因为弟媳的20万彩礼，我放弃继承和赡养权，真的错了么？
让我们一层一层地剥开这件事，看看里面藏着什么：
事件的起因：20万彩礼与你的选择
最核心的冲突点在于“弟媳的20万彩礼”。这笔钱是怎么产生的？它和你个人的继承权和赡养权之间又是什么样的联系？
彩礼的由来和背景： 这20万彩礼，是你的父母给你弟弟娶媳妇，从弟媳家那边收的吗？还是说，这是父母的财产，但因为要给你弟弟结婚，所以就用了这笔钱，或者这笔钱本身就是你的父母为你弟弟准备的嫁妆/彩礼？ 如果是父母的财产，那么这20万彩礼的性质就非常重要了。
如果是父母赠与给你弟弟用于结婚： 这笔钱在法律上来说，已经属于你弟弟的婚前财产或者婚后共同财产，这跟你继承权没直接关系。
如果这20万彩礼是父母用他们自己的积蓄出的，而这积蓄本可以成为你的继承份额： 那么问题就来了，为什么父母会这么做？是他们认为弟弟需要这笔钱来维系婚姻？还是有什么其他的考虑？
还有一种可能，这20万彩礼是“父母给弟弟买房的款项”之类的，而这笔钱原本可以作为你继承的份额？ 如果是这样，情况就更复杂了。
“继承权”的含义： 你放弃继承的是什么？是父母的全部财产，还是其中一部分？是动产还是不动产？是现在就有还是未来才会有？
父母健在： 如果父母健在，那么你现在讨论的“继承权”更多的是一种“预期”，是一种“潜在的权利”。 你现在放弃的，可能是父母在你健在时对你进行财产分配的权利，或者在你父母去世后，你将依法继承的份额。
父母已经离世： 如果父母已经离世，那么你放弃的就更明确，是已经确定的法定继承份额。
“赡养权”的含义： 赡养权通常是子女对父母的责任和义务。你放弃赡养权，是说你不再承担赡养父母的责任了吗？还是说你放弃了从父母那里获得赡养的权利（比如父母给你养老钱等）？
通常情况下，赡养父母是子女的法定义务，是不能随意放弃的。 你可能说的是，“我不再向父母索要赡养费，或者我将赡养父母的责任完全推给了弟弟”之类的？ 这句话的表述很重要。
你做出这个选择的背后原因和动机：
这是最关键的部分。为什么你会因为这20万彩礼而做出如此重大的决定？
1. “为了弟弟”的爱与牺牲：
你是出于对弟弟的爱，觉得他娶媳妇不容易，需要这笔钱来让婚姻顺利进行，甚至觉得这笔钱能维系家庭的“和睦”，所以你主动让出自己的利益？
你是不是觉得，父母在这件事情上，更偏向于弟弟，所以你觉得自己争不过，不如主动退出？
你有没有和父母进行过沟通？父母是怎么看待这件事情的？他们是否支持你的牺牲？还是他们觉得你这么做很傻？
2. “无奈的妥协”和“心灰意冷”：
是不是家庭关系一直以来就不太好？这20万彩礼可能只是压死骆驼的最后一根稻草？
你是不是觉得，父母的财产本来就打算全部留给弟弟，这20万彩礼只是他们“明目张胆”地偏心行为的体现？你放弃继承权，可能是一种对这种不公平的抗议，也是一种“我也不稀罕了”的态度？
你有没有考虑过，如果你不放弃，会不会引起更大的家庭风波，甚至导致亲情彻底破裂？你是否为了避免更大的冲突而选择“息事宁人”？
3. 对“彩礼”本身的看法：
你是不是觉得彩礼制度本身就是一种不合理的负担？你对弟媳用这笔钱买房、买车有看法吗？
你认为这20万彩礼，应该被视为父母给你弟弟的“一次性支出”，而不是他未来继承家庭财产的“预支”？
你的“放弃”具体是怎么实现的？
这个“放弃”是口头上的承诺，还是有书面的协议？
口头协议： 如果只是口头上的，那么法律上来说，你的继承权和赡养义务仍然存在。别人很难约束你，你也很难约束别人。
书面协议（比如放弃继承声明、赠与合同等）： 如果有明确的书面协议，那么你确实可能在法律上放弃了你的一部分权利。但是，这种协议是否有效，还需要看具体的内容和签订过程是否符合法律规定。
你真的“错了”吗？从几个角度来看：
1. 从家庭和亲情的角度：
牺牲自我成全家庭： 如果你的初衷是希望家庭和睦，希望弟弟婚姻幸福，那么你牺牲了自己的经济利益来换取家庭的稳定，从某种意义上说，这是“伟大”的，是出于亲情的考量。你可能会因此感到内疚，觉得“牺牲太大了”，但你也可以从中获得一种“为了家人付出”的满足感。
被偏爱与被忽视： 如果这背后是父母明显的偏心，你感觉自己被忽视，你的合理权益没有得到保障，那么你的“放弃”更像是一种无奈的退让和对不公的认同。在这种情况下，你可能会觉得自己很委屈，也很“傻”，觉得不值得。
长远影响： 这种“放弃”是否会让你在未来经济上处于劣势？是否会让你在家庭关系中长期处于弱势地位？你的弟弟和弟媳是否会因此更加肆无忌惮，或者更加珍惜你的付出？这都是未知数。
2. 从法律的角度：
如果你放弃的是法定的继承权，并且有合法有效的协议，那么从法律上你确实失去了这份权利。
如果你放弃的是赡养义务，在法律上，子女赡养父母是法定义务，通常不能随意放弃。但如果你只是说“我不再主动向父母要赡养费”或者“我将赡养父母的责任都给了弟弟”，那性质就不同了。你需要明确你放弃的是什么。
3. 从个人价值的角度：
你的底线是什么？ 你认为金钱和亲情哪个更重要？这次的事件，是否让你重新审视了自己的底线？
你想要什么样的生活？ 是希望经济独立，还是希望家庭关系和谐？你的选择，是否符合你内心深处对生活的追求？
你是否能接受这个选择带来的后果？ 如果未来你的经济状况不佳，或者家庭关系因此变得更糟，你是否能承受？
深入思考和可能的解决方案（如果你觉得错了）：
1. 沟通是关键： 如果你觉得自己的选择是错的，或者心里有疙瘩，最应该做的是和父母、以及弟弟进行一次坦诚的沟通。表达你的感受，你的顾虑，以及你对公平和亲情的期望。
2. 重新评估： 如果你认为父母的财产分配并不公平，或者弟弟弟媳的态度让你无法接受，你是否有权利要求重新进行评估或协商？在某些情况下，即使父母有倾向性，法律也规定了平均分配的原则。
3. 寻求专业帮助： 如果涉及到法律上的财产分割问题，或者你觉得受到不公正待遇，可以咨询律师，了解自己的真实权利。
4. 调整心态： 如果事情已经发生，且无法改变，那么调整自己的心态也很重要。学会放下，专注于自己的生活和未来。你可以选择将这份“牺牲”理解为一种爱的付出，或者一种成熟的家庭担当，而不是一种让自己耿耿于怀的错误。
最后，我想说：
没有人能轻易评判你的对错。你做出的选择，一定有你当时的原因和考量。没有人是圣人，也没有人能预知未来。重要的是，你是否能从这件事中吸取教训，更好地面对未来的生活和家庭关系。
你之所以感到困惑，或许是因为你内心深处对公平、对亲情都有很高的期许，而现实的复杂性让你感到措手不及。这20万彩礼，与其说是一笔钱，不如说是家庭关系、父母偏爱、子女责任等一系列复杂情感的载体。你的放弃，或许是爱，或许是无奈，或许是对不公的沉默，又或许是一种无奈的成人礼。
仔细想想你做决定的那一刻，你内心的真实想法是什么？是什么让你最终按下了“放弃”的按钮？答案，也许就藏在你自己的心里。
网友意见
妈鸭！又是你！
各位老乡都看好了啊，我谢邀这位就是题主，我今天得当众卸他的腰！
大兄弟，你这点事已经第三次在知乎开坛立论了。（前两部我贴在文章最末了，看戏看全本的）
头一次，还能抢救一下，我教你怎么办，你听吗？你不听。
二一次，这事你给办蹬腿了，我教你再投胎以后该怎么重新来过，你听吗？你不听。
那这第三一次，只能我亲自物理超度，说说你这个人问题到底在哪。你听吗？
……你踏马爱听不听！
你这在知乎上当着全国人民把这点事儿弄成桃园三结义了都，那现在蜜桃成熟时，我谨代表广大无产阶级网友送你peach。
听好了了啊！拳来！
首先你这人最大的毛病之一就是，太容易被带节奏，又在无关细节上嘴硬无比。
昨天一帮人，发帖喷你什么考研花家里多少钱啊对你弟弟不公平啊这个那个，我看见了一句没回，你倒好，头一条就把这个摆出来一通辩。
脑子呢？
看事你得往透了看，假如说，当年你弟跟你都考上研究生了，家里穷，你弟主动放弃机会，在家白天务农晚上网上找富婆哭诉阿姨我不想奋斗了，弄钱供你上学，轮不到别人喷，我嘴损我插队也得喷你。
事实是这样吗？
你弟弟他就没有上研究生的机会！你自己凭本事争取的，家里供你上学有问题吗？
跳的过墙头的野猫才有人喂臭鱼吃。跳不过墙头的野猫，他没内个本事，不是人不喂他，你们俩这事就没可比性，你还拿出来说个毛，不理这个论调就完了。
然后你下头都是针对个别论点的辩，你嘴太硬了啊兄弟，就算我们都说你好好好对对对，我们能给你水滴筹捐钱补彩礼？醒醒吧你！
所以你脾气，一方面旁人说什么你都听进去，另一方面你还必须挨个辩，告诉他们其实你没听进去你有理。
其实你张嘴辩的那一瞬间，你就已经告诉世界，你踏马全听进去了！否则别说辩，多看他一眼都算你输。
这是精神层面的睚眦必报，太不好了。反映在事上就是你平时吃的钙片吸收不均衡，导致嘴硬，骨头软。
然后你舌战群儒耽误的时间都自己兜着，别人跟你喷舒坦了回家搂着媳妇睡觉去了，你回家想搂着媳妇哭她都抽你，你图啥。
再有，你跟自己家内个君子协议，一个月八百块照样给不误，以后养老归你弟弟管。
去配副新眼镜吧，目光太短浅了。
你父母现在硬朗不但不花钱而且能赚钱，他们日常跟你弟弟一家子过日子，你孩子跟媳妇姓了以后你弟弟孩子才跟他们姓。
我问你，就冲上边这三条，你每月内八百块，是让你爹妈享福了，还是变相又帮衬你弟弟一家子了？
这钱绝壁就变成你弟钱包里的底气，他孩子的巧克力，和你弟媳妇穿的的维密了信不信？
你真是一大善人，他这彩礼二十万还不够，你还长期给他间接上供。这就好比一个蚊子吸你血你不打，然后你躺草窝子里继续让一家子蚊子集体吸你血。
宁这是炼蛊呢是吧？
这心态您是晚生了一千年，搁古代去云南照这个血祭的路子来，五毒教总舵党支部书记非你莫属。
这个事你按阳间办法，每个月八百对吧，全买成老头老太太衣服用品给他们，这才是切身改善你爸妈生活。
按阴间办法，现在反正也撕破脸了，一分钱不给，钱你给他们存着，以后老头老太太岁数大了不舒服，你拿这笔钱给他们治病加续命，不但报养育之恩，而且多活几年你弟弟就得多伺候几年，也算把你眼前这一箭之仇报了。
这才是大玩家。
毛主席曾教导我们“风物长宜放眼量”，你一个带研究生你得学以致用啊！
再有啊，你莫说给八百，你一个月给八千，你爸妈和村里舆论也不会放过你。
因为你孩子跟娘家姓了，这事在农村老人心里比钱重要多了。
他们看来你就是别人家一种子，把你养大了你就负责播种了，以后祖坟里你这一枝就是断了，这种原则性的农村家庭政治错误那不能拿钱衡量，你给多少钱，你也就是一叛党卖国的妙蛙种子。
所以，你出钱，耽误自己老婆孩子过日子，村里该骂照骂，爹妈看见你活埋你的心都有，唯一好处就是把你弟给精准扶贫了……宁真棒！
你说你媳妇家里是独生女，人家当时就要你一万彩礼，无非是想平等嫁过来，过个舒心日子。
而且也是看你这人老实不会欺负人家闺女。
但他们万万没想到你这种愚善的杀伤力不比家暴小多少。
槽点太多，懒得一一吐。
总之
你爹妈看你孩子随了别人的姓，不开心，此为不孝。
你弟弟尽管钱上占便宜，但以后自己伺候父母照样背地骂你，此为不悌。
你岳父岳母那边本打算让闺女跟你过好日子，你反过来以窝囊废之姿反复横跳，此为不礼。
村里嚼舌根子，舆论带的你口碑崩塌众友悖离，此为不义。
你和你老婆永远交代不清楚钱的事，情的事，以后你孩子大了问你过往种种，你要么认怂要么嗫嚅，此为不仁。
整件事你的骚操作网友看的分明，对不起研究生身份，此为不智。
娘家婚前给你出钱买房，少要彩礼，你的反复无常撕毁契约精神，没让你媳妇得到想要的生活，此为不信。
孝，悌，礼，义，仁，智，信，你全面失守，丧国辱权，视知乎网友几千篇讨逆檄文于无物。
这是治世之昏君，乱世之羔羊啊！
劝你看完这篇，静思己过，别在网上继续叭叭了，这是化粪池里洗裤衩，越洗越臭，于事无补。
你这点儿事我也是最后一次回，再有突发奇想拜托别再邀我，你自己不改变，耶稣，释迦摩尼，穆罕默德三大教铁三角祖师爷同时天启都救不了你！
跟他们比，我算个屁啊！
改变从你自己做起，江湖不再见！
保重！
……………应广大群众要求把前两部贴出…………
这是第一部！
这是第二部！
你们看看这乡村爱情撕逼故事
你品你细品
就理解我是如何从再世活佛变成嗜血狂魔了
标准的你跺你也麻系列
没有一个大反派死有余辜，他们也曾经是谦谦君子啊嘤嘤嘤
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