这世上真有无条件的爱吗？
要说“无条件的爱”，这四个字本身就有点哲学意味了，是不是？它好像在说，不管怎么样，就是爱，没有任何附加条件。听起来特别美好，像童话里的情节，又或者像是一种终极的精神追求。
我见过一些人，他们对待自己的孩子，那种付出，那种包容，几乎到了“不计代价”的程度。孩子考砸了，他们不责备，只是安慰；孩子犯错了，他们先想到的是如何引导，而不是惩罚；孩子的人生道路选择，即使不完全合自己的心意，他们也尽量支持。这种爱，是不是就接近“无条件”了？
你看，当一个生命诞生，父母看着那个软软糯糯的小东西，那种心疼，那种想要把全世界最好的都给ta的冲动，它好像是天生的，不是因为孩子长得漂亮，也不是因为孩子懂事乖巧。这份爱，在你还没来得及“衡量”孩子之前，就已经开始流淌了。
再想想那些在生活中默默付出的人，比如某个奶奶，她一辈子辛辛苦苦，养大了几个孩子，到老了，孩子们事业有成，她自己却因为操劳而身体不好。但你看她脸上的笑容，看到孩子来看她，她依然觉得一切都值得。这份支撑她走过漫长岁月的，是一种怎样的情感？会不会也是一种，不问回报的爱？
不过，换个角度想，真的是“无条件”吗？
比如，父母爱孩子，但如果孩子做了非常极端的事情，比如杀人放火，触犯了法律，作为父母，即便爱，也会有痛苦，会有失望，甚至会有对孩子行为的否定。这种否定，是不是就是一种“条件”？
再比如，我们常说的“宠爱”，有时候过度的宠爱，其实也是一种“期待”的投射。我希望你成为我想象中的样子，我希望你过上我期望的生活。一旦孩子偏离了这个轨道，这份“爱”是不是就有了裂痕？
还有，即使是看似无私的付出，它本身是否也蕴含着一种“我希望你好”的愿望？而这个愿望，又是不是一种对“好”的定义，一种隐形的期待？
甚至，连我们自己对自己的爱，也很难做到“无条件”。我们觉得自己不够好，就会生气，就会沮丧，然后试图去“改进”，去“弥补”。如果我们一直停滞不前，得不到“认可”，这份自我关怀也会打折扣。
所以，我更倾向于认为，世界上可能不存在绝对意义上的“无条件的爱”，至少是在人类这种情感复杂的生物身上。我们所感受到的，更接近一种“极高的容忍度”、“极大的包容性”、“极深的依恋”，以及一种“我希望你依然是你的”的珍视。
这种“爱”，更像是一种选择，一种持续的、用行动来表达的“我选择爱你”。即使有失望，有痛苦，有摩擦，但选择不放弃，选择继续去爱，去支持。它不是一种僵化的、不变的僵尸状态，而是一种充满生命力的、动态的、可以经历考验和磨合的情感。
也许，我们误解了“无条件”这个词。它不是指“没有底线”，不是指“不问是非”，更不是指“可以肆意伤害”。它可能更像是一种，在承认和接纳了对方所有的不完美、所有的局限之后，依然选择去靠近，去守护，去付出。
就像阳光，它照耀大地，不挑剔土壤的贫瘠，不计较花草的渺小。它只是在那里，给予光明和温暖。但阳光也需要穿过空气，需要时间，需要各种条件才能到达我们这里。
所以，无条件的爱，或许不是一种“存在”，而是一种“追求”。是我们内心深处的一种渴望，一种在爱中不断学习和成长的方向。当我们能够放下自己的期待，真正看见对方，去包容，去理解，去支持，那份爱，就离“无条件”更近一些了。
这是一种境界，一种境界的靠近，而不是一个已达到的终点。在这个过程中，我们自己也在被这份“接近无条件”的爱所滋养和改变。
所以，你觉得呢？这世上，真的有无条件的爱吗？也许，我们每个人心中，都在用自己的方式，努力地实践着这份“接近无条件”的爱吧。
网友意见
没有无条件的爱你活不到二十岁。
没有。所有的表面上的利他行为，追溯到本源，都是为了利己。
所以，只能很遗憾地告诉你：
这世上除了父母，所有的爱都是有条件的（严格说父母的爱也是有条件的）。
这是有心理学的研究的，可以看看这本书：
而在很多时候，就连父母的爱，也是有条件的。只不过这些条件成为了传统，成为了标准，成为了政治正确，被世人所习惯和接受，仅此而已。
别问别人，现在就来问问你自己吧。
你能发誓，爱过任何一个人是没有条件的吗？
你爱他的率真乐观，但如果有一天他自暴自弃一蹶不振呢？
你爱他的富可敌国，但如果有一天他一穷二白连馒头都吃不起呢？
你爱他温文尔雅，但如果有一天他暴躁地扇了你一巴掌呢？
好，也许这些都没发生，你能信心满满地说自己仍然爱得下去。
但起码，你要的情绪回报是必然的。
你要他关心你，要他尊重你，要他视你作最特别的人；
如果他变心出轨了，你就骂他狼心狗肺；
如果他对你冷淡了，你就用发脾气惩罚他；
如果他做的事不如你意，让你失望，你就用冷暴力施暴，用最恶毒的话伤害，甚至用“不再爱你”去恐吓。
所谓爱一个人，更像是借一个人的身体，用来更好地滋养自己的欲望和需求。
如果没有被满足，本能就会渐渐抽离这份所谓的爱。
你渴望被关心，渴望被保护，渴望接受快乐，渴望不再孤独，渴望这份爱能让自己的生命锦上添花，起码别大不如前。
所以，这世上有无条件的爱吗？
现实一点吧。真正能让感情长期而稳定的，压根不是什么反人性的“无条件的爱”——就算短暂地存在，最后的结果也往往是由爱生恨。
真正能让关系越来越好的，是在参透一切规则之下，尊重人性需求的相互支撑。
比如：
1、适当的个人空间和个人选择权
无论是哪种关系，都需要独立空间和边界感。
连亲情都需要，更遑论萍水相逢的爱情。
这不仅是疏离带来的绝对美感，更是迎合人性中本能的隐私需求。
你有没有这样一种感受：明明包里什么都没有，但就是不喜欢让别人翻动；明明手机里什么都没聊，但就是不喜欢让别人在旁边看着。
这就对了——很多时候，亲密关系中并不需要把所有细节全部参透，因为并不能带来多不同的结果，但却会让对方跟你待在一起舒服很多。
2、足够尊重，求同存异
人是需要被认同和鼓励的，特别是在那些本无“对错”的事情上。
比如审美，比如爱好，比如处事方式。
作为朝夕相处的另一半，他需要一定空间不被打扰，去做自己，而不是事事追随你的标准，连切菜的方式都要按照你习惯的方式切，仿佛被重新教育了一番，只为去做一件本无对错却迎合你的事情。
3、无需多言，默契地理解他的内核
什么是爱？我们总是视将身边对我们最特别的人，视为爱我们的人。
所有人都冤枉误会你，却有一个人毫无理由地相信你；
所有人都觉得你做得不好，却有一个人能看到你最深处的美好动机；
所有人都觉得你无聊木讷，却有一个人试图接近你，发掘你有趣可爱的一面。
这时的你，就很难不依赖那个人——因为他是你唯一的救命稻草。
这也是亲密关系中的重要维系方式：你越能站在他的角度想问题，越跟旁人看到的他不一样，
他越容易觉得你是灵魂伴侣，是最爱他，也最值得爱的人。
4、可提供某种资源，让他“有利可图”
要么是精神方面，要么是生活方面。
要么你能懂他，能带给他焕然一新的自我感受，让他的生活变得有趣，感觉此前的人生仿佛白活，他视你为知己，是灵魂伴侣，是树洞和无可替代的战友。
要么你悉心温柔，给他最好的照顾和最包容的爱，能在他最需要的时候出现，在他最失意的时候还能给他最温暖的港湾。
5、足够高的自我价值，提供源源不断的吸引力
有些时候，对方爱你的条件并非是你刻意提供的客观环境，仅仅是：你要值得被爱。
他愿意为你付出，愿意为你改变，但前提是：他在做出这一切时，是心甘情愿且动力满满的，是唯恐失去和战斗力十足的，
换言之，双方都要有足够的人格魅力，才能做到互相吸引，才能构成本能的源动力去做出一系列充满爱意的行为，去主动性地用来维护眼前的人。
难道有条件的爱就不够神圣不够纯粹吗？
也不见得。
反之，有条件的爱才能促使我们在关系中自省和进步，能让每一次收获都弥足可贵，让我们更加珍惜眼前的人。
爱情也是一场博弈，熟悉规则并尊重对手，比虚无缥缈的幻想有利得多。
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