因为给了弟媳20万彩礼，老婆和我家里闹翻，现在决定让即将出生的宝宝过继随娘家姓，我该同意么？
首先，咱们得弄明白这“闹翻”到底是怎么回事。
你老婆为什么这么生气？ 二十万彩礼，这笔钱是你家出还是你个人出？如果是你个人出的，那你是怎么想的？你老婆会不会觉得这笔钱给了弟媳，对她娘家（也就是你的丈母娘、小舅子之类的）不公平？特别是如果她娘家曾经也为你家付出过什么，或者有其他需要用钱的地方。或者她觉得这笔钱本来可以用于你们小家庭，现在却给了别人，她觉得委屈？
你娘家那边是怎么想的？ 他们为什么给了弟媳二十万彩礼？这是当地的习俗，还是你父母觉得弟媳好，就多给了？你父母在你心里什么位置？你在这件事里是扮演一个什么样的角色？是完全听父母的，还是有自己的主见？你父母有没有考虑过你老婆的感受？他们和你老婆的关系怎么样？
“闹翻”具体体现在什么地方？ 是冷战？是大吵架？还是有什么更严重的冲突？这会直接影响到你未来如何处理和双方家人的关系。
然后，咱们得看看“孩子随娘家姓”这件事的背后含义。
这不仅仅是改个姓那么简单，它往往包含着更深层的意义和情感。
你老婆的意愿和坚持。 她为什么一定要让孩子随娘家姓？是因为她觉得在这次彩礼事件中受到了极大的委屈，希望通过孩子改姓来“找回点面子”或者表示对娘家人的“支持”？还是说她娘家对她有特别大的影响，她必须听从娘家的安排？亦或是她对你们这个小家庭的未来有自己的规划，觉得孩子随娘家姓有其他好处？
这对你家庭的意义。 如果你们的家庭有延续“香火”或者看重男性血脉传承的传统观念，那么孩子随娘家姓对你父母来说可能会是一个很大的打击，甚至比彩礼本身更让他们无法接受。这会加剧你和父母之间的矛盾。
对孩子的影响。 现在的社会观念也在变化，但仍然有很多人对随母姓的孩子有不同的看法。虽然不应该歧视，但你得考虑到孩子未来可能会面临的议论，以及他对自己姓氏的认同感。
这是否是一种“要挟”？ 你得想清楚，你老婆提出这个要求，是为了解决问题，还是她觉得其他方法不行了，用这个来表达她的强烈不满和最终立场？
你在这件事中的立场和责任。
你是你父母的儿子，也是你孩子的父亲。 这两种身份冲突的时候，你必须做出选择，或者找到平衡。你不能像个局外人一样看着老婆和娘家吵得不可开交。
你是你老婆的丈夫，是你们小家庭的核心。 你老婆愿意生孩子，这是你们共同的决定，她有权在家庭事务上有话语权。你有没有在她怀孕期间给予足够的关怀和支持？有没有倾听她的心声？
你们夫妻感情如何？ 如果你们感情基础好，能沟通，那这些矛盾也许有化解的余地。如果你们之间本就存在裂痕，那这件事只会让裂痕更大。
具体怎么考虑，有没有同意的选项：
我个人不建议你立刻、轻易地同意。 为什么？因为这背后牵扯太多，而且如果仅仅是为了解决眼前的“闹翻”，而没有从根本上解决矛盾，将来很可能会有更多的麻烦。
你需要做的是：
1. 冷静下来，私下跟老婆好好沟通。
倾听她的真实想法。 不要打断，让她把所有的委屈、不满都说出来。问她：“你之所以这么生气，是因为彩礼钱，还是因为觉得娘家在这件事里没有受到尊重？你希望我怎么做才能让你心里好受点？”
表达你的感受和立场。 告诉她你也很为难，一方面是父母，一方面是她和孩子。说明你希望一家人和睦相处，但同时也希望她能理解你的难处。
探讨“随娘家姓”的背后原因。 问她：“让孩子随娘家姓，是为了解决这次的矛盾，还是你对我们未来的家庭有什么其他的考虑？”让她明白这不仅仅是一个姓氏，它代表着你家庭的传承和情感联系。
2. 尝试和你父母沟通（如果可能）。
选择合适的时机。 不要在一片混乱的时候去谈。
以事实为基础，表达你的想法。 不要指责，可以说：“爸妈，我知道你们给了弟媳彩礼是你们的心意，但是这事儿对你儿媳（你老婆）的影响很大，她现在情绪很不稳定，甚至提议让孩子随娘家姓。我知道你们一定也不想看到这样的局面，你们觉得我们该怎么处理？”
强调你和你老婆才是你们小家庭的中心。 你们的决定对你们小家庭未来很重要。
3. 寻找折衷的办法。
关于彩礼的后续处理。 除了给弟媳彩礼，这笔钱的来源是你家还是你个人？如果是你个人出的，你和你父母可以谈谈，是否可以从其他地方补偿你，或者在你将来组建自己的家庭时给予更多支持。如果钱是你父母出的，那他们给弟媳彩礼，和给你老婆家经济上的支持是两码事，这需要你父母去沟通。
关于孩子姓氏的问题。
约定俗成之外的考量。 比如，如果你们有女儿，而你希望女儿将来能嫁出去后不“断了根”，或许可以通过其他方式（如给外孙起个中间名等）来维系联系。但这是比较复杂的个人情感问题。
先缓和关系。 也许可以提议，等孩子出生后，大家情绪都平复了，再一起商量姓氏的事情？或者问问她有没有其他方式能让她和娘家都满意？
双方妥协。 比如，是否可以考虑给孩子起个有两个姓氏的名字（虽然在中国不太常见，但有些地方允许）？或者在孩子的名字里融入娘家的元素？
4. 关于“过继”这个说法。
“过继”是一个比较严重的词，通常是指一方父母没有子女，将另一方的孩子过继到自己名下，承担家族香火。如果只是“随娘家姓”，这个词用的可能有点重了。如果真是“过继”到娘家名下，那孩子的户口、抚养权等都会发生变化，这比改姓氏要复杂得多，你更不能轻易同意。我猜测你老婆的意思更多是“随娘家姓”。
总结一下，我建议你不要急着点头同意。
这不是一道单选题。 你有责任去协调，去沟通，去寻找一个对你老婆、对你父母、对你们即将出生的孩子都相对公平和能够接受的方案。
重视你和你老婆的沟通。 你们是核心，你们的家庭关系是基础。如果她觉得你不站在她这边，那么矛盾会更难化解。
考虑长远影响。 今天一个决定，可能会影响你未来和父母、和娘家、甚至和你孩子一辈子的关系。
你的核心任务是：
1. 了解清楚矛盾的根源。
2. 和老婆进行深度、真诚的沟通。
3. 尝试和你父母沟通（如果可能），表达你们小家庭的立场。
4. 寻找一个双方都能接受的解决方案，而不是单方面妥协。
这件事情很复杂，也很伤感情，你一定要沉住气，好好处理。祝你好运！
网友意见
我有个朋友，是真的有个朋友，和题主家的情况一模一样。
我那个朋友985大学研究生毕业，当时还拿了优秀毕业生，毕业后找了自己的同学做老婆。小伙家里是山区农村的，实在是没啥钱，估计连一万块的彩礼都没有给过，但小伙子个人不管是学习还是人品都确实挺优秀的，姑娘看中了小伙，也就裸婚了。
也就两三年后吧，我那朋友的弟弟也结婚了。弟弟属于完全读不进去书的，读了个高中还是初中吧，在外面工地打工。我朋友夫妻两个回去参加弟弟婚礼时才发现，老家把房子翻新了，也添了不少家电家具，弄得挺像模像样的，据说也按当地规矩给了彩礼，人家女方才肯嫁进来。
我朋友他老婆当时也是特别生气，就觉得不公平，自己结婚的时候夫家啥也没有，当时体谅老公家困难也啥也没要，可转眼弟弟结婚，就家电彩礼啥都有了，于是咽不下这口气。
公婆可能也是觉得过意不去吧，但山里人也说不出个什么道道，只能陪笑说，大媳妇你是大学生嘛，和农村里的姑娘不一样。
这么一说，我朋友他老婆更委屈了：你家娶个农村没读书的姑娘都要花这么多钱，娶个城里的大学生一分钱不花？大学生就贱么？
还好大媳妇确实是有素质，也没有当场闹，还是表现得开开心心地参加完了婚礼。回到上海后他们两口子来我家玩，才又专门吐槽了这个事。
我对他们两口子说，男方父母真的是不会讲话。什么叫你是大学生，所以你不需要彩礼？其实，他们的想法是，我们家最优秀的儿子给你了，最不成器的儿子给了二媳妇，所以，不需要给你额外补偿，但二媳妇那边需要给。
你结婚，你最看重的是什么？是和你生活一辈子的这个人，对吧？你眼前这个男人，不管是人品还是能力，都是无可挑剔的，对吧？
一个农村家庭，把孩子培养到25岁研究生毕业，基本上是竭尽全力了。要知道，农村孩子如果不读大学的话，十六七岁就出去打工了，打工到25岁，孩子说不定已经给家里寄了将近十年的钱了。给二儿子娶媳妇的钱，有多少是人家自己挣出来放在父母那儿的，咱还说不好呢。
而且，你看，给二儿子娶媳妇，那是真“娶媳妇”。翻新的是自家的房子，家电家具买了放在老家，说明二媳妇以后就是真的住这儿了，就是跟公公婆婆住一起，过农村妇女的生活。
但你们结婚呢，不说是人家家嫁儿子吧，但也差不了太多了。你们都在上海，人家父母这么多年了，总共也就来过一两次吧？你们除了过年，平常也基本不回去吧？人家培养出一个研究生儿子，农村也没养老金啥的，但人家父母也一直没找你们要太多生活费，每个月的金额也就是意思意思，但老家里不管有啥大事小事，你们在上海也管不了，是不是都得二儿子二媳妇管？二儿子出去工地打工了，是不是家里的事就都是二媳妇管？
人家真的是把这么优秀的一个孩子培养出来交给你了，现在天天在家给你做饭做家务伺候你，挣的工资也都交给你，人家父母其实是亏的好不好？你想想，你老公一个南方人，现在做的饭菜全是你们**地方的口味，对不对？
你要实在心里过不去，你就这么想：就你老公和他弟弟两个人让你选，跟你老公结婚的话一分钱彩礼都没有，跟他弟弟的话，咱就不说彩礼20万，咱算100万，你选谁？你会因为多100万彩礼选弟弟么？
我们聊了挺久的，最终，我朋友夫妻两人也接受了父母对二儿子的“偏心”，并没有引起什么大战。
反正直到最近，都快十年过去了，我那个朋友还是一如既往地宠着他老婆，生活过得挺幸福的。起码，肯定比两个人当年因为20万的事情闹得鸡飞狗跳要幸福。毕竟，20万现在只是他们夫妻俩年收入的几分之一而已。
最后说句题外话，当年我们两家都还没有孩子，并不能了解父母对多个子女是什么感情，对更弱的子女的倾斜，到底是不是出自于偏心。
等后来我们做了父母，才懂得了，父母心中的公平，和知乎年轻人心中的公平是不一样的（这里应该有张图，可惜知乎说图片服务器坏了……）
两个孩子都站在墙后面，想看院子里的表演。大儿子够高，站着自己就能看见，小儿子矮，必须踩着两个箱子才能看见。
知乎的年轻人认为，公平是每个孩子都分一个箱子，但父母眼中的公平是，把两个箱子都给小儿子，让两个儿子同时看到表演。
这个，是为人父母的天性，与偏心无关。
纯粹的欺负老实人啊，你老实，被你家欺负，随便拿一万块就算彩礼了，一万块有多少大家都有数，然后你老婆更老实，也就受了，最后的结果是什么呢，遇到真刚的，真不老实的，规规矩矩借贷也要给。
给你提个比较好的建议，既然一万和二十万都是很好算的，以后父母赡养费用按这个比例来就好，一分钱都不要多给
多子女家庭，父母做不到一碗水端平很正常，对发展差、生活差的孩子更偏袒一点也很正常，因为父母眼中这个一个家庭，尽量大家匀一匀都过得可以，这是做父母的正常思维。而且，只要不是要求孩子之间金钱往来，而是拿自己的钱去接济孩子中的弱者，这么做并不是不可。
但问题在于，孩子既然有了小家庭，兄弟之间就不是完全意义的一个家了，父母操作时候必须考虑孩子的情绪，做好相关配套疏导工作。如果这个考虑不周到，导致兄弟反目，或者子女家庭矛盾，是很容易发生的事情。
题主父母的问题不是给弟媳家彩礼多了，而是给的时候压根没有考虑大儿媳甚至大儿子的感受。如果之前能够跟大儿子一家好好沟通沟通，说说自身难处，夸夸大儿媳，多点好话，以大儿媳和儿子的感情来看，就算有点不满，可能也就过去了。问题是二老这个事做的过于理所当然了，连个安抚都没有，最终大儿媳崩溃不可避免。
现在的问题是，题主给人的感觉吧，确实整体算个好人，但是说自己拎不清这点真不是谦虚。题主拎不清，在于脑子里并不知道问题关键出在哪里，也不知道怎么解决。
题主知道媳妇不是贪财，要的是一口气；题主对父母虽然有不满，但也不是怒到想要反目，当然事实上父母这个事就算做的不妥也算不上太大错。这种情况下，你的行为客观上一直在火上浇油。本来媳妇争口气而已，父母哄哄是关键。结果现在父母和妻子彻底杠起来了，你也掺入其中。而且闹到这一步，不但都没法下台，甚至这种事情说出去，给人的感觉已经不是争口气了，变成早早图父母家产。你明明是受委屈一方，现在却各方面弱势了。
至于最后题主补充的解决方法，我觉得简直儿戏。所谓养老全交给弟弟，可能吗？这种二十年后的事情，就算到时候弟弟不跟你纠缠，于情于理你也做不到。从理来说，子女有养老义务，不是因为获得父母财产才有，而是父母养育了子女，所以子女必须赡养，你父母给你养过18岁，甚至培养成研究生，这点做到了，你在法律上就不能因为没有遗产而撇开赡养义务。从情来说，你父母真的老了病了，过得很差，就因为当初彩礼给的不够，你就不再赡养了，别说别人怎么看待了，你自己良心过得去么？你现在也生气，所以来句这种话，到了一二十年后，你根本做不到，甚至你媳妇也不会忍心就这么做。
问题是那时候如果父母已经把家产都给你弟弟了，你岂不是更得被媳妇埋怨？受更多夹板气？
所以题主的行为，生动诠释了什么叫办事能力差，从而有效的做到小事化大，大事化炸。今天你这事情过了，未来埋得雷等着你迟早跑不掉。这次生孩子，不趁着这个机会让父母意识到问题关键，能够放下身段哄哄妻子，也让妻子消消气。那么今后双方彻底结仇，你又性格偏软怎么都不可能真正下狠心，未来难受注定多着呢。当然了，难受点也无所谓，本来男人多承受点也应该的。只不过这种折腾中，最怕你未来出力不讨好，心力交瘁结果父母觉得你不孝窝囊，媳妇觉得你不顾小家，最终不但受累，还在无穷折腾中把亲情爱情都消磨。
从头到尾看了一遍，我觉的你才是最大的受益者。
首先获得了家庭的培养取得了研究生的学历，其次几乎没有花钱就娶到了妻子，最后抛弃最大的累赘，年老体衰偏心且负债的父母。
父母偏心是一个千古不变的难题，谁也改变不了。而且父母有权处置他们自己的财产，客观地讲无论父母对你多么的不公，只要把你养大了，你就有赡养义务，所以你所谓的养老都有弟弟负责，既不合法也不现实。（毕竟你弟弟学历不如你，以后大概率收入水平不如你，你父母真的病重了要你去医院交钱，你能说不去？？国家也不同意啊。）
你妻子亏不亏，肯定是亏得毕竟1万和20万差距太大。而你在你妻子情绪崩溃和公婆发生剧烈冲突的时候，你做了什么呢，你没有试图调和他们的矛盾，而是看似被逼，实则卑鄙的选择了对你最有利的一条道路，脱离原生家庭。
这件事有很多种解决方式：
1、你自己努力赚钱，拿十万出来以你父母的名义补偿你的妻子。这样双方皆大欢喜，不过这需要你有足够的能力和气量，绝大部分人做不到。（很多人反对这一条，说夫妻共同财产，凭什么拿出来作为补偿，本来想把这条删掉的因为我本人也觉得这不是个什么好主意，但是想了想还是留着，这也是家庭内部矛盾最复杂的地方，你跟他讲法律，他跟你谈感情，你跟他谈感情，他跟你扯道德。父母偏心小儿子不违法，但是感情上伤害了大儿子，大儿子用自己的钱补偿妻子可能违法，但是感情上避免了婆媳之间的矛盾。）
2、直接正大光明的和父母商谈，指出你受到的不公，然后根据现实情况对家里将来的资产和义务进行合理的分配，比如现金给了弟弟，那么你父母的房产将来给谁。
3、坚定的站在妻子那边，直接给孩子改姓。以后尽量不让你妻子和你父母进行接触，你是他们的儿子，他们对你也不错（至少供应到研究生）所以你对他们有抚养义务，你妻子和他们没有血缘关系，同时受到了不公待遇，没必要和他们共同生活。
而你恰恰选择了最让人不齿的一条，以你妻子受到委屈的名义，脱离原生家庭，真真是让人厌恶。
鉴于题主在我的回复下面又补充了一些具体情况。核心思想就是题主本身并不想弄得这么决绝，但是又要考虑妻子一家的感受。不得以才出此下策。我实在不知道对这位仁兄说什么好了。
我本身并不赞成题主忍气吞声，我的观点一直很明确，你觉得父母对你不公，大可以光明正大的说出来，哪怕脱离父子关系（不现实）我也敬你是条汉子。但是你话里话外反复提及，是因为妻子受到委屈，是因为岳父岳母帮忙买房子现在被公婆伤心。我就纳闷了，你这么懂的替别人考虑，怎么就从来没设身处地的为自己的父母考虑考虑。
男子汉大丈夫，想明白自己心中所想，放手去做就是了。何必找那么多理由和借口来安慰和麻痹自己呢。
PS：婆媳矛盾很大程度上源自于丈夫的不作为，我母亲常年在外地，一年回来两三次，偶尔回来也不（会）照看孩子，我妻子对此颇有微词，我郑重其事的告诉她，孩子是我们的不是她奶奶的，老太太没义务帮忙看孩子，妻子表示不满：都是姥姥在看，将来不许疼奶奶！！我灵机一动马上附和：下次见了面就叫马奶奶（母亲姓马）！！ 妻子喜笑颜开，岳母笑而不语，晚餐排骨，又胖三斤。
屁大个事儿搞成这样。
二十万这事刚出来你就得拦，拦不住你去找朋友找借呗凑个七八万给父母，父母转手给你媳妇，话说好听点，这事儿不就没有了吗。
什么孩子改姓，家产全放弃，父母也放弃都搞出来了。你就作死吧……
弟媳妇还没进门呢，就把你家搞成这样，以后还得了？！
你跟他谈道德，他就跟你谈法律。
你跟他谈法律，他就跟你谈道德。
这就是家庭伦理剧狗血情节百出还有人追的原因。
父母愿意给弟弟二十万而不给老大，那确实在法律上是他们的权利。
问题是这样就伤害了老大一家的感情，在道德上就是立不住脚的。
本答案在谈伤感情这件事，就有人跳出来说我三观不正且逻辑不清，说那是人家父母的权利。
好啊，既然谈法律权利，那么大儿子将来也不需要对父母太热心，只要完成基本的法律义务就行了。
可是问题是，他父母现在或将来会仅仅满足于大儿子完成法律责任吗？
肯定会挥舞道德大棒子，把大儿子打得血流满面。
所以我劝题主远离这样的家人，警惕本回答下那些逻辑混乱不明事理的人。
————以下为原答案
这个事件更加证明一个事实：你老家就是一个烂泥潭。
所以你要远离他们。
他们怎么骂，随便。反正你以后少回去，如果要尽孝心，将来寄点生活费回去就行了。
如果你不离开这个烂泥潭，你会拖着你妻子孩子一起沉没。
至于村里人的看法，你还在乎干什么？
跳出来了，就别再跳进去受虐。
加油
———
给你举个例子吧，看通情达理的家庭是怎么处理和你类似的情况的，也免得有人在评论区非议我。
我有个好朋友，是兄弟俩。
哥哥被他爸从小培养上重点高中，从初中就给他哥买进重点初中。
而他呢，初中毕业，即便考上了普通高中，也不让上了。
但给他拜了师傅，学手艺，跟着父母做生意，开店。
后来他哥考上大学，他就成了店主。
后来他哥留在了重庆，成为某银行信贷部部长。
后来老家盖房，他父亲直接对他哥哥说：“当年倾力培养你，你现在出息了。当年你弟弟是受了委屈的，并且以后照顾我们就靠你弟弟。所以盖房子的钱，你来出，以后经济上，能帮你弟弟就尽量帮点。”
这个父亲是拎得清的。
他父亲本身是入赘的，但是能把有限的资源合理化分配，成就今日之局面，也是厉害角色。
所以尽管我朋友也曾经感叹父亲不公，但是老来一席话，也是释然了。
并且他哥对他也不错。
这样比起来，你父母就差远了。
其实，这个事情的关键不是钱，而是你父母心偏了不说还不明事理。
不求完全一碗水端平，但是至少他们心里要明白谁暂时受了委屈，并愿意有机会做补偿，而不是一副理所当然的样子。
道理就像：洪水来了，为了保城市，把水往农村引，是迫不得已，但是不能理直气壮啊，相反要想尽办法去补救农村受到的损失。
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