相亲真的不能从朋友开始吗？
那么，能不能从朋友开始呢？这个问题的答案，其实挺复杂的，也不是非黑即白的。我觉得，这得看你怎么定义“朋友”，也得看你们相亲的对象是谁，以及你们各自的心态。
为什么很多人觉得相亲不能从朋友开始？
首先，相亲本身就带有目的性。它不像我们平时认识的朋友，可能是在学校、公司，或者共同的兴趣爱好里慢慢熟起来的，大家都是自然而然地走到一起。相亲，往往是有人在背后推了一把，是有“结婚”这个终极目标的。所以，一旦开始“相亲”这个模式，很多人就会不自觉地绷紧了弦，把对方当成一个需要评估、筛选的潜在结婚对象，而不是一个可以轻松相处的朋友。
其次，如果一开始就抱着“我们先当朋友”的态度去相亲，很容易会让对方觉得你不够认真，或者你对他们没那么感兴趣。毕竟，相亲的目的是为了更进一步发展，而不是仅仅停留在朋友阶段。如果一个人一直在退，或者总是把你往朋友区里推，那对方肯定会觉得，嗯，我好像不是他（她）想找的那个人，没戏。
再者，从朋友开始，节奏可能会有点慢。相亲往往是希望在一个相对集中的时间里，去了解一个人，看是否合适。如果从朋友开始，可能需要很长时间的铺垫，中间还可能掺杂着一些不确定性，万一在这过程中对方遇到了更合适的人，或者觉得这段关系没有进展，就很容易散掉。对于一些年纪比较大，或者比较急于结婚的人来说，这种“慢慢来”的方式可能就有点耗不住了。
那有没有可能从朋友开始，并且最后发展成结婚呢？
当然有！我觉得，这种从朋友开始的相亲，反而更有可能获得真正的幸福。为什么这么说呢？
更真实的了解： 如果你抱着认识一个朋友的心态去相亲，你可能会更放松，更容易展现自己真实的一面，也更能看到对方真实的一面。不像那种一开始就想“套路”对方或者“考察”对方的模式，你可能更容易忽略掉一些细微但很重要的地方。朋友之间，往往更容易看到彼此的缺点，也更容易接受缺点。而相亲，有时候太注重“优点”了，反而会忽略掉一些长期的磨合。
情感基础更牢固： 如果你们在成为“相亲对象”之前就已经认识，甚至有一点朋友的基础，那么你们之间可能已经有了一些共同话题，或者对彼此的性格有所了解。这种友谊的基础，可以成为你们未来感情的润滑剂。毕竟，很多婚姻的幸福，建立在长久的相处和互相理解之上，而朋友关系，恰恰是最适合培养这些特质的。
减少压力，更享受过程： 当你把对方当成一个可以交心的朋友时，你会更容易享受和他（她）在一起的时光，而不是整天想着“这个人能不能嫁/娶”。这种心态会让你更轻松，也更有魅力。而且，即使最后没有发展成恋人，你们也能收获一段珍贵的友谊，这也不失为一种成功，对不对？
“朋友”的定义可以很广： 关键在于，你怎么看待和处理这段“朋友”关系。如果你们认识之后，可以时不时地一起吃饭，看电影，聊聊天，分享生活中的点滴，这本身不就是一种朋友间的互动吗？你不需要非得给自己贴上“相亲对象”的标签，也可以像对待一个普通朋友一样对待他（她）。只是，你心里清楚，对方也是抱着“试一试”的心态来的。
如何才能在相亲中做到“从朋友开始”？
这其实是一种心态的调整，以及一些技巧的应用：
1. 放下“任务感”： 告诉自己，这次见面是为了认识一个人，看看这个人是不是一个有趣、值得深交的人。至于最后能不能发展成恋人，甚至结婚，先放在一边。
2. 真诚交流，而不是“盘问”： 尽量用聊天的方式去了解对方，分享自己的经历，而不是像在做背景调查一样，一个一个问题地问。多问“为什么”，而不是“是什么”。
3. 观察细节，而不是只看“加分项”： 留意对方在生活中的一些小习惯，处理事情的方式，对待服务员的态度等等。这些往往比对方说自己有多优秀更能体现一个人的真实品格。
4. 保持距离，但不疏远： 你们可以像朋友一样交流，但也要注意保持一定的界限。不要过于随意，也不要表现得太冷淡。在适当的时候，表达出你对对方的欣赏和好感，但要给对方留出思考和回应的空间。
5. 循序渐进，不操之过急： 如果你们聊得来，可以尝试多见面几次，多参加一些共同的活动。让关系自然而然地发展，而不是强行推进。
总结一下，相亲真的不能从朋友开始吗？
我觉得，不能一概而论。很多时候，“相亲”这个词带来的压力和目的性太强了，反而会阻碍了自然的交流。如果能把心态放平，把对方当作一个值得认识和了解的朋友，用一种轻松、真诚的方式去互动，那么“从朋友开始”的相亲，不仅可行，甚至可能是一条通往更稳定、更幸福关系的捷径。
关键在于你如何定义“朋友”，以及如何在这段关系中找到那个平衡点——既有朋友间的轻松自在，又有对潜在伴侣的审慎和期待。这就像是在一本未读的书里寻找一个可以共同翻阅的伙伴，一开始你只是想看看故事怎么样，但如果故事足够吸引人，你自然会想要和对方一起读完它。
网友意见
相亲是两个人的事情。
别以为我说的是废话，很多人都是相亲十几次甚至几十次才明白的这个道理。
很多人嘴上说是在相亲，其实行为上根本就是在选妃，选赘婿。
什么叫两个人的相亲？就是对方得让你满意，但同时，你也得想办法让对方满意。
当你问出相亲真的不能从朋友开始吗的时候，我猜你是希望像普通朋友一样对待对方。
但问题是，你能不能接受对方也像普通朋友一样对待你？
朋友其实是一种非常弱的约束关系。
你的朋友可以高可以矮，可以胖可以瘦，可以斤斤计较也可以豪爽大方。如果只是朋友，你的朋友可以和别人相亲，你的朋友可以和别人谈恋爱，你的朋友甚至可以是别人的老公老婆。你的朋友可以忙起来很久不联系你，你的朋友可以开你玩笑，挖苦吐槽你，你的朋友可以整天蹭你吃的要你请吃饭，你的朋友可以放你鸽子去酒吧夜店泡妹女看帅哥，你的朋友可以随时挂你电话去和小哥哥小姐姐打游戏，这就是朋友。
如果这是相亲对象，你能接受吗？
你和朋友吃饭，吃着吃着朋友说早点买单早点结束吧，一会还有一场相亲呢。有问题吗？毫无问题好不好。
但如果是相亲，你能接受相亲饭吃着吃着，你的相亲对象跟你说，好了，咱买单吧，我一会约了小哥哥小姐姐还有一场呢。
大家都不是活在真空里，大家都有朋友，大家都不缺朋友。
那些相亲了，却想着从做朋友开始的，说白了，只是单方面想冷漠的像对待朋友一样对待对方。
但你真的能接受对方也冷漠的像对待普通朋友一样对待你吗？
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看了些评论，有些人可能感觉，相亲双方如果达成共识，都把对方当朋友，也挺好的。
那我就把逻辑掰开了揉碎了，分析下这个观点。
首先，为什么会有人希望相亲从做朋友开始？因为大家经历最多，或者看过周围亲戚朋友最多的例子就是自由恋爱，而自由恋爱都是从朋友开始的。
所以很多人骨子里其实还是希望回归自由恋爱的流程，相识，做朋友，互相认可，成为恋人。
但其实很多人都没思考过，或者说很多人刻意在回避一个问题，就是自己为什么要相亲。
你需要相亲，恰恰是因为你通过自由恋爱的流程找不到对象。如果你对象一大堆，你会去相亲？
那按这个逻辑去推演，你为什么通过自由恋爱找不到对象？在自由恋爱的流程里，你到底是哪个环节出了问题？
可能出问题的无非两个环节，朋友环节和转化环节。也就是说自由恋爱找不到对象的人，要么没有认识朋友的能力，要么没有把朋友转化成恋人的能力。
很多相亲的人特别喜欢强调自己圈子小，内向，没有朋友。
而恰恰也是这批人希望相亲能从做朋友开始，因为他们认为自己自由恋爱不成功，就是因为朋友少。只要朋友多了，就可以完成整个自由恋爱的流程了。
但说实话，我是不认可这个观点的。
一个人，只要你活在这个社会里，就不可能没有朋友。二十几年的人生，同学同事、街坊邻居、同乡网友、一面之缘的朋友，没有一万也得有大几千了。再内向的人，你的各种软件里的通讯录，肯定也过千人了。
这些人就是你的圈子。每个人的圈子差不多都是这么大，再大就没有精力维护了。这个数量够别人谈恋爱，就也绝对够你找对象。你没有找到对象，绝对不是圈子大小的问题。几千人你都没找到对象，你指望通过相亲再认识十几个人就能找到对象了？你找对象就差这十几人？还是说你准备相亲相个几千人？
还有些人总是强调自己圈子虽然有人，数量够，但质量都不好，希望通过相亲认识更好的人，但你有没有想过，更好的人为什么想要认识你呢？
你圈子里所有人的平均质量，大概率就是你的质量。你想和年薪百万的人做朋友，你起码也得是年薪大几十万。你的圈子全都是失业在家的人，你也大概率好不到哪去。你不是顶尖精英，你以为把首富的孩子介绍给你，你们就能成？人家可能转身就把你拉黑了。圈子质量不行，你要做的不是指望通过相亲把圈子质量提上来，你要做的是先把自己的质量提上来。
这么多年的人生，我没见过一个人单身是因为朋友少圈子小的，这些都是借口。
几乎所有通过自由恋爱找不到对象的人，都是因为没有把朋友转化成恋人的能力。
所谓的宅，不爱出门，不会说话，内向，不会哄人，情商低，这些并不会导致你认识的人少多少，但这些都会严重阻碍你把朋友转化成恋人。
相亲是什么？相亲就是用来解决转化问题的。既然你没有能力把朋友转化成恋人，那就通过相亲，直接强制进入恋爱测试状态，看看能不能找到合适的人。
你现在说相亲要从做朋友开始，不就把一切退回原点了吗？做了朋友，你有能力把朋友转化成恋人吗？如果你有这能力，你周围那么多认识人，怎么没自己转化出一个对象？你还用得着相亲？
总结起来，逻辑很简单。
大多数人，只要你不是被关在监狱里，不是在无人的海岛守土卫国，不是在沙漠中心搞机密科研，不是瘫痪在家不能动弹，你只要是正常的和这个社会在接触，无论主动被动，你都一定会认识很多人。这些人在数量上绝对够你脱单。
你认为这些人质量差你看不上，那就是你的质量不行，抓紧提升你自己。不然给你介绍质量好的，人家也会看不上你。
如果周围人质量可以你还脱不了单，那跟数量没关系，就是你没有把认识人转化成恋人的能力。你自己认识的人，你转化不成恋人。相亲认识的朋友，你一样转化不成恋人，这是能力问题，要能解决你也不用来相亲了。何不尝试越过转化环节，直接试着做恋人，说不定可以很合拍呢。
大多数人这辈子都不缺朋友，通过相亲找朋友，不是不可以，但真没必要。
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