问题

拿嫁妆给重病父亲付了医药费,父亲刚出ICU老公问我这个医药费父母会不会还。如何看待此事?

回答
这事儿,说实话,听着就挺糟心的。一边是生病的老父亲,一边是刚出ICU的账单,另一边又是老公关心的点,这得多让人心力交瘁啊。

首先,咱们得肯定你。在父亲最危急的关头,你能拿出嫁妆去救命,这绝对是人情大过天,是孝顺的表现,是女儿应尽的责任。嫁妆固然是你的私有财产,但遇到这种生死攸关的事情,能把这份情义看得比金钱重,这本身就很难得。你做的,绝对是无可厚非,是值得敬佩的。

再来说你老公问的这个问题:“这个医药费父母会不会还?” 这话听着就有点扎心了。咱们得把这个问题拆开来看:

老公为什么会问这个问题?

1. 他可能也在为你们的未来考虑: 毕竟嫁妆掏出去,你们小家庭的经济状况肯定会受到影响。他可能是在下意识地想,这笔钱是不是会影响到你们买房、养孩子、或者应对未来其他的生活开销。尤其是在父亲刚脱离危险,但后续治疗和恢复可能还需要很多钱的情况下,他这种顾虑也不是完全没有道理。
2. 他可能对你们家庭的经济状况不太了解,或者对“嫁妆”的定义存在一些误解: 有些人可能觉得嫁妆就是女方娘家给的钱,是女方个人的财富,和男方无关。当这笔钱被用于娘家时,他可能会下意识地认为这是一笔“支出”,需要有相应的回馈。
3. 他可能存在一些传统观念的残留: 尽管时代在进步,但有些人骨子里还是会存在“男主外,女主内”或者“女方娘家的事情,女方自己负责”之类的观念。虽然这不一定是普遍的,但也不能排除这种可能性。
4. 他问的方式和时机不对: 就算他有这方面的顾虑,在父亲刚脱离危险、你最需要支持和安慰的时候问出这句话,确实会让人觉得他不够体谅,甚至有点冷血。这个时机,应该是在你安下心来,大家都能喘口气的时候,再来讨论经济问题,会更容易被接受。

你该怎么看待这件事?

1. 首先,给自己一点空间。 别急着否定你老公,也别急着否定自己。这事儿太复杂,涉及情感、金钱、家庭责任等等。
2. 区分“还”与“不还”的性质。
亲情和责任是第一位的。 你拿出嫁妆是为了救父亲的命,这是恩情,是责任,不是一笔纯粹的交易。父母在不还钱的情况下,你也不会因此觉得亏欠或者怎么样。这是血脉相连的亲情。
经济上的“还”是另一回事。 如果父母经济条件允许,并且有能力偿还,这笔钱在他们看来,可能也是一种对你的“补偿”或者“归还”,是为了不让你受委屈,也是为了维持家庭的财务平衡。
3. 了解父母的经济状况。 你作为女儿,应该最清楚父母的经济能力。他们是否能够还这笔钱,以及他们是否有还这笔钱的意愿和能力,这才是关键。
如果父母经济拮据: 父母可能根本没有能力偿还,或者偿还的能力非常有限。在这种情况下,你拿出嫁妆救命,这本身就是一种付出,不太可能期望对方“还”。这就像你投资一样,有时能收回成本并盈利,有时血本无归,但救命是必须的。
如果父母经济宽裕: 如果父母经济条件不错,他们很可能会主动提出还钱,或者至少会补偿你一些,作为对你牺牲的感谢和认可。这更多是一种“弥补”,而不是强制性的“还款”。
4. 和你老公好好沟通。 这才是最重要的环节。
表达你的感受: 直接告诉他,在他问出这句话的时候,你是什么样的心情。是不是觉得他不够体谅你,是不是觉得他在你最需要支持的时候,关注点放在了钱上。
解释你的行为: 告诉他,当时情况紧急,你没有其他选择,救父亲的命是第一位的,嫁妆是你当时能拿出来的最快、最直接的资源。
沟通父母的经济情况: 如果你了解父母的经济状况,可以坦诚地告诉他。比如,“爸妈现在经济也不宽裕,这笔钱我没指望他们能马上还。” 或者,“他们现在身体也不好,我主要想着先救人,至于钱,以后再说吧。”
强调你们是夫妻,是一个整体: 你们结婚后,小家庭的利益是共同的。但你娘家的事情,在你能力范围内帮助,这是一种情感的维系,也是一种家庭责任。你也可以表达,这笔钱的支出,你已经做好了最坏的打算(不指望还)。
引导他关注你: 让老公知道,在你最艰难的时候,他需要的不是算计,而是支持和理解。你可以问他:“我现在心里很乱,你有没有关心过我怎么样?有没有想过我为了拿嫁妆,心里是什么滋味?”
共同面对: 如果他确实担心你们的经济状况,可以和他一起商量,看看你们小家庭以后怎么规划,怎么开源节流。这样你们是作为一个团队在解决问题,而不是在对峙。

给你的建议:

先处理好父亲的病情。 保证父亲康复是当下最重要的事。
不要因为老公这句话而过度内疚或自责。 你做的事是正确的,是出于至亲的爱。
找一个合适的时间,心平气和地和你老公谈。 避免在情绪激动的时候谈论。
如果老公在这件事上表现得非常功利和冷漠,那才是真正需要你警惕和深思熟虑的地方。 这可能反映了他对待亲情和责任的态度。一个真正爱你、尊重你的伴侣,应该会和你一起面对家庭的困难,而不是在困难面前首先计算个人得失。
把嫁妆看成是你对娘家的一种投资, 但这次投资的目的是救命,结果是“不确定是否能收回成本”,但“付出的过程是值得的”。

总之,这件事里,你的付出是伟大的,你老公的问话方式可能欠妥,但他的顾虑也不完全是空穴来风。关键在于你们夫妻俩如何沟通,如何共同面对和理解。希望你能顺利处理好这一切。

网友意见

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看完了整个描述,我想说,这六万块钱可能是你和他所有的矛盾中,最小的一件事情。


随便找点事都比这六万块钱大。


你老公觉得你用嫁妆没和他说,他觉得你自作主张。这比六万块钱事情大。


你不和你老公说自己花了嫁妆是因为你知道他会计较。这比六万块钱事情大。


你老爸病危的时候,你辛辛苦苦累死累活可你老公没有半点安慰。这比六万块钱事情大。


你老爸病危的时候,作为女婿的老公却没有出力,甚至连钱都不想出。这比六万块钱事情大。


你爸爸这还没彻底好呢,他就想把钱拿回来。这比六万块钱事情大。


你明确表示你的嫁妆你做主,他不鸟你坚持要自己去拿。这比六万块钱事情大。


你觉得父母年纪大了也辛苦,因此不要过多的彩礼,以便自己不用过多的嫁妆,他生气了。这比六万块钱事情大。


经过这件事情,他对你已经毫无信任可言,你付钱他都要在场。这比六万块钱事情大。


整个问题的描述,只要是个矛盾,它就比这六万块钱事情大。


你父母拿不出六万块钱吗?他有这六万块钱就上天了吗?


不是,这事根本就不是六万块钱的事情,他就是这么一个人!


他表面上感觉知乎看多了,过分追求公平。


可这份公平真的公平吗?


我看不见得,对别人都是马列主义,对自己是自由主义的人多去了。


真要是他父母脑溢血,没准他要求你做的事情,他也一样都做不到。


如果做不到,说明双标,很恶心。

如果做到了,说明冷血,更恶心。


题主,他有一套房子在还贷,你自己有一套房子是全款,现在还没有孩子,我不知道你的后顾之忧是什么?


这件事情会就此结束吗?不会的,你以后每回一次娘家,对他来说,都是怀疑。


早晚,你们的婚姻会死在这份怀疑上。


既然现在散也是散,未来的怀疑也是散。


为什么不趁没有孩子的时候好聚好散。


如果未来有孩子,让孩子知道爸爸妈妈为了爷爷奶奶外公外婆而不断质疑,不断争吵。


这对你们的孩子也是一种残忍的伤害。


如果注定要有人被伤害,我也不希望最后伤害的是孩子。


题主,你有答案了吗?




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问题的关键是掌控力。。。他想掌控你。。。所以要么胜利。要么远离。自己选咯,不过控制欲强的往往隐藏着暴力的欲望。。

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