有哪些吃山东煎饼时非常不雅的行为？
首先，最让人受不了的，就是那“撕扯”的姿势。你说煎饼这东西，本身就带着点劲道，用手撕着吃，是常事。但有些人，那是相当用力，指甲缝里抠得死死的，生怕它长腿跑了似的。撕下来的那一块，不圆不方的，还带着毛边，有的甚至还碎得不成样子。你瞅瞅那表情，眉头紧锁，仿佛在跟煎饼较劲，汗珠子都快下来了。吃个煎饼，弄得跟战场一样，生怕别人不知道你有多“卖力”。这哪是吃，这是在“啃”啊。
还有一种，就是那“狼吞虎咽”。煎饼这玩意儿，有时候卷着菜码，一口下去，那叫一个实惠。可有些人，不分大小，张嘴就是“盆满钵满”，腮帮子鼓得像仓鼠。满嘴的煎饼碎，菜码从嘴角溢出来，有时候还会粘在脸上，他自己还浑然不觉，继续往嘴里塞。那场面，得用“壮观”来形容，但绝对不是褒义词。吃个东西，搞得跟饿了几辈子一样，嘴巴闭不上，发出各种咀嚼的声音，真是让人食欲全无。
接着说那个“滴漏”。煎饼里头卷的菜码，讲究的是一个恰到好处。太多了，容易漏，太少了，又不过瘾。有些人，那叫一个“慷慨大方”，卷的菜码恨不得要把煎饼撑爆。尤其是那汤汁多的，比如茄子肉丁啥的，一口下去，那菜汤就顺着嘴角、下巴往下淌。然后呢？他们要么就是用手背胡乱一抹，手上油腻腻的，又去抓下一个煎饼，要么就是无视它，让它滴滴答答地落在桌子上、裤子上，搞得一塌糊涂。那画面，真是让人联想到刚从泥里爬出来。
还有一种，就是那“滴不干净”。吃完煎饼，碗里、盘子里，总会剩下点汤汁菜码。有些人，那叫一个“讲究”，把煎饼的余料，像是艺术品一样摆在那里，一点都不碰。这当然不是说要吃得干干净净，而是说，那桌上、手边，总是会残留着一些煎饼的痕迹。比如手里油乎乎的，又去摸手机，手机屏幕上全是油渍。或者，吃完饼，那油乎乎的手去拿纸巾，结果纸巾也沾上了油，撕都撕不好。你说你吃煎饼，把周围弄得跟“案发现场”一样，是不是有点说不过去？
最后，还有那个“掉渣”行为。吃煎饼，多少会掉点渣子，这是正常的。但有些人，那叫一个“随意”，边吃边聊，嘴巴里嚼着煎饼，手舞足蹈，那煎饼渣子就跟撒芝麻一样，漫天飞舞。地上、桌上、旁边人的衣服上，都可能沾上点。你说这煎饼是你的私有财产，还是想把它分享给全世界？这太不尊重食物，也不尊重一起吃饭的人了。
总而言之，吃煎饼，吃的是个香，吃的是个舒服，但姿势不雅，吃相难看，那就真的毁了这美味了。咱山东人吃煎饼，讲究的是那个实在劲儿，但实在劲儿里也得透着点斯文不是？别把这接地气的美味，吃成了接地气的“狼狈”。
网友意见
身处南方，煎饼随时可能被小香葱羞辱。
见下图，我工作室经过二次采购，在历史转折点上拯救了煎饼拯救了胃，拯救了中国饮食文化。
黄科长作为一条狗，它的狗生信条是，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
它看上一条母狗，冲上去就开始耸。
看牦牛不爽，冲上去就咬。
看柳絮漂得好看冲上去就扑。
看这哥们儿慈眉善目的，躺下来露出肚子就求撸。
它只是一头愚蠢的动物，只凭本能生活着。
左二为黄科长，左一是龙牙本人，右一是黄科长的临时家属。
老张媳妇儿则是一位值得敬佩的山东煎饼制作者，同时还是一位技艺精湛的农业工人，一位鸡蛋灌饼艺术家，一位韭菜盒子大师，工匠精神的传人，食物艺术家，山东寿光人。
老张媳妇儿本来是非常宠爱黄科长的，老张媳妇儿只要人在厨房，黄科长就会以最快的速度冲进厨房，蹲在老张媳妇儿面前吐出舌头。考虑到黄科长身上最厉害的传感器是鼻子，我认为是老张媳妇儿和厨房的味道引起了某种条件反射。
老张是个幸福的男人，总是色咪咪的讲他年轻时候留下的那些风流债，却总是不敢越雷池一步。因此他是个骚话篓子，却不是一个行动上的实干家，因为他媳妇儿对他太好了。老张媳妇儿每次搞煎饼，鸡蛋灌饼，打卤面，油果子，韭菜盒子，第一份总是老张的，第二份是我的，而黄科长只能眼巴巴的转好几次脑袋才能得到第四乃至于第六份。
也不能说黄科长就此怀恨在心，它是一条没什么心机的狗子，我亲眼看见一条母狗一口咬得它嗷嗷叫，第二天又厚着脸皮去闻别人屁股，一副死了都要（做）爱，不淋漓尽致不痛快的熊样。
但是这种眼巴巴的望着的感受肯定也是很不妙的。
不在沉默中馋死，就在沉默中爆发。
在老张媳妇儿有一次摊煎饼的时候，黄科长爆发了。
老张媳妇儿摊好煎饼，刷上甜面酱，卷好大葱和五花肉片，深情款款的递给老张的时候，它出动了！
它像一颗出膛的炮弹，扭动它的正宗公狗腰，弓起后背，伸出脖子，越过了灶台，越过了案板，越过了一口好媳妇牌高压锅，快，准，狠，一口叼走了老张媳妇儿充盈着爱与体恤的煎饼。
老张媳妇儿嗷的一嗓子，拎起擀面杖追着它绕着农场跑了三圈。
吃山东煎饼时最low的行为，大概就是夺走一个围着干干净净的旧围裙、双手粗糙而温暖、粗手大脚但是很细心的女人，对自己老公的爱吧。
让我们谴责黄科长。
女朋友山东人，喜欢吃大葱，每次接吻之前都要吃两根。
我很爱她，可是实在受不了大葱的气味，所以每次接吻时我都偷偷闭气。
随着我们感情越来越深，每次接吻的时间也越来越长，后来我练成了龟息功，在市里举办的潜泳大赛拔得头筹。
13年，我在大连开挖掘机，女朋友在烟台上班，我们每个月有一次见面机会。
大连到烟台的船票要几百块钱，那时候我一心省吃俭用，想要买房和她结婚，所以就在晚上偷偷用一根尼龙绳把自己拴在船底。渤海湾的海景很美，我用菲尔普斯专业防水手机和她发短信聊天，手机没电了我就抓一条电鳗给手机充电，饿了就啃两口水母。
上岸后，利用居民楼空调外机将头发吹干，精精神神去约定的地点见她。
见面之前我会在菜市场买一束新鲜大葱，用彩色丝带缚好，藏在背后给她一个惊喜，她每次都很开心。
有一次她过生日，我说我去给你买个蛋糕吧，她说不，我喜欢吃煎饼，我们去吃煎饼吧。
我只好顺从她的心意。
到了一个煎饼摊，她嘀嘀咕咕不知道跟老板说些什么。
老板摊了两张煎饼，卷好分别递给我们，我闻了下还挺香，大口吃了起来。
吃的时候她一直神情古怪地看着我，我吃得很快，吃完最后一口的时候她突然哎呀一声。
我说你怎么了，她说哎呀哎呀哎呀。
我说你怎么了，她说哎呀哎呀哎呀哎呀。
我说到底怎么了，她说哎呀你怎么咽下去了。
我说啥？
她说钻戒啊！
原来她知道我买不起钻戒，所以主动向我求婚，把钻戒裹在煎饼里，想给我一个惊喜。
她问我怎么办？我说我马上去拉出来。
她说你恶不恶心啊，就不能吐出来吗？
我说可是我现在不想吐啊。
她想了一会儿说有办法了，从现在开始，我们接吻时你不要闭气了。
我说原来你知道我一直在闭气。
她说，我看你忍得那么辛苦，却还是奋不顾身要和我接吻就知道你是真的爱我，洒家……哦不人家这辈子嫁定你了！
我的眼眶湿润了，好，就照你说的办。
只见她转身从煎饼摊拿了两根大葱，蘸了酱，放在嘴里大嚼起来。
嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱。
她又拿了几瓣大蒜，蘸了醋，放在嘴里大嚼起来。
嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱。
嚼完后我们抱在一起拥吻。
围观的人多了起来。
吻了一会儿我一把推开她，哇的一声吐了出来。
我吐在女朋友给的透明塑料袋里，检查了下，没有钻戒。
再来！我自告奋勇，抱着女朋友拥吻起来。没一会儿又推开她，哇的一声吐了。
检查了下，没有钻戒。
再吻，再吐，再吻再吐，再问载图。
旁边一位大爷看不下去了，拍拍我肩膀，小伙子，实在看不上人家姑娘就算了，这又是何苦。
最后我吐了满满一袋煎饼，终于吐出了钻戒。
女朋友开心地举着钻戒问我，你愿意娶我吗？
我捂着肚子虚弱地说，我愿意。
她说你怎么了，是不是哪里不舒服？
我说我有点饿。
她说你手里提的是什么？
我提起手里的煎饼，低头吃了两口，周围的人全吐了。
老板气得发抖，指着我说，我摊了二十多年煎饼，从没见过你这么low的吃法！
1.服务员问煎饼几成熟的时候一定不要说阿拉伯数字，正统的山东煎饼熟度有五个档次，分别是blue、rare、medium、medium well和done。
2.尝试甜面酱味道时不要直接拿餐具沾！更不要拿煎饼或者其他食材沾！
这种行为low爆了！
正确的做法是涂抹一点在虎口上，先闻，感觉前中后三调，然后再一口吸入。
3.甜面酱要醒！甜面酱要醒！甜面酱要醒！
重要的事情说三遍。
要是不知道不同年份和发酵类型的甜面酱需要具体醒多长时间，就去问当天的执行服务长，他会告诉你的。
4.接上一条～
要是你吃的餐厅没有通过济其林星级的考验，不设立执行服务长一职那你不要继续往下看了，我们的品味不在一个位面。
注意不是层面，是位面。
5.对煎饼餐厅的正确学术叫法是煎饼定食馆。
叫煎饼摊的出门左转不谢。
6.正宗的山东大饼卷入物只有大葱，其他的皆非正统。
但是这几年为了经济的发展和顺应时代的潮流，山东煎饼研究会着眼于现在，放眼未来，把其他一些食材也纳入了山东煎饼卷入物的范畴。
为了区分，再正宗煎饼店我们一般把卷大葱的煎饼叫做古早味煎饼，或者直接叫传煎。剩下的按照所卷入食材的不同有不同的叫法。
传煎之于山东煎饼，等同911之于保时捷。可惜不是每个人都有能力欣赏并接纳他。
7.作为湖北为数不多的济其林三星餐厅八星八钻超级无敌巨大黑色钻石VIP，我可以负责的告诉你，大葱的挑选猫腻很多。
比如近期市面上风靡的兰陵葱，其实就是枣庄的大葱重新炒作借壳上市的产物。虽然广受暴发户欢迎，但在主流市场并不接受。
再比如92年份的日照葱，是个人都说他吃过。但根据数据显示那年济日照葱的产量极低，现在每年消耗的92年日照葱大概是当年产量的两倍。
这大概就是吃大葱的技术总结，下期我会给大家带来《有哪些吃热干面时特别low的行为》和《有哪些喝蛋酒时特别low的行为》合集，敬请期待。
以上～
1.不要葱。
只有最被人厌恶的人士，才会拒绝在煎饼里加入芬芳的香葱，茹毛饮血的野蛮人都知道葱的保健和调味作用，而只有禽兽和虫豸才会因为些许刺激性味道而退避三舍。
2.吃小口。
无礼而粗鲁的人会在享用美味的煎饼时小口撕咬，这是对煎饼人和煎饼本身的极大不尊重，任何小于四分之三口腔的吃法，从根本上说，都是对山东人的地域歧视和对农民的阶级歧视。
3.穿正装。
虽然很少有煎饼摊拒绝正装人士光临，但吃煎饼不穿正装是不成文的规矩，道貌岸然的去享用民间美食，是以此显示与平民的隔离，还是显示与民同乐？这是腐朽又虚荣的资产阶级的小脑袋里装不下的严肃问题。
4.用餐具。
即使用任何餐具都是应该谴责的，餐具的不同也还是带来了LOW度的差别，按进食的效率和优雅程度来排序，可以得出：勺子＞其它奇异餐具＞刀叉＞筷子。记住，手部皮肤的美妙触感也是煎饼的一部分，而真正的行家，绝不会放弃这一部分，因为完整的吃煎饼体验，才是终极的追求。
5.不吃山东煎饼。
有些人号称一辈子不吃山东煎饼，就好像有人宣布一辈子不读书一样。山东煎饼不是简单的一块饼，是蕴含了中国几千年农耕发展史，气候和粮食变迁轨迹，儒法道佛信仰，齐鲁文化，农业科技，烹饪技法，海洋文明与大陆文明撞击火花的结晶。拒绝煎饼，就拒绝了上述的一切。不吃煎饼，就没有历史文化素养，就是否认知识的力量，就是拒绝人类文明，就是反人类！
到反人类的程度了，你说low不low？
娘炮小葱配娘炮煎饼简直是耻辱！
真正的硬核煎饼卷大葱，要用拇指粗章丘战狼大葱，配上厚重柔韧的铁汉柔情煎饼！
在山东，连小孩子都不吃这种娘炮玩意儿！
什么？你咬不动？
没有鳄鱼的咬合力就滚出山东啊！
哈！终于轮到我大山东煎饼了。
众所周知，山东人普遍比较高，因此男生身高低于一米八五、女生身高低于一米七的，一般四星级以上煎饼店是不会让你进的。酒店门口有检测器，身高不足会报警，所以进门之前请三思。
进煎饼店要穿正装（Oriental Formal）这个不用说了吧。领带要避免黄色和土色这种容易和煎饼颜色混淆的，要不然吃了领带就很尴尬了。
吃的时候，服务生会问你要几分软/脆，记住只有一位偶数。说的时候要眼神坚定，不要暴露出不熟悉的样子。“May I have it with 80 percent crispy please？”
上来的时候，只有外地人才会拍照。本地人都是拿起来轻轻顺着边缘摸一下，就像摸一下菜刀的刀刃一样。然后吐槽一句“根据碎片的样子和大小感觉只有78.96%脆，这个大厨越来越浮躁了”。
吃的时候，把煎饼展开，把想吃的菜放进去。然后抹上酱。一般山东人会点“Sweet Mien Sauce”。
如果想夹大葱，务必要提出用章丘大葱，希望味道本地化的话，可以要求要一米三以上的章丘大葱。这样服务生就知道你是专家级别食客了。
以上。
正经回答：
首先市面上大多数卖的山东煎饼都是不正宗的。
其次，煎饼本身其实也不是饭店的特色，而是山东许多家庭常见的主食。就像米饭馒头一样。所有煎饼配什么完全看你喜欢吃什么。就像不会有人问米饭配什么吃比较正宗一样。因为米饭馒头煎饼这类主食，你搭配肉菜素材咸菜甚至干吃都可以。
山东煎饼大致分几种，脆的和老的。老煎饼会有点酸味。
没记错的话，做煎饼的动词应该是“摊”或者是“烙（luo）”，炊具叫做“鏊ao4子”。
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