当回避型依恋的人知道到自己是回避型依恋的时候是什么想法？
“原来是这样……”——一种莫名的共鸣与理解
很多时候，当他们接触到“回避型依恋”这个概念时，最直接的感受可能是：“这说的就是我啊！”。那些曾经让他们感到困惑的社交模式、情感反应，甚至在亲密关系中的挣扎，似乎瞬间找到了一个合理解释。他们可能会回想起自己在人际交往中常常表现出的独立、疏离，在情感亲近时想要退缩的冲动，在遇到冲突时倾向于冷处理或者干脆消失的做法。
“原来我不是怪胎。” “原来我不是天生就不擅长与人亲近。” 这种发现，就像在迷雾中看到了一盏灯，照亮了他们过去的不解与自我怀疑。他们开始理解，自己并不是故意要冷漠或者难以接近，而是大脑和身体在特定的情境下会触发一套早已形成的应对机制。这种机制，虽然在某些方面让他们感到孤单，但也曾是他们应对童年可能存在的被忽视、不被满足的情感需求时的一种保护。
“这真的准吗？”——审视与自我怀疑的拉扯
然而，即使是强烈的共鸣，也常常伴随着一丝审视和怀疑。回避型依恋者天生就对自我暴露和评价有所保留，所以即使感觉描述很贴切，他们也可能在心里反复衡量：“我是真的这样，还是我只是被这个标签‘套住了’？”
他们可能会开始回忆过去的一些片段，寻找证据来佐证或反驳这个标签。比如，过去在某段关系中是如何表现的？自己是否真的如描述的那样，害怕承诺，逃避深度情感连接？或者，自己是否只是因为一些具体事件才会有那样的反应，而不是一种根深蒂固的模式？
这种自我审视是一种本能的自我保护，也是他们探索和理解自己的一个重要步骤。他们需要确保这个“标签”是准确的，而不是一种简单的概括或者负面的评判。
“那我该怎么办？”——迷茫与潜在的改变意愿
当初步接受了这个“标签”后，随之而来的往往是下一步的思考：“知道自己是回避型的，然后呢？我该怎么办？”
对于回避型依恋者而言，改变并非易事。他们习惯了用独立和疏离来保护自己，主动去寻求改变和建立更深层次的连接，本身就是一种挑战。
一部分人会感到迷茫： 他们理解了问题所在，但不知道如何着手解决。他们可能已经意识到了回避性依恋带来的痛苦，例如在亲密关系中总感觉无法满足，或者总是难以建立稳固的长期关系，但主动改变意味着要走出舒适区，面对自己一直回避的情感需求和脆弱性。
一部分人可能会产生改变的意愿，但伴随不安： 知道自己回避型依恋，可能会让他们看到一种可能性——自己并非注定如此。这种可能性会激发他们想要尝试改变的念头。但同时，他们也会担心，如果真的去尝试改变，是不是就会变得很脆弱，是不是就会被伤害？他们可能会问自己，这样的改变是否值得，或者自己是否真的有能力去实现？
“这并不意味着我不好。”——对自我价值的重新认识
随着对回避型依恋的理解加深，他们也开始重新认识自我价值。
去除污名化： 了解依恋理论，能够帮助他们将自己的行为模式从“性格缺陷”或者“道德问题”的泥潭中抽离出来。他们意识到，这更多是一种在成长过程中习得的应对机制，是一种生存策略，而非个人品行的好坏问题。
接纳与自我同情： 这种认识也可能带来一种接纳，一种对过去那个在不确定环境中努力适应的自己的原谅和理解。知道原因，可以减少很多不必要的自我攻击和内耗。他们可能会开始对自己多一点耐心和同情。
“也许可以试试看……”——对关系的新视角
了解自己的依恋类型，也会让他们开始用新的视角去看待自己的人际关系，尤其是亲密关系。
理解伴侣的需求： 如果伴侣是焦虑型依恋，他们可能会更理解伴侣为何会表现出频繁的确认需求，而不是简单地认为对方“太粘人”。反之，如果伴侣也是回避型，他们可能会更理解彼此之间的相处模式，虽然可能依然难以完全打破僵局。
尝试新的互动方式： 这种认知也可能成为一种契机，让他们愿意去尝试一些与以往不同的互动方式。例如，在感受到退缩冲动时，不立刻逃离，而是试着停下来，观察自己的感受，甚至尝试向伴侣表达：“我现在感觉有点不自在，需要一点空间。” 这种微小的尝试，对他们来说可能已经是巨大的突破。
总而言之，当一个回避型依恋的人意识到自己的依恋类型时，那是一种复杂的情绪和认知混合体。它不仅仅是一个标签的接收，更是对自己过往经历的一次深刻梳理，对当下行为模式的一次全面审视，以及对未来关系模式的一次试探性思考。这个过程充满挑战，但也蕴含着自我理解和成长的巨大潜力。
网友意见
特么跟开悟一样，贼刺激！
我中学开始，就感觉到自己的不一样。
极其冷静，擅长控制情绪。（并不是我会控制，只是被压抑住了）
看到不能控制情绪的人，嗤之以鼻，觉得对方像一个没有长大的孩子。
特别独立，能够适应孤独。
有一段时间，觉得这个世界上就算还剩我一个人，也能够好好的生活。
讨厌很极端的事情，觉得平平淡淡才是真。（其实，只是没有深度体验过当下）
受不了特别刺激的东西，不喜欢腻。（没有能量接得住这些，害怕自己会崩坏）
尤其更讨厌腻歪的恋爱，觉得这样特别矫情。
曾经一度觉得生活没有意义，思考的东西特别多，觉得身边人活得都很肤浅。
当时认为我的思想异于常人，现在看来我也不过是芸芸众生的一员。
我所有的思想，都是从书本上窃取的。
并不是，在亲身体验过生活的困苦之后，所感悟出来的。
所以，我的这种思考感悟，看似非常有深度，其实都是很虚的东西。
等到步入大学之后，我发现更加不一样了。
人家都向往甜甜的恋爱，尽情着享用的大学生活。
我却对什么都提不起兴趣，说不上快乐，也说不上悲伤。
所有的感受好像都被剥夺了，只能麻木的活着。
我也尝试谈了恋爱。
可总是感觉缺少一点什么。
对，就是没有恋爱的感觉，我在关系中总是保持理性。
我开始埋怨上天的不公，凭什么别人可以过得很快乐，却好像失去了一切感受？
羡慕那些能够直接表达自己的感受的人；
羡慕那些能够早早寻找到人生目标的人；
羡慕那些能够知道为什么而活的人。
心中的求知欲就此展开，想要寻找一些答案。
做过测试题，发现自己是infj的人。（特别稀少的人哦。）
可总是感觉，描述的不够准确。
一段时间里，我也是浑浑噩噩。
但是，我想要改变，我想要跟生活有个深情的互动。
这种寻找答案的想法， 从来没有停止过。
翻过很多心理学的书籍，却也没有找到想要的答案。
没有发现，与我相对应的症状，可能当时没找对，可见信息差有多么大。
后来，偶然从纸糊上，发现了一个回避型依恋的特质，跟我特别像。
哇，一个新的世界开始打开。
困扰我多年的问题，终于找到答案。
我开始疯狂的寻找的了解这方面的资料，对于自己认识越发的透彻。
那句话说的一点没错：认知就是疗愈的开始。
如果我没有寻找答案的信念，或许我还一直生活在麻木的世界当中，继续压抑着自己的感受。
如果我没有找到那个名词，或许我也不会踏上咨询的道路，学习心理学，进入咨询行业。
可以说，因为这个名词，我开始顿悟，发现自己的特质。
我会反思过去的人生，我会为什么变成这个样子？
1、童年期跟父母经常分离
父母为了生计，聚少离多，经常把我交给奶奶照看。
所以，很长的一段时间，跟爷爷奶奶都特别亲。
这就为以后的回避特质，奠定了基础。
2、上学那会一直住校
小学跟父母聚少离多，初中，高中，大学一直都在住校。
因为父亲长年在外打工，母亲在家做点零活。
所以，周六周天，相处跟父母相处的时间也不长。
这放大了我的情感隔离，因为只有这样，我才能够生存下去。
3、父母不懂得如何表达爱
我想这是老一辈常态，大部分人都经历吃饱穿暖的常态。
两个人认识，就这么凑活着结婚了，也没有什么感情。
最基本的表达爱的方式，要么，是嘘寒问暖，
“天冷了，多加点衣服。”
“别整天喝凉水，多喝点热水。”
“少熬夜，早点睡觉。”
“出门开车注意安全，别走神。”
“临睡前泡个脚，睡得香。”
..............
上面都是我妈经常跟我说的。
要么，就是直接解决问题"
“最近工作怎么样？”
“最近钱够不够，给你打点叭！”
........
上面都是我爸经常跟我说的。
可以看出来，基本上没有什么情感上的交流，在做一些最基本上的沟通。
在家里吃饭，也是互相不说话，冷冰冰。
在父母的影响下，我自然也学习到的一些相处模式也是如此。
要么日常的关系，要么直接用行动直接打钱。
根本不注重任何的仪式感，从记事起，也就过了两三次生日。
到现在，没有人给我庆祝生日，也不会有任何的不高兴，觉得就是平常的一天，可见影响有多么根深蒂固。
所以，到现在我还是羡慕那些，能跟父母相处很好的孩子，有那么多的亲子互动。
因为这些都是，我不曾拥有的东西。
缺失那一块，要通过自己找补回来。
4、父母不懂得教育
孩子犯错，不是打就是骂。
考试成绩不好，父母的脸色就直接变了。
动不动就说，别人家的孩子有多么的好。
我知道，他们想要借此来激励我，殊不知这对我的伤害有多么的大。
所以，我特别会看人脸色。
这一切都是为了让自己存活下去，防止挨打挨骂。
.....分............割...线....
现在，我已经接受曾经。
过去的就让他过去叭，反正不能回去了。
父母把能给我的，全部给我了。
要求太多，也给不了。
一味的沉迷过去，改变不了任何的事情。
倒不如过好当下，想一下如何做出行动。
(持续更新中 : 如何摆脱「回避型依恋」？)
我知道，很多人的童年要比我悲惨的多，心中的创伤要更深，抱抱你们~
能够发现自己创伤，都非常幸运。
认识到问题，问题解决一半了。
所有的一切，都是你的心魔在作祟。
关键是，你是否有勇气，突破这种防御姿态，把自己最柔软的一部分暴露出来。
如果不想要改变，也是没关系的。
毕竟，外面的世界，有太多的不可控性。
贸然的改变，可能换来更大的伤害。
我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。
希望我的文字能够帮助，更多的人。
或者，你可以看看我写的文章，相信会给你一些启发。
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