作为独生女，意识到父母重男轻女，是一种怎么样的心情？
“爸爸，你看我的成绩单！”我把那张红色的纸递过去。
爸爸瞥了一眼，眉头微微皱了皱。“第三名啊，还不错。不过，跟你王阿姨家那个儿子比起来，还是差了点。”
我愣住了。王阿姨家？那是个我根本不认识的孩子。
“她儿子这次期中考试考了第一名，数学还是满分。”爸爸继续说着，语气里带着一丝显而易见的赞许，仿佛在夸他自己的儿子似的。
那一刻，我仿佛被泼了一盆冷水。第三名，在大人眼里，竟然还不够好？更让我无法接受的是，他拿我跟一个我不认识的“儿子”比较，而且用的还是“比”。
这不是第一次了。在我成长过程中，类似的场景并不少见。
小时候，家里添置了什么新东西，比如一台电视，我总会听到我妈跟邻居聊天时说：“可惜是个女儿，不然这电视，也能给儿子留着用。”我当时不明白“儿子”是谁，只觉得这句话里带着点让我不安的意味。
还有过年过节，亲戚朋友来家里串门。表哥表弟们总是能得到更多的零食和压岁钱，而我，就算再乖巧，也似乎总是在“应该”和“不够”的评判标准下。有时候，我看着父母给表弟们塞钱，再看看自己口袋里那几个可怜巴巴的硬币，心里会涌起一种莫名的失落。
最让我印象深刻的一次，是我初中毕业，成绩不错，可以考重点高中。我满心欢喜地期待着父母的肯定。那天晚上，爸爸难得地跟我说起：“你妈说，等你考上好高中，就打算开始攒钱给你弟弟结婚用。”
弟弟？我当时简直不敢相信自己的耳朵。我没有弟弟！我明明是他们唯一的孩子啊！
我鼓起勇气问：“爸，什么弟弟？我不是您们唯一的女儿吗？”
爸爸摆摆手，有些不耐烦地说：“哎呀，我们是说，如果有个儿子，就该怎么怎么样。你一个女儿家，考上高中就够了，家里还得为将来看家立业的儿子打算打算。”
他脸上那副理所当然的表情，像一把钝刀子，一下一下地割在我心上。那一刻，我感觉自己好像不是父母的“女儿”，而是一个预备的、可以随时被牺牲的“替代品”。
这种感觉，很难用一个词来概括。
有点像 被稀释的爱。明明父母给予了我物质上的基本保障，也疼爱我，但总感觉，在他们心里，有一个看不见的标杆，一个永远无法企及的“儿子”的形象。我的所有努力和成就，在他们看来，似乎都只是“女儿应得的”，而一旦涉及到“传宗接代”、“家族延续”这种宏大叙事，我这个独生女，就成了那个不那么重要的一环。
又像是一种 价值上的贬低。好像我的存在，本身就比一个假想的儿子要轻。我的努力，是为了证明“女儿也可以很好”，但这种证明，往往是在和“儿子”这个模糊的参照系进行比较后才显得有意义。我越是优秀，就越是会让他们“遗憾”没有个儿子来继承这一切。我甚至会怀疑，父母对我的好，是不是只是因为我“别无选择”？
还有一种难以名状的 孤独感。我无法跟父母真正分享这种感受，因为在我看来，他们是根源。我曾经尝试委婉地表达过我的困惑，比如我说：“爸，我考了满分，你们会不会像给儿子发红包一样给我发奖金？” 爸爸只是笑了笑，说：“傻孩子，女儿考得好我们也很高兴。” 但那种笑容里，我读不出同样的重量。
渐渐地，我学会了隐藏。我不再期待父母因为我的成就而欢呼雀跃，不再期待他们为我的未来做多么“重大”的规划。我开始把自己的成功当作一种自我证明，一种对他们“重男轻女”思想的无声反击。
所以，当我意识到父母重男轻女，尤其是作为独生女时，那种心情是复杂而又沉重的。它不是单纯的生气或委屈，而是一种渗透到骨子里的认知，让我明白，在这个家里，我的价值，似乎永远需要跟一个不存在的“儿子”去衡量。这是一种被对比、被预设、甚至是被“稀释”的爱，让我既感到心酸，又有一种想要更努力地证明自己的冲动。
网友意见
最近我认识了一个刚上大学不久的白富美，连在我这买五双UGG，非要我跟她聊五百块钱的。
然后强行让我去答这题，帮她骂骂人。
用她的话来说：一只鸡身上，只有两个鸡腿。
她有两个弟弟，试管代孕弄出来的双胞胎，刚好是狗都嫌的年纪。
目前她在国外念书，不缺吃不缺穿，过年回家穿的UGG一口气买五双。
但是她觉得活得没意思。
觉得父母不够爱她。
因为一直都是独生女，过独乎了。觉得自己就该是掌上明珠小公主。
突然来两个熊孩子，分掉这么多关注和爱，以后还要分家产，想想就觉得人生要坍塌了。
独生女的我，自己脑补了一下，瞬间也一口老血。凭什么啊！
她说两个弟弟她一个都不喜欢，装喜欢的塑料姐弟情罢了。
目前为止两个兔崽子都是索取，连个糖都要和她抢。半点喜欢的理由都没有。
没有这俩货的时候，鸡腿都是她的。
现在有了这俩货，他俩一人一个。
第一次出现这种事时，她才初中，然后崩溃地拍桌子说我的鸡腿呢？
她父母说弟弟还小，你都一个人吃了十几年的鸡腿了。
她说她爸还是爱她的。
在那次她哭着跑出门后，找了她很久，买了一兜子鸡腿给她。她边哭边吃到撑。
以后吃饭时，鸡腿都是她的，弟弟们吃别的地方。
一家人小心翼翼地让她别察觉她的利益被触动。
她妈妈经常和她说我们对你够宠的了，一切以你为先，弟弟是男孩子，不用娇养的。
她说你知道吗，好像给了我多大恩惠一样。
可这些本来就是我的。
本来，
就是，
我的。
她的痛苦来自于本来属于她的东西，被眼睁睁地分走。
她感知到的爱不再完整。
她妈妈只会说我们这么疼你，比对你弟弟宠多了。
可之前，是不会比较的。
他们的人生里，没有别人。
这种敏感易怒和计较，让她自己都很讨厌自己。
可是如果直面人性的话，这个事无解。她就是讨厌她的弟弟们。觉得这是来抢东西的。
这个女孩十岁之前，接受的教育是【爸爸妈妈只爱你，你要懂事争气，将来要继承家业的】。
其实只爱变成了【妈妈只是生不出来弟弟，不得不爱】，就很可笑了。
她之前的人生是虚假的，她不愿意承认这些爱是虚假的。
这是逼她承认她父母是骗子，她活在骗局里。
在外人看来，她父母做得已经很到位了。早早给她买了别墅和置办了她名下的财产，一直对她很好，把富养女贯彻到了极致。
也好好为她的未来规划和打算。希望她活得开心。
可这个不可调和的矛盾始终梗在这里。
她希望父母是她一个人的父母，不可以有任何人去分这种爱。这种痛苦是一直存在的。
不可能开心。
不可能释然。
即使有去看心理医生。依然很难释然。
即使父母对她很好，竭尽全力对她好。
可有些根本无法调和的矛盾是目前存在的事实，不能调和就是不能调和。
光是存在着，都觉得心里堵得慌。
日复一日年复一年。
我挺心疼她的。
努力去理解她们，把自己放在一个不可调和的矛盾里。
发现几乎也是死局。
知道想要的东西不可能拿到了，那种深深的绝望感也会击溃我。
我能一身冷汗地回过神来抱抱我老公抱抱我家狗子缓一缓。
是因为我有我的事业、我的爱好、我的爱人、我的爱犬。
对父母对家庭的期待，其实没那么重要。
我早已经长大了。
可她们没有。
她们固执地想要一个她们认为自己该得到的关注和爱。
但是得不到。
她们的父母再努力也做不到。
因为条件是不可调和的。
这是她们痛苦的根源。
你们以为真的是鸡腿的事吗？
不，这只是折射出了她们破碎的期望。
那种她们深知的无法调和的无力感，才是让她们崩溃的元凶。
我想要劝她说未来人生很美好，你会有爱人朋友和狗子猫子，有自己的事业自己的爱好。
她说这些我都有，都会有。
但是我的父爱母爱，注定是残缺的。
所以我很痛苦，我就是不愿意分享这个。谁劝都不好使。
可惜更多的人在叹息——
至于吗，鸡腿而已，她家这么有钱。
我们不是她们，我们不能理解她们想要的东西得不到的绝望感。
如果不是重男轻女，为什么非要让一直以为是独生女的她有弟弟？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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