各位有没有什么「重口」的事？

女友躺床上玩手机，我在床前坐着玩游戏，她无聊就用大脚趾跟二脚趾来夹我的肉，被她夹了好几次，我都没有生气，也没有理她。谁知道她变本加厉，把脚伸进我嘴里，我下意识的舔了一下

竟然从此觉醒了舔脚的爱好

由于内容有些黑暗，我决定匿名。

高三的时候，有一个很强势的女生总是欺负我，对我做了一些很过分的事。当然她不止欺负我。因为她这个尿性已经跟我们班好几个女生大闹几场，反正就是都挺烦她的。

有一天上午她突然让我蹲下给她系鞋带。

我就很懵说你自己不会吗

她就说我身体不舒服不想蹲下。然后又说，快点。这样我都没法走路。

我就知道她又犯病了，然后就说你自己长着手我不给你系。

然后她就给我翻了个白眼，接着问另一个女生。那个女生脾气特别好，给她系了。然后她就抱着那个女生得意洋洋地从我旁边经过撞了我一下，真的很疼。

然后我就火了说你干嘛？

然后她就突然变得脸很臭，也不看我，就是捂着鼻子皱着眉头拉着那个女生离我远了一点说，臭死了。

而且当时人特别多。

我就有点尴尬。过了一会问了几个同学我身上有没有味道，她们都说没有啊。她们又说那是那个傻逼故意膈应你呢。

我当时真的被气的不行，一上午没上下课去，一直在烦。

然后下午她又故意来我座位面前说我们班班花多么多么漂亮，最后来了句，你要是跟她一样好看，我天天给你系鞋带，可惜啊你长这个样子，就只能给别人系鞋带。

然后我当时真的头都要爆炸了，真的差点就冲上去扇她。不过我忍住了没有理她。

这就是这件重口的事发生的前提。

下午第二节课是自习，我就看到她课上到一半就出去了。过了一会我也想上厕所就也出去了。

厕所里应该就只有我们两个。她根本就没在上厕所，而是偷偷玩手机，那音乐放的，生怕别人听不见。

我出来的时候，闻到一股恶臭。低头一看，我们厕所地面的下水口在往外喷粪。。

每次下水道一喷粪，就代表那个厕所要坏。正好是她呆的那个。而一旦把下水道口堵上，那些屎就会从那个厕所里喷出来。严重的时候那个厕所还会炸。因为那个厕所真的太能坏了，所以我们班主任就特地问了维修工人然后告诉了我们。

我当时就突然起了坏心眼。当时我们厕所里有个冲拖把的大桶，我就悄悄地把它搬起来然后悄悄放在了下水口上。搬这么沉的桶肯定有声音，但她外放太大声，估计是没注意。

其实我就是抱着侥幸心态，毕竟我也不知道到底会不会炸屎。然后我就洗了洗手回教室了，假装什么都没发生过。

然后，就在濒临下课的时候，我就听见厕所那边发出彭的一声响。我就想不会吧不会吧不会真的炸了吧，然后我就超级兴奋打算下课过去看看，但我很快又怂了，万一厕所炸了伤到她咋办。

然后下课，我就随着上厕所大军去了厕所。果不其然，那股味真的无法描述，那个桶底下，是压抑的粪浆在缓缓涌流。。。而她呆的那个厕所，也在从门缝往外面流不可描述的液体。。

然后所有人都离开了厕所去楼下上厕所了。

说实话，那一个大课间我都忐忑不安，怕她出事，当时她那个厕所门口标志还是红色的，说明她还在里面，但一点动静也没有。

上了第三节课，我就听见外面来了几个老师，然后再就是厕所那边的哭声。。

后来我就了解到，她在厕所玩手机被炸了一身屎，不知道该怎么办只好在里面忍了一个大课间，然后用手机给她妈打了电话，她妈给我们班主任打了电话。。。。。

把她从厕所里搞出来以后，班主任没收了她的手机。然后她第二天一整天没来上学。第二天晚上开班会，我们班主任意味深长地跟我们说，女生以后不要进去那个厕所，很危险，咱们班的***昨天下午在厕所玩手机赶上了，被弄了一身，出来的时候委屈地哭。。。。。。

咋说呢，大快人心，我们班的人都快笑疯了，没看到她浑身是屎的样子，甚是遗憾。

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不辩解了，爱信不信吧，大家就当故事看看吧。

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没想到这个回答这么火。。。我现在已经高中毕业好几年了，她当时做的恶心人的事我都已经不计较了，也觉得没什么了，但是回过头来想这件事还是不后悔。

听说高中学校已经把那个厕所彻底整顿，再也不喷粪了。

之前还听说中国海洋大学粪池炸了，当时第一个想到的事情就是这个。

这个女生几乎没太听到她的消息了。她大学以后去do了脸，变漂亮了很多，有点认不出来。然后大学跟室友闹翻了，闹的特别大，最后换了宿舍，又跟室友闹翻了，现在在学校外面一个人住。

反正所有事情都已经翻篇了，以后各自过各自的生活吧。

一女子，晚上喝醉酒躺在路上被压成人肉地毯。

我们到达时，交警和警察同志穿着雨衣（大热天）正拿着铲子铲路面上的尸渣，1米6的人收集完尸体只有30斤，2个小学生书包的大小。

血并没有想像的多，就像石油混着各种轮胎印，各种肉渣混着死者的衣物散落在路边，最大的一块就一块头骨连着皮和头发，这是鉴别是人被压死的重要因素。没有传统的尸腐味，靠近才能闻出一点臭味，像烂柿子和死老鼠混在一起的味道。

手指呀，眼球呀，内脏呀，许多都找不到，估计黏在许多不知情的司机车轮上。

通过监控找到了那个最开始压人的倒霉司机，是个运门框的小货车，在他车轮上找到一些皮，许多头发和半个眼球，他感觉只是压了一个突出的减速带，就是觉得这减速带有点滑。

后来陆陆续续估计有20辆车压过去，尸体的残渣最远被带到600公里。一时间城里洗车店生意火爆。

想起刚入警时，在分局做过一段时间接处警工作，某个秋天傍晚时分，电台里呼叫“x号接警车，某地有人在公共厕所求助”。心想着，难道又是哪个sb没带卫生纸？电台里，语焉不详，但是接警台的小姐姐语气非常捉急，于是风驰电掣往那个公共厕所飞驰而去。

赶到那里时，那个公共厕所周边已经围了一圈儿人，大家看到我来了，都带着一股莫名的喜悦看着我，难道我那么受欢迎？难道大家都看出我英姿飒爽、英俊不凡、玉树临风……？

面对炽热而满怀期待的眼光，我问“什么事报警的？”

一个大爷靠近我说“有个人在厕所里。”

“厕所里有个人，有什么好值得报警的？”我有些迷糊。

“那个人在下面，你进去就知道了”大爷说。

进了厕所，忽然从便坑深处传来幽幽的一声“我在这里～”

这个厕所是个旱厕，不用水冲，直接就是拉多少，坑里堆多少。大概样子这样：

强忍着恶心，透过便坑向下望去，一张脸正正便坑的中间，四十五度角抬头仰望，双手呈祈求状，120度伸向我，脸上手上满是不可明状的物质。

卧里个大槽！

这可咋整？

想着，这么大的警情，哪能我一个人冲锋陷阵，拎起电台，把附近几个接警的兄弟全部呼了过来。

一圈警察，全副警用装备，表情严肃，围着便坑愁眉不展，没有一个人有勇气伸出双手去拉他，当然我们也觉得应该去拉他，可是面对如此前所未见的状况，实在是让人无法鼓起伸手的勇气。

第一阶段，扔出警绳，让他套在腋下，几次折腾之后，那个人要不是抓不住，要不是套不牢，而警绳的确也摩擦系数比较小，一番扔来抛去，生生浪费了两条警绳。

后来本想着还是打119，他们装备更为充足。而那个人说“我坚持不住了，头昏，要晕倒了。”可能是厕所底部沼气太多空气浑浊的缘故。

如果这个人在一群警察围观之下，活活被大便淹死了，我们也愧对这身制服。

最后那个最结实，力气最大的大师兄，一咬牙一跺脚一狠心，“算了，还是我来拉吧！”

他说完，我真的有他的背影逐渐高大起来的感觉，脑海中BGM都帮他配好了“金色盾牌，热血铸就”

喊驾驶员赶快去超市买了两条毛巾，那个兄弟半个身子探进便坑，一手撑在坑边，一手用毛巾裹住那个人的手，双手一使混元劲，气发丹田，一声轻哼“嗯～”，那个人起来了半个身子，手一滑，又掉了下去，漾起一片屎波，还好没有直接沉下去。

商量之后，一是觉得屎太过黏滑；二是屎的粘稠度较大；三是一个人力量不足，于是大家又把目光投向了那个天天吹牛逼健身，八块腹肌的大肌霸，那大肌霸苦逼着脸说“我瞎练的，肌肉都是假的，其实力量弱得很。”大家摇摇头，一致认定，你不能辜负了“大肌霸”这个名声。在我们一致鼓动下，大肌霸不得已含泪同意。

换了两条毛巾，便坑两侧一边一个，再次伸出有力的双手，这一次终于成功了，把那人从屎里拔了出来。把那人拎出来之后，那个人只能躺在地上喘气了，我们几个也出了厕所，大师兄和大肌霸难免身上手上会蹭到那些物质，赶紧脱了衣服找地方清洗去了。

我觉得大师兄和大肌霸这个敢于向屎伸手救人的行为，绝对可以和抓一个杀人犯或毒贩是相提并论的，向死和向屎，我觉得都需要付出极大的勇气。

留下我做善后，面对这么个情况，看着厕所里仍躺在地上，一堆会呼吸的屎，我也只能替他默默加油。

好不容易缓过来，好在旁边有条河，他慢慢挪向河边，走进河中，脱掉衣服，慢慢清洗，感觉好像《千与千寻》中的河神一般。

从河里上来后，换上之前我们早就准备的衣服，帮他联系了家人来接。一切安排妥当后，那个人脸上满是感谢，忽然觉得其实一切的付出都是应该的，毕竟是警察的天职。

经询问，原来，那个人上厕所不小心手机掉下去了，正好掉在一片密度比较大的屎上，手机没有沉下去，于是他伸手去捡，一不小心，就整个儿掉进屎坑里了。最后才有这些情况。

想起一句话“向死而生”，现在多了一层意义，是“向屎而生”……

有道是：虽不是雪中送炭，更难得屎里拉人

。

大家小时候耍擦炮都炸过牛屎吧。

过年的时候，爷爷和二叔，带着堂哥和我走亲戚。

路上买了擦炮，我和堂哥要了爷爷和二叔的打火机，一路上玩的不亦乐乎。

然后堂哥就发现了一坨超大的热腾腾的牛屎，像是两头牛拉屎刚好拉在了同一个地方那么大，他是真的皮，他给我说了一些话，并强迫我同意他。

在他的淫威之下，我只好屈服。

他蹲在那里身子挡着牛屎，认真的插上去五根擦炮并在一起只露出红色头子，把打火机气调到最大，爷爷和二叔聊着天走过来也没注意，等到走到快到他那里了，他给我眼神示意。

我立马配合他，浮夸的指着爷爷和二叔头顶的天空，大叫，

“爷爷你快看！天上是什么！？”

在我拙劣的演技下，他们还是顺势抬头向上看去。

趁着爷爷和二叔看天上的时候，堂哥点燃了擦炮，

并且，顺势躲在了他爸身后，二叔低下头问他干啥的瞬间，我就听到，

“boom！！”

牛屎瞬间乱飞，像是扑面的大雨一样噼里啪啦打在爷爷和二叔的衣服上，脸上，二叔的头上直接叠了一坨懒羊羊，因为是冬天，真的是还在冒着打旋儿的白气，爷爷的嘴唇上全是牛屎，我甚至清清楚的看到有一坨牛屎飞到了我爷爷嘴巴里，至于为什么会飞到嘴巴里，大家试一下抬头往天上看，头尽量抬高一点，你就会发现你的嘴巴不由自主的张开了。

堂哥这个没心没肺的瞬间大笑起来，而我，，看到爷爷和二叔像是从泥坑里爬出来，爷爷剧烈的呕吐着，早上吃的东西都吐出来了，二叔想要抹开眼皮上的牛屎，一抹又是脸上一长条的牛屎。

我真是忍不住笑弯了腰，捶地翻滚！

然后，二叔和爷爷抓住我们两个，一人拎着一个小屁孩，放在弓着的膝盖上，弯着腰屁股打的啪啪响，真是痛死了。

但是我那个堂哥，边看着他爹又指着他爹，因为二叔弓着身子，头顶上的牛屎一滴滴掉下来，流着泪水一边求饶却还在咯咯哈哈哈的笑，我看着他笑和二叔的样子，我也忍不住跟着笑，爷爷打的更加用力了。

二叔气急败坏，猛地抓起头顶的牛屎就塞到了堂哥的嘴巴里！

堂哥瞬间，脸色变得乌青，哇哇大吐起来，眼泪飙出来，然后我二叔哈哈大笑起来，然后又啪啪啪的打起来。

堂哥都崩溃了。

我瞬间止住大笑，我扭头看了看爷爷，他若有所思地看了我一眼。。。

我立马死死捂住嘴巴，

可是我看着爷爷二叔堂哥的样子，真的太特么搞笑了，

我打死也不敢笑，眼泪一直的哗哗的奔腾，笑意憋的脸色通红，一下子喷出鼻涕来，鼻涕足足飞了三米远！

这真的是涕泗横流。

至于后来，亲戚是没走了，爷爷二叔拎着两个满脸花的小屁孩儿，边走边打一路回了家。

我和堂哥后面两天都没下来床。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这就1k赞了居然。。。谢谢各位大佬捧场。。拜服。。。

希望你们都能从中得到快乐。

嘻嘻。

我鼓足勇气把这个故事讲出来。

我尽量用最平实的语言把它讲出来。

我初中时班里有个男同学，他有一个癖好，用一个饮料瓶子收集自己的口水……

收集满了之后，自己喝了。

他承包了我整个中学的呕吐点。

不行了，讲完我有点受不了了。

一个重口味问题下的回答居然被人以重口味为由举报了。

本文可能引起不适，脑补能力不要太强。

肠虫清镇楼

写这篇文章的时候，新冠肺炎还叫做武汉肺炎，那时候大家都以为罪魁祸首是野味。我这里的野味市场不说赚的盆满钵满，好歹也是亏得荡气回肠。

为了避免不必要的误会，我这里先声明一下：我的老家在山区里面，人少房子大，经常有野生动物跑进去，所以装了一些陷阱。这些都是林业局同意的。我这里的林业局只要不是一级，进家门的动物都是睁一只眼闭一只眼的。

1野猪

我是很想不明白这货为什么这么多人吃？一盆肉葱姜蒜等重味调料起码占一大半才能掩盖它的骚臭味。这味道是掩盖过去了，这肉也得经过了十好几道工序，不然也难以掩盖它又瘦又柴的本质。

关键在于，一群食客摇头晃脑，觉得就是要又柴又硬又臭骚才是正品，吃了才大补。反正我是不信这些，他们兴高采烈地吃那一盆肉，我就吃桌子上的凉菜。回家买了一片家猪肉回去水煮，感觉比小野猪好吃多了。

又柴又硬又臭骚其实还不算什么事，真正让我绝缘野猪的是一次杀猪经过。一般来说，我家掉进了什么东西基本上还没放热乎就被人收走了，就是那一次，收山货的据说收到了一个猛料，看不上，再加上我妹一直吵吵肚子饿，便决定自己宰了吃。

内脏还算正常，也有可能是不正常我没看到而已。重口味的来了，当我把猪腰上的肉切下来后，一眼望去那片肉上全是密密麻麻的米粒，不少掉在地上的米粒还在缓缓蠕动，放出来的猪血上面也是白花花的一片。

我妹早就躲进屋子里了，还隐隐约约有呕吐的声音。我虽然天不怕地不怕的，但是就怕密集恐惧症，这一看全身的鸡皮疙瘩都起来了。眼看着虫子越跑越远终于回过神来，去屋子里拿了汽油把这只臭猪烧了。那味道，还好我住老村子，最近的邻居也是两百米开外，不然得臭死人。我和我妹连续一星期吃饭都没胃口，我连续三天做梦都是白花花的虫卵。

家养的大白猪不香吗？为什么要去吃野猪呢？

2蛇

我也不知道那些什么蛇，所以就统称了。

这东西也是我这里野味市场的常见动物之一，这东西易出手，不容易被压价。不过，这东西和野猪一样，不是重味没法吃，野猪是骚臭，而蛇是腥臭味。

我不抓蛇，因为大部分蛇都带毒，我可不想像以前那户人家为了一只眼镜王蛇一家八口全跪。奈何有蛇送上门来我也不得不收，但是就是那只白花蛇，让我对野生蛇敬而远之。

一只白花蛇偷鸡蛋被陷阱剪掉了头，等我发现的时候已经凉透了。尽管白花蛇好卖，但是死了可就不好卖了。我一看这玉米蛇尾巴也还会动就捡回家凑合炖肉吧。这次是让我妹去处理的，我进屋还没坐热就听到我妹嚎得三条街都听得见。出去一看，原来我妹偷懒，并没有仔细清洗，把蛇扔进那桶酒精里泡着。蛇是死了，可是蛇身上冒出了无数的白线，酒精表面更是万头耸动，这一看，鸡皮疙瘩又掉了一地。最后也是烧了了事。

3大猫。

这里的大猫指的是猫科动物，也有不少种类。

不论大小，我对它不感兴趣。因为这东西弹跳力极好，本身又是丛林猎手又特别聪明，我承认我抓不住。

我是不行，但是有人可以。刺猬哥就是这么一号人物，别看他县城的房子老破小，在老家可是独栋三层大别墅。别墅里面就是个动物园，各种动物应有尽有。他一般只卖给熟人，不过即便如此还是供不应求。在我这里，用野味招待客人是很有面子的事。

店大了就要欺客，有个外地老板觉得刺猬哥卖给他的大猫不对劲，其实明眼人一看就知道，那个头明显就是猫头。刺猬哥家的猥琐老猫不见了，恐怕就是那只老猫了。最后是一个本地的老板出面，刺猬哥半价卖一只活大猫给那个外地的老板。刺猬哥死活不肯宰了，而老板们更不可能自己动手，所以弄来弄去还是有人找了我。

杀大猫可是个苦差事，按照规矩，谁杀的肚子归谁。这肚子可是全身的精华所在，一般都是大猫的主人收回去，价格一般都是五百起步。

一般野生动物的肠胃都是臭出天际的，当我挑开肠子的那一瞬间，旁边所有人立刻做鸟曾散，我看着肠胃，觉得有些惋惜：这只大猫的胃里长了一颗肿瘤。长了肿瘤的胃不会有人要的，我今天能混个五十块就谢天谢地了。那个肿瘤也算是奇葩，如果换在人身上估计得有十几斤中，整个胃塞的满满的。即便刺猬哥不抓它恐怕也活不久了。

我是很惋惜，但是有些人却来了兴趣，这么大的肿瘤里面不会藏着东西吧？就像珍珠一样。我强忍着肚子里的翻江倒海挑开了那个肿瘤。这下可不得了了，那并不是一个肿瘤，一大堆白花花的小米大小还带着黑点的虫子洒了一地，我则是被洒了一手。

那是我唯一一次在众人面前裸奔，衣服脱光剩条裤衩子拿着一罐酒精就进了卫生间。不过失态的似乎不止我一个人，出来一看，除了那一地虫子，到处都是人的呕吐物。事后泡了几次温泉，吃了两盒肠虫清才回过神来。

最近有人找我问我有没有干净的野味，我只能说野味就没有干净的，不说看不见的病菌了，就是看得见的寄生虫不能要了你的小命也能恶心死你。养殖场它不香吗？

写完赶紧吃片牛肉干压压惊。