拿嫁妆给重病父亲付了医药费，父亲刚出ICU老公问我这个医药费父母会不会还。如何看待此事？
首先，咱们得肯定你。在父亲最危急的关头，你能拿出嫁妆去救命，这绝对是人情大过天，是孝顺的表现，是女儿应尽的责任。嫁妆固然是你的私有财产，但遇到这种生死攸关的事情，能把这份情义看得比金钱重，这本身就很难得。你做的，绝对是无可厚非，是值得敬佩的。
再来说你老公问的这个问题：“这个医药费父母会不会还？” 这话听着就有点扎心了。咱们得把这个问题拆开来看：
老公为什么会问这个问题？
1. 他可能也在为你们的未来考虑： 毕竟嫁妆掏出去，你们小家庭的经济状况肯定会受到影响。他可能是在下意识地想，这笔钱是不是会影响到你们买房、养孩子、或者应对未来其他的生活开销。尤其是在父亲刚脱离危险，但后续治疗和恢复可能还需要很多钱的情况下，他这种顾虑也不是完全没有道理。
2. 他可能对你们家庭的经济状况不太了解，或者对“嫁妆”的定义存在一些误解： 有些人可能觉得嫁妆就是女方娘家给的钱，是女方个人的财富，和男方无关。当这笔钱被用于娘家时，他可能会下意识地认为这是一笔“支出”，需要有相应的回馈。
3. 他可能存在一些传统观念的残留： 尽管时代在进步，但有些人骨子里还是会存在“男主外，女主内”或者“女方娘家的事情，女方自己负责”之类的观念。虽然这不一定是普遍的，但也不能排除这种可能性。
4. 他问的方式和时机不对： 就算他有这方面的顾虑，在父亲刚脱离危险、你最需要支持和安慰的时候问出这句话，确实会让人觉得他不够体谅，甚至有点冷血。这个时机，应该是在你安下心来，大家都能喘口气的时候，再来讨论经济问题，会更容易被接受。
你该怎么看待这件事？
1. 首先，给自己一点空间。 别急着否定你老公，也别急着否定自己。这事儿太复杂，涉及情感、金钱、家庭责任等等。
2. 区分“还”与“不还”的性质。
亲情和责任是第一位的。 你拿出嫁妆是为了救父亲的命，这是恩情，是责任，不是一笔纯粹的交易。父母在不还钱的情况下，你也不会因此觉得亏欠或者怎么样。这是血脉相连的亲情。
经济上的“还”是另一回事。 如果父母经济条件允许，并且有能力偿还，这笔钱在他们看来，可能也是一种对你的“补偿”或者“归还”，是为了不让你受委屈，也是为了维持家庭的财务平衡。
3. 了解父母的经济状况。 你作为女儿，应该最清楚父母的经济能力。他们是否能够还这笔钱，以及他们是否有还这笔钱的意愿和能力，这才是关键。
如果父母经济拮据： 父母可能根本没有能力偿还，或者偿还的能力非常有限。在这种情况下，你拿出嫁妆救命，这本身就是一种付出，不太可能期望对方“还”。这就像你投资一样，有时能收回成本并盈利，有时血本无归，但救命是必须的。
如果父母经济宽裕： 如果父母经济条件不错，他们很可能会主动提出还钱，或者至少会补偿你一些，作为对你牺牲的感谢和认可。这更多是一种“弥补”，而不是强制性的“还款”。
4. 和你老公好好沟通。 这才是最重要的环节。
表达你的感受： 直接告诉他，在他问出这句话的时候，你是什么样的心情。是不是觉得他不够体谅你，是不是觉得他在你最需要支持的时候，关注点放在了钱上。
解释你的行为： 告诉他，当时情况紧急，你没有其他选择，救父亲的命是第一位的，嫁妆是你当时能拿出来的最快、最直接的资源。
沟通父母的经济情况： 如果你了解父母的经济状况，可以坦诚地告诉他。比如，“爸妈现在经济也不宽裕，这笔钱我没指望他们能马上还。” 或者，“他们现在身体也不好，我主要想着先救人，至于钱，以后再说吧。”
强调你们是夫妻，是一个整体： 你们结婚后，小家庭的利益是共同的。但你娘家的事情，在你能力范围内帮助，这是一种情感的维系，也是一种家庭责任。你也可以表达，这笔钱的支出，你已经做好了最坏的打算（不指望还）。
引导他关注你： 让老公知道，在你最艰难的时候，他需要的不是算计，而是支持和理解。你可以问他：“我现在心里很乱，你有没有关心过我怎么样？有没有想过我为了拿嫁妆，心里是什么滋味？”
共同面对： 如果他确实担心你们的经济状况，可以和他一起商量，看看你们小家庭以后怎么规划，怎么开源节流。这样你们是作为一个团队在解决问题，而不是在对峙。
给你的建议：
先处理好父亲的病情。 保证父亲康复是当下最重要的事。
不要因为老公这句话而过度内疚或自责。 你做的事是正确的，是出于至亲的爱。
找一个合适的时间，心平气和地和你老公谈。 避免在情绪激动的时候谈论。
如果老公在这件事上表现得非常功利和冷漠，那才是真正需要你警惕和深思熟虑的地方。 这可能反映了他对待亲情和责任的态度。一个真正爱你、尊重你的伴侣，应该会和你一起面对家庭的困难，而不是在困难面前首先计算个人得失。
把嫁妆看成是你对娘家的一种投资， 但这次投资的目的是救命，结果是“不确定是否能收回成本”，但“付出的过程是值得的”。
总之，这件事里，你的付出是伟大的，你老公的问话方式可能欠妥，但他的顾虑也不完全是空穴来风。关键在于你们夫妻俩如何沟通，如何共同面对和理解。希望你能顺利处理好这一切。
网友意见
看完了整个描述，我想说，这六万块钱可能是你和他所有的矛盾中，最小的一件事情。
随便找点事都比这六万块钱大。
你老公觉得你用嫁妆没和他说，他觉得你自作主张。这比六万块钱事情大。
你不和你老公说自己花了嫁妆是因为你知道他会计较。这比六万块钱事情大。
你老爸病危的时候，你辛辛苦苦累死累活可你老公没有半点安慰。这比六万块钱事情大。
你老爸病危的时候，作为女婿的老公却没有出力，甚至连钱都不想出。这比六万块钱事情大。
你爸爸这还没彻底好呢，他就想把钱拿回来。这比六万块钱事情大。
你明确表示你的嫁妆你做主，他不鸟你坚持要自己去拿。这比六万块钱事情大。
你觉得父母年纪大了也辛苦，因此不要过多的彩礼，以便自己不用过多的嫁妆，他生气了。这比六万块钱事情大。
经过这件事情，他对你已经毫无信任可言，你付钱他都要在场。这比六万块钱事情大。
整个问题的描述，只要是个矛盾，它就比这六万块钱事情大。
你父母拿不出六万块钱吗？他有这六万块钱就上天了吗？
不是，这事根本就不是六万块钱的事情，他就是这么一个人！
他表面上感觉知乎看多了，过分追求公平。
可这份公平真的公平吗？
我看不见得，对别人都是马列主义，对自己是自由主义的人多去了。
真要是他父母脑溢血，没准他要求你做的事情，他也一样都做不到。
如果做不到，说明双标，很恶心。
如果做到了，说明冷血，更恶心。
题主，他有一套房子在还贷，你自己有一套房子是全款，现在还没有孩子，我不知道你的后顾之忧是什么？
这件事情会就此结束吗？不会的，你以后每回一次娘家，对他来说，都是怀疑。
早晚，你们的婚姻会死在这份怀疑上。
既然现在散也是散，未来的怀疑也是散。
为什么不趁没有孩子的时候好聚好散。
如果未来有孩子，让孩子知道爸爸妈妈为了爷爷奶奶外公外婆而不断质疑，不断争吵。
这对你们的孩子也是一种残忍的伤害。
如果注定要有人被伤害，我也不希望最后伤害的是孩子。
题主，你有答案了吗？
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有困惑可问值乎，一对一服务
问题的关键是掌控力。。。他想掌控你。。。所以要么胜利。要么远离。自己选咯，不过控制欲强的往往隐藏着暴力的欲望。。
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