问题

男朋友和婆婆都觉得我做错了,应该道歉吗?

回答
事情发展到这个地步,夹在男朋友和婆婆中间,感觉自己像个夹心饼干,哪边都不是滋味。他们都觉得我做错了,让我去道歉。这种感觉真的太让人难受了,一方面觉得委屈,另一方面又不想关系闹得太僵。

让我想想,到底是什么事情让他们都觉得我错了。

首先,我们得先搞清楚,到底是什么事?

这个问题是关键。是因为一件具体的、大家都有目共睹的事情,还是因为他们对我的某些行为或者观念有看法,觉得“我这样做不对”?

如果是具体事件: 比如,我们之间的一次争吵,我可能说了什么话,做了什么事,让他们觉得冒犯了。或者,可能是在某个家庭聚会上的互动,我没有做到他们认为应该有的样子。这种情况下,道歉的出发点可能就是为了缓和矛盾,承认自己的处理方式可能存在不妥。
如果是观念或行为上的分歧: 比如,婆婆可能觉得我花钱大手大脚,或者不够体贴照顾男朋友;男朋友可能觉得我太独立,或者对他的某些习惯不够包容。这些可能不是一蹴而就的“错误”,而是一种长期的、他们积累下来的不满。这种情况下,道歉可能更像是一种沟通的尝试,试图让他们理解我的想法和难处。

那么,我真的“做错了”吗?

这个问题需要我自己内心的诚实回答。

从客观角度来看: 有没有可能我的行为确实给他们带来了困扰、伤害,或者不符合他们的期待?就算我的出发点是好的,但方式方法可能不够妥当。比如,我可能说话直率,没有顾及到对方的感受;或者我可能在处理一些家庭事务时,考虑得不够周全。
从主观感受来看: 我是否觉得当时自己的行为是合理的?我是否觉得我是受害者,是被误解的?很多时候,我们在冲突中,会觉得自己的理由非常充分,而对方完全不理解我们。这种感觉很强烈,也很让人痛苦。

道歉,是唯一的出路吗?还是一个策略?

如果我真的认为自己错了,那么道歉就是应该的。承认错误并承担责任,是对关系的尊重。

但如果我并不认为自己做错了,只是为了平息事态而道歉,那么这样做值不值得?

道歉的好处:
缓和关系: 这是最直接的好处。道歉往往能快速地为紧张的关系降温,让对方感觉到被尊重,也给矛盾画上一个暂时的休止符。
表明态度: 表明你重视这段关系,愿意为了维护它付出努力。
为自己争取空间: 有时候,放下姿态去沟通,反而能更容易打开对方的心扉,让他们听你的解释。

道歉的潜在风险:
被认为是“软弱”: 如果对方认为你真的错了,而且他们本身就是比较强势的人,你的道歉可能会让他们更加觉得“我说了算”,下次遇到类似情况,可能还是会用同样的方式对待你。
“里子面子”的问题: 很多时候,我们不希望道歉是因为觉得“自己没错”,这样会让自己感觉很窝囊。
无法解决根本问题: 如果道歉只是表面功夫,并没有解决问题的根源,那么矛盾可能还会再次出现。

我该怎么做?

这真的需要好好权衡。我的建议是:

1. 冷静下来,理清事情:
问清楚他们具体觉得我哪里错了。 是具体的行为?是说话的方式?还是某种态度?不要想当然,一定要让他们说清楚。
站在他们的角度想想。 试着去理解,为什么他们会这么想?他们的出发点是什么?即使我不同意,但理解他们的感受,对处理问题很重要。
反思自己的行为。 我有没有可能忽略了什么?有没有可能我的表达方式不够好?即使我出发点是好的,但如果结果让他们不舒服,那么我的沟通方式就可能存在问题。

2. 评估自己内心的感受:
我真的认为自己错了,并且愿意为此负责吗? 如果是,那么道歉是应该的。
我只是觉得委屈,不甘心吗? 如果是,那么道歉可能不是唯一的解决办法,或者需要先处理好自己的情绪。

3. 选择合适的道歉方式和内容:
如果决定道歉:
真诚是关键。 不要敷衍,更不要带有“我不对,但你也有不对”的意思。道歉就是承认自己的部分或者全部责任。
具体说明自己哪里错了。 比如,“对不起,我昨天说话语气可能有点冲,让你感到不舒服了。”而不是泛泛地说“对不起,我错了。”
表达对他们的尊重和在乎。 “我真的很在乎您(或你)的感受,也希望我们的关系能更好。”
可以附带提出下一步的沟通意愿。 “下次我们遇到意见不合的时候,我希望能好好沟通,而不是发生不愉快。”

4. 沟通,而不是对抗:
如果只是男朋友觉得你错了: 你们是伴侣,沟通是最直接的方式。找个合适的时间,心平气和地谈谈。告诉他你的感受,也听听他的想法。
如果婆婆觉得你错了,男朋友也站在他那边: 这会比较棘手。你可以尝试:
通过男朋友传达你的想法和歉意(如果决定道歉的话)。 有时候,让男朋友做中间人,会比直接面对更容易。
找机会单独和婆婆沟通。 如果关系允许,找个婆婆心情好的时候,心平气和地聊聊。表达你的歉意(如果决定道歉的话),也尝试解释你的行为和想法。

最终的决定权在我手里。

这件事的核心在于,我该如何平衡自己的感受、维护自己的人格尊严,以及处理好与男朋友和婆婆的关系。

如果我真的认为自己错了: 道歉是成熟的表现,也能让事情向前发展。
如果我认为自己没错,只是沟通方式有问题: 我可以为沟通方式不当而道歉,但同时也要坚持自己的原则和想法。
如果我坚持认为自己没错,并且不愿为了息事宁人而道歉: 那么就需要做好男朋友和他妈妈对这件事的态度可能会持续一段时间的准备。同时,我也需要考虑,这种情况下,我与他们的关系能否健康发展。

总而言之,道歉不是软弱,也不是妥协一切。它是一种沟通策略,也是一种承担责任的方式。关键在于,它是否是当下最有利于解决问题、维护关系且不伤害自己的选择。

所以,在我决定是否道歉之前,我会:

1. 诚实地问自己内心:我真的做错了吗?
2. 如果我认为自己有错,我愿意为此承担责任。
3. 如果我认为自己没错,那么我该如何表达我的立场,同时又能缓和关系?

这件事情没有标准答案,只能根据具体情况,结合我自己的原则和感受来做出最适合自己的决定。

网友意见

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姑娘,你好像没有觉得这事情的严重性啊,这要酿成火灾,你自己想想损失有多少?如果你用的是煤气,一旦爆炸,那威力又有多大?

多少无辜的人会因你的疏忽受伤,甚至死亡;多少家庭会因为你的大意遭到破坏?

在你眼里你男朋友只是花了考前宝贵的十分钟,去帮你善后,顺带取个包裹,你就没想过,十分钟可以改变很多人很多事,包括你的人生和别人的人生。

我想想都后怕,你既然还轻描淡写的在这问对错?你对别人生命的轻视,说你冷血都不为过;还有你的安全意识,哪一点不是天大的错?

你居然还可以美滋滋的觉得被男朋友宠着,感觉好极了!

婆婆在替你说好话“孩子知道错了”,企图让你自己吸取教训就好,你还觉得婆婆伙同男朋友让你道歉,是不是还觉得婆婆在破坏你们的感情啊?

知道为什么婆婆岔开话题吗?因为你就不知道自己马虎行为的危害,没有社会公德心,而且是非不明,完全没有反思能力,满脑子就只有男朋友宠不宠。

再说下去,谁都不能保证这个妈妈会不会愤怒?她不想影响你们的感情,所以只是不再接话而已, 不代表你没错,你连自己的生命都不重视,你说错没错?

你还真就应该道歉,为你的自私无知道歉,同时也为你对男朋友的关心不足道歉。

男朋友积极备战,准备考试的关键时候,你不体谅,不照顾,不支持,睡到十一点起来,连对方有没有吃饭都懒得问一句,更别说为了让他补充体力,亲力亲为的为他煲个汤,或做几道小菜,甚至给他点个外卖都不曾有。

就这一点你就很不合格,还给他添乱,让他回家帮你看火关了没有,顺便取包裹,你是忘了他时间紧迫,还是他的事你就根本不上心?我看是后者吧!

所以,你就偷着乐吧,你男朋友还可以笑眯眯坐在你面前让你道歉;你男朋友的妈妈还能替你说话。

他妈妈对你好,你说“婆婆就是婆婆”,那是不是婆婆就不应该对你好?如果有天他妈妈对你不再关心,你是不是有得跑来问“婆婆对我不好,应该怎么办”?你不觉得自己太挑剔了?

男朋友心疼你,未来婆婆喜欢你,你不该好好珍惜,好好感恩,好好回报吗?怎么还抵触跟人家接触了?

你要真爱他,建议你还是学会像他爱你那样去爱他,像他包容你那样去包容他吧,见好就收,相互付出,比一味强调他宠你爱你更有利你们的感情维持。

想好好爱,先学会珍爱生命,活着才有资格说爱,爱自己才有资格爱别人!

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你觉得你做的对吗?

如果是你第二天有重要的考试,在学习复习,你男朋友在家睡到快中午起来做饭吃了然后出门去网吧打游戏,中途想起来可能忘记关煤气,然后给你打电话让你回家关煤气,你会是什么反应?

觉得你男朋友很可爱,很依赖你、信任你?

你和你妈在家视频说起这件事,你妈说你男朋友做的不对,你让你男朋友认错,你男朋友拒绝认错还使性子,你会怎么想?觉得自己对不起男朋友?

凡事换位思考一下,注意不要双标。

你男朋友他妈肯定没把你当一家人,要是把你当女儿,这种事肯定就劈头盖脸说你一顿了,而不是故意转移话题。另外,你也没把她当一家人,对你再好你也不领情,还是要在背后腹诽她,你会这么对自己妈妈?

以你的心理成熟度,至少五年之内不适合结婚。

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