夸她煮饭，炒的菜好看，说我也想吃，她叫我来。我和女孩说我很穷，想吃巧克力，她叫我别废话，地址给她发过去。
当然也有些一开始就装着自己可怜，借钱的，各种有问题的也有。好女孩一样有。
至于你说和男人说好话，安慰鼓励他们，他们大多都不需要，不像女人一样喜欢宣泄情绪，不爱麻烦朋友。
我就觉得你说了一大堆好像什么都懂，但又觉得你什么都不懂，都是自己yy出来的。
试着多认识几个人，真的各种玩心机的有，人好的有，大方的有，吝啬的一样有。
人大多都是不一样的，没几个一模一样。
这事主要还是得看长相……
如果丑，这事儿我真信。如果这都不是纯友谊，那我对这个世界的底线就不得不刷新认知了。
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