相亲多次没有成功，因为颜控，年龄大了，想妥协，但是看到人还是接受不了，应该怎么办？
首先，我们要理解一下你目前的核心困境：
1. “颜控”的坚持与现实的冲突： 你对伴侣的外貌有一定标准，这本身是正常的。但当这个标准与现实（比如相亲对象的外貌，以及你的年龄压力）产生冲突时，就会让你感到为难。你想要妥协，说明你内心是渴望结束单身的，但看到具体的人时，又会因为外貌而产生抗拒。
2. 年龄的焦虑： 年龄的增长带来了紧迫感，让你觉得需要尽快找到合适的人。这种焦虑可能会让你在选择上更加急切，但也可能让你在看到不符合自己期待的人时，更加纠结和沮丧。
3. “妥协”的边界： 你说“想妥协”，但又“接受不了”。这说明你对“妥协”的理解和实际执行之间存在一个巨大的鸿沟。你可能在思想上愿意放宽标准，但在情感上却难以跨越那道“颜值关”。
那么，我们该如何一步步地去化解这个困境呢？
第一步：深入剖析你的“颜控”和“接受不了”
仅仅说“颜控”是不够的，我们需要更深入地了解你所谓的“颜值标准”到底是什么，以及为什么会“接受不了”。
你的“颜值标准”具体是什么？
是五官的整体协调？还是某个特定部位（比如眼睛、鼻子、嘴巴）？
是属于“帅哥”的类型，还是“耐看”的类型？
是追求某种风格（比如阳光、文艺、成熟）？
还是对身高、体型也有要求？
关键问题： 你能否列出一些你认为“完全不能接受”的颜值特质？以及一些你“可以接受”甚至“觉得还可以”的特质？
“接受不了”的情感源头是什么？
是真的纯粹的外貌排斥，还是背后隐藏着其他原因？
比如：
对自我价值的投射？ 你觉得自己外貌不错，所以希望伴侣也至少在颜值上匹配你？
对关系的期待？ 你是否将美好的爱情与帅气的伴侣划等号？
社会风气的影响？ 媒体、社交圈对“高颜值”的推崇是否潜移默化地影响了你？
缺乏安全感？ 担心颜值不高的伴侣会让你在社交场合感到尴尬，或者担心对方不够优秀？
习惯性批判？ 是否养成了挑剔的习惯，即使对方没有明显缺点，也会放大一些细节？
你愿意妥协的底线在哪里？
你愿意接受“不是非常出众，但顺眼耐看”的类型吗？
你愿意接受“第一眼不惊艳，但越看越舒服”的类型吗？
你愿意接受“外貌平平，但其他方面非常优秀”的类型吗？
方法：
写日记/自我对话： 诚实地回答以上问题，把你的想法写下来。
和信任的朋友聊聊： 听听他们对你颜值的看法，以及他们对你择偶标准的理解。有时候旁观者清。
第二步：重新审视“颜值”在亲密关系中的真正作用
我们之所以会被“颜控”困扰，很大程度上是因为我们可能把颜值的作用放大了。
初印象与长久吸引： 外貌是初印象的重要因素，但长久的吸引力更多来自性格、品德、共同话题、情感连接和生活习惯的磨合。一个颜值再高的人，如果性格差、三观不合、缺乏共同语言，也很难维持一段长久的亲密关系。反之，一个你第一眼觉得“一般”的人，如果他/她善良、有趣、懂你、支持你，随着时间的推移，你的感觉很可能会发生变化，甚至觉得他/她“越看越顺眼”。
吸引力是动态的： 吸引力不是固定不变的。一个人的气质、精神面貌、自信程度，甚至是你对他的了解和情感投入，都会影响你对TA的吸引力判断。当你开始了解一个人，发现TA身上的闪光点时，你的情感会优先占据上风，外貌的权重可能会悄然下降。
“不接受”与“不喜欢”： 要区分“我真的无法接受”和“我没那么喜欢”之间的区别。很多时候，“接受不了”是基于一种潜意识的防御机制，是对不确定性的抗拒。
方法：
思考你的理想伴侣： 除了外貌，你还看重对方哪些品质？例如：善良、幽默、有责任心、上进心、情商高、懂你、支持你等等。把这些品质按重要性排序。
回顾过往经历： 回想一下你过去喜欢过的人（不一定是恋人，也可以是朋友、偶像），是什么让你喜欢他们？是不是除了外貌，还有其他更深层次的原因？
第三步：调整相亲策略和心态
既然你愿意妥协，那就需要一些实际的操作方法来帮助你实现“妥协”。
1. 调整相亲的“期待值”：
每次相亲，设定一个小的“可接受”目标，而不是“必须完美”的目标。 比如，这次我希望对方善良且有责任心，外貌方面只要“顺眼”就好。
不要在第一次见面就对对方的外貌“判死刑”。 把重点放在了解对方的性格、三观、谈吐和是否有共同话题上。给对方一个“加分”的机会。
认识到“完美”不存在： 每个人都有优缺点，包括外貌。你不可能找到一个在所有方面都符合你所有标准的人，尤其是在年龄压力下。
2. “颜值”的定义可以更广阔：
“耐看”是很有价值的。 有些人初见可能不惊艳，但随着接触了解，他们的气质、笑容、眼神会让你觉得越来越有魅力。
内在的“光芒”会提升外在的吸引力。 一个自信、幽默、有上进心的人，即使外貌普通，也比一个“好看但无趣”的人更有吸引力。
注重整体印象，而非局部细节。 不要纠结于对方鼻子是不是不够挺，嘴巴是不是不够小。而是看对方的整体精神面貌、笑容是否真诚、给你的感觉是否舒服。
3. 尝试改变相亲的场合和方式：
从“看照片”转变为“看真人”。 有时候照片会骗人，真实接触才能感知到对方的动态魅力。如果之前是因为照片里的外貌“劝退”了，不妨在真人见面时，给自己一点观察时间。
多参加一些有共同爱好的活动。 比如读书会、徒步团、志愿者活动、烹饪课等等。在共同的兴趣中交流，更容易看到一个人真实的一面，也更容易建立情感连接，外貌的权重可能会被削弱。
介绍人帮你筛选。 如果有信任的介绍人，可以提前沟通你的顾虑，让他们帮你初步筛选掉明显不符合你底线（非颜值层面）的人。
4. 给相亲对象一个“考察期”：
第一次见面，目标是“认识”，而不是“决定”。 了解对方的基本情况，感受一下相处是否愉快。
第二次见面，观察对方的细节和你的感受。 他/她是否记得你之前说的话？是否真诚待人？和你相处时，你是否感到放松和开心？
即使外貌不是你的“菜”，但如果对方在其他方面有非常吸引你的闪光点，并且你和TA相处得很愉快，也值得继续接触下去。
5. 管理好自己的情绪和期待：
允许自己有“不那么喜欢”的权利。 你不需要强迫自己喜欢一个你真的无法接受的人。但可以尝试放下“第一眼必须喜欢”的执念。
不要因为一次不成功的相亲而过度否定自己或他人。 相亲是一个互相选择的过程，不合适是很正常的。
设定现实的期望： 不要期望遇到一个完美匹配你所有幻想的人。你需要的是一个和你三观契合、能陪伴你、愿意和你共同经营生活的人。
第四步：关于“妥协”的再思考
你提到“想妥协，但是看到人还是接受不了”。这说明你的“妥协”还停留在理性层面，情感上还没有被说服。
真正的妥协，是愿意在某些方面放宽标准，并且在接触中，尝试发现对方的优点来弥补你认为的“不足”。 这需要一个过程，不能一蹴而就。
你的“接受不了”有多么绝对？ 如果只是觉得“不够帅”，但对方其他方面都很好，那么你需要问自己：这个“不够帅”真的就让你无法建立一段感情吗？还是你内心对“帅”这个标签有着过高的期待？
有时候，我们拒绝的不是那个人，而是我们自己内心对于“不完美”的恐惧。
具体建议：
当你遇到一个你觉得“外貌一般但其他方面都很好”的人时，不妨给自己一个“第二眼”的机会。 不要急于在第一次见面就下结论。
多和这样的人深入交流，了解他们的闪光点。 比如，他们是如何对待家人朋友的？工作上有什么追求？有什么让你觉得有趣或欣赏的地方？
尝试去感受和对方相处时的舒适度、快乐度。 这些是比外貌更重要的情感基础。当这些层面足够时，你可能会发现，对方的外貌在你眼中变得越来越不重要了。
如果你尝试了多次，依然对某种类型的人完全无法产生好感，那也没关系。 诚实地面对自己的感受也是一种负责任的态度。但你需要明白，这样一来，你的选择范围就会相对缩小，成功率也会降低。这时候，你需要平衡好“颜值标准”和你“想要结束单身”的愿望之间的关系。
最后，请记住：
你不是一个人在战斗。 很多人都有过类似的心路历程。
年龄不是终点，而是新的起点。 随着阅历的增长，你对人生和伴侣的理解也会更成熟。
爱自己，也接纳不完美的自己和他人。 拥有一个美好的关系，需要爱和被爱的能力，也需要包容和理解的智慧。
希望这些详细的分析和建议能帮助你找到突破口。祝你早日遇见那个让你心动并且能够携手一生的人！
网友意见
舍得，舍得，不舍往往就不会有得。
这个道理很多人都听过，很多人也觉得自己能懂。
然而，现实当中，他们还是只想得，不想舍。
到最后，也不过就是闹个一无所有罢了，反正没舍过，就当没吃过亏了，有些东西咽进肚子里也就没人知道了。
我认为很好。人生就是要有要求的，宁为玉碎 不为瓦全。
达不到要求，那就不要。
这辈子注孤生，那也是没办法的事情。
一个理想主义者，就去为实现理想而努力吧。但是千万不要后悔，不要哀叹。毕竟大部分理想主义者的结局是失败。
愿题主早日完成理想。
为什么要妥协呢？他们配得上你吗？
再等等，总会有更好的
应该再等几年，让自己在婚姻市场的保值率再低点，看看自己会不会进一步妥协再说。
古代不管什么思想流派，非常重视恒心的价值。做一件好事容易，难在做一辈子好事。
就像在婚姻市场中不怕要求高，最可怜的是在于临到老了才认清现实自降身价，最后才明白自己也不过是市场里的一件商品。
啥事都得趁早，要不就早点认清现实做好异化工作，要不就把自己的信仰坚持到底，左右横跳一般都没什么好下场。
我的朋友开了一家婚姻介绍所。这天，所里来了三个客人。
客人ABC异口同声：我们都是颜控，就想找漂亮的，颜值高的。
朋友点点头，拿出一本全是美女的相簿来，三个客人一边满眼放光的翻看着，一边询问我的朋友：“她们有什么要求吗？眼光是不是都很高？”
朋友说：“一般都要求对方有同等的颜值和较高的学历和收入。”
客人ABC道：“我们条件都很普通，但都有一颗爱美的心，不知有没有条件没有那么高的美女呢？”
朋友说：“有，你看这位周小姐，长相一流，但她健康情况很差，精神有很大的问题。她觉得只要有人愿意疼她爱她，对她绝对的忠心和在精神上受她的控制，她就愿意放低标准。”
客人A说：“我愿意。”
于是，客人A和周小姐成了姻缘。
客人BC说：“还有吗？”
朋友说：“有，还有这位李小姐，长相一流。但她早年是风尘出身，现在失去了生育能力，而且债务缠身，还有一些刑满释放分子不断在纠缠她。她觉得只要男人踏实稳重，愿意跟她共患难，她就愿意放低标准。”
客人B说：“我愿意。”
于是，客人B和李小姐成了姻缘。
只剩下客人C了。
朋友说：“C先生，我这里还有很多像周小姐、李小姐这样的女孩子，她们各有各的难处，但都拥有不错的颜值，我相信只要您像A、B先生那样，真的愿意为了颜值接受她们的一切，您一定能收获您想要的姻缘。”
客人C摇摇头：“那不行，我既要她颜值高，还要她身体和精神都健康，还要她有稳定的工作和很好的收入，还要她最好没谈过恋爱，处女最佳。”
朋友点点头：“这个女孩子一定适合您。”
她推出一张画像，上面是观音菩萨。
（女生版）
我的朋友开了一家婚姻介绍所。这天，所里来了三个客人。
客人ABC异口同声：我们都是颜控，就想找帅的，颜值高的。
朋友点点头，拿出一本全是帅哥的相簿来，三个客人一边满眼放光的翻看着，一边询问我的朋友：“他们有什么要求吗？眼光是不是都很高？”
朋友说：“一般都要求对方有同等的颜值和较高的学历和收入。”
客人ABC道：“我们条件都很普通，但都有一颗爱美的心，不知有没有条件没有那么高的帅哥呢？”
朋友说：“有，你看这位周先生，长相一流，但他生活放荡，脚踩N只船，还染有多种性病。他对妻子的要求不高，只要帮他看好家，而且能够任由他在外放荡就好。”
客人A说：“我愿意。”
于是，客人A和周先生成了姻缘。
客人BC说：“还有吗？”
朋友说：“有，还有这位李先生，长相一流。但他性格卑鄙无耻，毫无诚信可言。欠了大量的外债，而且随时都可能被检方指控。他觉得只要有个女人能帮他还债或帮他分担罪责，他就愿意放低标准。”
客人B说：“我愿意。”
于是，客人B和李先生成了姻缘。
只剩下客人C了。
朋友说：“C小姐，我这里还有很多像周先生、李先生这样的男孩子，他们各有各的难处，但都拥有不错的颜值，我相信只要您像A、B小姐那样，真的愿意为了颜值接受他们的一切，您一定能收获您想要的姻缘。”
客人C摇摇头：“那不行，我既要他颜值高，还要他身体和精神都健康，还要他有稳定的工作和很高的收入，还要他对我忠心不二，死心塌地。”
朋友点点头：“这个男孩子一定适合您。”
她推出一张画像，上面是如来佛祖。
可以只和帅哥啪啪或者短择谈着玩，但是不求对方负责也不结婚啊。
也可以向下兼容一个帅的，你经济上多支持一下这个每天在家打游戏啃老婆的废物。
你要是有本事哄住一个性格不受大部分人喜欢的帅哥成为你一个人的专属，也不是不可以。看你本事。
你可以喜欢任何人，也可以拒绝任何人，但是要自负盈亏。
我尊重任何人的择偶观，哪怕他们是普信男女。
只是最多提醒一下：
对方不傻。这个世界大抵是等价交换各取所需的。
你有啥筹码，要优先换啥，去哪找合作对象，自己想好。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
一个人颜控也好，想找有钱人也罢。都没问题，只要你为达目的在所不惜。
食得咸鱼耐的渴。
颜控，没问题。只要你能承担找到不易这个后果就没问题。
你又要坚持颜控，又要因为年纪大了找不到而焦虑……这不就是耍流氓了吗。
其实很简单，你接受不了就找下一个。有要求就为达要求在所不惜
先卸了妆，照照镜子。
男女不化妆，靠素颜，还算好看的只有5%。
就是班花，班草水平。
要达到被颜控的水平，需要校花，校草。有0.1%的要求。
你喜欢好看的，100%的女生也喜欢好看的。
男生因为荷尔蒙的原因，加上女生化妆加分，你如果颜值是5%的水平，精于化妆，那么倒追一下是有戏的。
如果你颜值不行，但是富如孟晚舟，随便能给老公开投资公司，那么你哪怕离婚都没关系。校草级别的的随便找。
但是，你就是个50%的路人水平，拿一份饿不死的工资。已经到了通过相亲找对象的层次。
你凭什么意淫人群中0.1%的帅哥？
人群中0.1%的帅哥，在学校就被美女追走了，幸存的出了社会，富婆早就锁定了。能轮到和你相亲？
你嫌弃相亲对象难看，相亲对象也嫌弃你丑啊！
不说颜值。
27岁，年龄没有优势。
职校生，中考都没过关，不说高考，985211的边都没有啊，
三点一线工作，真是饿不死的收入。
拖把，越拖相亲对象越差，最后就没有人相亲了。
眼光高和会花钱是人身上最没有用的两个特质，这东西虽然不会怎么危害社会，但是对自己来说就像毒瘾和赌瘾一样，除了让自己难受之外，没有别的积极意义。
颜控，就当作是赌博上瘾吧。想妥协却妥协不了，那就不要妥协。从现在开始，干脆就直接放弃找对象的想法，不要再去想这些事情。为什么呢？因为颜控之外，肯定还有别的要求。颜值达标了，性格，衣品，学历，经济能力，家庭情况这些更是在以后的生活中有很多不满意需要去妥协。颜值上过不了关，其他方面也同样过不了关。
你得承认一个事实：你已经没有办法像个普通人一样去爱一个人，和这个人一起生活了。
能够一起生活的，双方都做出了很多妥协去互相适应，并不是一拍即合的。也许没有人告诉你，恋爱和婚姻都是要去经营的。而且这不是什么好玩的事情，而是实实在在地要改变自己，有时候要改变很多，甚至面目全非，很多人都这样。
但是为什么有些人做的到呢？原因就在于，对有些人来说，改变自己的思维模式并不会让ta自己觉得好像失去了什么，他们觉得，改变就改变，人也不可能一直不变这样活下去。
有时候我觉得那些颜值高但是其他方面又普通的人挺惨的。因为自己颜值高，所以认为这个世界应该配得上自己的颜值，有一个和自己差不多的对象，是理所当然的。天生失明的人，会认为这个世界上的人也应该像ta那样失明么？
你能选到的人，已经摆在你面前了，你都不满意，那说明这是你的命运。别去想那么多不存在的东西，把注意力放在别的事情上吧，人生几十年很快就会过去的。
犊沐子见长卢子。
问曰：我相亲多年，没有成功，我的年龄已经很大，想将就，可是看到对方那个样，实在接受不了，该怎么办呢？
长卢子：照镜子的时候，你会骂自己丑吗？
答曰：不会。
长卢子：你这就是两套标准待人了。
犊沐子：为什么这样说呢？
长卢子：有一天，我拿着5块钱去买高配电脑，商城的老板偏不卖给我，我就撒泼打滚，你说是谁错了？
犊沐子：当然是你的错！5块钱只能买几个馒头，买不了电脑。
长卢子：你看你还是明白道理的。换做一个35岁，长得不好看的人，却想着和长相俊美人结婚，可以吗？
犊沐子：可以。
长卢子：怎么就可以呢？
犊沐子：经常看到年龄很大的人获得佳人的眷顾。
长卢子：哦？你是说国君和外戚中的那些贵人吗？坐拥一州一县的财富，从来不知道收敛。出门都是枣红色的高头大马，入室都有俊美的下人伺候，不用受人的奴役和驱使，和他们结婚就能享受无上的富贵。你是那样的人吗？
犊沐子：我不是。
长卢子：这就对了。
犊沐子：可是相亲对象也不是啊！他们的要求太高了！我怎么可能达到呢？难道就不想想自己几斤几两吗？还是贪财，拜金，让他们迷失了自我。
长卢子：刚才在说你的问题，突然又开始指责别人了。别人不中用，就是你中用的证据吗？丑女人通过矮化男人来和自己平齐，挫男人通过丑化女人来和自己对等，只不过是想通过言语就能令5块钱买到高配而已。
犊沐子：大家都不想将就罢了。
长卢子：没有任何人愿意将就，但是不得不如此，哪有那么多好事摊到你的头上呢？别人给你介绍什么样的对象，你在别人眼中就是什么样的水平，不会相差太多。客观的评价往往精准，除非大家不知道你是富豪的秘密。
犊沐子：唉，听你说话，感觉真是世风日下啊！难道除了钱，连一个人的精神都不看的吗？
长卢子：你的毛病，就是“自高”“自大”。自高者喜欢拿自己的长处对比别人的短处，自大者喜欢拿虚无缥缈的东西去换别人的真金白银，我们称这样的人为骗子。由于骗不到别人，就只好骗自己。骗自己的人，对自己的理论深信不疑，对人充满了愤怒，就只能自怨自艾。
犊沐子：哼！你不理解我，还老攻击我，我不和你说了。
犊沐子回家的路上，遇见两只斑鸠，成双成对的飞进树林里。
突然精神崩溃，满地打滚，嚎啕着说：“真荒唐啊！连斑鸠都有对象，而我却没有！”
路过的农夫放下粪担，指着斑鸠说：“你愿意和斑鸠结婚吗？”
犊沐子见有人路过，赶忙起身，掸尽灰尘，整理衣冠，看了一眼鸟窝，向农人说：“还是算了吧。”
农人叹了口气，说：“唉！人最难的，还是认清自己啊！”
打工是不可能,这辈子都不可能打工的
婚姻的本质是经济结盟。
接受不了就接受不了
选伴侣本来就不是一件简单的事情
最重要的，你到现在为止还没有想好要怎样读过自己的的一生。
这个跟颜控其实没有关系
颜值对于你来讲，不过是一个基本的附加条件罢了。
更多的，在这背后的，还有若干经济要素。
在相亲市场上，淘到钻石王老五其实是个伪概念。
因为真的有这种人，大概率也早就被消化掉了。
我不知道你的颜控标准是什么，但是你这种想法在相亲市场显然是不切实际的。
你真的是要相亲吗？
还是自己因为年纪到了，被生活所迫半推半就。
我想你应该也有过喜欢的人，但是少有刻骨铭心的恋爱。
若是有过一次，接下来反而好找。
就怕秉持着少女心态我是最美的，谁都要捧着自己，这样反而会让事态进展不顺利。
如果真的找不到喜欢的，那婚姻不是人生所必须的。
只是囿于生活压力，迫使自己跟一个不喜欢的人度过后半辈子，其实是一场不愉快的旅行。
真的预见所谓的老实巴交，没有情趣的人，你或许也不会很愉快。
这就是问题所在啊，你所想的跟你能看到的差距太大。
我不知道你的职业，如果你的经济收入能在短期内跃升一个台阶。
那么你玩几年相亲，甚至找小鲜肉谈恋爱也是OK的。
毕竟向下兼容比向上求取要容易的多得多
以上。
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