你是怎么释怀月子里你老公和你婆婆的伤害？
首先，我得承认，刚开始的时候，我真的非常非常难受。我身体虚弱，情绪低落，又要面对一个新生命的到来，本应是温馨甜蜜的，结果却被他们两个人的言行弄得身心俱疲。
我婆婆，她虽然嘴上说着关心，但行动上却处处透着强势和指责。我记得最清楚的一次，是关于喂奶。我刚开始涨奶涨得很厉害，乳头又破了，疼得我龇牙咧嘴，可她就站在旁边，一脸不耐烦地说：“喂奶怎么跟杀猪一样？一点不专业。”她那种语气，好像我故意装样子一样，让我觉得特别委屈和羞耻。还有关于宝宝的照顾，她总觉得我做得不够好，一会儿说我抱宝宝姿势不对，一会儿又说我给宝宝穿得太多或太少，每一句话都像是在否定我，让我本来就摇摇欲坠的自信心雪上加霜。
我老公呢，我本来以为他会是我的依靠，没想到他却是个“猪队友”。他夹在我婆婆和我之间，选择了一种最让我心寒的方式——“和稀泥”。我婆婆说什么，他就附和什么，生怕得罪了他妈一样。有一次我因为喂奶的疼痛和疲惫忍不住哭了起来，他过来拍拍我的肩膀说：“妈也是为你好，你别想太多了。” 听听，这话说的，好像我的眼泪都是矫情，都是“想太多”？他完全没有看到我所承受的痛苦，更没有站出来维护我。那感觉，就像我一个人孤军奋战，而他却在敌人阵营里摇旗呐喊。
那种被误解、被否定、被忽视的感觉，真的快把我压垮了。我感觉自己像个罪人，什么都做不好，让家里的人都跟着受罪。有那么一段时间，我真的不想跟任何人说话，只想一个人躲起来，眼泪止不住地流。
但是，时间是最好的疗伤药，也迫使我必须找到出路。我慢慢意识到，如果我一直沉浸在负面情绪里，受伤害的只会是我自己，还有我的孩子。我必须为自己和孩子找回力量。
第一个阶段，是接受和理解（虽然很难）。 我开始尝试去“理解”他们的行为。我婆婆那一代人的观念确实不一样，她们那个年代带孩子可能有很多我们现在看来不科学的方法，而且她可能也觉得她是出于好意，只是表达方式有问题。至于我老公，我知道他可能也很为难，一边是母亲，一边是妻子，他可能还没有学会如何在两者之间做好平衡。这种“理解”不是原谅他们的伤害，而是尝试从他们的角度去看看，这能帮助我稍微冷静下来，不至于那么情绪化。
第二个阶段，是自我肯定和情绪疏导。 我开始有意识地提醒自己，我是一个母亲，我在尽我最大的努力去照顾我的孩子，我的身体需要恢复，我的情绪也需要被关注。我不再完全依赖他们的评价。我开始阅读育儿书籍，了解科学的喂养和护理方法，用知识武装自己，这让我对自己的行为更有信心。同时，我找了一个值得信任的朋友，倾诉我的委屈和愤怒。朋友的倾诉和理解，真的像一股暖流，让我觉得没有那么孤单。
第三个阶段，是设定边界和主动沟通。 我意识到不能再被动接受他们的指责了。虽然我老公不主动，但我尝试主动和他沟通。我不再用哭闹或者指责的方式，而是选择在一个大家都比较平静的时候，心平气和地告诉他，他的某些行为和语言让我有多么受伤，我需要他的支持，我需要他站在我这边，而不是一味地附和他的母亲。我说了很多次，也用了不同的方式表达，从最开始的哽咽到后来的坚定。我告诉他：“你妈说什么你都可以听，但我需要你告诉我，你觉得我做得怎么样。我不是要你跟我妈吵架，我只是需要你明确地告诉我，你相信我，你支持我。”
对于婆婆，我采取了更温和但坚定的策略。当她再次对我的喂奶方式指手画脚时，我深吸一口气，用尽量平和的语气说：“妈，我现在奶水挺足的，宝宝吃得挺好。您放心，我会照顾好宝宝的。”或者当她评价宝宝穿衣时，我说：“妈，我现在参考了育儿专家的一些建议，宝宝这样穿刚好，不会着凉也不会热到。” 这种方式，既表达了我的想法，又没有直接对抗，给她留了面子，也避免了进一步的冲突。
第四个阶段，是专注于我和孩子，以及自我成长。 我开始把更多的时间和精力放在我和宝宝身上。我享受和宝宝独处的时光，感受他小小的依恋和信任，这些都给了我巨大的力量。我也开始重新找回自己的生活节奏，做一些自己喜欢的事情，比如听听音乐，看看书。当我自己的内心变得强大起来，外界的声音对我的影响也就越来越小了。
最后，也是最重要的一点，是时间。 很多伤痛，真的是需要时间来慢慢淡化的。随着孩子一天天长大，我的身体也逐渐恢复，我开始能够更好地管理自己的情绪。我和老公的沟通也慢慢有了起色，他开始意识到我真的需要他的支持，也尝试着在我妈面前说一些维护我的话。
现在回想起来，那段日子确实很煎熬，但我也从中学会了很多。学会了如何保护自己，如何坚定自己的立场，如何在复杂的家庭关系中找到自己的位置。释怀不是忘记，也不是原谅他们的所有伤害，而是我不再让这些伤害定义我的价值，我能够带着这些经历继续前行，并且变得更坚强。我现在更关注我和我孩子的幸福，也更加珍视那些真正爱我、支持我的人。
网友意见
这辈子无法释怀！
怀孕5个月，婆婆来了，说这下应该不会流产了，所以她来照顾。
怀孕9个月，婆婆拿出200块钱，说：”这个给你，想买什么买什么吧！“打开，200，刚好一袋尿不湿。。。
进产房前，老公和婆婆都不知道哪里去了，我爸妈哥嫂把我送去产房了
生完，老公和婆婆都去看孩子了，我出产房到病房，还是爸妈哥嫂迎接的我，爸爸抱我到病床上的，过了两个小时，大姑姐进了病房，我问妈，孩子爸爸呢？大姑姐说办：“更重要的事情去了！”好吧，我不重要……
孩子黄疸高，婆婆去照顾孩子了，一周，没有来我们病房看我一眼……
出院后，月子128天，没有见到肉沫子，只有炒豆腐，番茄榨菜汤，炒青菜。我说要吃猪肝，婆婆说菜场没有猪肝，我说要吃鸽子，她说鸽子贵的，每个月2000菜金，她大概花了200不到在买菜上，其他的她存起来了，存在她自己的卡里，那就是她的了。
月子里，自己我洗衣服，换尿不湿，洗奶瓶，孩子衣服，给孩子洗澡，老公早上一出门上班婆婆就出门买菜去了，回来就是上面所的两个菜。下班前，婆婆阳台看到他儿子停车了，她就把我手上的孩子抢走，她儿子一进门，她就各种腰酸背痛腿抽筋，简直是影后的料啊！
更奇葩的，我的内裤不许晾阳台，说是她儿子去了阳台会不吉利。
各种奇葩事件，懒得一一回忆 了。。。
我跟老公投诉，说我饿，想吃荤菜，累，他妈不带孩子只玩儿，老公说他管不了，让我不要跟他说，要说让我直接跟他妈说！
月子出来，我瘦了三十几斤，回公司上班，没人认得出我。
然后，我两个月不再跟婆婆说一个字，没办法和一个每天都要寻死觅活的人沟通。孩子6个月，老公和他妈大吵一架，那天我生日，他妈撒腿就回了自己家，我自己的妈当天辞职到我家带孩子直到孩子上幼儿园。
随着时间的流逝，这些伤害会越来越清晰，每次腰痛胆疼都会让你对他们的恨倍增！
未来一定会离婚的，和他结婚十年，我只有离婚一事是肯定的！
看到这么多苦媳妇怼婆婆的嘴脸，忍不住想说两句大实话。
1.孩子是你的，将来只会给你尽孝。爷爷奶奶什么也得不到，除了名义上的大孙子/孙女。你以为你生孩子是替他们传宗接代，所以他们理所当然的要给伺候你？你嫁过去不是去当保姆的，人家娶媳妇也不是娶的皇太后。太把自己当回事，生个孩子就觉得成了公婆家正宫？
2.婆婆不是你妈，也不是仆人，更不是你心里的蛔虫，一切都会设身处地站在你的角度想问题。你们的不满无非是老传统，老观念，老思想无法跟你想法一致？很简单啊，专业月嫂多的是，怎么不请？又想用免费的又想用最好的，吃人说梦嘛。
3.从头到尾，你们又如何对待自己婆婆呢？不还是带着有色眼睛看她们？任何的小事情都能自动脑补加戏到婆媳大战？自己本身是否已经放下婆媳身份的偏见？
4.别人早告诉你结婚要门当户对，除了看男方本人，还得看别人家庭环境，你是不信还是根本只能嫁给那些家庭？到头来还抱怨对方父母短见。农村，愚昧？高知家庭多的是，豪门富贵家仆人一群，有没有那个本事嫁过？归根结底还是太过矫情，没有公主命，得了公主病。
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