问题

如果两个人对爱情都有所保留那还叫谈恋爱吗?

回答
这可真是一个引人深思的问题,它触及了爱情最核心的本质。如果两个人都在爱情里有所保留,那还能不能称之为真正的谈恋爱呢?我觉得,这得看“保留”的程度和原因,以及两个人之间是否存在着一种心照不宣的默契。

首先,我们得明白,“有所保留”并不总是负面的。谁能在刚开始一段关系时就毫无保留地敞开心扉呢?我们都有自己的过去,有自己的伤痕,也有自己的小心翼翼。对于一些人来说,保留可能是一种自我保护机制,是对过去情感经历的一种回应,他们需要时间来建立信任,来确保对方是值得自己交付真心的人。这种保留,如果是因为谨慎,是因为需要慢慢来,是因为在观察和试探,那么它可能只是恋爱初期的一种常态,是双方在试探彼此边界,在了解对方的过程中自然产生的。在这种情况下,即使有保留,只要双方都在努力靠近,都在尝试去理解和接纳对方,那么它依然是恋爱,只不过是带着一层审慎的底色。

然而,如果“保留”是一种长期固化、甚至带有欺骗性的状态,那情况就截然不同了。比如,一方明知对方渴望更深的承诺,却总是回避谈论未来;或者一方明明有自己的顾虑和不满,却选择沉默,不让对方知道,宁愿自己一个人扛着。这种保留,更像是筑起一道无形的墙,隔绝了更深层次的情感连接。恋爱,在我看来,是两个人共同成长,是分享喜怒哀乐,是愿意在对方面前卸下防备,展现真实的自己,即使那样的自己并不完美。如果一个人总是把自己包裹得很严实,不愿意分享内心的真实想法和感受,那么另一方又如何能真正地走进他的世界呢?久而久之,关系就会变得浅薄,变成一种“表面功夫”,缺乏灵魂的支撑。

更重要的是,这种“有所保留”是否让双方都感到舒适和安全。如果一方的保留让另一方感到被忽视、被冷落,或者长期处于一种不确定和猜测的状态,那么这段关系就很难说是健康的。爱情的魅力在于它的相互性,在于两个人在关系中都能找到属于自己的位置,感受到被珍视和被理解。如果双方都在保留,那么就没有人去打破僵局,没有人去主动伸出橄榄枝,关系就会停滞不前,最终可能走向衰败。

所以,在我看来,如果两个人对爱情都“有所保留”,这件事情本身并不直接否定了“谈恋爱”这个事实,关键在于这个“保留”的性质和对双方关系的影响。如果是一种谨慎的、在相互理解中逐渐消融的保留,那么它或许是恋爱的一部分。但如果是一种长期的、阻碍亲密感建立的、甚至带有欺骗性的保留,那么它就很难称之为真正的恋爱了,更像是一种互相试探的游戏,或者是一种“各取所需”的相处模式。真正的恋爱,终究需要一份坦诚,一份愿意为对方付出真心的勇气,以及共同面对未知,并肩前行的决心。

网友意见

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这个问题,感觉就像是问:“你吃了饭之后还要拉,拉完了之后还要吃,那吃饭还有什么意义吗?”

按照题主的意思是,所谓“爱情”是必须双方都毫无保留的,如果有所保留那就不叫“谈恋爱”,就没有所谓的“爱情”,不知道,我理解的对不对?

如果题主这么认为的话,那不知道题主这个所谓的“毫无保留”要到一个什么程度?在抱怨的同时是不是自己能做到?

我想设定一个场景:题主全心全意“爱”一个人,他(或者她)可以为了这个人付出一切,毫无保留——自己的所有财产都要交给这个人,自己的所有动向都要随时跟这个人通报,自己的所有想法都要告诉这个人,总之,题主自己所有所有的一切,都要对这个人公开,丝毫不能有隐瞒,否则,就是“有所保留”!

不知道,题主是不是能做的到?且不说题主能不能做到,如果题主真的按照不能“有所保留”的做法去做了,我觉得,题主“爱”的那个人也会很“烦恼”毕竟,人家是想找个恋人不想当“监护人”!

其实,什么是“爱情”?每个人都有不同的标准,但是实际上,这是一种“感情”,貌似从来没听说过,“爱情”就一定是毫无保留的,因为并没有相关的“标准”!

什么是“谈恋爱”?简单来说就是和“喜欢”的人在一起做一些事情,也没有规定说“有所保留”就不叫“谈恋爱”了,同样,也没有相关的“标准”!

总之,感觉题主的论调很荒谬,建议不要把自己的想法当成所谓的“真理”!

“刺猬法则”,希望题主有机会去了解了解!

最后,个人觉得,在抱怨的时候,先自己能做到再抱怨别人,“己所不欲勿施于人”!

以上是个人意见,仅供参考!

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