有很逗的笑话吗？
这事儿啊，发生在一个农村里，有个老农夫，姓王，大家都叫他“老王”。老王这个人吧，有点儿老实巴交，但脑子里总有些稀奇古怪的想法。这年头，大家都玩智能手机，老王也跟着时髦，买了最新的苹果手机。可问题来了，老王这人吧，从小就没怎么摸过这玩意儿，别说解锁了，连开机关机都摸索了半天。
这天，老王兴冲冲地想给孙子打个电话，孙子在外地上大学，好久没见了。他把手机拿在手里，瞅来瞅去，也不知道从哪儿下手。好不容易摸索着把电话拨通了，那边孙子一接，还没等说话呢，老王就对着手机，扯着嗓子喊：“喂！孙子！听见没！我是你爷爷！”
电话那边传来孙子疑惑的声音：“爷爷？您怎么了？声音这么大？”
老王更来劲了，觉得这电话就是得大声说，对方才能听清楚，尤其是在隔着千山万水的时候。于是，他继续扯着嗓子喊：“我跟你说啊！我给你买了个新手机！苹果的！贼好用！你得好好学习啊！知道不！等你放假回家，爷爷给你做好吃的！”
老王越说越激动，越说声音越大，完全没注意到，手机屏幕上，有个小小的“扩音”标志亮着。关键是他觉得自己说得挺清晰的，还以为孙子听得特别认真。
这边的孙子，听着爷爷震耳欲聋的声音，再看看周围同学那疑惑的目光，真是尴尬得不行。他低声对着电话说：“爷爷，您…您能不能小点儿声？我们在教室呢，好多人都在看我。”
老王一听孙子让他小点儿声，更纳闷了：“啥？教室？啥教室？你是不是又逃课去网吧了？我跟你说，学习要紧！别老玩那些花里胡哨的东西！”
孙子简直欲哭无泪，他赶紧解释：“爷爷，我没逃课！我就是在教室里听您打电话呢！您声音真的太大了，把所有人都吓到了！”
老王这下更迷糊了，他对着手机屏幕看了半天，好像终于发现了那个“扩音”标志，但他完全不明白那是啥意思。他琢磨了半天，突然灵光一闪，觉得这孙子可能是怕别人偷听他们爷孙俩说话，于是更加警惕地对着电话小声说（其实还是挺大的）： “哦！知道了！孙子！那你别怕！爷爷跟你说，有什么秘密跟爷爷说，不用怕别人！爷爷是个大爷！谁也欺负不了你！”
说完，老王觉得自己的聪明劲儿无人能及，还为自己能保护孙子感到骄傲。他挂了电话，还得意洋洋地对旁边的老伴说：“我跟你说，现在的年轻人啊，就是怕麻烦，我这手机用得好吧？孙子说我在教室里声音大，我这不就给他关小了嘛，还嘱咐他有什么事儿别怕别人偷听，我这孙子听了肯定高兴！”
他老伴听着，无奈地摇了摇头，心想：我的老头子啊，您以为您是跟孙子悄悄话呢，结果您是把全班同学都广播了一遍啊！
怎么样？是不是特别有画面感？老王那份憨厚和对新科技的“误解”，再加上孙子的那份尴尬，简直了！这事儿我每次想起来都忍不住笑出声！
网友意见
讲笑话？
王警官也许会迟到，但也许会迟到很久。
来自@维克多刺猬的经典笑话：
面对法医的鉴定报告，王警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。
王警官像往常一样加班到深夜独自回家，半路被突然窜出来的一群人团团围住，并威胁他以后不要再插手眼前这起由他负责的凶杀案。
而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常，他沉着冷静，呵呵一笑，还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。
起初，新来的年轻警员都不太理解，王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。
经过几次合作以后，年轻警官终于发现了其中的端倪，原来是因为王警官晕车。
王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被子还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快地睡了起来。
虽然为了尽早破获这起棘手的案件，刑警大队已经几天几夜没有合眼，但还是没有什么进展。
这时，幸好经验丰富的王警官及时出马，用他精彩的推理，使得大家睡了一个好觉。
王警官第一时间赶到犯罪现场，但是经过仔细盘查，并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹？
王警官沉思片刻，便会心一笑，对同行的警员下令说：“给我追！尸体一定跑不远！”
面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病……不抽烟就没有灵感……” 小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
正当案件一筹莫展之时，法医的鉴定报告及时送到。看过以后，经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少，因为他认为，破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。
闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪，最终王警官也只好作罢，不得不把祖传的红缨枪留办公室里。
经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李，虽然合作时间不长，但二人的 配合已经相当默契。
就拿最近的这起凶杀案来说，他们仅用了不到两天时间，就同时选择了放弃。
经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。
经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？
向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。
虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理，但经过一番仔细勘察，经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出，自己又去错了案发现场。
我市刑警大队有两人离奇失踪，机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海，令人佩服。
王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马。
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”
病人说：“坏消息吧 ”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个星期了”
“那好消息呢”
“什么好消息？”
男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：“点个炒牛舌吧”
女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了”
男：“看不出来你生活的还挺细致，那你来点吧”
女：“好吧，老板来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡”
我们公司有个拆迁户，家里有十几套房子.
那天我很好奇，我就问他“你家这么有钱，为什么你还上班？”
他：“这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。”
我都有点惭愧了......
他：“不上班我们炫富给谁看？”
某君早晨起床，老婆鄙夷的看着他，
“你昨晚做梦了吧！”
“你怎么知道，我昨晚好像梦到打仗了，还杀了几个日本鬼子……”
老婆不屑地打断他的话“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
上个月我在拼多多花了两万多买了个兰陵王模型。一打开箱子是空的，他告诉我这是兰陵王，会隐身，可好玩了，到现在我还没找到。
我和我老婆认识是在那年的情人节，我们都喝醉了。
我们就去开房
第二天，她对我说：“你很可靠，你要愿意娶我，我就嫁给你。”
直到很多年后，伴随着争吵，我终于知道，在我之前，有几十个都是不可靠的！
客服接到电话说：你好！这里是维修部。小艾说：我电脑开机后什么都没有了。客服问：你用的什么系统？win7还是xp？小艾有点不耐烦的回答道：我哪知道？客服问到：你桌面上现在还有什么？小艾说：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。客服叹了一口气：你这是被盗了，还是打110报案吧。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊！！！
四十摆在眼前！
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”
一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：我说的是你的五官。
公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
非原创，来自网络，图片图源见水印，侵删。
最精彩的动图放最后！
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。
长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、阿里20周年了，我也跟随阿里一起成长，收获不少。比如：获得了两大成功：登录成功，付款成功。
拥有了属于自己的一辆车：购物车。
还明白了自己最大的不足：余额不足。
3、晚上哥们把灯关了，媳妇想学下软妹子，于是钻进哥们的怀里说：“老公，我好怕怕啊，我怕黑啊”
哥们一把把她推开，说：“媳妇，别装了，记得上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞的跟领导下乡一样!”
4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
5、小时候觉得，电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠，这种情节实在太扯了。
多年后，我想起曾经被狗咬过的经历，望着镜子里单身的自己，陷入了沉思。
6、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说："看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。"
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句："怎么，想让我搞基？"
7、陪客户在KTV唱歌，进来两位陪唱妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”
我看两位妹子姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”
客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
8、和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。
我：阿婆，等孙子呐？
阿婆：是啊。
我：我也是。
顿时觉得心胸一下子开阔了。
9、和女朋友互相不联系，看谁挺的时间最长。一晃三年，我一个电话也没打，微信删除，哼哼！三年后我以绝对的优势胜出：她终于忍不住先给我打来了电话，问我她结婚我能不能去？
10、今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说："没事，垃圾短信。"
后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。
果然是垃圾短信！
图片系列：
一组可爱的小动物们
11、傲娇的猫咪大小姐过生日
12、高高的树上挂汤圆，仔细一看是胖达。当心汤圆被树枝戳破啦！
13、国足还缺鱼不？
14、买我买我买我买我！
15、主人！为您呈上牙签一支，请笑纳！
16、蛤蜊是这样吃盐的
17、下水前可要多练练标准动作
下水后才能游得这么欢快！
18、 喝口水差点送命
19、.猴子都懂得一次只拿2个。
20、捕食的狐狸
21、猫头鹰可真是个奇妙的生物啊哈哈哈哈哈哈哈
22、牛：好尴尬，怎样才能挽回面子，在线等，挺急的！
23、这是不是叫傻傻分不清楚？
24、有些动物表面看起来很猛，水底下却干这些事情
25、发现选择题做错了
26、主人，我饿了，求求你了！
27、是时候告诉你兄弟，你有他洗澡的视频了
28、再大个我也是个宝宝 ！
29、怎么？要养我吗？
30、不正经的鸟儿
还是不正经的鸟儿
31、少女心泛滥的小熊
32、喜欢玩水的小鸭子
33、主人，求你了，帮挠挠痒嘛！
34、怎么可以看我呆萌就欺负我傻嘛！
35、这样的游戏我能玩一天
36、爸妈工作辛苦了，给他们做一道辣子鸡
37、
“站住，干哈的？”“卖…卖萌的…”
38、什么小鸟这么厉害？
39、团伙犯罪现场被当场抓住，场面一度有点尴尬！
40、无辜路人冲浪遭遇海豚流氓团伙！
下面的图片是从我另外几个问津者寥寥的回答搬过来的。
这是令人惊叹的广告创意系列
41、巧克力广告
42、防雾眼镜广告
眼镜防雾真的很重要(1)
眼镜防雾真的很重要(2)
眼镜防雾真的很重要(3)
43、超薄卫生巾广告
44、保险广告
45、饮料广告
46、可口可乐小红瓶，好神奇，哈哈哈哈哈！
这是熟能生巧系列
47、吃货才懂的技能
48、大厨的刀工
49、狗子：看你真费劲，看我看我！
50、这撒网真漂亮
51、从前辈那里学的快速做作业方法，什么水平？
52、这技能有点牛逼！
53、这年头没点手艺，还真不敢出来得瑟！
54、我有手指之前也是这么6！
55、高端驾驶员！
56、 感觉划线也挺好玩！
57、这一双手从哪里可以买到呢？
58、看什么6，你和我走一波！！
59、
60、中国军人的另一面：充满着欢乐！
61、消防队员救人一命，快准狠！
我觉得这哥们更“逗”，比抵制NBA还逗......是印度人吗？
这是想“逗死人”的节奏啊！
————分隔线————————
以下为原回答
抵制NBA:
就问你逗不逗？，反正我是觉得挺逗的，我觉得大洋彼岸也有很多人觉得挺逗的......
以上是个人意见，仅供参考！
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