当回避型依恋开始回避你时她（他）的内心活动是怎样的？

当回避型依恋的人开始回避你，他们的内心活动就像是在进行一场复杂而私密的心理演算。这并非出于恶意，也不是因为不爱你，而是一种根深蒂固的自我保护机制在作祟。

首先，最核心的是恐惧感。回避型依恋者最害怕的是失去独立性、被侵犯个人空间，以及最终被抛弃。当他们觉得关系进展太快、太深入，或者你对他们的期望过高时，这种恐惧就会被触发。他们会担心一旦和你太过亲近，就会失去自我，被你“吞噬”，最终像过去某些经历一样，被拒绝或被伤害。

所以，当他们回避你时，内心深处可能在呐喊：“我需要空间！我需要喘息！我需要保持我的界限！”

接下来，是焦虑与不适。对于回避型依恋者来说，亲密关系往往伴随着不确定性和潜在的威胁。你过于频繁的联系、深度的情感交流，或者任何可能让他们感觉自己“被困住”的行为，都会让他们感到极度不适。这种不适感并非是因为你做了什么错事，而是他们处理亲密关系的方式决定的。

想象一下，他们就像是戴着一层看不见的“隔热服”。你越是想靠近，这层隔热服就越会让他们感到窒息和烦躁。他们回避你，其实是一种试图“退后一步”，给自己降温，让自己回到一个更舒适、更可控的状态。

同时，他们还会经历一种“情绪负荷”。回避型依恋者倾向于将自己的情绪压抑起来，或者将其理性化，而不是直接表达。当他们感受到你强烈的情感需求，或者他们自己也开始产生某种深刻的情感时，这会让他们感到不堪重负。他们可能不知道如何处理这些涌动的情绪，也不知道如何回应你，于是选择“冻结”或“撤退”。

在他们看来，回避是一种“解压”方式。他们需要时间来消化、整理自己的情绪，或者干脆把这些情绪“放在一边”，等到自己觉得准备好了再拿出来。

还有一种微妙的“自我怀疑”。虽然他们可能很喜欢你，但回避型依恋者也常常怀疑自己是否真的值得被爱，或者他们是否能够维持一段长久的关系。你的靠近，可能会让他们更加审视自己，从而产生“我配不上你”的念头，或者“我迟早会让你失望”的预感。这种自我怀疑驱使他们提前“拉开距离”，以避免未来更大的伤害。

在他们回避你的过程中，他们可能还会进行一种“风险评估”。他们会默默地分析你们的关系，评估你是否会因为他们的回避而离开。如果他们觉得你很有可能因为他们的“抽离”而放弃，他们反而可能会稍微“伸出援手”一点点，来测试你的底线，或者确保你不会完全消失。但如果他们觉得你足够“粘人”或“容易被留下”，他们就会更加放心地继续回避。

最后，别忘了他们还有一个重要的心理活动：“重获控制感”。回避型依恋者非常珍视自己的独立和自主。当他们感觉关系中的某些方面让自己失去了控制，例如你的需求、你的情绪波动，或者你们关系的走向，回避就是他们重新掌控局面的方式。通过拉开距离，他们可以重新掌控自己的时间和精力，按照自己的节奏来推进关系，而不是被动地接受。

总而言之，当回避型依恋者回避你时，他们的内心是一场复杂的情绪博弈。他们并非冷酷无情，而是被深藏的恐惧、不适、情绪负荷、自我怀疑以及对控制的渴望所驱动。他们的回避，就像是他们在用一种笨拙的方式，试图在亲密与独立之间找到一个让自己安心的平衡点。理解这一点，或许能帮助你更平和地看待他们的行为。

网友意见

众多回答都告诉题主了，回避型依恋的特征不愿意和爱人亲密。这种不愿意体现在高度的亲密回避，以及极低的被弃焦虑，而这两个点也正是AAS（成人依恋量表）中的两个维度。

作为咨询师，我会通过认知行为理论和客体关系理论来讲一下这两点到底意味着什么。

首先先从认知行为模式（Cognitive Behavior Therapy）的角度来说一下。亲密回避很好理解，就是避免与你有“过度”的亲密接触。因为这些亲密接触，都会给TA一种不安感。

一、回避亲密的根源在于自我否定

这种不安是来自于童年婴儿时期的，TA的父母因为照顾得并不好，所以让TA内心深处一直对自己说：

我不够好，没有人会来帮助我。

慢慢随着他长大，这个内心想法开始逐渐演化成了一种很自然的想法，或者说是生活规则。由于没有人来帮助我。所以，万事不能靠别人，只能靠自己。最终演化为：

别人介入一定会坏事，只有自己是能信任的人

所以通过这个思考回路，TA也会觉得在感情中也不能靠别人。也就是说，在亲密关系中，TA依然认为相信别人，或者“过度”依赖别人，会导致“坏事”。所以为了避免这种情况，TA就会刻意的保持一种若即若离的状态。

内心深处：我不够好，没人会帮助我
行为习惯：别人不可相信，只能相信自己
情绪感受：一旦亲密就会感觉到不安全

TA之所以会表现出不耐烦以及烦躁，甚至故意做出故意疏远你的行为。其实就是因为TA一直都是靠自己生活的，从小到大这已经深深的刻进了TA的行为模式之中。所以一旦你和TA靠的太近，就会让TA陷入一种非常陌生的环境之中。

当我们进入一个完全陌生的环境中时，也会全身肌肉紧绷，随时准备逃跑。而TA在亲密关系中，也就相当于进入了一个TA完全不适应的环境之中，让TA产生了应激反应：

本能的排斥并且想要回避你。

但是需要强调的是，TA的这种想法和逻辑，都是埋藏在潜意识层面一下的。大部分人看到蜘蛛就心里发毛，这是因为天生的经验在告诉我们蜘蛛很危险。TA的回避也是一样的，TA一但和你亲密就觉得难受，不过TA并不能知道为什么难受。所以你如果问TA，得到的答案可能会很模棱两可：

“我就是觉得两个人一起久了太腻了”
“我喜欢一个人”
“我也不知道为什么，就是觉得不舒服”

TA可以丰富的向你描述TA的感受，但是真要让TA说出一个所以然来，是很困难的。因为自动想法部分，多是停留在意识层面之下，也就是说这一套机制是不受意识的自我检查的。

也就是说，这个想法先于自我判断对错的心理行为，TA永远都不会知道自己为什么要这样，也永远不会思考这样到底对不对。

另外一个特征是很低的被弃焦虑。

这也是回避型依恋相较于恐惧型与痴迷型来说，有着更好的稳定性的表现。低被弃焦虑，可以简单的理解为不怕你主动提分手，TA比另外两种不安全依恋更容易接受这个结果。因为如此，回避型依恋的人相对而言会作的更少一点。

然而你并不是完全的安全型依恋类型，多多少少你也会在亲密关系中感觉到不安全，有着一定程度的被弃焦虑，进而找TA寻求安全感。这个时候攻守易主，你成了所求的一方，TA反而成了诉求少的一方。所以有些时候，TA甚至会反过来觉得你很作，让TA感觉到很累很烦。

比如在你寻求亲密行为的时候，很可能整个行为只是非常正常的一次亲密互动，但是依然会被他视作是一种过度的诉求，是一种作。面对这种“作”，无论他外在怎么做的，但TA的内心一定是排斥的，而且排斥的有理有据。

但是，需要强调的是：不怕被你分手，不意味着希望被你分手。

前面也说过，回避型依恋的TA，在面对人生的所有事件时，都会有自己一个人单干的习惯。这是因为TA的内心想法：认为自己不够好，所有人都不会帮TA，你也不会帮。这延伸在亲密关系中，就会产生出一种结论：自己不够好，被分手也是正常的。

所以TA几乎上是认定了，你与TA的这段关系是不长久的。在这个思维的基础上，TA才不怕分手，因为这已经是TA所能预见的最有可能的结局了。

你和TA一起旅行或者出去玩

TA外在的想法：每天都要和腻在一起，没有自己的空间，感觉好难受。

TA内在的潜意识：我付出和牺牲自己的生活，也很难让关系更好。

你每天都关心TA的生活

TA外在的想法：每天都要和你分享自己的生活，就像报告一样·，让人很烦。

TA内在的潜意识：我自己的生活节奏被打乱了，我没有办法掌控这段感情了。

你希望TA能对你更上心一点，再多关心一下自己

TA外在的想法：我自己一个人挺舒服，现在还要多照顾一个人，好麻烦啊。

TA内在的潜意识：我没有能力为别人的生活责任。

你可以发现回避型依恋的人是很悲观的，这认知行为理论中，称为糟糕至极（Awflizing）。TA会把你们这段感情看的很悲观，比如说TA的内心深处可能有这些想法：

“你肯定很难和我感同身受，根本不可能理解我”
“我真的很难和你说一些内心的话，我说不出口”
“如果我向你示弱了，你肯定就会伤害我，背叛我”

但是TA想不想和你亲近呢？——答案是肯定的，TA当然也不想被车子撞到，也不想自己在亲密关系中永远都是悲剧的男/女主角。但是经验告诉TA，不能多想，做好自己就行了。

所以回避型依恋的人都处于一个很矛盾的境地中，TA一方面因为想要摆脱悲剧色彩而极度想要亲密关系的帮助，但是一方又对亲密关系不抱期望。

换句话说，TA期望的是你，但是又对自己失望。而恰巧亲密关系又需要两个人共同承担责任，面对问题，所以回避型依恋的人往往会对亲密关系持有极度正面以及极度负面的两种态度。

现在你应该知道了，回避型依恋的人在亲密关系中是有着大量的不安全感，甚至说带有很大程度的自我否定感。这种感觉渗透到了他们生活中的方方面面。TA不想和你去旅游，不想更多的关心你，其实是因为TA潜意识觉得自己付不起这个责任，觉得自己和你的感情很难有一个完美的结果。

二、对关系的焦虑源于对死亡的恐惧

那这些潜意识又是从什么地方产生的呢？其实就是她的童年成长。客体关系理论（Object-Relations Theory）中讲，我们与外在客体的关系模式，如果一旦定型，那么我们之后对待别人，对待世界的方式都会遵循这种模式。

简单来说，就是爸爸妈妈怎么对的你，你以后就会怎么对别人。回避型依恋的人，在童年早期很可能并没有受到父母很好地照顾。所以认识自我和别人时，可能会出现问题。

温尼科特说：“每个婴儿都是在自己母亲眼眸中所映射的自己的影像中，找到自己的存在”。

所以，回避型依恋的存在感和安全感，都是很缺失的。这种缺失在于重要养育人对自己照顾的疏忽，这种重大的早期经验带给了TA非常不安全的感觉。这也是迫使TA认为别人不可靠，只能靠自己的原因。

所以说，在心理动力学的层面上，回避型依恋并不简简单单是一个性格的问题，也不是你给与一些安全感，或者照顾一下TA的感受，就能解决的问题。这个问题的根本，很可能是涉及到TA潜意识中对死亡的恐惧。

当你要求TA每天报告自己的生活清单时、要求TA必须每天陪你多久多久时，TA内心深处好像就回到了小时候，无法掌控自己生活的婴儿时期。让他重新再一次感受到了作为婴儿的无力感。

当然，我们知道你并不是这个意思，甚至TA的意识层面也知道你不是这个意思。但是这并不影响TA的潜意识这样认为，而且TA的潜意识甚至会再度感觉到童年时期那种不被照顾，不被关心的状态。

简单地说：作为一个回避型依恋的人，TA已经成长为了一个事事只靠自己的独立个体。而亲密关系在一定程度上会让TA重新回到一个共有的关系之中，这种关系的变化让TA又一次感觉自己失去独立感，从而带来的就是无法掌握自己生活的恐惧感。

这些最底层的恐惧感，甚至让TA即使想和你卿卿我我，但也没有办法违抗最本能的恐惧感。对于TA来说，“过度”的亲密就代表着不独立，就代表着没有独立活下去的可能。这些恐惧感的背后，其实是一次次童年创伤以及成长经历所累计起来的一种创伤后应激反应（PTSD）。

三、回避型依恋要慢慢感化

亲密关系中两个人甚至可以说是重温了童年时期父母的爱，但同时还有童年时期父母的伤害。你可以把TA的回避看做是在回避童年早期经验的伤害，TA只是在潜意识中把你当做了TA的父母了。

所以急于解决TA的回避行为，只会让TA感觉到更没有安全感。你可以试着相信TA，接纳TA。很多时候TA在怀疑你，伤害你的时候，其实也在怀疑自己，伤害自己。你可以表现出没有攻击性的一面，让TA慢慢能够主动地和你更加亲近。

回避型在回避你时，其实是因为不相信你能够疗愈与自己，即使是能够疗愈自己，也不见得能够认同自己的孤独。当然，这些都是TA潜意识层面的恐惧和顾虑，TA在具体生活中的表现就是喜欢一个人，不喜欢腻在一起。

我有很多情侣的案例，两个人三天两头就要吵架。两个人对于吵架这个事情都已经很累了，很厌烦了，但为什么还要去做呢？其实很简单，当你对一个事情很烦很讨厌，但依然要继续做时，那说明这个事情只能是非做不可的。

两个人通过吵架，通过矛盾来一次又一次的重新体验童年早期经验的创伤，最后又通过和好理解来达到童年创伤的疗愈。回避也是一样的道理，只是具体的情况与其他的类型稍有不同：别人都是爆发冲突，TA是害怕冲突而躲避冲突，或者说这种回避其实就是TA所经历的创伤。

所以当你下次再感觉到TA在回避的时候，你可以认为TA的内心现在为了寻求一些TA自己认为的安全空间而在疯狂的做着努力。而TA的潜意识深处，其实是希望你能帮助TA脱离这个苦海的，只是在脱离苦海的前一步是进入苦海。

温尼科特还说过，他认为真正完美的亲密关系是：窝在爱人怀里的孤独（Dare to be lonely in someone else‘s arms）。

Dare代表亲密关系是需要勇气的，Arms代表亲密关系是疗愈和信任，同时最重要的Lonely说明亲密关系中的个体，再如何亲密其内心——依然是孤独的。

不要害怕TA这么回避你，你要知道的是：TA正在尝试找到能够让你满意也能够让自己满意的关系距离。

太远了你没有安全感，太近了他没有安全感，但TA相信会有那么一个距离能够同时满足你和TA两个人，所以TA也在为此努力之中。如果TA都如此相信，那么你又有什么理由不去相信呢。

关于回避型，我写过很多回答：