总想帮助别人怎么办？
听到这个问题，我心里涌起一股暖流。这是一种多么美好的特质啊！如果世上多一些这样“总想帮助别人”的人，我们的世界一定会更加温暖，更加有力量。
但是，我也明白，很多时候，“总想帮助别人”并非仅仅是顺遂的喜悦，它也可能带来困扰，甚至一些不必要的负担。所以，我们不妨深入地聊聊这个话题，看看这个“总想帮助别人”的习惯，它究竟是什么，又该如何更好地去“帮助”？
“总想帮助别人”——这是一种怎样的渴望？
首先，我们得承认，这种“总想帮助别人”的念头，源自一种非常宝贵的品质。它可能来自于：
同理心： 你能轻易地感受到他人的痛苦、困难或喜悦，并且内心深处不忍心看到别人受苦，希望他们能好起来。
价值感： 通过帮助别人，你找到了自己的价值和意义。你的存在，因为对他人的贡献而显得更加重要。
责任感： 你可能觉得，我有能力，我有资源，我就应该去帮助那些需要帮助的人，这是一种应尽的义务。
理想主义： 你可能怀揣着一个更美好的世界的梦想，希望通过自己的微薄之力，让这个世界变得更公平、更善良。
过去的经历： 也许你自己曾经得到过别人的帮助，所以你懂得那种被支持的温暖，并希望将这份温暖传递下去。
这些都是非常正面的驱动力。然而，当这份“想帮助”变成一种“总想”，甚至是一种“必须”时，问题就可能悄然而至。
“总想帮助别人”可能带来的困扰
你有没有过这样的经历？
耗竭感： 看到谁有困难，总忍不住想伸出援手，结果自己忙得团团转，身心俱疲，甚至影响到自己的生活和工作。
越界感： 别人并没有真正寻求你的帮助，或者你认为的“帮助”其实是对方不需要的，甚至会让他们感到尴尬或被侵犯。
“救世主”情结： 潜意识里，你觉得自己需要拯救所有人，一旦对方没有按照你设想的方式被“拯救”，就会产生失落感或沮丧。
忽略自我： 为了帮助别人，你可能牺牲了自己的需求、休息和快乐，长此以往，你会感到被掏空，甚至怨恨。
边界不清： 你很难对别人的求助说“不”，即使你力所不能及，或者这并非你的责任，你也难以拒绝。
承担不属于你的责任： 有时候，别人遇到的困难是他们自己需要面对和解决的，你过度介入，反而剥夺了他们成长的机会。
期望落空： 你满怀热情地去帮助，但对方的回应不如你预期，甚至出现负面评价，这会让你感到受伤。
那么，“总想帮助别人”到底该怎么办？
核心在于：如何在不牺牲自己的前提下，更有效地、更健康地去帮助？
这并不是说要压抑你助人的热情，而是要学会智慧地、有边界地去帮助。
第一步：认识并接纳你的“帮助者”天性
首先，请给自己一个大大的肯定。你愿意去帮助别人，这本身就是一种非常珍贵的品质。不要因为可能带来的困扰，就否定了这份善良。把这份“总想帮助”看作是你生命中的一种天赋，一种你可以好好利用的能量。
第二步：学会区分“帮助”与“代劳”
真正的帮助，是赋能。 是给予支持、资源、建议，让对方有机会自己解决问题，或者变得更有能力去面对。
代劳，则是替人完成。 这是剥夺了对方成长的机会，也容易让你背负过重的责任。
问问自己：“我是在帮助他自己解决问题，还是我在替他解决？”
第三步：设立并坚守你的“边界”
这是最关键的一步，也是最需要练习的一步。
了解你的“能力范围”： 你能提供什么样的帮助？你的时间和精力有多少？你有没有相关的知识和技能？
了解你的“责任范围”： 哪些事情是你应该做的，哪些是别人自己的责任？
学会说“不”： 这不是冷酷，而是对自己负责，也是对被帮助者负责。当你的帮助会让你过度消耗，或者你真的无法胜任时，温和而坚定地说“不”。可以这样说：“我现在精力有限，帮不上这个忙。”或者“这个我不太了解，但你可以试试找XXX。”
区分“需要”与“想要”： 有时候，人们只是“想要”你的帮助，而并非“需要”。而你的“帮助”可能会干涉他们自己的成长过程。
不要承担别人的情绪： 你可以同情，可以理解，但不必把别人的负面情绪全盘接收，然后觉得自己有责任去“治愈”他们。
第四步：掌握“助人”的技巧
倾听： 在决定提供帮助之前，先认真倾听对方的需求，理解他们真正想要的是什么。有时候，他们需要的只是一个倾听者，而不是一个解决者。
询问： 不要直接上手，而是问：“我能为你做些什么？”或者“你希望我怎么帮助你？”让对方参与到“帮助”的过程中来。
提供选项，而非指令： 给出不同的解决方案，让对方选择最适合自己的。
专注于对方的成长： 你的帮助，最终目的是为了让对方变得更强大，而不是让你成为他们的“拐杖”。
适时退出： 当对方已经能够独立处理时，适时地放手，让他们自己去经历。
第五步：关照好你自己——“能量补给站”
请记住，你无法从空瓶子里倒出水来。
给自己充电： 休息、放松、做你喜欢的事情，这些都不是自私，而是为了让你有更多的能量去帮助别人。
管理你的时间： 规划好你的日程，确保你有足够的时间留给自己。
寻求支持： 如果你感到压力过大，也可以向你的家人、朋友或信任的人寻求帮助和支持。
允许自己有“不帮助”的时候： 偶尔的“休息”，不代表你不善良，而是为了更好地出发。
第六步：寻找更有意义的“帮助”方式
“总想帮助别人”不意味着只能是眼前的、具体的帮助。
分享你的知识和技能： 写作、教学、做志愿讲座，让你的能力产生更广泛的影响。
参与公益组织： 在专业机构的支持下，你的帮助会更系统、更有效。
传递积极的价值观： 你的言行举止，本身就是一种对世界的“帮助”。
做一个好的榜样： 坚持学习、成长，并保持积极乐观的心态，本身就能激励到很多人。
最后，想对你说：
你这份“总想帮助别人”的心，是这世间难得的宝藏。请不要丢弃它，但请学会用更成熟、更智慧的方式去呵护它、运用它。当你能更好地爱自己，管理好自己的能量和边界，你才能成为一个真正可持续的、并且更有力量的“帮助者”。
愿你，在帮助别人的同时，也能收获满满的幸福和充实！
网友意见
说一个我刚来美国时的故事。我在学校上学时，作为70后和比较早期从大陆来美国的留学生，我们真的很穷，美国的学费是真交不起的，不象今天的小留比较幸运，我们那时就算把上海的房子卖了都交不起美国的学费，中国和美国之间的收入差距就是这么大，就算是只把我送出来，基本上已经把我老爸一辈子的积蓄给用光了，当年拿着一万多人民币的机票登机时，口袋里就真的只有20美元。所以来到美国以后第一件事就是找工作，打工。我那时还是很幸运的，碰到一个在台湾人开的电脑公司的上海人的manager，给了我一份电脑间组装电脑的活儿。当年的PC的OEM机有很多是这类小公司组装出来的，比Dell和Compaq这类品牌可以便宜很多，我的工作基本上就是按订单把组件装成一个立式机或者台式机，装上Windows，启动完了，载上测试软件跑过夜，这事就算成了。
因为当时在读的是电脑科学，所以有不少同学想买电脑的时候，因为知道我在电脑公司打工，就会来问我买，我的manager的老公正好是这个公司的销售，平时他们卖电脑一般报价是底价加15%加上50刀的组装，因为他们夫妇两跟我关系都很好，所以碰到我的同学要买电脑，知道都是穷留学生，所以他们只是加了5%的利润，我也帮同学们省下了50刀的组装费用，就当同学之间互相帮助了。结果过了大概一年，忽然有比较要好的朋友告诉我，我在系里背后有个外号叫“二道贩子”。我当时就怒了，我说怪不得很多次帮人辛苦装完电脑的时候，连句谢谢都没有，我说这些人也不看看这个配置的价格，就算是跟Bestbuy最便宜的电脑比，都便宜好几百，难道心里没点逼数么？结果他的回答让我瞠目结舌，他说在老中的逻辑里面就不觉得你会免费帮人装电脑。从那以后，我除了两个特别要好的朋友就再也没帮别的同学装电脑了，因为当年学习同时打工真心很忙，省下来的时间做什么不好，还去受气不是有病么？
仔细回想起来，其实当年处理这事的方式是不对的，毕竟同学也有同学的逻辑，虽然和市场上同类PC的差价巨大，但别人这样想其实无可厚非。如果换作今天的我，我肯定会回去找他们，把事前前后后说个清楚，一方面给自己洗白，另一方面说不定可以多几个长久的朋友。
在这个事件发生前，我的性格就是属于那种非常愿意主动帮助别人的人，而且那种帮助别人的意愿几乎有种强迫症的感觉。但是这件事以后，我经过反思，把自己的这种个性彻底改了一下，除非是要好的朋友，不然不要没事找事去帮别人，多数的人都会觉得你是有目的的，甚至是应该的。但是几年以后，这种做法又被我否定了，因为我读了一本书，就是戴尔卡耐基写的《人性的弱点》，让我有种茅塞顿开的感觉。其实戴尔卡耐基说的东西，基本上在我们的先秦哲学里面都有，只不过他说得更具体和直白。这里摘一些相关的：
忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期望别人感恩，多半是自寻烦恼。
要追求真正的快乐，就必须抛弃别人会不会感激的念头，只享受付出的快乐。
与其担心他人不知感恩，不如不予预期。
我最近碰到一个义愤填膺的人，有人警告我碰到他15分钟内就一定会谈起那件事，果然如此。令他气愤的事发生在11个月前，可是他还是一提起就生气。他简直不能谈别的事。他为34位员工发了10000美元圣诞节奖金——每人差不多300美元，结果没有一个人谢谢他。他抱怨说：“我很遗憾，我居然发给他们奖金。”一位圣人说过：“一个愤怒的人，浑身都是毒。”我衷心同情面前这位浑身是毒的人。他有60岁了。人寿保险公司统计我们还能活着的年数平均是目前年龄与80岁之间差数的三分之二。这位仁兄——如果他够幸运——大概还可活十四五年。结果他浪费了有限的余生中的将近一整年，而为过去的事愤恨不平，我实在同情他。除了愤恨与自怜，他大可自问为什么人家不感激他。有没有可能是因为待遇太低、工时太长，或是员工认为圣诞奖金是他们应得的一部分。也许他自己是个挑剔又不知感谢的人，以致别人不敢也不想去感谢他。或许大家觉得反正大部分利润都要缴税，不如当成奖金。
不过反过来说，也可能员工真的是自私、卑鄙、没有礼貌。也许是这样，也许是那样。我也不会比你更了解整个状况。我倒是知道英国约翰逊博士说过：“感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。”我的重点是：他指望别人感恩乃是一项一般性的错误，他实在不了解人性。
如果你救了一个人的性命，你会期望他感恩吗？你可能会——可是塞缪尔·莱博维茨在他当法官前曾是位有名的刑事律师，曾使78个罪犯免上电椅。你猜猜看其中有多少人曾登门道谢，或至少寄个圣诞卡来？我想你猜对了——一个都没有。
耶稣基督在一个下午使10个瘫子起立行走——但是有几个人回来感谢他呢？只有一位。耶稣基督环顾门徒问道：“其他9位呢？”他们全跑了，谢也不谢就跑得无影无踪！让我来问问大家：像你我这样平凡的人给了别人一点小恩惠，凭什么就希望得到比耶稣更多的感恩呢？
如果跟钱有关，那就更没指望啦！查尔斯·舒瓦伯告诉我，他曾帮助过一位银行出纳，这位银行出纳挪用银行基金去做股票而造成亏损，舒瓦伯帮他补足金额以免吃官司，这位出纳员是否感谢他呢？是感谢他，但只是一阵子，后来他还跟这位救过他的人作对——就是这位曾经救他脱离牢狱之灾的人。
读了卡内基的书以后，我又反省了一下我以前非常愿意主动去帮助别人的行为，我认为那是因为一方面我确实很享受这种过程，别一方面我确实有希望别人感激我的附加动力。那是我意识到别人没有感激我，反而认为我是二道贩子而愤怒的主要原因。
现在我在公司也经常帮助别人，但是我的方式已经完全不同了，可以说是比较功利，比如别的组来找我们帮助解决问题，我会去找他们老板，把解决这个问题需要的资源剖析一遍，然后我会非常直接跟对他们组说：我们非常乐意帮你们这个忙，同时我们需要你们组在大老板review我们的时候力挺我们组，多为我们美言几句。因为我们组的业绩有很多需要两个以上的其它组力挺我们来完成考核，完全就是孔子所说的“以利相交”那种关系。哪怕我们组的能力明显比某些组强，我们也不会展现出高高在上的姿态，一定把事情做好，态度端正，但对他们要求的回馈也会非常明确。
现在我来回答你的问题：总想帮助别人怎么办？首先你要理解自己，就是在你帮助别人的这个过程中，你想得到的是什么？不用怀疑，人都是有目的的，就连高僧渡人也无非是为了自己能跳出轮回、早登极乐，所以你要把自己的目的想清楚。等你把目的想清楚了，你再仔细想一想这是不是就是你真实想要的，然后基于人性来理解一下是不是你可以得到这个你想要的果，如果不能，那怎么才能得到？只有把你的目的和方式方法列举出来，谋定而后动，你就不会迷惘了。
同时我强烈建议阅读《人性的弱点》全书。
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